Körperliche Attraktivität der Frau bei der Partnerwahl

Also Steph, Du hast entweder zu viel oder zu wenig PUA-Zeug eingeatmet.

Zu viel, weil Du nun Kategorien hast und Dich nicht sehr hoch einstufst, zu wenig, weil Du das Ziel von Aufriss von X Weibern pro Abend mangels Ansprache nicht hin bekommst. Tja.
Ich habe eine ganze Weile in einem PUA-Forum mitgelesen, was Du da jetzt als Win-Win verkaufen willst, erklärt sich mir nicht. Aber das ist hier ohnehin auch uninteressant.
Die ganzen ExBack-Strategien basieren übrigens auf PickUp, für alle die die es schon immer wissen wollten .

Wenn ich Dich so lese, sehe ich einen Menschen ohne Selbstbewusstsein, der aber riesige Ansprüche hat. Das wird logischerweise so nicht funktionieren. Ich denke, es ist Zeit mal Deinen Popo in die Hand zu nehmen und mit besseren tools als PU an Dir zu arbeiten. Wenn Du dann mal Frauen ansprechen kannst, hurra, dann könnte was werden.

Deine Postings vermitteln mir auch das Gefühl, dass Du eher keine Ahnung hast, wie Liebe sich anfühlt. Darf ja auch jeder empfinden wie er will.

Ich habe mit meinem Mann eine tiefe Verbundenheit. Sowas muss über Jahre reifen. Ist ja scheinbar in Deiner Beziehung nicht passiert. Er ist auch total eklig , Bindegewebsrisse den ganzen Rücken runter, die Schultern müssten auch breiter sein. Wenn man sowas nicht lieben kann, dann ist da keine Anziehung oder mit Dir stimmt was nicht.

Was machst Du eigentlich, wenn die Prinzessin einen Unfall oder eine Krankheit hat? Gleich entsorgen? Alles das hat mit Liebe und Beziehung wenig zu tun.

Das Stichwort von meinem Zwilli Kontra mag ich hier auch nochmal aufgreifen, Demut!
Nicht im Sinne von zu Kreuze kriechen, sondern im Sinne von dankbar sein, für das was ist und was man hat.

Dem Kätzchen hinterlasse ich hier auch nochmal eine Verbeugung für die immer wieder wundervollen Beiträge, die aber wohl doch nur von einer Minderheit verstanden werden.

So, und nun feilst Du noch ein bisschen an Dir, Steph, und dann auf ins Cafe oder in den Supermarkt, Mädels begucken und bequaken. Ohne fertiges Raster. Viel Erfolg!

Ich versteh den steph schon zum teil die welt besteht ja lt medien eh nur aus perfekten s.y menschen in erster linie frauen ..eh klar wenn ich mich so im leben umschau
.ich hab auch schon deppressionen wegen weiblichen kurven und den letzten marathon hab ich auch nicht geschafft .schon schlimm und ich bin auch nicht unter 30

Steph77 horch mal in dich hinein gibts bei dir auch anderes als s. Anziehung was dir wichtig ist?

Hallo Steph77,

ich vermute, Deine letzte Beziehung hatte an mehreren verschiedenen Punkten Knackpunkte und die Attraktivität wird hier mehr als vordergründiges Argument herangezogen. Du schilderst ja Deine Beziehung als Art Kompromissbeziehung, wonach keiner von Euch richtig glücklich war. Und die hielt 15 Jahre? Da müsstet ihr beide ja ganz schön gelitten haben, wenn es so war, oder?

Wenn ich selbst als Mann nur durchschnittlich aussehe und meine physischen Attribute nicht gerade eine Stärke sind, wobei auch individuell unterschieden wird, machen ja auch die Frauen, schau mal nur die unterschiedlichen Aussagen hier im Thread, dann kann ich diesem Punkt nicht soviel Wertigkeit einräumen, weil Du ja selbst Deinen Ansprüchen an eine sehr attraktive Person nicht erfüllst. Eine Beziehung ist wie eine Waage: Willst Du eine ausgewogene tiefgründige schöne Liebe, muss auf beiden Teilen ein Gleichgewicht vorhanden sein. Attraktivität ist nur ein Merkmal, mehr nicht.

