Kommunikationsmuster in Dreiecksbeziehungen

ja ema, ich finde es auch sehr verletzend wie Worte und Gesten im Namen der Liebe missbraucht worden sind,
das schmerzt an bestimmten Tagen noch immer…

Frischgeföhnt ,
ich komme nach meiner ganzen schmerzhaften Verarbeitungszeit und dem leidigen Kontakt am Arbeitsplatz für meine Geliebetengeschichte sagen:

Ich bin einem charmanten manipulativen Bilderbuch-Narzissten so dermassen auf dem Leim gegangen. Er hatte alles zu bieten von Lovebombing, Hoovering und am Ende das Wegwerfen ohne jegliches Mitgefühl. Und eben auch das Geniessen, dass es mir nicht gut gegangen ist. Auch das! Weder die Zeit mit mir noch ich als Mensch habe irgendwelche Spuren in ihm/bei ihm hinterlassen.

Das ist für mich die Wahrheit. Und alles andere- auch die Ehefrau... Nebenschauplätze….

Was ist lovebombing und Hoovering genau?

Mein Beitrag passt jetzt thematisch nicht ganz, aber in diesem Thread sind gerade viele.Ich glaube, ich brauche etwas Trost oder Ermutigung Mein Geliebter hat gerade zum, sagen wir 20. Mal, einen Rückzieher gemacht. Er verspricht, verbringt Wochenenden mit mir, Frau weiss Bescheid, dann geht es ihm (tatsächlich) schlecht und er erklärt, er sei zu weit gegangen, könne nichts für die Zukunft sagen, ich müsse mich auf einen offenen Prozess mit ihm einlassen ect., entspräche seinem Wesen, anders ginge bei ihm weder Arbeit noch Privates. Das stimmt auch, und hat in vielen Bereichen auch grossen Charme..Problem ist allerdings, dass dieser spezielle Prozess eben nicht offen, sondern geschlossen ist, will heissen, die Situation bleibt immer gleich.. Ich hatte ihn vor 5 Tagen, nach Wochen und, ja, Versprechen (arbeite an Lösung u.ä.), das erste Mal wieder gesehenen und hatte etwas anderes erwartet als wieder diesen Drecks- offenen-Prozess.
Ich habe die Tage, ziemlich heftig und verzweifelt, gezeigt, dass ich nicht mehr so kann, er wird dann erst unwirsch (immer wolle ich erzwingen), ruft dann wieder liebevoll an, ohne aber irgendwelche Zusagen (bzw. sehr vagen, er finde schon wieder etwas für die offenen Enden, oder so).
Ich glaube er kann es wirklich nicht anders, denkt wahrscheinlich, ich kriege mich schon, wie sonst, wieder ein (obwohl ich! mir natürlich, halb, einbilde, er werde sich besinnen und konsequent werden) Ich rede ja auch noch mit ihm und lächle manchmal und reagiere auf liebevolle Äusserungen.
Was will ich eigentlich fragen? Ich bin sehr traurig mit zwischenzeitlich komplett Zusammenbrechen, aber, ich denke, ich muss klar machen, dass es überhaupt nicht mehr so geht (tuts auch nicht), und das geht nur, wenn ich ihn überhaupt nicht mehr sehe und das Rumskypen lasse oder stark einschränke.Stimmt wohl, oder?
Das Schlimme ist, dass ich dann denke, ich kann nicht mehr leben (ich mach aber nix) und völlig aktionsunfähig werde, hilft wohl nichts.

Föhni, lovebombing ist eine Manipulations-/Verführungstechnik, die sogenannte Idealisierungsphase, in der er seinem Opfer ständig übertriebene Liebes- und Zuneigungsbekundungen zukommen lässt und dabei genau auf die Schwachstellen achten. Also z.B. wenn Du Dich ein bisschen pummelig fühlst, wird er Dir ständig sagen, wie schön Du bist, wie sehr er Deinen Körper, Deine Rundungen liebt usw.
Fühlst Du Dich nicht intelligent genug, wird er dauernd Deine Intelligenz loben etc.

Und Hoovering bedeutet, dass er Dich nicht gehen lässt, bevor ER nicht der Meinung ist, dass er fertig ist mit Dir. Versuchst Du es zu beenden, wird er so lange hoovern, bis Du wieder einknickst und weich wirst. Weil sein Ego eine Abfuhr von Deiner Seite aus nicht verkraften würde.

Der klassische Narzisst wird genau diese Schwachstellen, die er anfangs fürs Lovebombing benutzte, später genau gegenteilig verwenden und damit den Selbstwert seines Opfers wieder schwächen, indem er dauernd darauf rumreitet.

