Komme nicht von Ex Freund los - was hilft?

@alena: du sagst alle gefühle zulassen, ohne zu analysieren.... viell geht das jetzt zu tief und ich sollte mich einfach mal selbst in einem buch informieren,
aber da kommt ja viell auch viel altes hoch...an dinge, die viell für mich gar nicht so greifbar sind....macht man sich damit dann nicht selbst verrückt? weil man sich fragt, woher kommt das, was bedeudet das....und viell gibt es ja darauf keine antwort, weil man sich z.b. gar nicht mehr daran erinnern kann, weil man zu klein war?

hallo charlie,

vielleicht sollten wir erstmal klären, ob wir die gleichen bücher meinen?

in den ersten monaten der trennung habe ich mich mit allen möglichen büchern eingedeckt und eines nach dem anderen gelesen.

als erstes die, wo auch liebeskummer draufstand (allgemein: erste hilfe tipps).

dann bin ich zu autoren wie byrne, mohr usw. gekommen.

mit dem thema inneres kind/kindheit wollte ich mich intensivst auseinandersetzen.
da haben mir u.a. am besten „was sagt mir meine kindheit“ (umek) und „elternliebe-elternhass“ (filliozat) gefallen.
auch richtung buddhismus, meditation (biehler).

ich hab mir grad in den letzten drei büchern viele markierungen gemacht, rausgeschrieben. übungen für mich allein gemacht. sie haben mir auch geholfen. aber bei einigen punkten habe ich mich verstrickt.
bin zum therapeuten gegangen. knoten ist aber noch nicht geplatzt. und das wird sicher noch seine zeit brauchen.

in den büchern wird auch darum gebeten, dass man sich nicht überfordern soll. dass manche übungen einen „dammbruch“ auslösen könnten, wenn es sich um sehr belastende erinnerungen handelt. dass man sich dabei fachliche unterstützung holen sollte. und wie du schon sagst, dass wird bei jedem menschen anders sein.

Hallo,

ich bin seit sieben Jahren von meinem Ex getrennt. Ich habe ihn verlassen, weil er mich unzählige Male betrogen hat. Ich habe ihm jedes Mal verziehen, weil ich dachte, dass ich ohne ihn nicht leben kann. Er war der schönste, bezaubernste und attraktivste Mann und der erste, mit dem ich geschlafen habe.

Die Umstände haben dazu geführt, dass ich sehr schnell in einer neuen Beziehung war. Seit drei Jahren bin ich mit diesem Mann verheiratet. Er ist perfekt, gibt mir ALLES, was ich brauche und liebt mich so, wie ich es mir immer gewünscht habe.

Aber ab un zu gibt es Phasen, in denen ich mich erinnere. An die Berührungen, die Augen, das Lächeln und die Art, mich um den Verstand zu bringen. Ich erinnere mich an die wunderschöne Zeit, in der sich alles nur um uns beide gedreht hat und es keinen Alltag gab, weil wir uns immer darum drehten, wie verrückt wir nacheinander waren und wie unmöglich es für ihn war, treu zu sein.

Ich bin davon überzeugt, dass dieser Mann zu meinem Leben gehört, ob ich es will oder nicht. Er wird immer in meinem Herzen bleiben. Und das Einzige, was ich tun kann, ist es aufzupassen, dass die Erinnerungen nicht die Realität beherrschen. Ich lenke mich ab. Ich schreibe mir auf, warum meine jetzige Beziehung schön ist. Und dann verfliegen die Träume und Erinnerungen genauso wie sie gekommen sind...

Haltet durch, es ist möglich, seine Gefühle zu kontrollieren. Man muss sich nur bewusst machen, was gut für einen ist und was nicht.

Liebe Grüße,
S.

Mir geht es genauso wie Lischen Müller. Ich (gerade 20 geworden) war zwei Jahre mit meinem Exfreund (22) zusammen (mein ertser Freund) als er sich vor 2 Monaten plötzlich von mir trennte. Ich muss dazu sagen, dass er nach 11 Monaten schon einmal Schluss gemacht hatte und uns dann nach zweimonatiger Trennung nochmal eine Chance gab. Ich dachte alles würde gut gehen. Doch dann machte er vor zwei Monaten genau einem Tag nach unserem Jahrestag plötzlich schluss. Wir führten in den zwei Jahren leider eine Fernbeziehung, da ich bis vor kurzem noch Schülerin war und er schon seit 2 1/2 Jahren studiert. Dennoch haben wir uns jedes Wochenende gesehen.