Zu einer Beziehung gehört soviel mehr: Demut (wie hier schon geschrieben wurde), Akzeptanz, Toleranz, gegenseitige und vorbehaltlose Unterstützung, ein Verhältnis auf Augenhöhe usw. Sie verändert sich über die Jahre, wie auch die involvierten Menschen. Man altert zusammen, wächst zusammen, geht gemeinsam durch dick und dünn.

Natürlich schaue ich, ob mir die Frau gefällt, die ich vielleicht ansprechen und kennenlernen möchte. Aber Attraktivität mache ich weniger am Aussehen fest als vielmehr an der Ausstrahlung und wie sich die Frau gibt, wohlfühlt, redet, denkt, ob sie Humor hat, ich mit ihr lachen kann, ihr Blick mich fasziniert und ich mich in ihrer Gegenwart wohl fühle. Ist da alles im grünen Bereich, warum sollte ich da auf Fältchen und Co. achten? Mal davon abgesehen, dass diese eh irgendwann unvermeidbar sind, auch bei mir als Mann.

Ich vermute, Du bist ein sehr unsicherer Mensch und solltest die Waagschale neu justieren.

Warum meldet sich @Steph77 eigentlich nicht mal zu Wort?

@mkh:

Zitat von MKH:

Warum meldet sich @Steph77 eigentlich nicht mal zu Wort?

Ist vielleicht am arbeiten/verhindert, hat sich vor 5 Stunden mit einem Beitrag zuletzt gemeldet (#142).

Oder wir haben ihn zu sehr geschockt

Ein perfekter Partner ist schlicht und einfach Blödsinn. Die Maßstäbe an den Partner können nur bestehen, wenn man über genug Selbstbewusstsein verfügt unabhängig davon ob man es selbst erfüllt. Ist dem nicht so, vermittelt ein Traumpartner nur die eigenen Defizite. Man ist eben nicht so perfekt wie man es vom anderen erwartet. Das Paradoxon daraus ist relativ einfach: Kein Selbstbewusstsein und übersteigerte Anspruchshaltung können nicht korrelieren.

Möchte ich eine Partnerin mit einem Traumkörper und sehe ich selbst aus wie ein Bierrülps erfordert es enormes Selbstbewusstsein. Gott sei dank hat es die Natur so eingerichtet, dass Frauen durchaus auf andere Attribute setzen als Männer bei der Partnerwahl. Wäre es anders, hätten wir nur schöne unglückliche Paare. Daraus resultieren diese Ausnahme-Paare die für einige Menschen ja nicht existent sein können. Schön ist ein skalierbarer Wert. So kann ein Mensch einen anderen durchaus attraktiv finden - außer der Norm. Alles was wir kennen, was schön und perfekt definiert, ist nicht unsere eigene Einschätzung. Das reift erst heran, wenn wir erkennen, dass Schönheit etwas ist was wir alleine für uns definieren. Wir wachsen mit einem Weltbild auf, was uns zeigt, was schön sein sollte. Nicht umsonst gab es über die Jahrhunderte einige komische Trends. Verfolgt man die Geschichte, sieht man, dass es Epochen gab fern vom Schönheitsideal was wir heute kennen.

Wir verlieben uns nicht in einen schönen Körper. Das ist nicht möglich. Die Reihenfolge ist simpel: Entweder steht die s.uelle Anziehung im Vordergrund, oder die emotionale Intelligenz des anderen die uns toucht. Wer beides über einen Kamm schert wird nie den Unterschied kennenlernen.

