Kollege macht mich traurig

Hey liebes Forum,

ich eröffne dieses Thema weil ich mir einfach keinen Rat mehr weiss, wie ich aus dieser Situation rauskommen soll.

Ich (w/40) habe vor ca. 2 Jahren in meiner jetzigen Firma angefangen und lernte dadurch Mr. X kennen. Er arbeitet aus dem Homeoffice für unsere Firma im europäischen Ausland, ist aber manchmal mehrmals im Monat hier in DE in der Zentrale.
Er gefiel mir schon bei unserer ersten Begegnung extrem gut; um ehrlich zu sein war ich richtig geflasht. Alles an ihm hat mir gefallen, aber da ich nicht wusste ob er vergeben ist, hab ich es einfach hingenommen und nicht weiter forciert.

Es baute sich ein zunächst freundschaftlich-geschäftlicher Kontakt auf. Wie es so oft berichtet wird, teilten wir den selben Humor und hatten wirklich Spaß an unserer gemeinsamen Arbeit. Dann haben wir angefangen uns über WA zu schreiben. Er wurde immer flirtiger, er hat Selfies von seiner Umgebung im Ausland geschickt, wollte Selfies von mir, hat mir aus seinem Land kleine Geschenke mitgebracht wenn er kam. Einmal hat er mich gefragt ob ich date und von seinen letzten 2 Tinder-Dates erzählt, aus denen nichts geworden ist. Auf meine Frage hin warum aus den Dates nichts wurde, meinte er, dass er Schwierigkeiten hätte den Frauen seine Situation verständlich zu machen. Nämlich, dass er sich mit der Mutter seines Kindes exzellent versteht und sie immer noch jedes Jahr für 2 Wochen gemeinsam in den Urlaub fahren. Zusätzlich wäre er ein Einzelgänger, sehr freiheitsliebend und hätte zwei Adressen. (ich nehme an, dass er zum großen Teil auch immer noch mit seiner Freundin + Kind zusammenlebt.)

Ganz ehrlich, wenn man sich so gut versteht dass man wochenlang zusammen Urlaub machen kann, dann ist das doch keine Ex-beziehung, sondern eine aktuelle. Ich hatte ihm schon durch die Blume zu verstehen gegeben, dass er mir gefällt und dass ich mir, in meiner aktuellen Lebenslage als Single, gerne wieder eine Beziehung wünschen würde. Daraufhin meinte er, das mit den gemeinsamen Urlauben sei nur noch so lange bis das Kind selbstständiger wird. (Es ist 11 Jahre momentan).

An dem Tag ist meine kleine Traumwelt ziemlich zusammengebrochen und ich habe mich, so weit ich konnte, zurückgezogen. Er hat das auch bemerkt und fragte wann er wieder ein Selfie bekommt, worauf ich ihm erklärte dass es keine Selfies und keine privaten Unterhaltungen mehr geben sollte, weil es sich für mich nicht mehr richtig anfühlt. Und seitdem wurde das Verhältnis zwischen uns immer schlechter, weil ich mich zu der Zeit schon verknallt hatte in ihn.

Ich bin sauer, wie man -wohlwissend dass man eben nicht frei ist- einer Kollegin so etwas vorspielt. Ich bin sauer auf ihn und möchte das ganze einfach nur hinter mir lassen, aber dadurch dass wir zusammen arbeiten hört und liest man täglich voneinander. Ich bleibe seit Monaten fern, wenn die Kollegen abends zusammen was trinken gehen, weil ich mich nicht unnötig stressen möchte, aber auf der anderen Seite wäre ich so gern mal mit ihm unterwegs.

Er macht keine Anstalten mehr mir über WA zu schreiben und ist auch sonst absolut neutral und distanziert. Ich kann ihm keinen Vorwurf machen, aber die Situation nimmt mich wirklich so mit.

Gebt mir bitte einen Rat, wie ich aus diesem emotionalen Schlamassel wieder rauskomme.
Ich will wieder die Leichtigkeit fühlen und nicht diesen diffusen Schmerz aus enttäuschten Hoffnungen und Sehnsucht nach jemandem, dem ich nichts bedeute.