Ca. 2 Wochen vor der Trennung waren wir noch im Urlaub und eine Woche später auf einem Festival. Er hat sich nichts anmerken gelassen. Ich hatte in der Woche in der er sich getrennt hatte noch Praktikum. Hab mich so auf das Wochenende und ihn gefreut. Die ganze Woche hat er nichts gesagt. Es war alles so wie immer.
Freitags Abends kam er dann zu mir und meinte er MÜSSE sich wieder von mir trennen. Er weinte. Ich hab versucht ihm das auszureden. Doch er wollte nicht mehr. Konnte mir noch nicht mal in die Augen schauen als er meinte er könne mich nicht mehr so lieben wie ich bin.

Dannach war er erstmal für 5 Wochen wieder in seinem Studienort, wegen Klausurenphase und so. Ich habe ihm mehrere Briefe geschrieben. Mich entschuldigt. Um eine letzte chance gebeten. Ich bekam keine Antwort. Weder sms, email oder facebook.

Seitdem haben wir uns nur einmal gesehen, weil ich darauf bestanden habe, dass er seine Sachen und den Kram der sich in zwei Jahren angestaut hat, abholen soll.
Er sah zufrieden und gelöst aus. Trug sogar das T-Shirt was ich zum geburtstag geschenkt habe. Ich hab versucht Fassung zu bewahren. Als er ging und die Sachen Kommentarlos mitnahm brach ich zusammen. Seitdem ist echt Funkstille.

Vorletzte Woche hat er dann endlich mal seinen Mund aufbekommen und mir den Trennungsgrund genannt: Er kommt wohl nicht mehr mit meiner Art zurecht. Ist nicht mehr glücklich mit mir.
Ich verstehe nicht warum. Ich war immer für ihn da. Habe alles für ihn getan. Klar habe ich Fehler gemacht. Das ist menschlich. Ich hatte in letzter Zeit viel Stress wegen der Schule und so. Hinzu kamen noch lang verdrängte Verlustängste aus der Kindheit.

Aber anstatt mich zu verstehen, meidet er jeglichen Kontakt. Alle sagen ich soll ihn vergessen und mit der Beziehung abschließen. Sogar seine Mutter ist der Meinung, dass ich ihren Sohn vergessen soll und wir uns neue Partner suchen sollen. Und das nach gerade einmal nach 2 Monaten.

Keiner will mich verstehen. Ich mache jetzt sogar eine Therapie gegen meine Verlustängste. Aber es interessiert ihn nicht.

Eine Freundschaft könnte er sich vielleicht irgendwann vorstellen hat er gesagt. Eine Freundschaft ohne Liebe.

Ich bin nun schon seit zwei Monaten am kämpfen. Aber er ignoriert alles.

Alle sagen, dass ich Abstand halten soll. Ihm nicht mehr schreiben soll. Aber dann vergisst er mich doch endgültig. Vorletzte Woche meinte er noch zu mir, ich solle mir einen neuen Partner suchen. Ich bin ihm regelrecht egal geworden.

Er meinte, dass er mich im Urlaub und auf dem Festival wohl noch geliebt hat. Aber in der darauffolgenden Woche, in der er dann schluss gemacht hatte, hat er wohl festgestellt, dass er mich nicht mehr lieben kann. Das ist doch absurd? Man kann einen Menschen, den man zwei Jahre lang geliebt hat, doch nicht innerhalb von drei tagen nicht mehr lieben?

Ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll. Ich habs mit Ablenkung jeglicher Art versucht. Sogar die Arbeit (FSJ) lenkt mich nicht ab. Immer zu muss ich an ihn denken. Kann nachts kaum noch schlafen.

Ich befinde mich gerade in einem sehr tiefen Loch, aus dem ich nicht mehr rauskomme. Alle sind sie von meinem Liebeskummer genervt. Meine Freunde, meine Familie, mein Exfreund. Keiner hat verständnis für mich. Hinzu kommt, dass alle meine Freundinnen in glücklichen Beziehungen sind und keinerlei Rücksicht auf mich nehmen.

Ich will das es endlich aufhört weh zu tun!

