Kollegin ist Liebe meines Lebens - Sie hat einen neuen

Hallo Forum,

in meiner völligen Verzweiflung habe ich mir jetzt gedacht, vielleicht bringts was, wenn ich meine Geschichte hier mal mit anderen Menschen teile. Ich weiß allerdings selbst noch nicht, obs mir weiterhilft....

Alles fing an vor 7 Jahren. Ich - unglücklich verheiratet - habe eine Affaire mit einer Arbeitskollegin begonnen. Sie war ebenfalls in einer langjährigen unglücklichen Beziehung. Das Ganze war eher ein Spaß als die große Liebe - dachten wir zumindest damals... Vor 3 Jahren wurde meine Frau schwanger. Logischerweise auch das Ende der Affaire.

Ich habe meine Kollegin damals so dermaßen verletzt, dass ich heute immernoch nicht in den Spiegel schauen kann ohne mich dafür zu hassen. Sie hat daraufhin mit ihrem Freund Schluss gemacht und war am Boden zerstört. Es waren doch viel mehr Gefühle im Spiel als wir es uns eingestanden hatten. Damals haben wir immer geredet ach wenn wirs doch nur lassen und beenden könnten. Ich dachte wirklich dass das nie was richtig ernstes mit uns werden könnte. Heute weiß ich: die schlimmste Fehleinschätzung meines Lebens.

Mir wurde in der Zeit nach ihrer Trennung klar, was ich da eigentlich getan habe. Im Laufe der Monate habe ich mich so richtig in sie verliebt. Nein falsch - mir wurde klar, dass sie die Liebe meines Lebens ist. Aber ich habs echt richtig durchtrieben. Und endlich haben wir uns unsere Liebe auch gegenseitig eingestanden... Allerdings natürlich viel zu spät.

Sie begann dann vor ca. 1,5 Jahren damit, wieder Männer zu daten. Seit der Zeit ungefähr hatten wir auch immer mal wieder was miteinander. Sie sagte mir klipp und klar, dass ichs mit meiner Aktion Frau schwanger final kaputt gemacht habe. Dass es für uns nie wieder ne ernsthafte Chance geben würde. Aber dass sie mich dennoch liebt. Wir sehen uns jeden Tag 8 Stunden pro Tag im Büro. Das war in den Zeiten, wo sie keinen Mann hatte auch zumeist sehr schön. Wir haben alles miteinander gemacht - sie hat aber immer betont, dass aus uns nix wird und dass sie wieder andere Männer daten wird.

Ich habe in den letzten 1,5 Jahren sehr viel über Trennung von meiner Frau nachgedacht. Aber wir haben ein Kind. Und das kann ich nicht. Was kann das Kind dafür, dass der Vater ein riesen Ar. ist? Kann ich meinem Kind nicht antun. Schaffe ich einfach nicht. Mit meiner Frau läuft seit der Schwangerschaft absolut überhaupt gar nichts mehr. Ich glaube wir sind uns mittlerweile so ziemlich egal was das Zwischenmenschliche angeht.

Das alles hat mich immer tiefer in meine hoffnungslose Liebe zu meiner Kollegin reingeritten. Obwohl sie in den letzten 1,5 Jahren mit einigen Männern im Bett war - jedesmal ist für mich die Welt zusammengebrochen - jedesmal hat sie mir erklärt was erwartest du nach DER Aktion damals. Dann wars wieder aus mit dem jeweiligen Mann und wir kamen uns wieder nahe... jedesmal... 5 oder 6 mal im letzten Jahr. Für mich waren das jedesmal Hoffnungs-Strohhalme.... was es für sie war weiß ich nicht...

Jetzt hat sie wieder einen Mann kennen gelernt und es scheint dass es diesmal was richtig ernstes ist. Seitdem ist meine Welt aus den Fugen. Ich schlafe nicht mehr, esse nicht mehr, kann mich nicht mehr auf meine Arbeit konzentrieren, habe weit über 10 Kilo abgenommen und denke ohne Übertreibung 24 Stunden am Tag an sie. Das war eigentlich das ganze letzte Jahr so. Auch in den Phasen wo sie keinen anderen hatte war ich nie glücklich. Ich hatte immer Panik dass der nächste jeden Moment auftauchen könnte. Und ist er ja auch jedesmal... Und ich kann mit absolut niemandem über die ganze Situation reden. Mich würde jeder meiner Freunde (zurecht) für komplett bescheuert halten, vor meiner Familie verheimliche ich meine Heulattacken und tu so als wäre alles supi.... klappt aber natürlich auch schon lange nicht mehr.

