Kommt Affäre irgendwann zurück?

Hallo, ich habe hier schon desöfteren schon geschrieben und drehe mich absolut im Kreis. Meine Affäre ist vor knapp einem Jahr nach 7monatiger Trennung zur Familie zurück. Trotzdem lief es mit uns immer irgendwie weiter. Auch heute sagt er mir noch, er würde mich lieben und ich hätte eine Chance. Zuhause würde zwar weniger gestritten, er liebe aber mich. Zurzeit kann er wohl nicht ohne seine Kinder. Viele Männer erzählen das wohl ihren Affären. Ob sie die Geliebte wirklich lieben? Ob sie sich wirklich glauben, dass sie eines Tages ein Leben mit ihr führen? Ich bin mittlerweile schon in Therapie. Solange ich aber diesen Funken Hoffnung habe, komme ich einfach nicht los. Ich probiere es immer wieder. Fühle mich so einsam.

Zitat von Gast2018:

Ich bin mittlerweile schon in Therapie. Solange ich aber diesen Funken Hoffnung habe, komme ich einfach nicht los. Ich probiere es immer wieder. Fühle mich so einsam.

Bei dir sind also diese kleinen biestigen, hinterhältigen Hoffnungsscheißerchen!
Schmeiß sie raus und gib ihnen kein Futter mehr!

Meine Liebe,
du führst ein trostloses Leben, immer in der Hoffnung, dass ein Wunder geschieht und er mit seinem Kleiderschrank endlich bei dir einziehen will.
Ich finde es so traurig, dass sich immer wieder Menschen mit einer Affäre begnügen und auf den Tag X warten, während die Zeit vergeht, sie alt und grau und uninteressant werden, das Leben an ihnen vorbei zieht und sie trotzdem immer wieder Entschuldigungen für den geliebten aber unerreichbaren Menschen finden.
Ich war nie in so einer Situation und will mir auch nicht anmaßen, darüber zu urteilen. Das steht mir nicht zu.
Aber mir fällt bei solchen Geschichten immer wieder auf, dass sich die Geliebten (nicht die Affären!)mit immerwährend gleichartigen fadenscheinigen Begründungen einer handfesten Entscheidung entziehen.
Mal sind es die Kinder, die sie nicht im Stich lassen wollen.
Mal wollen sie nicht für zwei Frauen sorgen müssen.
Sie wollen das Haus nicht hergeben.
Nach einer Trennung wären sie finanziell schlechter gestellt.
Sie wollten keinen Familienkrieg anzetteln.
Sie müssten auf ihre Position achten.
....
Geht es dabei auch nur einmal um die angeblich ach so Geliebten ?
Sie werden nur mit hohlen Versprechungen stillgehalten. Und diese begnügen sich damit.
Das ist so traurig.

Schön, dass du eine Therapie begonnen hast.
Aber diese kann in meinen Augen nur erfolgreich verlaufen, wenn du dich von dem trennst, der dich erst so weit gebracht hat, dass du eine Therapie benötigst. Alles andere macht keinen Sinn.

Alles Gute für dich!

Liebe Neja, danke für deine lieben Worte. Ich strenge mich so an, alles zu beenden. Der Schmerz wird so unerträglich groß, dass ich dann wieder einknicke. Wenn die Affäre dann weitergeht, fühle ich mich auch schlecht, weil ich das mit mir machen lasse. Es ist wie ich es mache, einfach schmerzhaft. Ich kann nicht mehr. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich kann diese blöde Hoffnung nicht loswerden.

Du hast eine Frage gestellt und es gibt nur eine Antwort darauf: Nein. Er kommt nicht zurück. Diese Antwort ist nicht von mir sondern von ihm. Er hatte sich getrennt. Er hat versucht zu Dir zu kommen und er hat es nicht geschafft. Der Rückweg war nicht einfach für ihn. Er hat ziemliche Mühen auf sich genommen, um das durchzuziehen. Er musste seine Frau wieder für sich gewinnen und Dich musste er schwer verletzen, was er natürlich nicht gerne getan hat. Aber das musst Du erkennen: er ist diesen steinigen Weg gegangen, um eben nicht (!) mit Dir zu leben, sondern, um das Leben zu führen, was er möchte: mit seiner Frau und seinen Kindern.

