Klassischer Fall - Affaire - weiß nicht weiter

Nein

Zitat von Daylaar:

Ziemlich genau das, ja

Kommen denn Deine Worte, dass Dir die partnerschaftliche Ebene fehlt, gar nicht bei ihr an?
Was sagt sie denn dazu?

War es einfach schwanger zu werden oder mustet ihr den Weg über die Kinder wunschklinik gehen?
Warum geht deine Frau nicht stundenweise vormittags arbeiten?
Wenn die Kleine in der Kita betreut ist.

Hallo Daylar,
meiner Meimung nach hast Du Deine Ehe verraten! Du hättest Deiner EF sofort noch vor dem wirklichen Beginn der AF mit Deiner Frau reden und es ihr beichten sollen. So hat sie bis heute keine Ahnung von Deinen Lügen, betrügen, hintergehen und und. Du bist in meinen Augen einfach nur ein egoistisches A....h und Deine nichtahnende EF kann einem einfach nur leid tun.
Aber das is ja nur meine Sicht.

@Leberwurst
Ja, sie wechselt dann sofort in den ich bin Schuld Modus mit Tränen und ich liebe dich ja so und sie ist eine Versagerin weil sie es nicht schafft, mich glücklich zu machen. Mittlerweile bin ich soweit zu denken, dass das tatsächlich einfach nur Taktik ist. Aber wirklich beschäftigen oder was ändern glaube ich nicht. Wenn dann nur für einen sehr kurzen Zeitraum und auch nur wenn es so richtig geknallt hat.

@Sam
Kinderwunschbehandlung volles Program. Wird sicher auch dazu beitragen.

@aequum:
großartiger Beitrag! Ungemein hilfreich und wenn man keine Ahnung vom Leben hat kann man auch einfach die Fr**** halten! Wenn man noch nicht mal den Namen richtig schreibt! Respekt vor soviel Eloquenz!

Ich glaube, deine Frau hat sich es sehr bequem eingerichtet. Sie ist zur Helikoptermutter mutiert. Alles dreht sich um das Kind und somit existiert ein Familiengefüge nicht mehr. Du fühlst dich herausgedrängt, dass Kind scheint nicht Teil der Familie zu sein, sondern es bestimmt die Familie, die Taten die Handlungen. Deine Frau hat und will keinen anderen Lebensinhalt mehr. Das ist weder gesund für das Kind, noch für deine Frau oder gar für dich. Aber deine Frau scheint es nicht anders zu wollen und geht darin voll auf.
Wenn man sich ihr Leben anschaut, ist es kein Wunder, dass sie keine anderen Themen mehr hat. Sie hat keine neuen Impulse, keine anderen Berührungspunkte, keinerlei andere Schnittmengen mit anderen Menschen (außer ihren Freundinnen, die sicher ebenfalls das Thema Kind diskutieren werden).
Arbeiten wäre für deine Frau sicher gut, sie sieht, dass es auch andere wichtige Aufgaben gibt, dass das Leben aus mehr als nur Kindererziehung besteht und im Falle einer Trennung kann sie teilweise auf eigenen Beinen stehen. Es gibt wieder andere Themen, über die man sich unterhalten kann, man wird gefordert, man bekommt neue Impulse, man erweitert seine Horizont, man lernt interessante Menschen kennen, usw.
Ich denke aber, dass es für deine Frau nicht in Frage kommen würde, sie hat es sich sehr bequem eingerichtet und fühlt sich genau so sehr sehr wohl. Du bist der, der ihr dieses Leben wunderbar ermöglichen kann. Dafür braucht sie dich. Wärst du nicht da, aber das finanzielle würde weiter so laufen, würde es wahrscheinlich nicht mal groß auffallen bei ihr. Sie sieht keinerlei Veranlassung, dich mit deinen Wünschen ernst zu nehmen. Ihr Kosmos ist ein Mikrokosmos, in dem nur sie und das Kind vorkommen, genauso, wie sie es sich wünscht. Deine Bedürfnisse passen da nicht rein und werden natürlich abgewürgt. Was für einen Grund hätte sie denn, das zu ändern keinen! Sie fühlt sich sicher und glaubt wahrscheinlich, dich durch das Kind für immer an sich gebunden zu haben. Sie behält dich und ihre Annehmlichkeiten.
Auf die Frage "weißt du eigentlich, was ich alles für dich tue" kannst du ruhig die Gegenfrage stellen, wer ihr denn all die Jahre das bequeme Leben ermöglicht.