Jetzt sitzen wir halt täglich im selben Büro - ich bekomme alles von ihr mit. Jedesmal wenn sie abends zu ihm fährt und früh von ihm zurück kommt. Ihre gute Laune, jede SMS, jede Mail. Alles.... und muss den ganzen Tag so tun als gings mir gut. Ich breche halbstündlich in Tränen aus und schließ mich am Klo ein.

Ich weiß dass ich damals einen riesen Fehler gemacht habe. Der ist nicht mehr gut zu machen. Meine Kollegin sagt, selbst wenn ich mich trennen würde gäbs keine Chance für uns. Dennoch sagt sie dass sie mich liebt. Dass sie nie aufgehört hat mich zu lieben. Und wenn grad kein anderer Mann aktuell war, waren wir uns jedesmal so nahe wie ich noch nie im Leben einer Frau nahe war - emotional.

Und jetzt - von heute auf morgen - lernt sie einen kennen und ignoriert mich komplett. Am einen Tag haben wir uns noch verliebt angesehen und geküsst und was weiß ich und am nächsten Tag sagt sie mir finde dich damit ab. Sie hat mich einfach ausgeknipst. Sie schaut zwar betreten, wenn ich vor ihr in Tränen ausbreche, aber kann mich nichtmal mehr in den Arm nehmen - sie kommt sich ihrem neuen gegenüber schei. vor, wenn sie mich in den Arm nimmt....

Ich weiß nicht mehr weiter. Hab mich in eine Situation reinmanövriert aus ders grad für mich gar keinen Ausweg mehr gibt.
Meiner Frau bin ich leidlich egal - sie mir ebenfalls. Unser Kind ist mein ein und alles - ich könnte nie mein Kind im Stich lassen. Das würde ich mir nicht verzeihen. Und die Liebe meines Lebens sitzt 40 Stunden die Woche vor mir und trifft sich 3x pro Woche mit ihrem neuen. Und wenn sie in der früh ins Büro kommt weiß ich haargenau was sie die Nacht zuvor gemacht haben und das bricht mir einfach das Herz.... jedes mal wieder... seit eineinhalb Jahren.... ich kann einfach nicht mehr....

Ne echte schei..... ich weiß.... und von A-Z selbst verschuldet... weiß ich auch... ist mir so dermaßen klar wie nix anderes. Ich bereue das alles ohne Ende. Aber hilft mir ja auch nicht weiter. Ich muss das jetzt irgendwie lösen. Meine Kollegin irgendwie löschen. Aber wie wenn man sich täglich sieht und täglich merkt dass sie die echte große Liebe ist?

Ich neige eigentlich nicht zu Depressionen, aber ich spüre in letzter Zeit, wie ich nur noch traurig, niedergeschlagen und am heimlich heulen bin....

Was denkt ihr außer du dummes Ar. - selber Schuld wenn man sich in so ne schei. reinmanövriert? Denken hätte geholfen... weiß ich mittlerweile - ich hab die Situation damals vollkommen falsch eingeschätzt... aber hilft ja jetzt alles nicht mehr....

Danke jedenfalls fürs lesen...
Viele Grüße
Klaus

Hab nur den halben Text gelesen, muss ich zugeben.

Du bist ein klasse 1 a Typ. Bescheißt deine Frau seit Jahren, die Schwangerschaft war der Grund das zu beenden und nun geht's weiter.

Ich hoffe deine Frau bekommt mal reinen Wein eingeschenkt und deine Affäre merkt, dass ma mit so einem charakterlosen besser nur mal ne Geschichte hatte.

