Warmhalten beim Kennenlernen - darauf solltet ihr achten!

Zitat von TomGT:

...eigene Firma mit großer Verantwortung, in Lokalpolitik tätig, in zwei Vorständen von Banken, etc. etc. etc., also eine richtig vielbeschäftigte Frau).

Ich habe eine mega große Verantwortung ……für mein Leben.

Wenn die Dame keine Zeit zum Daten hat , dann soll sie sich nicht auf Dating Seiten herum treiben.

Ich wurde mal auf einer Seite vor 3 Jahren angeschrieben , eine Anwältin . Ob wir mal telefonieren könnten.

ich rief an , sie fragte ob wir mal Kaffe trinken gehen können , wo rauf ich ja sagte.

Sie in ihrem Anwaltsmodus , da geht es nicht , da hat sie ein Mandanten , da ein Mandanten …… ich hatte ein komisches Gefühl und dachte bin ich Mandant Kaffee to Go ?

Da könnte sie mich noch zwischen den Mandaten schieben , wo ich dann sagte „ nein da habe ich ein Klienten“.

Na ja sie hätte dann noch ein Termin zwischen zwei anderen Terminen. „nein da habe ich noch ein Klienten“

Eine Frage was für welche kam gar nicht.

ich würde mich melden wenn ich mal Zeit hätte , legte auf und löschte die Nummer.

Also wenn jemand beim ersten Gespräch schon so beschäftigt ist , dann lassen wir das mal lieber. Hätte Interesse bestanden und Reflexion wäre vorhanden , hätte sie nochmals anrufen können , und sagen , ey sorry war vorhin noch im Büro , kam vielleicht etwas gestresst rüber.

aber das, nein danke .

@TomGT

Sowas ähnliches hatte ich vor kurzem. OD, sie schrieb mich an. Ich war begeistert, weil vom Foto und Profil her genau mein Fall. Ich merkte allerdings schnell, dass sie recht unverbindlich war, zudem versuchte die Fäden in der Hand zu behalten.
Kaum zog ich mich raus wurde sie aktiver mit dem Schreiben. Spaßeshalber antwortete ich doch noch ein wenig, sie legte nach, drängte zum Telefonat. Gab ihr eine Nummer. Sie schrieb daraufhin, sie könne zeitnah nicht telefonieren und führte absurde Gründe auf, warum nicht. Nach vier Tagen wieder: Kann noch nicht. Ich ruf aber bald an.

Wie es weiter gegangen wäre, werde ich nie erfahren. Die Nummer war falsch und ich habe sie gestern abend blockiert.

Wenn dich jemand hinhalten will, lass es gleich sein.
Den Ansatz von Wurstmopped finde ich gut. Wer innerhalb von 48 Std. nicht antwortet ist raus.

Die ist nicht single! Ihr ist einfach nur langweilig und sie sucht die Bestätigung von Männern.
Das kommt oft vor

Zitat von Karenberg:

@TomGT Sowas ähnliches hatte ich vor kurzem. OD, sie schrieb mich an. Ich war begeistert, weil vom Foto und Profil her genau mein Fall. Ich merkte allerdings schnell, dass sie recht unverbindlich war, zudem versuchte die Fäden in der Hand zu behalten. Kaum zog ich mich raus wurde sie aktiver mit dem Schreiben. ...

Ich werde mal die Geschichte zu Ende erzählen, es ging weiter.

Vor etwa vier Wochen machte ich ihr klar verständlich, dass die Sache so nicht weitergehen kann und ich mich dabei nicht mehr wohl fühle. Deshalb müsste ich die Sache beenden und tat es auch.
Sie schrieb mir dann nochmals, dass sie mich furchtbar gerne hat, sich eine Traumbeziehung mit mir hätte vorstellen können und es ihr unsagbar leid tut, dass ich den Kontakt abbreche aber sie wird es respektieren, weil sie nicht will, dass ich mich schlecht fühle.

