Können Männer sich ändern

Zitat von Sternchen0:

Ich verstehe es selbst nicht, nach dem ersten Schock war es so, dass ich gespürt habe wie sehr ich ihn liebe.

Sternchen, das war nur eine Reaktion auf den Schock. Da kommt einem das, was man verloren hat, immer wertvoller vor, als es tatsächlich ist. Bevor in dir nicht alles zur Ruhe gekommen ist, wirst du keine Klarheit haben.

Konzentrier dich nicht so sehr darauf, die Schwere des Vertrauensbruchs abzuwägen oder das Maß deiner noch vorhandenen Gefühle.

Es ist egal, ob du ihn noch liebst (und wenn du es davor getan hast, tust du es natürlich noch).
"Wer liebt verzeiht" oder "wer liebt, kämpft um den anderen" sind nette Haltungen.
Fakt ist aber auch "wer liebt, hintergeht nicht"

Überleg dir, wie weit du dich innerlich von ihm entfernen müsstest, um das zu tun, was er getan hat.
So weit hat er sich von dir entfernt.

Jetzt wo er dich verlieren könnte, sieht er, was er an dir hatte / hätte haben können, wenn er sich nicht abgewendet hätte. Das ist auch bei ihm möglicherweise nur eine Schockreaktion. Nicht zwingend der Schock, dich verlieren zu können. Eher der Schock, aufgeflogen zu sein, denn das hat er sicher nicht erwartet.
Das verblasst, sobald er dich wieder sicher hat und dann ist er eben, wer er ist, jemand, der sich aus einer bestehenden Partnerschaft stillschweigend entfernt, weil er den Beziehungsvertrag als optional betrachtet.

Ob er wieder chatten würde (oder weiter gehen würde), ist nicht relevant. Ob er dich wieder stillschweigend wegschieben würde, weil sein Wort dir gegenüber nichts wert ist, ist wichtig. Und wieso du das bisher akzeptierst hast (oder es dir nicht aufgefallen ist, wie weit weg er war)

Hier ist dein Anteil an der Situation. Entweder kennst du es nicht anders, oder du glaubst irgendwo in den Tiefen deines Unterbewusstseins, dass du nicht mehr verdienst oder dass du nichts besseres findest.

Da solltest du ansetzen. Ich würde, wenn jemand sich über einen längeren Zeitraum innerlich distanziert, direkt gehen. Wenn derjenige etwas hat, was ihn belastet, kann er ja wohl Bitteschön das Gespräch suchen. Wenn er das nicht tut, nehme ich das als Aussage und handle danach. Ich bin nämlich niemandes Mami. Wenn dann vom Anderen spätestens jetzt etwas sinnvolles kommt, kann man eventuell weitersehen. Aber da müsste schon verdammt viel Reflexion kommen. Wenn nicht, auch recht. Wer nicht genug investiert, um sich zu erklären, ist uninteressant für mich und meine Zeit nicht wert. Beziehungsarbeit müssen beide aktiv leisten. Ich sehe meine Rolle nicht darin, einen erwachsenen Menschen zu gängeln, seinen Part zu erfüllen. Wie gesagt, ich bin niemandes Mami.
Ob ich dann noch Gefühle habe, ist irrelevant. Das ist nämlich kein Freibrief und schon gar keine Verpflichtung, sich lieblos behandeln zu lassen.
Das ist Teil der Schuldumkehr, mit der uns von Egoisten das Gehirn gewaschen wird. "Wenn du mich lieben würdest, würdest du mir verzeihen" soll von "wenn ich dich lieben würde, hätte ich das nicht getan" ablenken und ist inzwischen schleichend zu einer gesellschaftlichen Forderung geworden, die letztlich dem "Opfer" die Verantwortung für den Scherbenhaufen zuschiebt.

Viel wichtiger ist hier "wenn du dich selbst lieben würdest, würdest du dir das nicht abverlangen, mit ihm jetzt zusammen zu bleiben"

Dass er die Beziehung gerne fortsetzen würde, ist klar. Er hat jemanden gefunden, von dem er sich lieben lassen kann, ohne wirklich emotional zu investieren, dem es genug ist, wenn er im Alltag nett und hilfsbereit ist. Er "liebt" dich, mag euer gemeinsames Leben. Warum soll er das aufgeben?
Aber bist du mehr, als das bequeme Lieblingssofa? Mit Menschen, mit denen man eine Beziehung auf Augenhöhe hat, redet man nämlich, statt sie zu hintergehen, oder?
Sieh da bitte genau hin, da ist in seiner Haltung zu dir und seiner Zuneigung für dich eine mächtige Schieflage.

Verzeihen solltest du, allein für deinen Seelenfrieden. Aber würdest du jemandem, der dich beklaut hat, wieder unbeaufsichtigt mit deiner Geldbörse alleine lassen, selbst wenn du ihm verziehen hast?

Das alles zu begreifen wird Zeit brauchen, Zeit, in der du wachsen und deine Defizite aufarbeiten kannst.
Das kannst du alleine oder mit ihm zusammen in einer Paartherapie. Letzteres ist eventuell sogar effektiver, weil ihr euch in euren Defiziten spiegelt.