7 Jahre.
Mahlzeit.

Wusste deine Frau damals von der Affäre, als du sie geschwängert hast? ... was sagt sie denn heute dazu, dass du deiner Ex-Affäre jeden Tag gegenüber sitzt? Ganz ehrlich: wenn ich deine Frau wäre, warst du mir auch wurscht. Schieb nicht ein Kind vor, um dich nicht trennen zu müssen. Das ist 'ne billige Standardausrede. Gib wenigstens deiner Frau die Chance mit einem ehrlichen Mann wieder glücklich zu werden ... oder willst du sie dir weiterhin aus Bequemlichkeit halten? Du schreibst nur von dir selbst, ohne mal eine andere Perspektive (vor allem die von deiner Frau) einzunehmen.

Ja Gästin weil sie ihm als Mensch egal ist. Ich weiß nicht, andere benutzen und dann heulen.

@feuerteufel: mir scheint, wir kennen uns schon 20 jahre oder? du kennst dich ja verdammt gut aus in meinem leben - so sicher wie du hier dein Urteil fällst....

Das Problem hat viel früher angefangen. Lange Jahre vor jedem Gedanken an eine Affaire hat meine Frau schon beschlossen, daß sie eigentlich keine Lust auf mich hat. Dass S. für sie nicht wichtig ist. Dass Karriere machen toll ist. Dass ich zum kochen doch ganz praktisch wäre.
Damals habe ich einen Fehler gemacht - ich bin bei ihr geblieben. Sie hat mal mit Selbstmord gedroht wenn ich gehe. Hat mich damals extrem getroffen und ich bin bei ihr geblieben.... und hab mich irgendwann für eine Affaire entschieden. Sicher ein weiterer Riesenfehler... soweit die Kurzform der letzen 20 Jahre.

Ich würde mir wünschen, dass ihr nicht direkt auf mich einprügelt als wär ich der letzte Mensch. Ich bin ganz sicher nicht stolz auf meine Geschichte. Aber ich bin auch nicht das Megaarschloch als das ihr mich gerade hinstellt.

Lassts mal gut sein - ich hab auch nicht mit ernsthaften Kommentaren gerechnet. Um zu erkennen dass ich in den letzten Jahren wenig richtig gemacht habe, brauche ich solche Hab nur den halben Text gelesen aber hau mal die Moralkeule raus-Statements ganz bestimmt nicht.

verstehe auch nicht ganz, was solche beiträge dem te helfen können?
oder ist das hier kein selbsthilfeforum?
da kommt ein mensch, schüttet das herz aus und egal was und wie es war, er will doch besser, will sein problem verstehen und lösen.
und wozu das ganze dann?
letztendlich, ihr betrogener , habt ihr denn keine fehler gemacht?
oder dat einzige was zählt ist - ihr habt nicht betrogen?
wie wiele aber die ehe selbsthändig in den graben gefahren sind, das ist ja dann kein delikt...... manchmal aber viel schlimmer!

Hi Trommler,

warum nicht mal eine Reflexionslampe leuchten lassen?

Was liebst an der Affairenfrau? Doch nicht sie über die Zeit stabil, sie war im Angebot und fristete ein Dasein zwischen Betthäschen und auch in der Hormonfunktion entwertetem Betthasen.

Du machst nach eigener Darstellung alles richtig, reklamierst gar moralische Werte über tatsächliches- angenommenes oder auch vorgeschobenes Kindeswohl. Die Affairensituation wird als von einer karrieresüchtigen Frigidenfrau in unterstellt gemeinsamer psychischer Entbindung verursacht dargestellt.

Jetzt bist traurig über den Nichtzugriff auf Affairenschneewittchen, keine größere Bemerkung über ihre wechselnden Gefühlswelten auf eigenes Outsourcing.

Ich kann keinerlei Empathie zu nahen Personen aus dem Text lesen, für die eigene Hormonlage bei beliebig verfügbarer Zweitfrau kein Problem und bei verständlichen Entzug von ihr doch

Die Zigarre von Feuerteufel kannst dir schon anzünden. Es gibt einen Zusammenhang von Empathie, Wertigkeitsgabe von Menschen, Beziehungseinsatz mit Ziel durchgängige Beziehung über verschiedene Lebensaspekte und stabilen Beziehungen. Bei Ersatzdeckungsmöglichkeiten fällts nicht auf, im kompletten Entzugsfall von Erst- und Zweitfrau krätzt es.