Mir ging das mit dem furchtbar gern haben und der möglichen Traumbeziehung nicht aus dem Kopf und schrieb ihr eine Woche später, dass ihre Worte keinen Sinn ergeben, wenn sie mich so einfach gehen lässt und wenn sie alles das, was sie mir gesagt hat auch ernst meint, dann soll sie die entsprechende Konsequenz daraus ziehen, der Ball wäre wieder in ihrer Ecke. Sie antwortete, dass sie jedes Wort genau so gemeint hätte und sich Gedanken machen würde.

Drei Wochen waren dann Funkstille. Ich war mir sicher, dass die Sache erledigt ist, dachte kaum noch an sie und vor allem rechnete ich nicht mehr damit, dass sie sich meldet.
Meine Therapeutin, die diese ganze Geschichte seit 8 Monaten begleitet und bisher keine roten Flaggen sah, lachte jedes Mal, wenn ich ihr davon erzählte und meinte klar wird sie sich melden aber die gute Frau weiß offenbar nicht was sie will und das ist ein Problem. Sie sollte Recht behalten: Genau nach drei Wochen rief(!) mich die Frau an und fragte mich wie es mir geht, wie der Urlaub war (ich hatte inzwischen Urlaub gemacht, sie sah es am Profilfoto) und mit wem ich dort war. Ich fühlte mich so happy, dass sie wieder angerufen hatte, auch wenn ich nicht damit gerechnet hatte. Denn inzwischen hatte ich seit einer Woche Kontakt zu einer anderen Frau, die ich übers OD kennengelernt hatte.

Wir telefonierten also eine Stunde, danach musste sie kurz etwas für ihre Kinder machen und ich sagte ihr, dass wir ja am Abend nochmals telefonieren könnten. Ich schickte ihr noch ein paar Urlaubsfotos, die sie sehen wollte (sie hatte mir ja bisher in den 8 Monaten über 200 Fotos von sich, ihren Kindern, ihrer Mutter/Schwester, usw. geschickt).

Sie schrieb am Abend, wie schön die Fotos sind und dann war wieder zwei Tage Funkstille obwohl wir ja telefonieren wollten. Ich dachte SIE würde anrufen.

Nach den zwei Tagen Funkstille, rief ICH sie an, weil mir das wieder zu blöd wurde.

Ich sagte ihr klipp und klar, dass ich den Kontakt so nicht weiterführen werde und dass ich zumindest 1x im Monat verbindlich(!) ein Treffen mit ihr will. Sie meinte sie könne mir nichts versprechen, weil sie eben so viel am Hals hat. Ich bestand darauf und sie meinte dann, dass sie momentan ihre Freiheit genießen will, nachdem sie auch mit ihren Freundinnen(!) darüber gesprochen hätte. Sie wäre 21 Jahre lang dauernd nur in Beziehungen gewesen, allesamt toxisch und jetzt will sie einfach mal schauen, wie es ist, wenn sie alleine ist. Das hatte sie mir bisher nicht gesagt, das war neu. Ich wusste, dass sie nicht bereit ist (das hatte sie mir auch schon gesagt aber vor allem meine Therapeutin, die das ja akribisch beobachtet hatte um rote Flaggen zu erkennen) aber dass sie sich nicht einmal 1x im Monat verbindlich treffen wollte, ohne irgendwelche Zwänge oder Verpflichtungen, war dann doch der Schocker für mich. Das war meiner Ansicht nach nicht zuviel verlangt.

Also sagte ich ihr dieses Mal klar, dass ich das nicht durchziehen kann, dass wir keine emotionale Bindung aufbauen können, wenn wir uns nicht wenigstens 1x im Monat treffen. Ich sagte ihr, dass ich mich verabschiede und dieses Mal ohne den Ball in ihre Ecke zu schießen oder sonstwas, ich verabschiedete mich und wünschte ihr viel Glück im Leben. Sie schien irgendwie nicht damit gerechnet zu haben aber sie akzeptierte es.

Das war vor etwa 18 Tagen und seitdem ist wieder Funkstille.