Die Entscheidung über eure Zukunft, sollte aber erst danach stattfinden und bis dahin solltest du noch auf nichts einlassen, wozu du zu 100% ein gutes Gefühl hast.
Wenn er am Ende dieses Prozesses seine Defizite auch glaubhaft aufgearbeitet hat, findet ihr vielleicht auf einer neuen Ebene zusammen. Das ist dann aber wahrscheinlich nicht mehr so wichtig, weil du dich bis dahin weiter entwickelt hast.

Zwing dich nicht, etwas zu überwinden, was in dir vorgeht, das tut es nämlich aus gutem Grund. Bleib bei dir und setze dich nicht unter Druck.
Behandle dich, wie du jemanden behandeln würdest, den du aufrichtig liebst. Das sollte unter allen Umständen Priorität haben.

Zitat von Sternchen0:

rotzdem habe ich Angst meine Familie zu verlieren, bin selbst Scheidungskind und das war nicht schön

Er sorgt dafür, dass die Beziehung instabil wurde. Das basiert nur auf seinen Handlungen und er kennt dich sicher so gut, um zu wissen, dass das für dich nicht in Ordnung ist was er macht. Er tut es trotzdem.
Du hast Angst die Familie zu verlieren wo er mit seinen Handlungen dafür sorgt, dass es genau in die Richtung geht. Ändern kann nur er etwas und aufgrund seiner Reaktion auf die Sache habe ich zumindest nicht den Eindruck, dass er das sonderlich bereut. Ich mutmaße das ist eine Frage der Zeit und der Gelegenheit bis das wieder los geht. Wenn man 1,5 Jahre keine Skrupel kennt warum dann jetzt?

Sehr schönes Statement, liebe @Amilja !

@Amilja Wow vielen Dank für deinen Beitrag. Ich muss da später nochmals in Ruhe alles auf mich wirken lassen und darüber nachdenken. Was mir aber sofort aufgefallen ist, dass es tatsächlich so hingedreht wird, dass ich jetzt daran arbeiten soll es zu verzeihen. Von vielen kamen Dinge wie in die Richtung wirf nicht alles weg Oder ich solle eine Therapie machen, nicht um es für mich aufzuarbeiten, sondern eben um an meiner Schwäche des nicht-verzeihen-könnens zu arbeiten.

Was mir schon aufgefallen war, ist, dass er sich tatsächlich von mir entfernt hatte, ich dachte aber es ist durch die Geburt unseres kleinen. Er hat aber Ja bereits schon lange vor der Geburt angefangen, sich im Internet zu begnügen, da waren wir ja total glücklich. Auch da gab es Anzeichen (z.b. dass er immer das Handy mit aufs Klo und ins Bad genommen hat) und ich hab es immer mal wieder angesprochen, es kamen aber immer Ausflüchte seinerseits. Da ich ihm vertraute habe ich ihm geglaubt. Auch meine Versuche später diesbezüglich Gespräche zu führen, als ich wirklich spürte wir entfernen uns voneinander, ist er nicht wirklich eingegangen. Er selbst sagt, das lag an der Sucht. Als ich dann durch einen Zufall dahintergekommen bin, hat er zuerst nur eine der virtuellen Affären zugegeben. Diese habe drei Monate gedauert, angefangen als der Kleine ein halbes Jahr alt war. Das konnte ich tatsächlich verzeihen, eben weil ich dachte wir hätten uns beide voneinander entfernt, und deshalb habe er sich in den Chat geflüchtet. Erst als ich dann später wirklich zu schnüffeln begonnen habe, kam raus, dass es eben schon viel viel länger geht und er sich eben durch die Chats von mir entfernt hat.

@Sternchen0 Ich möchte noch hinzufügen, dass ich schon versuchen möchte zu verzeihen, und dass er wirklich viel tut um mir zu helfen. Ich werde versuchen mich auf mich zu konzentrieren, was ich will, und nur zu lassen was mir gut tut. Druck rausnehmen. Ich erwische mich nämlich immer dabei dass er mir leid tut, aber das darf ja nicht der Punkt sein. Ich will herausfinden was ICH will, ob ich mit der Sache auf Dauer leben kann. Denn eigentlich widerspricht das total meinen Wertenund ja, das wusste er genau.

@monchichi_82 Auch dir vielen Dank für deinen Beitrag! Ich glaube ihm schon, dass er wirklich bereut, auch dass es sich zur Sucht entwickelt hat. Ob mir das reicht um bei ihm zu bleiben, kann ich noch nicht beurteilen, glaub da brauche ich noch Zeit.

Zitat von Sternchen0:

Das konnte ich tatsächlich verzeihen, eben weil ich dachte wir hätten uns beide voneinander entfernt, und deshalb habe er sich in den Chat geflüchtet

Das sind typische Ausflüchte und auch da liegt der Druck auf dem Opfer, doch bitte Verständnis zu haben. Fakt ist aber, ER hat sich entfernt, du das Gespräch / die Annäherung gesucht. Insofern ist die Distanz selbst beim besten Willen kein mildernder Umstand sondern nur eine bequeme Ausrede. Er hat sich entfernt um den Raum zu schaffen, zu tun, was er tun wollte. Er hat sich dir entzogen, um dich leichter täuschen zu können. Er hat dich beschäftigt und abgelenkt mit der Distanz. Ob bewusst oder unbewusst, macht keinen Unterschied im Ergebnis.