Warum nicht eine Beziehung zur ersten Frau entwickeln und Nr2 kann vor der Nase tanzen wie sie will?

Alternativ der Zweitfrau ein vollwertiges Partnerangebot stellen?

Das vorgeschobene Kind wird auf die Dauer auch nicht unbedingt zur Formalstabilität der Erstbeziehung reichen. Dies magst zwar aus einem grundsätzlichen Mangel an Empathie so annehmen, nur hat Frau real einen eigenen Kopf und eigene Beine.

Was kannst jetzt ändern?

Selbst oder?

Findest du wirkich, dass ich nach eigener aussage alles richtig mache?

Dann ist da wohl einiges falsch rübergekommen. Ich finde dass ich so ziemlich alles falsch gemacht habe und gebe absolut niemand anderem als mir selbst die schuld an der gesamten situation.

Ich hab mindestens 3 wohl eher 4 leben zerstört oder zumindest nachhaltig verletzt. Aber ist die lösung jetzt sowas wie dich braucht kein mensch - mach dich besser weg?

Egal - ich komm hier nicht weiter. Dass ich in der geschichte der böse bin wusste ich auch vorher schon. Nur erschiessen stand halt nicht zur debatte...

Und vorwürfe mach ich mir schon genug dass könnt ihr mir glauben oder nicht. Und sicher nicht weil ich so ein armer bin.

Und trotzdem bin ich komplett verzweifelt. Aber vielleicht steht mir so ein gefühl ja auch einfach wirklich nicht zu...

Hallo Trommler,

es steht jedem hier zu verzweifelt zu sein und Hilfe zu suchen und zu bekommen.

Allerdings sollte Dir klar sein, dass Du mit so einer Geschichte erstmal die auf den Plan rufst die ihre Anwesenheit hier solchen Menschen wie Dir und Deiner Kollegin zu verdanken haben.

Ich versuch mal realistisch zu denken:
Du suchst hier Hilfe für eine relativ aussichtslose Situation. Du nimmst Dich hart ins Gericht, allerdings beziehst Du das nur auf Deine Schuldgefühle Deiner Kollegin gegenüber.

Was ist mit Deiner Frau? Sie hat von der ganzen Sache nichts gewusst und weiss es offensichtlich bis heute immer noch nicht. Was ist ihr gegenüber mit Schuldgefühlen oder gibts da keine weil Du meinst Du hättest ihr gegenüber alles richtig gemacht. Dann muss ich Dir sagen: FALSCH- Du hast in erster Linie sie belogen, Deiner Kollegin gegenüber warst Du doch noch relativ fair! Es war doch nur Spaß! Und unglückliche Ehe muss ja- wie man bei Dir sieht- nicht zwangsläufig heißen dass Ihr keinen Se. hattet- bei Deiner Kollegin und ihrem damaligen Freund übrigens auch nicht!

Die Vorwürfe Deiner Kollegin diesbezüglich finde ich daher völlig unangebracht. Was ist denn mit ihren Vorwürfen an sich selbst- schließlich hat sie sich mit einem verheiratetem Mann eingelassen und ihren Freund mit Dir betrogen.

Du siehst hoffentlich was ich Dir sagen möchte: DU hebst Deine Kollegin auf ein Podest auf das sie nicht gehört! Im Gegenteil- sie kostet IHRE Position Dir gegenüber aus was ich schon fast perv. finde denn schließlich kennt sie Deine Gefühle. Wie lange willst Du Dir das antun? Bis sie ein Bild von ihrem Neuen auf den Schreibtisch stellt? Ich weiss, dass ich grad völlig ironisch bin aber was kann man anderes tun um DICH aus dieser Depriphase rauszuholen? Welche Antworten erwartest Du hier? Dass Dir jemand sagt wie Du Deine Kollegin vergessen kannst?