Zum PickUp:
PickUp ist nichts weiter als Verhaltensforschung. Basierend auf Erfahrung. Es macht null Sinn Ratschläge zu befolgen die irgendwelche Mechanismen beinhalten um eine Frau rumzubekommen. Es kommt immer der Punkt an dem jeder PickUp Artist nicht weiterkommt wenn er sein Wissen aus einschlägigen Foren entnimmt. Klar, der Erfolg für den Moment kann durchaus gegeben sein. Hat man daraus etwas gelernt? Nicht unbedingt. Menschenkenntnis, Lebenserfahrung und der Wissensdurst einen anderen Menschen kennenzulernen, ermöglicht es erst eine Frau zu halten. Das ist PickUp. Btw: Dazu muss man nicht alt sein. Wer seine Fähigkeiten trainiert und auf die einzelne Facetten einer anderen Person eingeht, hat durchaus bessere Karten. Dafür reicht es einfach mit Frauen zu reden. Macht man sich dabei zum Horst ist das völlig okay. Das ist Erfahrung, das ist Verhaltensforschung und kein Schokoriegel zum vernaschen...

Zitat:

Bierrülps

Herrlich, danke!

PU wie auch die Ratgeber sind eben nur Grobanleitungen, wenn man sich völlig verirrt hat. Der Einzelfall mit eigenem feeling wird dann umso schöner .

Ich kenne ganz tolle, hübsche Frauen, die seit ewigen Zeiten solo sind. Sie haben sich schon ihr Leben so gerichtet, da hätte ein Partner gar keinen Platz mehr. Kenne auch einige Männer, bei denen es so ist. Ein Freund bspw. hatte einige Jahre eine 20 Jahre jüngere Freundin. Sie war jung, hübsch, knackig,... Die Beziehung hat nicht wirklich funktioniert, da er immer meinte, er muß ihr die Welt zeigen. Wie alles funktioniert, usw., denn sie habe ja keine Ahnung, mit ihren grade mal 20 Jahren. Sie hat ihm dann schlußendlich verlassen. Das ist etwa 8 Jahre her. Seitdem hatte er keine Freundin mehr. Er misst jede Frau an ihr. Keine ist gut genug. Obwohl er mittlerweile auch nicht mehr so der Jackpot ist und wahrscheinlich nie war. Ich habe auch den Eindruck - genauso wie bei den o. g. Freundinnen - daß wenn sie mal jemand kennenlernen, der sich für sie interessiert, sie diesen komplett unter die Lupe nehmen, Fehler suchen, weil sie sich denken wenn der auf mich steht, dann kann ich irgendwas mit ihm nicht stimmen oder so ähnlich. Im Gegensatz dazu, wenn ein Mann nur halbes Interesse zeigt, sie benützt und sie zappeln lässt, dann sind sie diesem verfallen. Beobachte das immer wieder.
Das ist traurig. Ich habe schon Männer kennengelernt, die mir im 1. Moment überhaupt nicht zugesagt haben. Aber durch ihre Art und Weise, durch ihr selbstbewusstes Auftreten, ihre Bemühungen um mich, usw., sind sie plötzlich absolut attraktiv für mich geworden. Und da spielen dann kleine Makel, wie Narben, ect., überhaupt keine Rolle mehr. Diese gehören dazu und ändern dann absolut nichts am Empfinden bei mir.