Zitat von frischgeföhnt:

Ist es tatsächlich Manipulation?
eine bewusste und gezielte Ausnutzung eines Menschen, der so offensichtlich liebt?
Oder Worte der eigenen Hilflosigkeit?

Zweites würde mir weniger Angst machen.
Erstes zerbricht mich fast.

Ich würde ihn so gerne fragen, was war das? Was ist in dir vorgeangen?

Nur für mich. Aber seine Wut hält an.

Mit meinem Exmann habe ich alle Gespräche geführt. Da war es leicht abzuschließen.

Föhni, sieh es mal so:

Wenn jemand - was vorkommen mag - einen anderen, der offensichtlich liebt, gezielt und bewusst manipuliert und ausnutzt, dann hat er ein so riesiges Problem mit sich selbst, mit seinem Leben und mit der Liebe, dass DU daran nicht zerbrechen musst. Nur etwas daraus lernen.

Ist er selber hilflos, gilt genau das gleiche.

Im Grunde ist da gar kein Unterschied zwischen beiden Varianten. Es ist egal.

Und solange dieser Mensch (Variante 1 oder 2 - egal) in diesem Zustand ist, wird er es dir nicht sagen können. Weil er es selbst nicht wirklich weiß. Es nützt dir nichts, mit diesem Menschen zu reden.

Nein. Diese Haltung habe ich natürlich nicht erreicht. Sonst wäre ich nicht mehr hier.

Aber ich strebe sie an. Mit allem, was ich habe.

Und bei Gott, ich werde sie erreichen!

@Snape
Nein..durch nichts wirst du sein Verhalten ändern.
Aber du kannst doch verändern und damit deine Situation.
Geh .. mehr gibt es nicht .. mit Disziplierter KS

Hast du noch Kraft zum Leiden.
Bleib..bis du völlig fertig bist und nur noch raus willst.

Das ist nicht abwertend gemeint.

@Ema

Danke. Ein wirklich wohltuender Gedankenansatz.

Wow, Kätzchen so gut auf den Punkt gebracht…danke!

Ema, ja so empfinde ich es auch, dass eben auch die Löcher in meiner Persönlichkeit überhaupt zu dieser Geschichte geführt haben
und ich so sehr darin untergegangen bin.
Und in meiner jetzigen Phase drehe ich mich um die Verletzungen, die lange vor ihm da waren, die dies alles überhaupt ermöglicht haben und so gar nichts mit ihm zu tun haben. Oder eben an der Kehrseite der Medaille, das ich an ähnlichem wie er leide, nur dies anders auslebe. Oder zu überwinden versuche.

Pain123, wenn es sich wirklich um einen Narzissten handelt(e), dann kannst Du absolut nichts dazu. Schwachstellen hat JEDER Mensch, ausnahmslos. Und wer geschickt ist und die findet und dann daran rumdoktert, der hat damit auch Erfolg. Da kann man noch so stark sein, aber unsere Schwachstellen sind halt da, die bleiben auch, und man kann nur darauf hoffen, dass man sie nicht wieder vor jemandem herzeigt, der damit dann SO umgeht. Das ist es, was MICH gruselt. Ich mag meine Teflonrüstung *gg* gar nicht wieder ausziehen. Und das finde ich blöd.

snape,

es erinnert mich so an die Phase des Hinhaltens und sich nicht wirklich entscheiden wollens.
Ich wünsche dir die Kraft, dass du dich entscheiden kannst,
und auch das Licht, dass dein Leben nicht wirklich von seinem Entscheiden abhängt.

Alle Kraft diich selbst aus diesem tiefen emotionalen Schlamassel befreien zu können…


viele von uns kenne das so gut.

Zitat von Ema:

Zitat von frischgeföhnt:

Ist es tatsächlich Manipulation?
eine bewusste und gezielte Ausnutzung eines Menschen, der so offensichtlich liebt?
Oder Worte der eigenen Hilflosigkeit?

Zweites würde mir weniger Angst machen.
Erstes zerbricht mich fast.

Ich würde ihn so gerne fragen, was war das? Was ist in dir vorgeangen?

Nur für mich. Aber seine Wut hält an.

Mit meinem Exmann habe ich alle Gespräche geführt. Da war es leicht abzuschließen.

Föhni, sieh es mal so:

Wenn jemand - was vorkommen mag - einen anderen, der offensichtlich liebt, gezielt und bewusst manipuliert und ausnutzt, dann hat er ein so riesiges Problem mit sich selbst, mit seinem Leben und mit der Liebe, dass DU daran nicht zerbrechen musst. Nur etwas daraus lernen.

Ist er selber hilflos, gilt genau das gleiche.

Im Grunde ist da gar kein Unterschied zwischen beiden Varianten. Es ist egal.

