Komplett orientierungslos nach Trennung

Zitat von Alles_auf_0:

Meinst du, ich kann das wieder gut machen?

Bei ihm? Glaub ich nicht mehr. Weil ich ihm das glaube, was er sagt. Weil da bereits ein Jahr lang inkl Paartherapie (auch von ihm) darum gekämpft wurde, und er das immer noch sagt. Wie lang soll man denn ein totes Pferd reiten, bevor man es einsieht und es beerdigt?

Aber eine einzige Möglichkeit gibt es: Wenn du es „gutmachen willst“, dann mach es besser als vorher. Schneid die Abhängigkeit von ihm durch, komm in deine Stärke und Eigenständigkeit, beweis dir und ihm, dass du gut ohne ihn klar kommst, dich selbst liebst, auch ohne ihn ein ausgefülltes Leben hast. Und vielleicht, und auch nur vielleicht sieht er dich dann irgendwann wieder als die Frau, in die er sich mal verliebt hat. Aber das wird wohl ein paar Jahre dauern. Und ob du ihn dann noch willst, steht auf einem anderen Blatt.

Also so oder so, es bleibt dir gar nichts anderes übrig, als ihn loszulassen und in die eigene Stärke zurückzufinden.

Hallo ihr lieben, ich brauche euren Rat oder einfach euer Zuhören.

Ich kann nicht abschließen, hab einfach noch Fragen bezgl unserer Beziehung und Klärungsbedarf mit meinem Ex. Einfach auch, weil wir auf eine gute Elternschaft übergehen müssen.

Jetzt hab ich ihn vorgestern bei der Übergabe unserer Tochter getroffen und weil sie geschlafen hat, haben wir ein bisschen gesprochen. Es ist total eskaliert.

Er erzählt mir ganz entspannt von der neuen (also ehemalige AF) und dass bei der Affäre alles von ihm ausgegangen ist (nimmt sie also in Schutz) und was sie so an Gemeinsamkeiten hätten. Zum Beispiel, dass sie beide verstehen, was im Leben wirklich wichtig ist.

Könnt ihr euch vorstellen, was das mit mir macht? Ich habe mich immer als sehr tiefgründig empfunden, wird mir von meinen Freunden auch so gespiegelt, aber natürlich gibt es in einem Familienleben mit kleinem Kind mal Absprachen zu Haushalt Co bzw. Ärgernis, wenn das sehr einseitig läuft.

Ich bin wie gelähmt. Er wirft mir Sachen vor, die ich vor 8 Jahren zu ihm gesagt habe, oder einzelne Fetzen, zu denen ich tausend Gegenargumente hätte, die das ganz anders kontextualisieren würden.
Er sagt, er wartet heute noch auf Entschuldigungen. Und dass ich sage, die Affäre sei ein ganz anderes Level, zeigt ihm, dass ich nichts verstanden hätte.

Ich bin so enttäuscht. Ich kann mich auch irgendwie nicht wehren.

Und nach so einem Treffen frage ich mich tatsächlich, ob ich an allem Schuld bin, ob ich ein schrecklicher Mensch bin, der eigentlich Dauertherapie bräuchte, so wie er das sagt.
Ich war nie so. Ich war ein total sonniger, beliebter (und auch attraktiver) Mensch, der von anderen als sehr einfühlsam, unterstützend und inspirirend wahrgenommen wurde/wird.
Und der Mann, der mehr als 10 Jahre an meiner Seite war (mein Lieblingsmensch), sagt mir mehr oder weniger durch die Blume, dass ich komplett unfähig bin.

Ich würde so gern mit ihm einen friedlichen Abschluss finden, für unsere Tochter. Aber seine Affäre und dass er jetzt mit ihr eine Weiterführung plant und dass er das alles irgendwie auf mich abwälzt, macht mich so fertig.
Wie kann ich das schaffen. Bitte helft mir?

Er sagt mir auch, dass ein paar Freunde seine Affäre gar nicht so schlimm finden.
Das alles triggert mich bis ins Unendliche.

Zitat von Alles_auf_0:

Zum Beispiel, dass sie beide verstehen, was im Leben wirklich wichtig ist.

…und was wäre das beispielsweise? Das würde mich tatsächlich interessieren. Gehört „Ehrlichkeit dem Partner gegenüber“ ebenfalls dazu?