Danke Euch.

Ich finde, du bist schon recht weit gekommen. Es hätte nicht gepasst. du hast es erkannt.

Es wäre so schön, wenn das leben schwarz und weiss wäre.
Dann wären jetzt auch alle gefühle endlich weg.

Der mann lebt sein familienleben und schafft sich riesige freiräume. Du passt in die konstellation nicht rein. Das ist dir klar. Und falls du mal wieder ihn vermisst- auch mein blick von aussen bestätigt deine entscheidung.
Du bist nicht die erste frau, die da nicht reingepasst hat.

Bald ist pandemieende, frühling. Dann wird das leben wieder schön. Ich wünsche dir eine frische, unbelastete liebe.

Zitat von nil4lin:

Ich finde, du bist schon recht weit gekommen. Es hätte nicht gepasst. du hast es erkannt.

Finde ich auch.

Ich finds gut, dass du so konsequent bist und nicht seine Affäre wirst.
Der Mann hört sich nach sehr viel Drama an. Da hast du definitiv besseres verdient.

Liebeskummer ist schei@e, aber der wird wieder vergehen. Ablenkung und sich was gutes tun hilft ungemein. Hast du Möglichkeiten mit Freundinnen rauszugehen und neue Männer kennenlernen?

Außerdem würde ich dir raten dem Spruch Never f@ck the Company! zu folgen. Damit erspart man sich solche Situationen in Zukunft.

Zitat von HopeisGone:

Ich bin sauer, wie man -wohlwissend dass man eben nicht frei ist- einer Kollegin so etwas vorspielt. Ich bin sauer auf ihn und möchte das ganze einfach nur hinter mir lassen, aber dadurch dass wir zusammen arbeiten hört und liest man täglich voneinander. Ich bleibe seit Monaten fern, wenn die Kollegen abends zusammen was trinken gehen, weil ich mich nicht unnötig stressen möchte, aber auf der anderen Seite wäre ich so gern mal mit ihm unterwegs.

Ob Kollege, Nachbar oder aus dem Verein. Es ist ein altes Spiel und mit 40 sollten dir die Regeln bekannt sein. Auf jedenfalls solltest du dich nicht von ein geselligen Abend ausschließen. Geh öfters weg damit du auf andere Gedanken kommst.
Kontakt mit ihm solltest du zu deinem Schutz beenden.

Fassen wir mal zusammen: Der nette Herr flirtet mit Dir als potentielle Affaire und erzählt Dir durch die Blume, dass mit seiner Ex noch was läuft. Und klar, man muss gemeinsam in den Urlaub mit dem 11 jährigen (!) Kind. Aber mal so zwischendurch wärst Du halt auch nicht schlecht.
Der Kontaktabbruch ist absolut richtig. Wie so oft wird hier auf der Gefühlsebene angedockt um eine Affaire zu starten. Und immer wieder der Wechsel auf WA. Ein Affairenmann mit guten Schreibfähigkeiten wird immer das Kopfkino bei Frauen auslösen können. Finger weg.

Zitat von HopeisGone:

Ganz ehrlich, wenn man sich so gut versteht dass man wochenlang zusammen Urlaub machen kann, dann ist das doch keine Ex-beziehung, sondern eine aktuelle.

Das ist deine Interpretation, seine nicht. Er weiß genau, ob es eine Ex-oder aktuelle Beziehung ist. Warum vermutest du, oder weißt du gar so genau, ob und was da was läuft? Sich mit der Mutter des gemeinsamen Kindes auch weiter gut zu verstehen, heißt doch nicht, dass man sich lieben oder S. haben muss. Solche Verhältnisse sind doch schon dadurch geklärt, weil man sich aus dringenden Gründen getrennt hat.
Ich finde es gut, wenn getrennte Eltern einen Weg finden, einen größtmöglichen Teil von Mama und Papa erhalten zu können.
Bisher gab es den gemeinsamen Urlaub, gut fürs Kind, gut für die Eltern. Für dich jedoch vollkommen inakzeptabel, was dir unbenommen ist. Aber allen Respekt für ihn als Vater, dass er in diesen Dingen seinen Prinizipien treu ist und sich nicht durch eine neue Liebschaft zum Nachteil seines Kindes verbiegen lässt.