Meine Therapeutin fragte mich gestern ob ich glaube, dass sie sich wieder melden wird. Ich sagte ihr mein Kopf sagt nein, weil es ja keinen Sinn mehr macht, ich hatte ja die Tür endgültig geschlossen. Die Frau will ihre Freiheit genießen, ist einfach nicht soweit und das kann ich auch irgendwie verstehen, dass sie Angst hat wieder in einer Beziehung zu landen, die vielleicht wieder toxisch wird.

Die Therapeutin fragte mich daraufhin: Was sagt ihnen denn ihr Bauchgefühl? Wird sie sich wieder melden oder nicht? Und tatsächlich sagt mir mein Bauchgefühl ja, sie wird sich wieder melden.. Die Therapeutin meinte, mein Bauchgefühl würde mich nicht trügen. Ich muss dazu sagen, dass meine Therapeutin in den letzten 8 Monaten mit ALLEM Recht hatte, was sie mir über das Verhalten dieser Frau vorhergesagt hatte. Erstaunlich.

Diese Frau muss einfach ihre Erfahrungen sammeln, tatsächlich einfach ein wenig länger mit sich alleine sein, andere Männer daten, vielleicht sogar in eine Beziehung schlittern und vermutlich wird sie sich dann irgendwann, in ein paar Monaten aber vielleicht auch erst in einem Jahr bei mir wieder melden. Und ich soll mir gut überlegen ob ich dann zu Kompromissen bereit bin oder immer noch darauf bestehe, dass wir uns mindestens 1x im Monat verbindlich treffen.
Meine Antwort war klar...ich gehe in dieser Hinsicht keinen Kompromiss ein.

Was ich damit sagen will: Nicht alle Warmhalten Situationen sind gleich, es gibt manchmal Gründe fürs Warmhalten, nicht immer ist es bösartig oder als Spiel gemeint, auch wenn es im Endeffekt nicht viel Unterschied macht.

Wichtig ist, dass man weiß, was man will und was einem wichtig ist: Man soll und darf seine Prinzipien und Wünsche nicht aufgeben und sich auf so einen Menschen einstellen. Das wäre verkehrt. Man muss sich Grenzen setzen und darf sich nicht wie ein Fähnchen im Wind bewegen, nur weil man diesen einen Menschen mag.

Ich habe 8 Monate wirklich alles versucht, was ich bereit war zu geben und zu investieren. Allerdings ist irgendwo eine Grenze und die habe ich mir gesteckt, eben mit diesen Treffen, die leider so verbindlich nicht stattfinden konnten. Also habe ich das Ganze wieder mal, nach dem nun 5(!) Mal, beendet.

Ist es vorbei? Für mich erst einmal ja, ich date weiter, auch wenn es nicht so einfach fällt, weil ich mich doch ein wenig verknallt hatte. Wir hatten einfach zu viel gemeinsam und die zwei Treffen waren einfach perfekt. Wir sind auf der gleichen Wellenlänge aber ich bin einfach, therapeutisch gesehen, weiter und habe schon viel verarbeitet. Die Frau hat dagegen nur ein paar Stunden Therapie gehabt, befindet sich auf dem richtigen Weg aber ihre Arbeit und der Stress drumherum, die drei Kinder und ihr narzisstischer Ex machen ihr das Leben nicht einfach. Da ist klar, dass die Freundinnen versuchen sie aus einer erneuten Beziehung rauszuhalten aber im Endeffekt liegt es eben an ihr und wenn der Richtige kommt, dann wird sie auch sehr schnell wieder in einer Beziehung sein. Ob der Richtige dann nicht wieder die alten Verhaltensmuster bedient, die diese Frau aus ihren toxischen Beziehungen kennt, ist dann eine andere Frage aber eben nicht MEINE Baustelle.

Vielleicht gibt es ja doch irgendwann ein Happy End (ich liebe Happy Endings) aber so wirklich glaube ich nicht mehr dran, auch wenn die Therapeutin glaubt, dass sich diese Frau sicherlich nochmals melden wird. Auch wenn sie vielleicht dann weiß, was sie an mir hatte, so bin ich nicht bereit still zu stehen und zu warten bis sie soweit ist. Der Kontakt ist seit 18 Tagen komplett abgebrochen und ich ziehe weiter. Die Gedanken schwirren aber leider immer noch hin und wieder um diese Frau herum, weil sie eben so gut gepasst hat (Wellenlänge, Augenhöhe, Bauchgefühl, alles). Es ist gut möglich, dass sie das Gleiche gefühlt hat und deshalb die Notbremse zog.