Ich spreche bewusst nicht von Liebe. Es ist einfach in dieser Situation egal, wer wen wie doll liebt. Er hat eine Entscheidung gefällt und dazu wird er stehen. Oder anders: Du hast auf diese Entscheidung keinen Einfluss mehr.

Du kannst jetzt Dein Leben gestalten wie Du möchtest, aber die Rahmenbedingungen stehen fest. Er ist der offizielle Mann seiner Frau und Vater seiner Kinder. Du bist im Schatten. Du kannst dieses Leben weiter leben (und weiter leiden) oder Du distanziert Dich von ihm und lebst Dein Leben ohne ihn. Vielleicht erst einmal alleine und vielleicht sogar irgendwann mit einem neuen Mann. Das sagt sich natürlich leicht und ist mit viel Kraft, Schmerz, Trauer und Einsamkeit verbunden. Aber spürst Du diese Trauer und diesen Schmerz nicht sowieso schon jedes Mal, wenn er geht?

Es ist ein Segen, wenn Du ihn nicht mehr weg gehen siehst! Das bedeutet natürlich, dass er nicht mehr zu Dir darf. Aber jeder Schmerz ist das wert. Glaub mir, ich weiß wovon ich spreche.

Er hat seine Entscheidung schon gefällt.
Jetzt bist Du dran.
Weiterleiden oder den Absprung wagen.

Ich wünsche Dir Nr. 2.
Es tut weh - ja, aber das ist das Leben.
Und am Ende wartet Licht auf Dich.

Zitat:

Solange ich aber diesen Funken Hoffnung habe, komme ich einfach nicht los. Ich probiere es immer wieder.

wo sieht du da hoffnungen? in dem er sagt - er würde dich lieben?
naja, darauf hast du wahrscheinlich eine chance, aber worauf noch?
passiert doch nix weiter.
wieso fragst du ihn nicht - er solle dieses satz du hättest eine chance übersetzen!

Vielen Dank für eure Antworten. Hatte befürchtet, dass hier niemand aufschreit Oh ja, meine Affäre ist zurück zur Familie und war dann irgendwann wieder bei mir. Er sagt, ich hätte eine Chance, weil er mich liebt. Ich weiß natürlich, dass das Quatsch ist. Sonst wären wir zusammen, er wäre nicht zurückgegangen und wir hätten das zusammen gemeistert. Ich bin nur so verdammt einsam, dass macht alles so irre schwer. Er hat sich für seine Familie entschieden, warum er mir erzählt, dass nur ich in seinem Herzen bin und er nur mich liebt, ist fraglich. Fakt ist, er ist nicht bei mir. Hab verdammt Angst, nie wieder jemanden kennenzulernen und lieben zu können. Ich würde so gerne mit jemandem den Alltag leben...

hallo...

wieso er dir erzählt das er dich noch liebt? ganz ehrlich zu einen sehe ich da keine liebe und zu anderen wenn er das sagt dann um dich zu manipulieren - mehr ist da nicht!
er ist fremdgegangen und nun bei der familie..ist es deine meinung nach liebe?
wach auf und zwar schnell...baue dir ein neues leben auf und werde glücklich mit diesem mann wird es nie was werden und das leben ist zu schön um auf vielleicht zu warten.

ich wünsche dir ganz viel kraft

lg sonne

Liebe Sonne, d. klingt so einfach und ist doch so schwer. Natürlich manipuliert er mich und ich hasse mich dafür, dass ich das mit mir machen lasse. Ich habe mich mehrfach getrennt, nach ein paar Tagen, hab ich es kräftemäßig aber nicht mehr ausgehalten und kam angekrochen. Das blöde ist, ich kann ihm nicht aus dem Weg gehen, da wir zusammen arbeiten. Ich brauche unendlich viel Kraft und weiß zurzeit nicht, woher ich die nehmen soll.