Hallo ihr Leute da draussen. Ich glaube ich bin aufgrund meines Alters von 45 Jahren die Dümmste hier im Bunde was Liebeskummer angeht. Ich leide so sehr, wie es in meinem ganzen Leben noch nie tat und es keiner, selbst ich nicht verstehe warum. Ich habe vor 2 Jahren eine fast perfekte Beziehung( wir wohnten auch zusammen) beendet, weil ich mich in meinen Arbeitskollegen( Ich Lehrerin, er Hausmeister der Schule) verliebt habe, den ich aber seit 5 Jahren ekelig fand. Plötzlich funkte es heftig zwischen uns. Er machte auch wegen mir mit seiner 17 jährigen Beziehung wegen mir schluß.Wir kamen zusammen aber er fühlte sich nie richtig wohl damit, weil wir so unterschiedlich waren. Z.B. er 65kg ich 120kg. Er 10 Jahre älter, schrumpelig und sehr kränklich( Herzinfakt usw.)ich kräftig, spontan, gesund. Er mag Wärme ich Kälte. Er Ossi ich Wessi.Ich zweifache Mutti, er ohne Familie.Er Frühaufsteher, ich Langschläfer etc. Ich hätte gerne etwas mehr körperliches mit ihm gehabt, aber er konnte nur sehr selten. 1 x in 2 Monaten oder so. Er hatte viel Komplexe.Und weil er sich so unwohl fühlte
und auch sehr eifersüchtig war, machte er 7 mal in 2 Jahren böse mit mir schluß. Ich war jedesmal am Boden zerstört. Zu nichts fähig und nur am heulen.Meine Kinder 16 u. 22 möchten ihn am Anfang sehr, aber nachdem sie sahen, wie sehr ich immer unter den Trennungen litt, möchte sie ihn nicht mehr. Sie lehnten ihn komplett ab.Wir beiden liebten uns von ganzen Herzen, obwohl immer zu spüren war, wir passen nicht wirklich. Auch Freunde und Familie redeten immer gegen uns.Auch meine vorher langjährige Beziehung blieb immer in Kontakt mit mir. Er liebt mich immer noch uneingeschränkt. Trotz allem. Ich habe den mit einem andern Mann geflirtet, weil ich dachte es wäre richtig. Vielleicht komme ich so ohne Schmerz von ihm fort.Schaffte ich auch. War sechs Wochen mit dem Flirt zusammen. In der Zeit leidete er nun zum ersten mal richtig. Wir schrieben uns in den ersten 6 Wochen noch das wir uns lieben und uns eigentlich zum a stehtchten mal zurück wollen, aber irgendwie verlief das im Sande. Bis die Nachricht kam, er hat jetzt eine andere und fühle sich wie neugeboren. Er will mich nicht mehr zurück. Ich zerbrach daran und tue es noch. Ich ahnte wer es sein könnte und fuhr mal an dem Haus der neuen vorbei um zu gucken ob sein Wagen da steht. Dann gibt es Tage, wo er mir lieb sagt: Schatz sei nicht traurig. Du findest einen anderen. Ich komme nicht zurück. Ich habe angst vor der Familie. Was sollen sie jetzt von mir denken. Da bleibe ich doch lieber die meiner neuen. Aber wir können gerne telefonieren wenn es dir hilft. Na wie schön. Kotz. Aber das schlimme daran ist. Ich heule seit sechs Wochen wie eine Doofe, weil er mir so fehlt. Obwohl schon seit mehr als 3 Monaten schluß ist. Wieso? Wieso fehlt er mir so? Mit tut alles weh. Kopf, Herz, einfach alles. Ich treffe mich jeden Tag mit dem Ex vor ihm, der 5 jährigen Beziehung. Weil er liebt mich und ich kann nicht alleine sein. Ich fühle mich sehr sicher an seiner Seite aber mein Herz weint. Er weiss das und will warten. Aber ich kann ihm nicht mal ein Küsschen geben, weil mein Herz weint und sich nach jemand andres sehnt. Ich sehe ihn jeden Tag auf Arbeit. Mal grüßt er neutral, mal ist er stur. Er geht mir offizel aus dem Weg,beobachtet mich aberwo er kann. Auch heimlich, wird dabei aber oft gesehen. Wir haben gemeinsam viel gelacht, immer und überall. Wir waren trotz aller Unterschiede sehr glücklich zusammen. Jetzt lacht er mit niemanden mehr. Ist immer schlecht gelaunt.Ich arbeite nicht nur mit ihm zusammen, wir wohnen auch nur 2 Häuser entfernt von einander und die angebliche neue einen Kilometer weiter. Vielen glauben nicht, das er die Neue hat, weil er fast nur Zuhause ist und noch niemand die beiden zusammen gesehen hat. Würde ich sie sehen..., ich würde tot umfallen.
Wann hört der Schmerz auf? Nachdem 4 mal schluß machen, waren wir in einer KlosterKirche wo wir oft im Park spazieren gingen, und schwören uns vor dem Altar ewige Liebe.Keine Trennung mehr. Nur noch wir.
Und jetzt? Ich sterbe. Keine Lust auf nichts. Breche sogar oft weinend auf Arbeit zusammen. Ich glaube, er tut härter als er empfindet. Wenn er so glücklich wäre, warum lacht er nicht mehr, wenigsten mit den anderen? Warum lächelt er nicht? Warum geht er mir aus dem Weg und beobachtet mich heimlich? Habe wir ein achtes eine Chance? Wenn nicht, warum überwiegt nicht mein Verstand? Warum kann ich den Mann nicht in den Arm nehmen und mehr der mich noch liebt?
Ich bin so alt und doch soooo doof.