So ist das Leben... ...und die Welt geht deshalb nicht unter.

@TomGT
Ich finde es ziemlich ungesund wie du dich auf diese Frau versteifst die nicht mehr ist als eine Online Phantasie.

Zitat von TomGT:

Ich habe 8 Monate wirklich alles versucht, was ich bereit war zu geben und zu investieren. Allerdings ist irgendwo eine Grenze und die habe ich mir gesteckt, eben mit diesen Treffen, die leider so verbindlich nicht stattfinden konnten.

Wieso hast du alles investiert und gegeben?
Du kennst diese Frau garnicht.

Zitat von TomGT:

die zwei Treffen waren einfach perfekt

Zwei Treffen in 8 Monaten?

Meiner Meinung nach verschwendet du seit 8 Monaten dein Leben an diese Frau.

Und mit deiner Therapeutin stimmt auch was nicht. Du hechelst seit 8 Monaten einer Frau hinterher, und sie sieht keine roten Flaggen?

Dafür muss ich nicht mal Therapeutin sein um zu merken das du nichts weiter als ein Online Zeitvertreib für diese Frau bist.

Zitat von TomGT:

tatsächlich einfach ein wenig länger mit sich alleine sein, andere Männer daten, vielleicht sogar in eine Beziehung schlittern und vermutlich wird sie sich dann irgendwann, in ein paar Monaten aber vielleicht auch erst in einem Jahr bei mir wieder melden.

Allein das ist schon unfassbar, wie kommt sie darauf dir so eine Frechheit überhaupt sagen zu können?
Weil sie weiß das du mit dir spielen lässt.

Zitat von TomGT:

Und ich soll mir gut überlegen ob ich dann zu Kompromissen bereit bin oder immer noch darauf bestehe, dass wir uns mindestens 1x im Monat verbindlich treffen

Unfassbar.

Zitat von TomGT:

Ist es vorbei? Für mich erst einmal ja,

Zitat von TomGT:

Vielleicht gibt es ja doch irgendwann ein Happy End (ich liebe Happy Endings) aber so wirklich glaube ich nicht mehr dran, auch wenn die Therapeutin glaubt, dass sich diese Frau sicherlich nochmals melden wird.

Du bist echt bereit dir den Unsinn weiter rein zu ziehen und wartest tatsächlich brav auf sie, während sie sich mit anderen Männern auslebt?

Zitat von TomGT:

Auch wenn sie vielleicht dann weiß, was sie an mir hatte

Nein das weiß sie nicht und wird es auch nie. Sei dir bitte mehr wert als das!

Zitat von TomGT:

so gut gepasst hat (Wellenlänge, Augenhöhe, Bauchgefühl,

Wenn du mit Augenhöhe meinst sie schaut von oben auf dich herunter dann ganz sicher.

Wach auf!

Zitat von alleswirdbesser:

Ich traue mich nicht meine Meinung zu schreiben. Vor allem über diese Therapie.

Hab mich auch zurück gehalten. Weil es meine Kompetenz überschreitet die Arbeit einer Therapeutin zu bewerten. Eventuell steckt ja ein ganz ausgeklügeltes System dahinter?

Wenn ich frei reden könnte würde ich sagen diese Frau ist ein Scharlatan. Immer schön die Hoffnung beim Klienten schüren, das sagen was er hören möchte, damit sich der zahlende Kunde nicht abwendet.

Die hier beschriebenen Therapiegespräche bezüglich dieser Frau lesen sich eher wie eine Session im Wahrsagerzelt auf der Kirmes.

@TomGT Ich meine es auch nicht böse.

Alles, was dir diese Frau an es könnte so toll sein erzählt, ist nur der Soundtrack zum miesen Film der tatsächlich läuft.
Schau auf das Verhalten und ignoriere das Gesprochene.