Zitat von Alles_auf_0:

Er wirft mir Sachen vor, die ich vor 8 Jahren zu ihm gesagt habe, oder einzelne Fetzen, zu denen ich tausend Gegenargumente hätte, die das ganz anders kontextualisieren würden.

Das ist vermutlich bei Vielen so, doch bei ihm kommt hinzu, dass er nun vor Anderen und vor allem vor sich das Fremdgehen und die Trennung so erklären muss, dass er kein schlechtes Gewissen zu haben braucht.
Da ist die Schuldumkehr ein beliebtes Mittel.

Zitat von Alles_auf_0:

Er sagt mir auch, dass ein paar Freunde seine Affäre gar nicht so schlimm finden.

Zum Einen kennen die vermutlich nur seine Version und zum Anderen würden sie es wahrscheinlich doch sehr schlimm finden, wenn es ihnen selbst passieren würde.

Zitat von Alles_auf_0:

natürlich gibt es in einem Familienleben mit kleinem Kind mal Absprachen zu Haushalt Co bzw. Ärgernis, wenn das sehr einseitig läuft.

Ja, das ist doch wahrscheinlich in den meisten Beziehungen ein Problem. Doch da hat er nicht geredet und 8 Jahre lang geschwiegen und bspw. keine Paartherapie vorgeschlagen, wenn ihm das oder Eure Ehe so wichtig gewesen ist.

Der wird vermutlich blöd glotzen, wenn die Next von ihm Dinge im Haushalt erwartet, die Du ebenfalls von ihm gewünscht hattest.
Blöderweise wird er diese dann bei ihr jedoch erledigen, weil er insgeheim weiß, das die Forderungen gerechtfertigt sind. Der Mental-Load wird halt gerne lange ignoriert.

Zitat von Alles_auf_0:

Er wirft mir Sachen vor, die ich vor 8 Jahren zu ihm gesagt habe, oder einzelne Fetzen, zu denen ich tausend Gegenargumente hätte, die das ganz anders kontextualisieren würden.
Er sagt, er wartet heute noch auf Entschuldigungen.

Zitat von Alles_auf_0:

der Mann, der mehr als 10 Jahre an meiner Seite war (mein Lieblingsmensch), sagt mir mehr oder weniger durch die Blume, dass ich komplett unfähig bin

Zitat von Alles_auf_0:

Er sagt mir auch, dass ein paar Freunde seine Affäre gar nicht so schlimm finden.

Das ist doch alles Quatsch mit Soße !
Wenn er jemanden verurteilen möchte, soll er in den Spiegel sehen! -ER hat die Affäre und
nicht Du!
Das ist die berühmt berüchtigte Schuldumkehr und nichts weiter!
Klappt das mit Hinfahren zu einem Freund über Ostern, das wäre gut?!
Du musst Dich jetzt ablenken und nur noch auf Elternebene mit ihm kommunizieren,
alles andere bringt nichts!
Du kannst auch Dinge erledigen, die noch getan werden müssen wie Garten umgraben, Fenster putzen, Wohnung ausmisten oder Ähnliches. -Dann tust Du etwas Sinnvolles
UND lenkst Dich ab! Vielleicht noch schöne Musik dazu anmachen!
Gedankenkreisen bringt Dich einfach nicht weiter, tu irgendwas (Sinnvolles) !

@Alles_auf_0
Ich emfinde grundsätzlich Affären - Fremdgehen als sch...... Aber in unserer kurzlebigen Welt ist das offenbar heutzutage so. Ich kann dir sehr gut nachempfinden, da es mir sehr bekannt vorkommt. Helfen kann ich dir leider nicht, weil ich mit mir selber, auch nach langer Zeit, nicht klarkomme. Beginne ab sofort in ihm das zu sehen was er ist. Ein absoluter schei. ! Irgendwann wirst du froh sein. Es wird alles gut. Warte ab, und bitte verzweifele nicht.

Ein absoluter Sch......Leider bin ich da zensiert worden.

@Leonhard und @Multiversum
Vielen Dank. Eure Antworten und Gegenfragen helfen mir.
Wie würdet ihr denn auf Nachrichten von ihm, die nicht unsere Tochter betreffen, antworten?
Es fällt mir schwer, ihn als denjenigen dastehen zu lassen, der alles verstanden hat und jetzt so souverän ist. Ich wünschte mir echt, er würde einsehen, was er da angerichtet hat und immer noch in mir anrichtet. Einfach damit wir als Eltern wieder einen normalen Umgang finden können. Aber ich weiß, dass kein Gespräch oder keine Nachricht der Welt irgendetwas ändern könnte. Was also antworten?