weißt du, ich selbst halte von irgendwelchem hin und her rein gar nix.
lies mal hier im forum, wie diese neuanfang befürwörter hier monatelang im kreise sich drehen. ich denke nicht, dass dies ein zuckerschlecken ist.
und denkst du wäre bei dir anders?
ja heute willst du ihn wieder habe, aber sollte er kommen, bringt er die die verletzungen mit. verletzungen aus dieser zeit. aus der er dich wie eine heiße kartoffel fallen lies. in der er dich abgewiesen hat und dich verletzt hat.
und seine familie ist ja auch dann nicht aus der welt. und er wird sie unterstützen, er wird den kindern ein vater sein und jedes mal, wenn er da ist, wirst du mit angst leben müssen.......... denn er könnte ja wiedermal da bleiben.
brauchst du wirklich so ein leben?

gegen einsamkeit kann man doch was machen! rede dir das nicht ein, sondern mache was dagegen. die möglichkeiten sind für jedermann da.
konzentrierst du auf dich und auf dein leben, wird es langsam wieder bunter.
es kommen neue aktivitäten und somit auch neue menschen in dein leben. so bist du dann auch die trüben gedanken los......... langsam aber sicher.
und auch er wird nicht mehr die hauptrolle spielen!
und mit ein wenig glück - auch andere mütter haben hübsche söhne!
du darfst nur nicht so verbohrt sein...... geh offen in dein neues leben. zumindest versuche mal!

Zitat von Gast2018:

Meine Affäre ist vor knapp einem Jahr nach 7monatiger Trennung zur Familie zurück.

Er hat also bewußt in Kauf genommen, Dich schwer zu verletzen und darüber zu verlieren. Zudem hat er seine - wie auch immer geartete - Liebe zu Dir offen verraten. Also als es drauf ankam, meine ich.

Zitat:

Trotzdem lief es mit uns immer irgendwie weiter.

Du hast also keinerlei Konsequenzen gezogen, sondern findest es völlig o.k., daß er sich offen zu seiner Frau bekannt und Dir eine Schattenrolle zugewiesen hat, als seist Du nicht mehr wert.

Das signalisierst Du jedenfalls, solange Du es weiterlaufen läßt: Daß Du (Dir) nichts wert bist.

Zitat:

Auch heute sagt er mir noch, er würde mich lieben und ich hätte eine Chance.

Öhm.... Auge reib... Du?

Du hast bitte was? Eine Chance? Sag mal... wofür hält dieser Typ sich eigentlich?

Er hat Dich doch im Stich gelassen. Wenn überhaupt, bist Du doch diejenige, die ihm jetzt dennoch eine Chance gibt, oder habe ich da jetzt irgendwas verpaßt? Müßte es nicht eher umgekehrt sein?

Zitat:

Zuhause würde zwar weniger gestritten, er liebe aber mich. Zurzeit kann er wohl nicht ohne seine Kinder.

Er müßte doch gar nicht ohne seine Kinder. Wenn er geht, dann kann er sich das gemeinsame Sorgerecht erstreiten. Schaffen andere Männer doch auch.

Davon ab ist es schäbig, wie er Euch beide manipuliert. Die Frau bekommt vermutlich erzählt, daß Du Geschichte seist. Und daß sie als Gattin eben doch die eine ist und dann die Kinderchen und blablabla. Ansonsten gäbe es ja nicht sowenig Streit derzeit. Und Dir erzählt er was von Liebe, während er Dich de facto zum *beep* degradiert.

Zitat:

Ob sie sich wirklich glauben, dass sie eines Tages ein Leben mit ihr führen?

Eine frühere Freundin von mir hatte auch mal so einen verheirateten Typen.

Fünf Jahre lang säuselte er ihr vor, wie eingeschlafen seine Ehe sei und daß er den ganzen Zirkus ja nur noch wegen der kleinen Tochter (damals 6) mitmache, danach könne man weitersehen. Tja... und dann bekam sie eines Tages mit, daß es nun auch noch einen kleinen Sohn gab, schon seit ein paar Monaten. Hat er natürlich vergessen, ihr von zu erzählen. Damit nicht genug: Das Baby war behindert geboren = lebenslange Versorgungssituation vorprogrammiert. Eines Tages erzählte sie mir dann, nun plane die Affaire gerade, ein Haus zu kaufen. Die Wohnung sei zu klein geworden, mit dem Nachwuchs jetzt brauche man mehr Platz.