Zitat von TomGT:

Sie schrieb mir dann nochmals, dass sie mich furchtbar gerne hat, sich eine Traumbeziehung mit mir hätte vorstellen können und es ihr unsagbar leid tut, dass ich den Kontakt abbreche aber sie wird es respektieren, weil sie nicht will, dass ich mich schlecht fühle.

Das Gerede hast du aus deiner Verknallheit heraus für ernst genommen?
Das ist eine typische Masche, jemanden wieder ins Boot zu holen.
Es ist schön für sie, ohne investieren zu müssen ihre Fans zu haben. Du wusstest doch, dass sie neben dir noch deine Kumpels datet.
Warum bist du darüber hinweg gegangen?

Zitat von TomGT:

Meine Therapeutin, die diese ganze Geschichte seit 8 Monaten begleitet und bisher keine roten Flaggen sah, lachte jedes Mal, wenn ich ihr davon erzählte und meinte klar wird sie sich melden aber die gute Frau weiß offenbar nicht was sie will und das ist ein Problem.

Ich schrieb dir vor längerer Zeit schon mal im Narz. Thread, dass ich von vielen Therapien nichts halte.
Jetzt weiß ich wieder warum.

Zitat von TomGT:

Sie wäre 21 Jahre lang dauernd nur in Beziehungen gewesen, allesamt toxisch und jetzt will sie einfach mal schauen, wie es ist, wenn sie alleine ist.

Deshalb spielt sie mit den Männern?

Zitat von TomGT:

Was ich damit sagen will: Nicht alle Warmhalten Situationen sind gleich, es gibt manchmal Gründe fürs Warmhalten, nicht immer ist es bösartig oder als Spiel gemeint, auch wenn es im Endeffekt nicht viel Unterschied macht.

SIe hat mit dir gespielt, dich zum Deppen gemacht. Überleg doch mal. 5x on/off obwohl gar nichts zwischen euch war, außer zwei Treffen, wo sie dich wahrscheinlich einfach nur gespiegelt hat. So dass du da das Gefühl bekamst, deine Seelenpartnerin säße vor dir.
Wach mal auf. Du hattest eine Narzisstin vermutlich als Ex und fällst bei der erstbesten danach, die dir ein wenig Honig um den Mund schmiert, auf den selben Schmarn rein, obwohl du hier gewarnt wurdest.

Dein Lerneffekt ist also bei null? Das ist schade. Vielleicht kannst du nochmal genauer hinschauen.
Auch bei deiner Therapeutin. Damit will ich deiner Therapeutin nicht unterstellen, dass sie Narz. ist. Auf gar keinen Fall.
Doch du stellst die Thera. auch gleich auf einen Sockel, wo sie gar nicht hingehört und siehst nicht hin.

Zitat von TomGT:

weil ich mich doch ein wenig verknallt hatte.

Durch die heiß/kalt Spiele, die sie dir von Anfang an geliefert hat. Also keine Verknallheit, sondern das gewohnte Suchtprogramm gefahren.

Zitat von TomGT:

Wir hatten einfach zu viel gemeinsam und die zwei Treffen waren einfach perfekt. Wir sind auf der gleichen Wellenlänge aber ich bin einfach, therapeutisch gesehen, weiter und habe schon viel verarbeitet

Du bist also auch jemand, der hinhält, Kinder zur Bindung mißbraucht (Fotos) Luftschlößer baut, nebenbei andere Frauen datet und schwach in deiner Meinung bist, so dass Kumpels dich beraten müssen, ob du eine Beziehung haben darfst oder nicht? Ernsthaft?

Zitat von TomGT:

Die Frau hat dagegen nur ein paar Stunden Therapie gehabt, befindet sich auf dem richtigen Weg aber ihre Arbeit und der Stress drumherum, die drei Kinder und ihr narzisstischer Ex machen ihr das Leben nicht einfach.