Bis auf die Dinge die das Kind betreffen, ingnorieren !

Zitat von Alles_auf_0:

@Leonhard und @Multiversum Vielen Dank. Eure Antworten und Gegenfragen helfen mir. Wie würdet ihr denn auf Nachrichten von ihm, die nicht unsere Tochter betreffen, antworten? Es fällt mir schwer, ihn als denjenigen dastehen zu lassen, der alles verstanden hat und jetzt so souverän ist. Ich wünschte mir echt, er ...

Schreibt er dir Nachrichten, die nicht die Tochter betreffen? Worum geht es darin?

Zitat von Alles_auf_0:

Wie würdet ihr denn auf Nachrichten von ihm, die nicht unsere Tochter betreffen, antworten?

Dass Du aktuell auf der ehemals partnerschaftlichen Ebene, Abstand zu ihm möchtest und er seine Kommunikationsversuche diesbezüglich bitte einstellen möge und Du ausschließlich Eure Tochter betreffend / auf der Elternebene mit ihm kommunizieren möchtest, könnte man da antworten.
Um die Elternebene nicht zu sabotieren, solltest Du da schon offen und ehrlich mit ihm sein!

Zitat von Lillilli:

Schreibt er dir Nachrichten, die nicht die Tochter betreffen? Worum geht es darin?

Im Nachgang zum Gespräch, über das ich vorhin geschrieben habe, schreibt er, dass so etwas nicht angenehm ist, aber dass es wahrscheinlich normal ist, dass man sich Vorwürfe macht und man sich irgendwie zusammen über diese Phase drüber helfen wird.

Ist für ihn alles leicht zu schreiben. Er hat ja schon sein neues Leben, das ihn in allem auffängt.

@Alles_auf_0

Zitat von Alles_auf_0:

der Mann, der mehr als 10 Jahre an meiner Seite war (mein Lieblingsmensch), sagt mir mehr oder weniger durch die Blume, dass ich komplett unfähig bin.

So grauslig kann es mit dir ja nicht gewesen sein wenn er dennoch jahrelang mit dir zusammen war, damit stellt er sich ja selbst ein schlechtes Zeugnis aus !

Warum glaubst du ihm, ziehst dir seinen Schuh an ? Du weisst es doch besser!
Er versucht damit nur sein übles Verhalten zu rechtfertigen.

Für mich ist das was er sagt Schuldverschiebung, er übernimmt keine Verantwortung für sein Verhalten und will damit sein Gewissen rein halten.

Zu einer Beziehung gehören immer zwei, jeder hat seinen Anteil daran wenn es nicht mehr läuft und ein Ungleichgewicht entsteht.

Versuche klare Position auf der Elternebene einzunehmen, keinerlei Diskussionen über euer Vorleben mehr, da wirst du ihn nicht mehr erreichen, dir nur Vorwürfe anhören müssen.

Viel Kraft und Glück!

Zitat von Solitaryman:

Bis auf die Dinge die das Kind betreffen, ingnorieren !

Das würde ich aber vorher mehrfach ankündigen,
um die Elternebene nicht zu sabotieren !
Das geht sonst nach hinten los!

Zitat von Solitaryman:

@Alles_auf_0 Ich emfinde grundsätzlich Affären - Fremdgehen als sch...... Aber in unserer kurzlebigen Welt ist das offenbar heutzutage so. Ich kann ...

Affären gab es im 19. Jhd genauso, nur hat man deswegen kein Fass aufgemacht und sie ignoriert. Heute wird an eine Ehe mehr als ein Wirtschaftskonklomerat geknüpft. Und daran scheitert es oftmals.

Siehe TE. Da wird sich total abhängig gemacht in allen erdenklichen Facetten. Hat aber für den „fairen Handel“ nicht wirklich was zu bieten, will neben Finanzen noch Liebe, Treue, Leidenschaft vom anderen. Selber leistet man es so im Austausch aber nicht. Und dann hauts dich zwangsläufig auf die Pfeife. Kannst tagtäglich hundertfach beobachten. Mich wundert ja nur, wieso sich so viele wundern.