Wäre es anders gewesen, hätte er aktiv was gesagt, oder (statt dich mit Ausflüchten abzuspeisen) spätestens auf dein Nachfragen gesagt, dass er sich abgemeldet fühlt.

Das Problem ist, so etwas passiert schleichend und wenn man abgelenkt ist, weil man gerade anderweitig eingespannt ist, bemerkt man es erst sehr spät.

Schuldumkehr ist subtil und allgegenwärtig. Ich habe oft erlebt, wie alle sich gegen mich gewendet haben, wenn andere Mist gebaut haben und ich Konsequenzen ziehen wollte. Da sind die engsten Freunde oft die schlechtesten Ratgeber. Leider. Und sie meinen es oft wirklich gut und geben alles, um einen vor vermeintlichen Fehlern zu bewahren. Das kann einen in so einer Situation sehr verunsichern.

Vertrau dir und deinem Instinkt, dein Bauchgefühl leitet dich da schon durch.

Genauso geht es mir auch. Auf mir lastet ein unheimlicher Druck verzeihen zu müssen. Auch da er immer wieder die Kinder verschiebt. Er ist so ungeduldig, weil er Angst hat mich zu verlieren. Mein Mann meint auch das wir die Therapie hauptsächlich für meinen Kopf machen wie er so schön sagt.

Ich danke dir sehr für deinen Beitrag @Amilja

Zitat von Sternchen0:

@Amilja Wow vielen Dank für deinen Beitrag. Ich muss da später nochmals in Ruhe alles auf mich wirken lassen und darüber nachdenken. Was mir aber ...

Die gleichen Anzeichen gab es hier auch. Oft am Handy oder allein in Küche oder mit Handy aufs klo. Ich immer am Kids bespassen damit er seine Ruhe hat. Er hat sich von uns allen distanziert. Ihm war alles zuviel. Er ist halt ins Handy geflüchtet. Im Nachhinein ist man immer schlauer...aber so eine Chance daran was zu ändern hatte ich irgendwie nicht. Ich hab einfach nie mal auf den Tisch gehauen bzw nie gedacht , dass es in einer Affaire enden könnte.

@Schaf Er hat es eilig weil er ahnt, dass je länger du Zeit zum verarbeiten hast, desto eher siehst du klar und verlässt ihn. Er versucht den Schockzustand, deine Fassungslosigkeit, deine Überforderung zu nutzen, um deine Wahrnehmen zu seinen Gunsten zu beeinflussen. Das ist hochgradig manipulativ.
Ebenso das vorschieben der Kinder, an die er offensichtlich nicht gedacht hat.

Das soll nur den Druck auf dich erhöhen und dir ein schlechtes Gewissen machen.

Das muss nicht bewusst sein. Ändert aber nichts an der Wirkung.

Fakt ist, was du jetzt brauchst, ist ihm nicht wichtig. Auf deine Kosten sein Lieblingssofa behalten schon.

Diese Haltung ist der Grund, warum ihr da seid, wo ihr seid. Versuch das Muster zu erkennen. Vertrau dem Muster, nicht den Worten.

Zitat von Schaf:

Die gleichen Anzeichen gab es hier auch. Oft am Handy oder allein in Küche oder mit Handy aufs klo. Ich immer am Kids bespassen damit er seine Ruhe ...

Verrückt unsere Geschichten sind so ähnlich. Es tut mir so leid für dich dass du auch noch die reale Affäre deines Mannes verarbeiten musst. Ich zerbreche schon an den was mein Mann sich virtuell geleistet hat. Wobei das hinsichtlich Lügen und Hintergehen wohl keinen großen Unterschied macht. Ist bei deinem Mann auch Sucht ein Thema?

Wie du schreibst, dadurch, dass sie den Gesprächen ausgewichen sind haben sie uns die Chance genommen zu handeln bzw. an der Beziehung zu arbeiten. Mein Mann sagt dabei ja, dass er mir und uns immer glücklich war.

Zitat von Massio:

Ich finde den Altersunterschied jetzt nicht so schlimm

Darf ich fragen wie alt du bist und deine Partnerin? LG

Ich 45 mein Ex-AF ist 20
Oder meinst Du meine Frau?

@Massio Deine Frau ist dann wahrscheinlich in deinem Alter? Weiß sie von der Affäre und seid ihr gut drüber weggekommen? Wie habt ihr das geschafft?
Vielleicht willst du ja antworten. LG

Zitat von Sternchen0:

Deine Frau ist dann wahrscheinlich in deinem Alter?

Ja

Zitat von Sternchen0:

Weiß sie von der Affäre und seid ihr gut drüber weggekommen? Wie habt ihr das geschafft?

Nein, sie weiß es nicht. Hab es ihr nicht gesagt