oh Fernweh. Ich verstehe dich so sehr. Ich rede auch jeden Tag von nichts anderem. Meine Freunde und Kollegen sind auch schon genervt. Aber das Thema, mein Ex, meine große Liebe, ist für mich noch lange aktuell. Ich kann auch nicht aufhören daran zu denken und davon zu reden. Mein ? Ex will ich gar nicht sagen, ich hoffe weiter. Er machte schluß ja, aber ich habe auch mein Teil deutlich dazu getragen dass er weglief. Und teilweise auch absichtlich. Jetzt bereue ich alles.Würde ihn sogar sofort heiraten, um ihn ein Lebenlang lieben zu können. Doof, absolut doof. Er will mich nicht und ich heule. Vielleicht habe ich auch angst, weil ich schon 45 bin, keinen Mann mehr zu bekommen. Wohne hier auf einem kleinen Dorf. Hatte zwar schon Bekanntschaften übers Internet, aber nach spätestens dem 3 Date war immer schluß und mir geht es dann wieder schlechter.
Habe auch angst vor dem Alleinsein. Finde alles sinnlos ohne Partner.

Er fährt links rum sie rechts rum und mit Blick auf den Globus treffen sie sich nach nur 40070 km wieder, sehen zwischendurch jede Menge Eismänner und Elche sowieso und auf der Straße gehen sie immer brav links und lassen sich nur von lieben Menschen ansprechen, verlieren dabei kein Geld und das alles ohne Vegas dafür mit jeder Menge Vollgas. Das Leben ist bunt und wem's nicht gefällt, der streut halt ne Priese Glitzer dauf.
Irgendwer Probleme?

alles sinnlos ohne partner finden, ich höchst ungesund und damit begibst du dich in eine emotionale abhängigkeit. du hast doch ein leben vor ihm gehabt oder nicht? du hast sogar kinder großgezogen. findest du dein leben sinnlos, nur weil du keinen mann hast? du hast dafür wunderbare kinder, die auf deiner seite sind. du brauchst keinen mann, der dich begleitet, damit du überleben kannst. du kommst nicht damit zurecht, dass nicht DU es bist, die er will, sondern die andere. Das hatt viel mit dem eigenen ego zutun, das spüre ich bei mir auch deutlich. hol ihn von dem sockel runter und schau mit deinem verstand hin. und schau genau hin, was du dir antust, vielleicht macht es dann eher klick. wünsch dir viel kraft!

Hallo Lieschen,
Deine Gefühle sind mir nicht fremd. Mir gehts auch ähnlich, noch n bisschen länger.
Im Grunde genommen hat man ja sein Leben JETZT. Man hat sich dran gewöhnt, wie es ist. Im Großen und Ganzen.
Nur phasenweise tut es so weh und ist so präsent. Dass Du ihn jetzt gesehen hast, hat sicher einiges ausgelöst..

So eine riesige Leere, und dieses tiefe Traurigsein. Die Sehnsucht nach dem ALTEN Leben...Nur ist ER jetzt ein ganz anderer. Das müssen wir und bewusst machen. Es würde wohl gar nicht mehr funktionieren. Man hat sich verändert. Man könnte nicht wieder anknüpfen, an früher. Ganz zu schweigen von Vertrauen...Wenn soviel passiert ist.