Bis dahin hatte ich mich da eigentlich immer rausgehalten. Sie war schließlich erwachsen und so schlecht schien es ihr mit der Situation nicht zu gehen, da sie berufstätig und auch sonst recht eigentständig war, sie wußte sich auch ohne den Typen stets gut zu beschäftigen. Doch da meinte ich dann doch mal höflich, aber bestimmt:

A., sei mir ned bös: Das ist so, als würde er seine Frau nochmal heiraten. Mit so einem Immobilienkauf legt er sich doch für die nächsten 30 Jahre fest. Wo kommt denn da noch eine potentielle, gemeinsame Zukunft für Euch beide vor? Du glaubst doch nicht, daß der dann die Rentenjahre mit Dir verbringt? Und willst Du wirklich solange warten? Komm Mädel... jippt noch andere...

Zum Glück hat sie drauf gehört: Zwei Wochen später war Schluß und dann war sie zwar nochmal zwei Jahre allein, kam aber schließlich mit einem Jugendfreund zusammen, mit dem sie jetzt seit Jahren glücklichst verheiratet ist und hoffentlich auch bleibt, bis an ihr Lebensende.

Tja... und auch die anderen Stories im Bekanntenkreis verliefen nicht viel anders.

Zitat:

Solange ich aber diesen Funken Hoffnung habe, komme ich einfach nicht los.

Da ist kein Funke:

1.
Der Typ ist wieder bei seiner Frau, das ist die erste klare Ansage.

2.
Der Typ lügt Euch beide an nach Strich und Faden, das ist zwar keine Ansage, aber klar erkennbar.

3.
Der Typ ist größenwahnsinnig: Nicht er hat Dir eine Chance zu geben, sondern umgekehrt.

4.
Auch Du verkennst Deine Position. Sonst hättest Du ihm allein schon ob so einer dreisten Ansage die Tür gewiesen. Stattdessen hast Du Dich bisher wie ein willenloser Betthase benommen, der alles mit sich machen läßt.

5.
Du kannst keine Grenzen setzen, er schon, seine Frau offenbar auch: Deshalb ist er jetzt wieder bei ihr, und Du stehst im Schatten. Hättest Du mehr Selbstachtung, würdest Du Dir so eine Rolle niemals zuweisen lassen, sondern wärst total wütend geworden, daß er sowas überhaupt in Betracht zieht. Was übrigens immer noch das klarste Zeichen ist, wie wenig er für Dich übrig hat. Ein liebender Mann würde Dir nämlich nur das Beste wünschen, statt Dir diesen Müll zuzumuten.

6.
Du bist ihm so hörig, daß sein Jagdtrieb früher oder später erlischen wird. Dann wirst Du langweilig und da Affairen nun mal unverbindlich sind und außer Laber bisher nichts gewesen ist von seiner Seite her, wird es wohl so enden, daß er Dich austauscht.

7.
Selbst wenn er seine Frau nochmal sitzenläßt und bei Dir einziehen sollte, würdest Du immer wissen, daß Du nur die Krümel bekommen hast, die ihr nicht mehr gut genug waren. Womöglich wird er mit aller Selbstverständlichkeit von Dir erwarten, daß Du berufstätig bist und Deinen eigenen Familienwunsch erst mal zurückstellst, damit er sich leisten kann, sie und ihre Kinder weiter zu finanzieren. Letztere werden jedes zweite Wochenende bei Euch rumhängen und zu Dir ein distanziertes Verhältnis haben, sobald die Mutter ihnen gesteckt hat, wessen Schuld es war, daß Papa jetzt woanders leben muß. Beste Voraussetzungen für eine glückliche Patchworkfamilie also...