Der Grund, warum ich diesen thread aufgemacht habe, ist einfach, dass ich ehrlich gesagt ziemlich unruhig bin, wie es in der Zukunft weitergehen soll, wenn ich älter und älter werde und meine potentiellen Partnerinnen somit auch. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich jemals Frauen über 40 wirklich attraktiv finden werde. Klar, es gibt Ausnahmen, aber das sind dann Frauen wie Dana Schweiger und an solche kommt man nicht ran. Die Auswahl an gleichaltrigen Frauen, denen man körperlich nahe kommen möchte wird jedenfalls immer dünner. Für mich ist das Bedürfnis, körperliche Nähe zum Partner aufbauen zu wollen, elementar und nicht diskutierbar. Sobald das wegfällt, kannst du die Beziehung knicken. Ich habe Freunde, Arbeitskollegen, Geschwister. Quatschen kann ich mit denen auch. Wie schon auch erwähnt habe ich niemals jemals wieder vor, auch nur eine Woche in einer Beziehung zu bleiben, wenn ich keine körperliche Anziehungskraft zu der Frau spüre. Das ist der Frau gegenüber nicht fair und mir tut es auch nicht gut. Dennoch sind wohl unzählige Beziehungen genau in dem Stadium. Ins Bor-Dell gehen ist dauerhaft keine Lösung, das ist zwar hin und wieder schön, aber es bringt nur Triebbefriedigung (wenn teilweise auch extrem genialer S. dabei ist, der wohl
besser als in den meisten Beziehungen ist, weil die Scham oft völlig fehlt) aber das romantische, das Verliebtsein bleibt halt außen vor.
Der Grund, warum es heutzutage so viele Singles gibt, ist wohl - wie man oft hört- dass jeder angeblich zu hohe Ansprüche hat. Ich denke jedoch, dass es hier zu hoch nicht gibt! Eine Beziehung sollte eine Verbesserung der Lebensumstände für beide Personen sein, und kein Kompromiss, nur dass man nicht alleine ist. Das ist so ähnlich wie wenn ich nur aus Angst vor der Hölle in die Kirche gehe.
Das was ich geschrieben habe, lässt für viele - wie teilweise in euren Kommentaren schon erwähnt- wohl nach einem psychischen Problem schließen. Nach dem Motto werd endlich erwachsen, es zählen auch die inneren Werte, bau Selbstvertrauen auf, du unsichere Person, wohl schlechte Kindheit gehabt... Ich habe nie geschrieben, dass die inneren Werte nicht zählen würden, die sind sogar sehr wichtig, aber körperliche Attraktivität ist der Grundbaustein, bei dessen Fehlen schnell alles zusammenbricht. Ich bin schon seit Jahren in Psychotherapie, muss es aber selbst zahlen, weil es eine Art Coaching ist, da bei mir keine Störung vorliegt (auch noch von einem Psychiater bestätigt). Ich habe in einigen Bereichen nicht das größte Selbstwertgefühl, das mag sein, jedoch auch kein geringes. In den allermeisten Fällen stehe ich meinen Mann, habe einen guten Beruf, Hobbies, Freunde, stehe mitten im Leben... Keiner aus meiner Umgebung würde drauf kommen, dass mich solche Gedanken plagen.
Ich bin einfach ein Mann, der täglich irgendwelchen weiblichen Reizen von Mitzwanzigerinnen ausgesetzt ist, wobei die Altersdifferenz zwischen mir und diesen von Jahr zu Jahr immer größer wird. Plötzlich, wie aus dem Nichts steht sie da, keine Ahnung wo sie hergekommen ist und die Luft bleibt weg.
Für mich ist eine enge Liebesbeziehung mit starkem gegenseitigen Begehren das schönste Gefühl, das es gibt. Und begehren kann ich nur (so glaube ich zumindest) wenn ich mein Gegenüber gerne anschaue. Wenn also der Körper und das Gesicht schön ist, wenn mir gefällt was ich sehe. Mir ist klar, dass man nicht alles haben kann im Leben und dass es noch weitaus größere Probleme gibt. Auch weiß ich, dass älter werden mit den damit verbundenen Einschränkungen akzeptiert werden muss und normal ist und jedem so geht. Dennoch wollte ich nur mal drauf hinweisen, unter welchem Druck Männer ab dem mittleren Alter stehen, da sie sehr auf visuelle Reize ansprechen und glaubt mir, wenn ich könnte würde ich das sofort abstellen, dann könnte man sich auf die schönen Dinge des Lebens konzentrieren. Oft wird dann von gei- len alten Böcken gesprochen, aber glaubt mir, diese können auch nichts für ihr Alter und dafür, dass der Trieb bei ihnen immer noch so stark ausgeprägt ist. Frauen haben von so etwas oft keine Vorstellung. Und Männer bei denen es aus welchen Gründen auch immer anders ist, auch nicht. Die werden dann oft als reifer, selbstsicherer ... angesehen, obwohl sie was das angeht wohl einfach nur mehr Glück gehabt haben.
Es ist toll, dass es Bezahlangebote für Männer gibt, die es nicht auf die Reihe kriegen, in der freien Wildbahn ihre Erfolge zu holen. Es gibt viele tolle und selbstbewusste Frauen, die ihre Dienste da anbieten, die jedoch leider oft in die Opfer- und Psychoschublade gesteckt werden, besonders von Frauen wie Frau Schwarzer oder aber Menschen, die sich noch nie mit solchen Frauen unterhalten haben. Dass das nicht zu vergleichen ist mit einer Liebesbeziehung habe ich bereits geschrieben. Wollte es nur mal erwähnt haben.
Falls jemand Lust hat, kann er (oder sie) jetzt einzelne Passagen zitieren oder sich auf den ganzen Text beziehen und mit schlauen, zynischen oder was auch immer Kommentaren belegen. Ich wollte nur mal meine Situation schildern und kann mir nicht vorstellen, dass ich der einzige Mann bin der so denkt/fühlt.