Kann es sein, dass es bei Dir auch so ist, dass die Weihnachtszeit diese Gefühle verstärken? Bei mir war alles einigermaßen ok im Herbst. Dann mit der Adventszeit der totale Absturz..wie aus dem Nichts. Von heute auf morgen Trauer, Tränen und Leere.
Ich sag mir dann immer, überstehe das jetzt. Ab Januar hat sich ausgeweihnachtet und alles geht wieder seinen gewohnten Gang.
Alle rennen zum Weihnachtsmarkt und scheinen glücklich und verliebt (so wie wir früher) und das kann man nur schlecht ertragen. Ich versuche es so gut, wie möglich zu ignorieren. Denn das zieht mich noch mehr runter.
Teilweise muss ich Alena zustimmen. Anderseits ist dieser Schmerz REAL. Dieser Kummer bereitet mir JETZT und aktuell Schmerzen. Mein Lebenstraum wurde mir genommen. Das ist auch etwas, was einen quält. Einige Lücken lassen sich nur schwer schließen oder füllen. Nämlich dann nicht, wenn man sich angekommen fühlte, seinen Platz im Leben gefunden hatte. Und wenn man wirklich geliebt hat. Aus tiefstem Herzen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und fühl mit Dir!

Hi !
Wenn man so stark einen anderen Menschen geliebt hat, diese dann verliert, dann kann das ein ganzes Leben zerstören.

Bei mir sind es jetzt auch schon mehr als 2 Jahre seit der Trennung und ich kann sagen, seit dem Tage der ausgesprochen Trennung ist in mir etwas kaputt gegangen, dass bis heute nicht mehr zu heilen ist. Seither leben ich für nix und haben keinen Spass mehr.

Auch für mich war es ein unglaublich intensives Gefühl, welches ich nie wieder haben werde. Und ich denke, das war die Frau, bei der ich diese Gefühl nur haben werde, es wird keine andere kommen, bei der ich soviel Liebe spüre. Davon mal ab, verliert jeder an Vetrauen und auch an GEfühl, wenn man verletzt wird und TRennungen durchmacht.

Es war für mich die Richtige, die einzige Frau. Warum war sie es, weil es ein so unglaubliches Gefühl war.

Leider hatte ich es und muss jetzt zusehen, mit dem schei. Leben zurecht zu kommen. Ich wnschte ich hätte dieses Gefühl nie erfahren, weil es mich jetzt beziehungsunfähig gemacht hat.

Ich glaube fest daran, dass die richige Person auch im Leben bleiben wird. Wenn es die richtige ist, warum soll es nicht funktionieren? Folglich kann es dann nämlich nich die richtige Person fürs Leben sein man projeziert immer unglaublich viel auf eine Person, oft spielen bei einer Trennung dann auch Hormone eine große Rolle, so dass man sich auch schei. fühlt.

ich denke, wenn die richtige person kommt, dann geht es gut aus. dann passt alles. und hört nicht auf.

Danke Coke83 für deine Antwort.
Ja vielleicht ego, aber es schmerz so sehr, Wenn ich einen Tag mal nicht weine, und ich denke vielleicht wird es jetzt etwas besser, dann träume ich von ihm und am nächsten Tag ist alles schlimmer.
Ich fühle mich ohne ihn unfähig am Leben teilzunehmen. Ich versuche auch daran zu denken, was mich immer an ihm oder an unsre Beziehung gestört hat, aber das windet so schnell und tausend Dinge fallen mir ein die wunderschön waren und mir vielleicht jetzt erst bewusst werden.
Ich bin 45 und in Liebesdingen, sprich Trennungen nicht unerfahren, aber jetzt komme ich mir so doof vor. Warum bin ich jetzt so fertig und warum komme ich davon nicht los.
Habe mich schon versucht mit anderen einzulassen, war auch eine kurzweilige Ablenkung. Habe mir eine drei wöchige Auszeit auf Arbeit genommen. Half auch nicht. Hab da auch nur geheult. Jetzt sehe ich ihn wieder täglich. Er Hausmeister ich Lehrerin an der selben Schule.
Breche oft auf Arbeit zusammen. Kollegen zeigen Verständnis, aber genervt sind sie bestimmt auch davon.
Ich möchte ihn so gern anrufen und sagen wie sehr er mir fehlt. An sein Herz appellieren. Aber ich glaube vom Verstand her bringt das nichts.
Ich vermisse seine Stimme, sein Witz, seine Hände.
Mir geht es so schlecht. Habe angst verrückt zu werden oder doch noch eine Dummheit zu begehen.
Man denkt, man ist der einzigste Mensch auf der Welt der leidet. Aber es gibt wohl viele davon. Doch man sieht es auf der Strasse oder wo niemanden an. Man fühlt sich so alleine.