Meine beste Freundin hat ihren Ex, Vater ihres ersten Kindes, regelmäßig aller zwei Wochen bei sich schlafen lassen, da er keine Wohnung mehr im Ort hatte (ist nach der Trennung an seinen Arbeitsort gezogen). Sie haben bis heute ein sehr gutes Verhältnis, sie sind beste Freunde, die Tochter hat sich riesig gefreut, meine Freundin hatte zu der Zeit mal bisschen Freiraum, aber ihre Beziehungsversuche mit anderen Männern scheiterten an der Konstellation. Allerdings: als sie ihren jetzigen Partner kennen gelernt hat, war für sie sofort klar, für ihn löst sie das Konstrukt mit den Übernachtungen- er war einfach ihr Herzensmensch, ist es bis heute und hat ihr dazu klare Kante gezeigt;). Ihr Ex ist trotzdem zu allen Feiern eingeladen, die mit ihrer gemeinsamen Tochter zu tun haben, Geburtstage, Schulanfang, die Jugendweihe, demnächst Schulabschluss etc.-ihr Partner versteht sich ebenfalls gut mit ihm und sieht darin auch kein Problem. Diese Konstrukte gibt es also, ohne S. Hintergrund- wichtig ist nur, dass alle Parteien geklärte Verhältnisse haben und gut damit leben können. Und vor allem: wenn es für deinen Kollegen gepasst hätte, hätte er seine Verbindung zur Ex sicher auch auf ein beziehungsverträgliches Minimum runter gefahren.

Schon komisch.

Zwar binde ich nicht jedem neuen Kollegen mein Privatleben binnen Minuten auf die Nase, aber das er vor dir schon Frauen gehabt haben könnte ... müsste nachvollziehbar sein. Wenn daraus ein Kind hervorging, er sich, von Vielen ja oft so gewünscht, sich vorbildlich um jenes kümmert, wird ihm das jetzt auch noch vorgeworfen.

Zitat von HopeisGone:

Ich bin sauer, wie man -wohlwissend dass man eben nicht frei ist- einer Kollegin so etwas vorspielt

Wo denn?

Man möchte doch zunächst erst mal sehen wohin die Reise geht, bevor man einen Bikini einpackt und plötzlich am Nordpol steht. Ich sehe nicht, das er dir was vorspielte.
Er war vielleicht genau deswegen eben zurückhaltender.

Zitat von HopeisGone:

Er macht keine Anstalten mehr mir über WA zu schreiben und ist auch sonst absolut neutral und distanziert. Ich kann ihm keinen Vorwurf machen, aber die Situation nimmt mich wirklich so mit.

Weil dein Kopfkino mit dir Schlitten fährt. Wäre er dein Ex, euer Kind, würdest du dich freuen, wenn er damit Zeit verbringt, ihr als Eltern ein super Verhältnis haben könnt, ohne das gewisse neue Partner da gleich einen Strick draus drehen.
Wenn man sich ein Kind teilt, trägt man(n) Verantwortung. Das Kind wird ihn sicherlich lieben, auch weil er seine Pflichten wahr nimmt und mit ihm Ferien verbringt.

Warum darf man keine Vergangenheit haben? Warum muss diese Vergangenheit mit falschen Erwartungen überstülpt und Sachen hinein interpretiert werden, die so gar nicht zu seinem Verhalten passen?

Zitat von HopeisGone:

nach jemandem, dem ich nichts bedeute.

Das weißt du doch gar nicht, du agierst nach deiner Vorstellung und da kommt er jetzt eben schlecht weg, obwohl du schon heimlich deine Schäfchen gezählt hast. Nachdem du ihn ausgeschlossen hast, macht er exakt das was du wolltest. Er macht nichts, weder per WA noch in der Firma.
Auch wieder falsch?