8.
Heute betrügt er seine Frau, morgen Dich. Das Schema kennst Du ja jetzt. Warum solltest Du so einen Schmierfinken überhaupt wollen? Kannst Du wirklich nichts besseres finden? Gibt soviele nette Männer mit hocherotischer Ausstrahlung - warum ausgerechnet diesen Versager, der nicht weiß, was er will und es nötig hat zu lügen, um zum Schuß zu kommen?

Liebe Gast78, wie geht denn das? Ich mache ja schon die Therapie und die hat mir ähnliches gesagt, also das er nicht mehr die Hauptrolle spielen soll und ich mein Leben anders füllen muss. Ich bin auch damit schon angefangen, gehe öfter mit Freunden weg, fahre zur Familie und und und. Trotzdem lenkt das nicht richtig ab. Ich vermisse es, zu lieben. Ich vermisse es, mich um jemanden zu kümmern, ihn in den Arm zu nehmen, lieb zu haben, zu lachen und und und...Ich vermisse einfach jemanden an meiner Seite. Rund um mich herum sehe ich glückliche Paare und fühle mich schrecklich. Du hast natürlich Recht, würde er wirklich bei mir sein, dann wären die Verletzungen natürlich nicht vergessen. Darüber muss ich mir aber keine Gedanken machen, da er eh nicht gehen wird. Die Gedanken müssen wohl eher er und seine Frau sich machen. Scheinbar leben die aber zumindest freundschaftlich gut zusammen.

Also ehrlich gesagt, dreht sich mir bei diesem Satz der Magen um: Du hast eine Chance...

Wo sind wir denn? Im Cas.? Du setzt auf ihn. Alles. Und er ist Mitspieler, Croupier und Spielaufsicht in einer Person. Er gewinnt in jeder Runde und sorgt fleißig dafür, dass Deine Zahl niemals kommt. Er ist gierig und profitiert von Dir. Natürlich sagt er dann immer wieder, Du hättest eine Chance. Er will Dich ja am Tisch behalten....

Das Leben ist aber kein Glücksspiel. Und um doch mal die Liebe sprechen zu lassen: wenn er Dich wirklich, ganz ehrlich von Herzen lieben würde, dann würde er Dich gehen lassen, damit Du wieder glücklich werden kannst.

Blanca, danke für deinen ausführlichen Beitrag. Ich war wirklich erschrocken. Du hast Recht. Ich bin total abhängig und das hat mir zum willenlosen Betthäschen gemacht. Das wollte ich doch nie sein! Ja, er belügt und betrügt seine Frau und mich. Auch stimmt es, dass ICH keine Chance haben müsste, sondern er. Scheinbar ist er wirklich ein A.... Ich kann das nur kaum glauben, er ist so ruhig und bodenständig eigentlich. Vielleicht hat er wirklich ein Problem und kann sich nicht lösen von der Familie. Nur das darf wohl nicht zu meinem Problem werden. Ich weiß nicht, warum ich ihn nicht einfach in den Wind schießen kann.

Ich vermisse es, mich um jemanden zu kümmern, ihn in den Arm zu nehmen, lieb zu haben, zu lachen und und und...Ich vermisse einfach jemanden an meiner Seite..... kaufe dir einen hund dann hast du jemanden zum kuscheln und kümmern und triffst bestimmt noch ganz nette leute beim spazieren gehen.. hey ganz ehrlich? schick den kerl in die wüste! du hast es nicht nötig sich so behandeln zu lassen!

Gast78, ich glaube, wenn ich nicht immer angekrochen käme, würde er mich gehen lassen. Ich bin aber ja so blöd und komme immer wieder bei ihm an. Wäre das Liebe, wenn er mich gehen lassen würde? Kann man jemanden, den man liebt, komplett gehen lassen? Ich müsste es dann ja auch tun, damit er ohne Lüge mit seiner Familie leben kann. Müsste es für mich tun, damit ich jemanden finden kann, der immer bei mir sein kann. Da ich ihn aber liebe und wohl auch ein stückweit abhängig bin, krieche ich aber immer wieder zurück. Mir wird gerade selber bewusst, wie jämmerlich das ist.