Welche Therapien hätte sie denn haben sollen? Ihr geht es nicht schlecht. Sie genießt ihr Leben. Sie macht für sich alles richtig.
Du bist derjenige, der leidet.

Zitat von TomGT:

Es ist gut möglich, dass sie das Gleiche gefühlt hat und deshalb die Notbremse zog.

Träum weiter.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich traue mich nicht meine Meinung zu schreiben. Vor allem über diese Therapie.

Dann traue ich mich mal......
Nicht ganz ernst gemeinte Frage, aber ein bisschen Ernsthaftigkeit ist dann doch dahinter: Könnte es eventuell sein, daß Deine Therapeutin eher mal Dein (schlechter) Dating-Coach ist?

Warum zur Hölle hört sie sich 8 Monate lang Deine Leidensgeschichte mit dieser Frau an und interveniert da nicht? Sie geht sogar noch einen Schritt weiter und befragt Dich zu Deinem Bauchgefühl - ob sie wiederkomme etc. und dann haut sie auch noch raus: Jupp, die kommt wieder. Und befeuert Deine Hoffnung, Deine Endlosschleife. Ganz ehrlich? Mag sein, dass sie bislang mit allen Vermutungen Recht hatte. Aber WTF.... was ist denn ihr Auftrag?

Ich bin kein Therapeut. Aber schon allein der gesunde Menschenverstand sagt einem doch: Da sitzt ein Typ vor Dir mit akutem Kummer, aus dem er raus muss. Mit Tendenzen zur Abhängigkeit zu einer Frau, die er null kennt. Der Verlauf der 8 Monate zeigt doch, dass Du viel zu viel mit Dir machen lässt, ergo das Machtverhältnis stark ungesund zu ihren Gunsten verschoben ist.

Was macht man da wohl als Therapeut? Wenn man den Klienten möglichst lange in der Therapie halten will (was ich ihr noch nichtmal unterstelle), dann fragt man nach seinem Bauchgefühl und sichert ihm zu: die meldet sich. Das Ding ist noch nicht durch, warte nur mal ab.

Da kann ich nur Kopfschütteln betreiben. Ich hätte Dir erstmal den Kopf gewaschen und versucht, Dich in der Selbstliebe zu stärken und Dich bei der Verabschiedung dieser Online-Tante zu begleiten. Damit Du am Ende der Therapie selbstsicher und stark wieder mit beiden Beinen im Leben stehst. Danach hättest Du Dir eine vernünftige Frau, mit klaren Aussagen und dem Wunsch, Dich zu sehen, gedatet. Eine, mit der Du auch was substantiiertes aufbauen kannst und nicht so ein Fähnchen im Wind, das mal anruft, wenns Langeweile hat.

Aber da ist eh noch ein langer Weg vor Dir denn das hier:

Zitat von TomGT:

Vielleicht gibt es ja doch irgendwann ein Happy End (ich liebe Happy Endings) aber so wirklich glaube ich nicht mehr dran, auch wenn die Therapeutin glaubt, dass sich diese Frau sicherlich nochmals melden wird. Auch wenn sie vielleicht dann weiß, was sie an mir hatte, so bin ich nicht bereit still zu stehen und zu warten bis sie soweit ist. Der Kontakt ist seit 18 Tagen komplett abgebrochen und ich ziehe weiter. Die Gedanken schwirren aber leider immer noch hin und wieder um diese Frau herum, weil sie eben so gut gepasst hat (Wellenlänge, Augenhöhe, Bauchgefühl, alles). Es ist gut möglich, dass sie das Gleiche gefühlt hat und deshalb die Notbremse zog.

Ist ja der nächste Hammer. Du bist immernoch nicht mit der Sache durch. Du lässt Dich 5x absägen und hängst ja immernoch mit der Hoffnung in den Seilen. Und wieder geht die Therapeutin her und verspricht Dir fast schon, dass sie sich auch ein sechstes Mal bei Dir meldet. Was soll sich denn beim sechsten Anlauf ändern? Das ist ja fast schon fahrlässig.