Das kannst Du nur indem Du DIR endlich klar machst, dass sie nicht den Heiligenschein auf dem Kopf trägt- im Gegenteil. Sie zaubert vor Dir mit wechselnden Männernamen rum, kommt nach einer offensichtlich stimmungsvollen Nacht - wo sie und ihr Lover ihren Hormonhaushalt wieder in Einklang gebracht haben- trällernd ins Büro, sieht Dich leiden und wenn Du bereits am Boden bist schmeisst sie Dir ein: Du bist Schuld, Du weisst schon, Deine Aktion damals- zu. Sie lässt Dich auf übelste Art und Weise leiden, erniedrigt Dich und Du hebst sie in den Himmel?

Ich an Deiner Stelle würde eins machen: Reinen Tisch daheim, eine Zweckgemeinschaft nützt keinem was! Erzähl Deiner Frau von Deiner Affäre- mehr als Dich rausschmeissen kann sie ja nicht- der Schaden dürfte sogar relativ gering sein für Deine Frau und Dich- wird eben die Zweckgemeinschaft SO beendet. Du bist und bleibst Papa, daran wird sich nichts ändern, Dein Kind verlierst Du nicht. Sprich mit Deinem Arbeitgeber ob eine interne Versetzung möglich ist und dann begib Dich in therapeutische Behandlung. Du brauchst eine neutrale Person die Dir mit Fachwissen klar macht, dass Du aus Deiner falschen Selbstzerstörung raus musst!

Hallo Trommler,

Ja du hast recht, dass ist ein Selbsthilfeforum und jeder darf hier seine Probleme etc darlegen, unabhängig aus welcher Sicht.
Das du verbal erstmal verkloppt wirst, war mir klar...
Das liegt aber auch an den Vorgeschichten der jeweiligen Person.
Also ganz klar, dass den Betrogenen hier die Schädeldecke abhebt.
Lass dich davon nicht verunsichern.
Ich fang jetzt nicht an dir aufzuzählen, was moralisch verwerflich war/ist oder auch nicht.
Fakt ist, du musst quasi zwei Niederlagen, wenn man es so nennen will, hinnehmen.
Von deiner Frau erfährt man wenig und nur negatives. Von Kollegin auch nicht wirklich mehr. Nichts persönliches zumindest. Als ob du all deine Hoffnung in sie gelegt hast.
Mit der wird alles besser etc..
Das du deine Familie nicht verlassen wolltest, war in dem Moment deine Entscheidung.
Nun steh dazu. Wenn deine Gefühle nachträglich erst ihr wahres Ausmaß zeigen, ist natürlich mieses Timing.
Ich geb dir nur einen Rat: cancel diese Verbindung zur Kollegin. Lass dich versetzen oder was weiss ich.
Im Grunde hat sie jeden Respekt verloren.
Konzentriere dich auf dein leben.
Rede mit deiner Frau. Sie muss doch merken, daß du unglücklich bist?!
Ihr müsst ja ne Basis haben.
Deine Kollegin hat sich jetzt ausgetobt und will wieder was festes. Verzichte auf den Kontakt. Macht dich nur mürbe und pusht ihr Ego.
Alles Gute!

Und maaaannn. Mann mit bekannter? ?!?
Ich grusel mich n bisschen und stell mir gerade vor, du hättest n laaangen Bart und ne kleine schwarze Brille.
Hahaha.
Keine Ahnung warum...

tja, MmB -
oft sind Deine Beiträge auch für mich zu verschwurbelt um sie nachvollziehen zu können, der hier zu Trommler trifft es für mich sensationell gut -

Trommler -
die Lieben Deines Lebens, das sind doch mal Worte (hohe Worte ohne Taten machen die Worte dann halt halt phrasig)
es ist, wie sie sagen - jaulen, ohne etwas zu ändern, da wirste Dich jetzt nun mit abfinden müssen - nächste Affäre wäre mein Tipp.
aber schön, dass euer Sonnenschein in so einer liebevollen, einander zugeneigten Beziehung aufwachsen darf, das konditioniert schon mal für die glückliche partnerschaftliche Zukunft (falls das mit dem leidlich egal tatsächlich der Fall ist, soll da ja auch ne Menge Spielraum in der Interpretation geben - musst ja immerhin alles supi spielen, so leidlich egal kannst Du Deiner Frau nicht sein)

He Trommler,

Die Eckdaten reichen für mich. Ist immer nur meine persönliche Meinung und wenn ich lese Kind im Spiel, langjährige Partnerin, Heulerei wegen der Affäre . . .