Und solange dieser Mensch (Variante 1 oder 2 - egal) in diesem Zustand ist, wird er es dir nicht sagen können. Weil er es selbst nicht wirklich weiß. Es nützt dir nichts, mit diesem Menschen zu reden.

Nein. Diese Haltung habe ich natürlich nicht erreicht. Sonst wäre ich nicht mehr hier.

Aber ich strebe sie an. Mit allem, was ich habe.

Und bei Gott, ich werde sie erreichen!

Das wirst Du, Ema!
Da bin ich mir bei Dir ganz sicher!

Kätzchen,

ich kann schon was dafür. Dass ich immer weiter reingeschlittert bin und wie so eben viele Geliebte nicht in einem überschaubaren Zeitrahmen zu Sinnen gekommen bin. Das empfinde ich nach 1,5 Jahren nach dem Ende so. Ich habe Verantwortung. Und mein Part ist eben auch die endlose Empathie gewesen für ihn. Das Mitschwingen und das Mitgefühl für ihn. Das Wohlwollen für sein Leben, auch wenn es ohne mich statt findet. Das Wünschen eines guten Endes. Ich bin eben eine Empathin aus dem Bilderbuch und mit so einer Grundstruktur ist man eben schon auch ein gefundenes Fressen für einen Narzissten.

Zitat von pain123:

Kätzchen,

ich kann schon was dafür. Dass ich immer weiter reingeschlittert bin und wie so eben viele Geliebte nicht in einem überschaubaren Zeitrahmen zu Sinnen gekommen bin. Das empfinde ich nach 1,5 Jahren nach dem Ende so. Ich habe Verantwortung. Und mein Part ist eben auch die endlose Empathie gewesen für ihn. Das Mitschwingen und das Mitgefühl für ihn. Das Wohlwollen für sein Leben, auch wenn es ohne mich statt findet. Das Wünschen eines guten Endes. Ich bin eben eine Empathin aus dem Bilderbuch und mit so einer Grundstruktur ist man eben schon auch ein gefundenes Fressen für einen Narzissten.

Same story here ... aber ich habe dadurch in einer harten Schule gelernt, mich abzugrenzen. Und lerne es noch. Was ich wohl schon viele Jahre früher hätte lernen sollen, aber besser spät, als nie. Ich konnte mir trotzdem nicht verkneifen, ihm am Ende noch den Spiegel hinzuhalten, bis er endlich reinschaut. Und das hat er nun getan, auch für ihn eine schmerzhafte Lehre, und damit hat meine liebe Seele nun auch Ruh'.
Ich kann ihn nicht heilen, definitiv nicht, ich habe es versucht, aber ich habe ihm im Nachhinein wenigstens die Chance gegeben, es selber zu tun. Mehr kann ich nicht machen, und ob er jemals ein gutes Ende für sich findet, muss er sehen. Ist nicht mein Job. Mir fiel es am schwersten, das aufzugeben. Den Gedanken, ihm irgendwie helfen zu können. Total bekloppt *gg*

ICH HALT DICH NICHT FEST..
ICH LASS DICH NICHT LOS..

Annenmaykandereit.

@snape: Du siehst schon alles. Dass er so ist und so bleiben wird. Und das mit euch daher niemals weitergehen wird.

Wenn Du (wenn nötig unter Einsatz von Mitteln) ihn mal für 5 Minuten ausblendest und Dich ganz auf Dich konzentrierst, welche Lebenswünsche sind dann da?
Kinder? Reisen? Wohnung verschönern? Haus bauen? Eine verlässliche Beziehung zu einem Mann, der Zukunft planen möchte? Beruflich weiter kommen oder verändern? Wonach sehnst Du Dich?

Und das bitte auf einen großen Zettel aufschreiben. (Nicht vergessen, den AM dabei immer noch ausgeblendet! Also keine Wünsche mit ihm notieren oder wegen ihm weglassen.)
Den Zettel bitte gut sichtbar aufhängen, z.B. an der Tür, auf die Du von der Toilette aus schaust, oder im Flur neben dem Garderobespiegel. Und da ganz bewusst mehrmals am Tag draufschauen und Dir klar machen, was DU willst und was Du von DEINEM Leben erwartest.

Und dann geh vor die Tür und jeden Tag einen kleinen Schritt in Richtung der Erfüllung Deiner Träume.

Ob er nun durch ein Wunder gewandelt wird und mit Dir mitkommt oder Du Dich auf Deinem Weg von ihm entfernst - in beiden Fällen wäre die Zwischenzeit dann keine verlorene Zeit und Du hättest neben dem Leid auch noch ein Ziel.

Warum musst du immer streiten
Kannst du nicht einfach bei mir im Hier und Jetzt sein?


Ich bin bei ihr geblieben, weil wir zum Schluss nur noch gestritten haben..