Hallo Trotteline,

du sprichst mir aus dem Herzen. Ich fühle mich genauso wie du, der einzige Unterschied ist, dass ich 20 bin und er meine erste große Liebe ist. Meine Mutter sagt, dass ich das gar nicht wissen kann, weil ich noch nie vorher jemanden auf diese Weise geliebt habe, doch ich habe nicht das Gefühl jemals von ihm loszukommen. Die Trennung ist jetzt über zwei Monate her und an den meisten Tagen wache ich auf und habe das Gefühl, dass es erst gestern passiert ist. Dass der Schmerz kein bisschen abgenommen hat. Das einzige, was mich davon abhält einfach liegen zu bleiben und nie wieder aufzustehen, ist die Hoffnung, dass er eines Tages merkt, was er verloren hat und mich zurück will. Diese Hoffnung ist rational betrachtet total sinnlos, da er mir schon als er mit mir Schluss gemacht hat, gesagt hat, dass NIE wieder etwas zwischen uns sein wird. Das hat er auch ungefähr hundertmal wiederholt. Doch mein Kopf will das nicht begreifen, wahrscheinlich aus Selbstschutz, damit ich mich nicht selbst aufgebe.

An manchen Tagen ist mir einfach nur zum Schreien, ich kann das alles nicht wahrhaben geschweige dem akzeptieren, dass er bereits zwei Tage nach unserer Trennung so unglaublich distanziert und gleichzeitig befreit gewirkt hat. Als ob ich eine Last gewesen wäre. Ich habe ihm noch eine Weile nachgestellt, SMS und Emails geschrieben, angerufen. Jedes Mal war er ein bisschen mehr abweisend. Als ich dann vor einem Monat zu ihm gefahren bin, hat er mir mit der Polizei gedroht, wenn ich nicht verschwinden würde. Das ist alles so krank, nach 1 Jahr und 9 Monaten Beziehung, als ob ich Dreck wäre. Dabei hat ER mit MIR Schluss gemacht, weil er keine Gefühle mehr für mich hatte, natürlich habe ich auch mit meiner Art einen Teil dazu beigetragen, aber ich habe ihn nie verletzt, belogen, betrogen oder sonst was. Und jetzt macht er mich so fertig.

Seit fast 3 Wochen herrscht jetzt komplette Funkstille, er hat mich auf Whatsapp und FB gesperrt, aber ich stalke seine Freunde auf FB, sodass ich trotzdem noch öfters mitbekomme, wenn er Feiern geht oder so. Versuche davon loszukommen, aber das ist die einzige Möglichkeit, wie ich noch irgendwie an seinem Leben teilhaben kann.

Manchmal wünsche ich mir, dass ich auch die Möglichkeit habe ihn regelmäßig zu sehen. Natürlich reist das jedes Mal Wunden auf, aber dann könnte er nicht ignorieren, wie schlecht es mir geht. Ich habe einfach so sehr Angst davor, dass er bereits mit einer anderen glücklich ist, was gut der Fall sein könnte, da er einfach gut aussieht und auch ziemlich charmant ist.

Ich sitze hier und heule und er ist einfach nur glücklich. Wie krank ist die Liebe nur?