Zitat von HopeisGone:

Ganz ehrlich, wenn man sich so gut versteht dass man wochenlang zusammen Urlaub machen kann, dann ist das doch keine Ex-beziehung, sondern eine aktuelle

Du glaubst ihm nicht, du glaubst, deiner Wahrnehmung, auch wenn sie völlig falsch liegen kann.

Er scheint ein verantwortungsvoller Vater zu sein - nur dein Kopfkino unterstellt ihm Dinge. Damit deine Entscheidung für Dich Bestand hat.


Hattest du da in deiner Vergangenheit mal so ne ähnliche Sache? Weil du überträgst scheinbar einiges auf diesen Mann.

Naja also mag sein, dass zwischen seiner Ex und ihm nix mehr läuft (auch wenn sie gemeinsam in den Urlaub fahren) und natürlich darf jeder eine Vergangenheit haben, aber es gibt ja auch die Möglichkeit, dass er einfach gerne eine Affäre sucht!
Und die TE hätte sich aber eben mehr erhofft.

So oder so, der TE geht es mit dieser Situation nicht gut und sie kann die Situation besser einschätzen als wir, die nur den Text lesen.
Allein schon, dass die beiden Kollegen sind macht die Sache unnötig kompliziert. Jetzt schon ist deren Beziehung nach der Sache unangenehm. Meiner Meinung nach hat sich die TE weiteres Drama erspart.

Außerdem finde ich es auch völlig in Ordnung, wenn man als neuer Partner keine Lust hat, dass der Partner mit seiner Ex/seinem Ex jedes Jahr für zwei Wochen in den Urlaub fährt.

Kenne genug getrennt lebenden Eltern (inkl. meine Eltern) die trotzdem ein super gutes Verhältnis haben ohne einen für zwei Wochen auf happy Family machen zu müssen.
Zweifel das gerade auch etwas an, ob die Leute das auch so cool sehen würden, wenn es ihr Partner wäre, der mit der Ex in den Urlaub fährt

Zitat von Unterwegs:

Zweifel das gerade auch etwas an, ob die Leute das auch so cool sehen würden, wenn es ihr Partner wäre, der mit der Ex in den Urlaub fährt

Kein Problem. Meine Frau ist trotz Ehe ein freier Mensch. Sie darf!kann tun, was immer sie möchte. Läuft bei uns.

Zitat von Unterwegs:

Zweifel das gerade auch etwas an, ob die Leute das auch so cool sehen würden, wenn es ihr Partner wäre, der mit der Ex in den Urlaub fährt

Er ist nicht ihr Partner. Er ist ihr Kollege und sie waren in der Kennenlernphase. Wenn es auf etwas Ernstes hinaus gelaufen wäre, hätte er vielleicht die Dinge geändert. Aber das ist ja nun alles egal.

Zitat von Lavidaloca:

und sie waren in der Kennenlernphase

Eben, da muss er sich nicht ihren Prinzessin Erbse Wünschen untertan machen

Es ist eigentlich egal ob er noch etwas mit der Ex am laufen hat oder nicht. Ein Mann der mit einem 11 jährigen Kind indessen Mutter jedes Jahr in den Urlaub fährt, bringt einen Riesen Haufen Probleme mit sich. Und hat den Begriff Kindeswohl auch nicht verstanden. Was soll für ein Kind gut daran sein dich nie mit der Trennung der Eltern abfinden zu dürfen sondern immer happy Family vorgespielt zu bekommen? Patchwork ist von Haus aus schon schwierig, aber sowas sollte sich keine Frau antun.

Wenn sich Mutter und Vater im Guten getrennt haben, werden sie nicht nur im Urlaub regelmäßig viel und guten Kontakt pflegen.

Unabhängig ob er nur eine Affäre möchte oder es vielleicht doch ernst meint, es tut der TE nicht gut und da ist ihre Entscheidung den Kontakt nur noch auf das dienstliche zu beschränken, sicher nicht verkehrt.

Desweiteren wird es wohl in ihrem Leben vielleicht noch mal Väter geben, denen Urlaub mit den Kindern sehr viel Wert sind, ich würde da auch mal überdenken, inwieweit Eifersucht da eine Rolle spielen.