Gibt doch genug junge Frauen die auch auf ältere, reifere Männer stehen.
Spreche da aus eigener Erfahrung. Jedoch kann ich das auch nicht erklären oder verallgemeinern was die Optik betrifft.
Es kommt immer sehr auf den jeweiligen Typ an.
Mit Männern in meinem Alter kann ich so gut wie gar nichts anfangen.
Fühle mich von diesem Jungenhaften Aussehen einfach nicht angezogen.

Nee, ist zu anstrengend alles zu zitieren und / oder zynisch zu werden.

Ich sag's mal mit den Worten von Samantha, aus S-ex and the City: Sie hatte etwas mit einem 80-jährigem am laufen, war hin und weg, weil zuvorkommend, Gentleman etc. pp. - bis es zum Schäferstündchen kam - sie sah den *beep* Hintern, der ins Bad trabte, kriegte nen Schock und verschwand fluchtartig. Beim Essen mit ihren Freundinnen klärte sie diese auf: Ein 80-jähriger Hintern ist eben ein 80-jähriger Hintern - die Moral von der Geschicht: Auch DU wirst älter, d. h. auch du hast irgendwann nen faltigen Hintern - findet auch nicht jede Frau klasse, aber eine Frau, die einen Mann liebt und mit ihm gemeinsam altert, wird auch diesen faltigen Hintern lieben.

Daher: Mach was du denkst - mir ist das zu dumm.

Also, wenn du mit 80 ne 20jährige willst, musst du viel Geld haben. Sorg schon mal vor Oder du bist auf Dauer eben Bord.. Mit dir eine Beziehung führen ist ja nicht möglich, weil Menschen nun mal altern.

Dir ein glückliches Leben weiterhin ^^

Zitat von Steph77:

Plötzlich, wie aus dem Nichts steht sie da, keine Ahnung wo sie hergekommen ist und die Luft bleibt weg.


, unter welchem Druck Männer ab dem mittleren Alter stehen, da sie sehr auf visuelle Reize ansprechen und glaubt mir, wenn ich könnte würde ich das sofort abstellen, dann könnte man sich auf die schönen Dinge des Lebens konzentrieren.


Bezahlangebote für Männer gibt, die es nicht auf die Reihe kriegen, in der freien Wildbahn ihre Erfolge zu holen. Es gibt viele tolle und selbstbewusste Frauen, die ihre Dienste da anbieten, die jedoch leider oft in die Opfer- und Psychoschublade gesteckt werden,

Tiiiiiiief durchatmen und lächeln und zum Eis/Kaffee einladen.. oder wenigstens Nummern austauschen.
Meine Ex-Männer flirteten auch ab und an mal gerne. Hin und wieder blieb ihnen auch mal die Luft weg, oder sie erröteten, fingen an zu stottern oder erzählten mir, wo sie bei dem Überangebot an heißen luftigen Tagen gerne hinschauten oder was sie gerne mal berührt hätten.
Letzens ist mir eine Joggerin in Neonklamotten aufgefallen. Schöner Hintern, Pferdeschwanz.... alles top. Sie wechselte die Straßenseite. Mein Hase saß auf dem Beifahrersitz und ich fragte ihn, ob er sie auch wahrgenommen hat. Hatte er!
Das Leben ist schön. Frauen sind schön. Männer auch - manchmal.