Was für Hilfe erwartest du denn? Ich hoffe, dass es den anderen gut gelingt sich von einem selbstbezogenen Menschen wie dir zu lösen. Deine Reaktion habe ich so erwartet. Ich kenne dich nicht und das ist ein Forum. Da schreibt man seine Meinung zu den hier vorgetragenen Fakten.

Hat auch nicht sooooooo viel mit meinen Erfahrungen zu tun, ist meine Lebenseinstellung. Und wenn du in deiner ehe aus welchen gründen auch immer Probleme hast, dann kläre die. Wie ein Erwachsener. Und renne nicht wie ein Kind zur nächsten. Siehst doch das Ergebnis.

Dass die meine Worte nicht gefallen verstehe ich, du hättest sicher Beweihräucherung wegen deiner ach so unglücklichen Affäre erwartet. Du hast Verantwortung für ein Kind ! Junge das schreib dir hinter die Ohren und dazu muss ich dich nicht 20 Jahre kennen.

Mmb, wie so oft auf den Punkt . . .

Danke euch für eure Antworten.

Ich würde gerne noch eine Sache klarstellen:

Es gibt nen unterschied zwischen einem notorischen fremdgänger und einer affaire aus einer über lange zeit entstandenen beschissenen situation. Ich will das hier überhaupt nicht rechtfertigen. Aber dass es soweit kommt brauchts schon bissl ne vorgeschichte. Und da gehören immer zwei dazu.

Sorry wenn ich hier mit meiner story jemanden verletzt habe, der selbst der oder die betrogene war oder ist. Ich war damals in einer situation wos mir völlig egal gewesen wäre wenn meine frau mich betrogen hätte. Vielleicht hat sie? vielleicht tut sies noch? Dass wir uns zu dem zeitpunkt nicht getrennt haben war ne heftige fehleinschätzung der situation. Mit kind ist die situation jetzt ne völlig andere.

Und so sarkastische tipps wie auf zur nächsten affaire finde ich ziemlich schei.. Das ist alles kein spaß - der begriff spaß in meinem ersten statement war komplett daneben. Ich wollte damit sagen dass wir beide in unseren beziehungen komplett frustriert waren und uns mit der affaire wieder ein bissl spaß im leben erhofft haben. Daher die momentane verzweiflung. Kollegin spielt racheengel, frau lebt nach wie vor ihr eigenes leben wie schon seit zig jahren. Lange vor jeder affaire.

Wie gesagt: mir ist längst klar dass der reine tisch in dem monent die einzige lösung gewesen wäre. Aber menschen machen fehler.

Ich hab ne höllenangst davor, diesen reinen tisch jetzt nachzuholen und so wie ihr hier geht mein komplettes umfeld auf mich los und erklärt meinem kind was papa für ein ar... ist. Und meine frau erklärt mir dein kind hast gesehen.

Aber das thema geht jetzt dann doch weit über das forumsthema hinaus. Ich wollte nur klarstellen dass mir schon sehr bewusst ist wer hier die schei. gebaut hat. Und dass auf zur nächsten affaire ein echtes schei. ist.

Nicht alles was dir nicht gefällt ist schei..
Und Hör doch auf zu schreiben ich weiß was das richtige wäre, mach es doch.

Menschen machen Fehler, Ich auch und mehr als genug. Wie man damit umgeht, darauf kommt es an.
Man merkt dir eben in jedem Statement an wie aggressiv und voller Unverständnis du reagierst. Du hast eben noch nicht verstanden was du veranstaltet hast und wenn doch wie du damit umgehen solltest.

Meinst du es ist besser der Frau nichts zu erzählen ? Ist es dann aus der Welt ? Denkst du dein verhalten zeigt die Reife ein kind zu erziehen ? Geh mal in dich Knabe.