Sorry, geh da lieber mal zu einem anderen Therapeuten und schau, dass Du nach 8 (!) Monaten nochmal die Möglichkeit bekommen kannst, frei und ohne solch psychische Last durch die Gegend zu laufen. Auch mit der Option, ich schrieb das schon, eine vernünftige Frau kennenzulernen.

@TomGT
wo war da bitte Augenhöhe in der Begegnung? Die Therapeutin kommt mir vor wie eine beste Freundin. Wird sie sich nochmal melden?
Es geht in deiner Therapie offensichtlich mehr um sie als um dich. Du solltest diese Frau schnell vergessen. Vergebene Liebesmüh.

ey, ich hoffe sehr, dass diese frau jetzt endlich mal von dir abgehakt wird! nicht, weil sie nicht mag, sondern weil es dir endlich mal zu blöd wird!

und dann komm erst mal zur ruhe und hör eine weile mit deiner daterei auf!

Ich habe ein paar Fragen.

Innerhalb von 8 Monaten sehr zähe Kommunikation, mit teilweise wochenlanger Funkstille, kein Eingehen auf deine Fragen, zwei, drei Telefonate, zwei Dates von ein paar Stunden- wie kommst du darauf, dass sie irgendwann erkennen könnte, was sie an die hat? Sie kennt dich überhaupt nicht, du kennst sie nicht.

Du hast geschrieben, du hattest ein schlechtes Bauchgefühl, weil sie sich fast nicht gemeldet hat, kaum oder nur sehr verzögert reagiert hat. Und plötzlich schreibst du, du kannst sie nicht vergessen, weil das Bauchgefühl so toll war und ihr zusammen passen würdet?

Deine Therapeutin, sollten wir wirklich von einer echten sprechen und nicht von einer Hotline mit Kartenlegen, die dir wöchentlich sagen, die kommt noch, die meldet sich innerhalb der nächsten vier Wochen- wieso lässt die zu, dass du dich so verrennst? Das würde ich mal in Frage stellen.

Wo siehst du ein Warmhalten? Sie hat dir nichts versprochen, du selbst sagtest, sie war unverbindlich, es gab keine Intimität, keine regelmäßigen Treffen, nichts, was irgendwelche Erwartungen bedienen könnte oder dir suggerieren hätte können, sie will dich wie sonst was.

Warum denkst du, du kannst von ihr verlangen, dass sie sich einmal im Monat mit dir trifft? Sie hatte vorher schon keine Lust auf Regelmäßigkeit, ganz im Gegenteil, warum sollte sie sich dann auf so eine Forderung einlassen? Und das, obwohl sie offenbar auch noch andere Männer datet und dort ebenso unverbindlich agiert?

Was mich auch richtig gefoppt hat beim Lesen: noch vorm ersten persönlichen Kontakt, während man in einer vorsichtigen Schreibphase ist und sie schon dort nur aller paar Tage geantwortet hat, erzählt man gleich, dass man in Therapie ist und mit einer angeblich verdeckten Narzisstin verheiratet war? Sowas höchst privates erzählt man noch vor dem ersten Date und bevor man überhaupt mal miteinander gesprochen hat? Du solltest vielleicht damit nicht so um dich werfen, das wirft Fragen auf - bei gesunden Menschen.

Zitat von TomGT:

Meine Therapeutin meinte, dass war eine ganz miese Nummer, zumal diese Frau offensichtlich ihre Kinder dazu missbraucht hat, eine emotionale Bindung zu einem Mann aufzubauen, ohne selbst emotional investiert zu sein. In ihren Augen glänzt das schon fast an Kindesmissbrauch.

Du vergisst darüber den Männermissbrauch. Die braucht nur Männer, die ihre Masche mit dem Lesen, nicht Antworten und wieder geschickt Anfüttern mitmachen und vor allem so zu tun, als ob Du ein besonders vertrauenswerter Mann bist, denn wieso sollte sie Dir sonst Fotos ihrer Kids schicken.
Die datet hier mal und dort mal und zieht überall dieselbs Masche ab. Es gibt ja geduldige und naive Männer die darauf reinfallen und Wochen oder Monate auf ein Treffen warten.