Aber das sind doch die schönen Dinge des Lebens/Alltags. Warum solltest Du die denn nun abstellen wollen!? Was bleibt dann noch?


Wenn Du in freier Wildbahn keine Dame für Dich begeistern wirst können, dann wird es wohl bei Dir darauf hinauslaufen. Du, die wollen auch alle nur leben/überleben. Schönes sonniges erfolgreiches Wochenende. Setze Dich ins Straßencafe oder fahre an die See, oder beides. Und ziehe Dir die heiße Badehose an. Rücken frisch gewachst.....

Hey @Steph77
klar kennen das Gefühl auch andere Männer. Aber andere Männer flüchten sich dann entweder wieder in irgendeine Beziehung um nicht allein zu sein (die meisten) oder sie arbeiten an sich und schauen a) woher dieses drängende Gefühl kommt, dass man meint unbedingt eine Partnerin auftreiben zu müssen und die schauen b) ob sie mit so einer optisch heißen Frau auch wirklich eine Beziehung haben wollen oder sie nur zum Spaß haben wollen.

Bei dir sehe ich einen Mann, der täglich von heißen Bunnys umgeben ist und sich dann aber 15 Jahre lang zu einer Frau nach Hause schleppte, die er gar nicht attraktiv fand. Nun ist er fast 40, mitten in der Midlife-Crisis und ist verdammt nochmal täglich von heißen jungen Damen umgeben (Wo arbeitest du?).
Dein Problem ist nicht Liebe oder das Fehlen dieser oder das Fehlen einer Beziehung. Ich glaube, dass dein Problem dein angekratztes Selbstwertgefühl und fehlende Anerkennung ist. Du hast die Gewissheit, dass du 15 Jahre verpasst hast und jetzt fühlst du dich alt.
schei. Gefühl. Kann ich mir gut vorstellen.

Und hier im Forum? Da verstehen dich die meisten User nicht, empfehlen dir Demut und wünschen dir noch ein schönes Rest-Leben. Auch nicht gerade prall. Läuft alles gegen dich, nicht wahr?

Die Lösung liegt in dir.
Deine Lösung liegt in dir.
Die kann dir hier niemand vorbeten.

Du musst dich selbst fragen, was du ganz allgemein von deiner zweiten Lebenshälfte willst.
Was für Ziele hast du dir gesetzt? Hast du überhaupt Ziele oder fokussiert sich alles nur um die Mitzwanzigerinnen um dich herum?
Was wollte der 20 jährige Steph77 mal vom Leben? Hast du das alles erreicht oder wollte der Steph auch nur Frauen abschleppen?

Willst du jetzt wirklich eine neue Beziehung? Kannst du wirklich einer Frau irgendwas anbieten? Hast du überhaupt etwas anzubieten? Oder willst du nur nicht mehr allein sein?
Willst du mal mit hübschen jungen Mädels Spaß haben oder willst du wirklich mit denen eine Beziehung (plus den dazugehörigen Verpflichtungen)?
Bist du zufrieden mit deinem Typ Mr. Durchschnitt oder willst du vielleicht mal an dir was ändern, in deiner zweiten Lebenshälfte?

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Mach dir mal ein Bild von dir und deinem Lebensweg.
Schaue ruhig auf deine Fehler und dann suche doch auch mal deine Erfolge, deine Stärken, deine Interessen.
Konzentriere dich mal auf dich und nicht auf die Reize der Damenwelt um dich herum.

Und dann wirst du irgendwann feststellen, wer du eigentlich bist und was du in deinem Leben erreichen willst. Dann mache dich auf deinen Weg diese Ziele zu erreichen.
Und DANN wirst du sehen, dass auch Frauen auf dich aufmerksam werden. Und dann kannst du auswählen.
Nicht eher.

Viel Erfolg.

Gehe mal mit Ketolein eine Hopfenkaltschale zischen. Guter Typ.