Auch ich träume ab und zu von ihm. Das er zurück kommt. Und dann wieder träume ich von seiner Neuen. Ich wenn ich dann aufwache ist der Schmerz so groß...ich könnte sterben. Der ganze Tag ist dann wieder gelaufen.
So ging es mir nämlich am Samstag. 3 Stunden habe ich durch geheult. Dann kam mein guter Freund der mich sehr lieb und mich als Partnerin möchte und ging mit mir shoppen und Horror DVD holen. Dann ging es wieder. Sonntag das selbe Spielchen. Man schlepptder e mich dann auf den Weihnachtsmarkt.
Heute morgen war es mir so schlecht, ich hatte Schweissausbrüche weil ich wusste, ich würde ihm heute wieder auf Arbeit begegnen.
Ich wollte mich erst krank melden. Dann dachte ich mir nein reiss dich zusammen. Machte mich schön. Ich sah ihn hier und da. Und jedes mal wenn ich ihn sah, dreht ich ihm den Rücken zu. Es ging mir heute damit nicht so schlecht.
Dann habe ich erfahren, dass er ab morgen Urlaub hat. Eigentlich gut denke ich. Dann denke ich auch wieder, eigentlich schade ich seh ihn dann nicht mehr. Und dann diese Gedanken: Wird er viel und gute Zeit mit der angeblichen Neuen verbringen?
Meine Familie versteht mich nicht mehr. Sie sagen, wenn jemand stirbt, das man da so trauert ist klar, aber doch nicht wegen einem hässlichen, kranken, alten Mann der nie zu dir gepasst hat und bereits das achte Mal in 2 Jahren mit dir schluß gemacht hat!
Recht haben sie. Aber der Schmerz ist noch größer als der Verstand oder Stolz.
Ich hasse es so zu leiden.
Ich weiss auch aus eigener Erfahrung das Nachlaufen oder Nachjammern ehr abschreckend ist als Zurückholend.
Mir jammerte auch mal jemand nach und ich fand das nur nervend.
Ich muss mich selber stark zusammenreissen, dass ich ihn nicht anrufe oder eine sms schreibe um ihm zu sagen, wie sehr ich ohne ihn leide und wie sehr ich ihn liebe. Aber das habe ich ihm seit der Trennung vor 3 Monaten mindestens schon 10 mal geschrieben und gesagt.
Seit 4 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr ( nur Blickkontakt ) Keiner sagt ein Wort. Ist schon komisch. Erst teilt man Tag und Nacht das Leben und jetzt sind wir wie Fremde die sich nicht leiden können.
Ich hoffe nur der Schmerz geht endlich bald und kommt nie wieder! Aber ihn würde ich trotzdem zurück nehmen, obwohl er mir das ja angetan hat. Wie blöd ist man da?

Auch wenn der Tread schon von 2012 ist... mich betrifft es jedenfalls jetzt oder besser gesagt auch schon seit 14 Monaten....
Mir geht es wie lieschen..... ich bekomme ihn nicht aus dem Herz. Dazu muss ich sagen das er realistisch betrachtet ein wirklich übles Spiel mit mir gespielt hat. Denn zum einen hat er drei Tage nach dem wir in Asien im Urlaub waren aus heiterem Himmel Schluss gemacht und ist ein Tag später aus dem hotel ausgezogen.
den Rest vom Urlaub haben wir uns dann dennoch ab und an für geplante Unternehmungen getroffen... aber für mich war es die Hölle.
noch im Urlaub organisierte ich meinen Auszug aus der gemeinsamen Wohnung... und ich danke meinen Freunden und meiner Familie das sie während meiner Abwesenheit alles organisierten selbst eine neue Wohnung .
Wieder in Deutschland zurück, nach 12 Stunden Flug schweigend neben meinem Ex, welcher nichts ahnte und wohl auch kaum damit gerechnet hat, bekam er noch am Flughafen die Wohnung Schlüssel und das war es. Dachte ich....? Noch am gleichen Tag bekam ich ssms en von ihm wie ich das hätten können... erworben heute Abend mit mir gemütlich essen und über alles reden....es folgte ein auf und ab über wochen...mal waren wir wieder zusammen und nach zwei drei Wochenist er einfach wieder gegangen. Beteuerte jedes mal wenn er zurück kam er liebe mich noch.. etc... nun ist er vor 6 Wochen wieder einfach gegangen hat eins zwei tage zuvor noch gesagt er will Weihnachten mit mir verbringen ich sei seine Familie und er will eine Zukunft mit mir... dann war er auch wieder weg.....
ich leide und habe auch schon jede Menge an Hilfe mir geholt und dennoch komme ich emotional nicht von ihm los. Disziplin. ... Ja auch da bemühe ich mich und mein Verstand sieht welch ein mensch er ist... doch ich kann den Kampf Herz gegen Verstand nicht in den griff bekommen.
Da kann ich mir tausendmal alles negativer Augen halten das geht ein paar tage oder ein Wochenende gut und schon breche ich wieder ein..
das ich mir das jetzt mal so halbwegs der Seele geschrieben...bringt mich hoffe ich wieder ein Stück weiter nach vorne und weg von ihm...
so ein Gefühlschaos will und brauche ich nicht... und dennoch durchlaufe ich es...