Und das vergisst Deine Therapeutin anschienend. Sie bewertet diese völlig bedeutungslose Frau, aber sie sollte auf Dich schauen. Warum lässt Du Dich für blöd verkaufen, hinhalten, anfüttern und wieder fallen lassen und lernst nichts daraus? Das ist das wesentlich interessesantere Thema, das auch Du mal beleuhten solltest. Wie bedürftig bist Du, dass Du Dir das gefallen lässt und dieser Frau immer noch Zeit und Raum in Deinem Leben gibst, obwohl Dir die biherige Erfahrung schon mehrmals gezeigt hat, dass sie Deine Zeit und Dein Hoffen auf irgendwas nicht wert ist.

Die Therapeutin ist nicht dazu da, dass sie das Verhalten irgendwelcher Menschen BEWERTET, sondern Dir Anstösse gibt und Dich zum Nachdenken über Deine Mechanismen anregt, damit Du so einen Mist nicht wieder mit machst. Es gibt immer zwei - den Täter und das oder in ihrem Fall, was sich jeder hätte denken könnte, die Opfer. Also warum bist Du das Opfer geworden und der Trulla auf den Leim gegangen?

Wenn Deine Therapeutin nicht mehr zuwege bringt als Dir was von Kindesmissbrauch zu sagen und Dicn damit zu bestärken, dann ist sie keine gute Therapeutin.
Eine gute Therpeutin oder ein guter Therapeut bewertet nicht, bemileidgt nicht, bestärkt Dich nicht in Deiner Meinung, sie oder er ist vollkommen neutral und hält sich mit Bewertungen zurück, denn die helfen dem Klienten kaum, sondern manipulieren ihn eher, weil sich der Klient dann nicht hinterfragt.

Das Interssante ist nicht ihr Verhalten, sondern die Resonanz, die Du ihr gegeben hast. Die Trullla hält Dir einen Spiegel über Gutgläubigkeit, falsches Einordnen von Verhaltensweisen und mangelndes Urteilsvermögen vor und das kannst Du für Dich nützen. Mach was draus und hinterfrage mal, warum Du solange mit einer offensichtlich untauglichen Frau, für die Du allenfalls Beschäftigungstherapie warst bzw. Egopush überhaupt kommunizierst.
Welcher Depp wartet schon Wochen und Monate auf ein Treffen, lässt sich vertrösten auf ein anderes Mal und wartet immer noch auf ein Wunder das nicht eintritt. Und Deine Freunde, die auch auf sie reingefallen sind, lassen es ebenso mit sich machen.

Sei kein Idiot und lass Dich nicht zur Marionette machen, sondern übernimm selbst Regie in Deinem Leben anstatt die Zeit mit
Frauen zu verplempern die Dich offensichtlich nicht wollen sondern nur für eigene Zwecke benützten. Du bist nur Staffage für sie. Wertschätzung Deiner Person sähe ganz anders aus.
Und überlege, ob Dir die Therapeutin tatsächlich hilft und etwas bei Dir bewirkt, dass Du Deine Rolle in einem Spiel, das andere mit Dir spielen, eher erkennat.

Zitat von TomGT:

drei minderjährige Kinder, eigene Firma mit großer Verantwortung, in Lokalpolitik tätig, in zwei Vorständen von Banken, etc. etc. etc., also eine richtig vielbeschäftigte Frau

vielleicht solltest du dir mal überlegen, warum du unbedingt auf so eine Frau abfährst?
- wegen ihres Erfolges?
- weil sie eine Macherin ist?
- weil sie eh keine echte Zeit für ne richtige Beziehung haben wird?
- weil du mit ihr angeben könntest (wenn es klappte)?
- sonstiges?

Eine einfache, bodenständige, verlässliche Frau ist .. zu langweilig / zu einfach zu bekommen / nicht auf Augenhöhe mit dir / ...

Tom, du bist noch ordentlich in dieser Denke und Erwartungshaltung verfangen, die dir genau den Typ Frau anspült, wie gewohnt. Nicht sie ist schuld. Du solltest besser deine Ziele checken.