@unfassbar

Das ist eine extremst gute Zusammenfassung der Situation ...
Hätte ich selber kaum besser schreiben können.

Hat deine Frau einen Beruf erlernt?

Als ich Deinen Eingangspost gelesen habe und das "ich habe auch meine Bedürfnisse und meine Frau kümmert sich nur ums Kind", wollte ich mich erstmal übergeben. Bis ich weiter gelesen habe. Ich bin ein gebranntes Kind, wie man so schön sagt, was Betrogen werden angeht. Muss aber in Deinem Fall tatsächlich sagen: trenn Dich und fang was mit Deiner Affäre an. Auch wenn Deine Frau wieder arbeiten gehen muss, dass Deine Tochter dann nachmittags bei Oma ist oder mit anderen Kindern spielt, wird für sie eher förderlich, als nachteilig sein. Für eine 6 jährige ist es nicht gerade gesund, 24/7 mit Mama zu verbringen, gerade in dem Alter machen Kinder einen enormen Entwicklungsschub in Richtung Eigenständigkeit.

Du solltest das Gespräch mit Deiner Frau suchen und ihr sagen, dass das für Dich keine Zukunft mehr hat. Und zur Not gibt es immer noch Institutionen, die Dir im Bezug auf Deine Tochter helfen können. Die kannst Du dennoch so oft sehen, wie Du möchtest, es wird eventuell nur ein harter Weg.

Ich schreibe auch mal meine Gedanken: Auch ein wenig im Klischee

Unfassbar hat es ja ganz gut zusammengefasst. Ihr habt es nicht geschafft, ein Familiengefüge zu gründen, in der jeder einen Platz hat und in dem nicht nur Mama und Kind, sondern auch noch Mann und Frau eine große Rolle spielen.
Vielleicht zunächst ein paar Worte zum Kind:

ich halte es für überaus ungesund für ein Kind, ständig mit einem Elternteil konfrontiert zu sein. Kinder sollen zum einen mit gleichaltrigen zusammen kommen und sie brauchen ab einem ALter von 3 Jahren nicht mehr eine 24/7 Aufsicht. (Drei Jahr deshalb, weil sie dann ihre Bedürfnisse mitteilen können und zum Überleben diese enge Bindung wie zwischen einem Baby und seiner Mama nicht mehr brauchen.
Von daher fragen wir mal aus der Sicht des Kindes: Kinder möchten Papa und Ma und eine heile Familie. Sie brauchen Sicherheit und Geborgenheit. Das wäre der Idealzustand.
Aber sobalfd ein Elternteil permanent unglücklich ist, so spüren die Kinder dies und beziehen es auf sich. Nicht selten reagieren sie verunsichert und verlieren sogar schon selbstständigkeit. Ganz sicher ist Eure Tochter auch überbetreut- Kinder müssen auch mal Risiken eingehen und Kinder brauchen einfach Erfahrung. Mit 6 Jahren können Kinder selbstständig zu Schule. Auch frage ich mich, ob die heutigen Neubausiedlungen mit verkehrsberuhigten Straßen nicht wesentlich sicherer sind und man die Kids einfach mal rauschicken sollte.
Deine Frau. Sie hat sich ein bequemes Leben eingerichtet und fokussiert sich auf das Kind. Sie ist verschmolzen und keine persönlichkeit mehr. In meinen Augen ist das der Grund für ihr Verhalten- Du bist als Ernährer hochwillkommen. Und machst genau das, was sie von Dir erwartet.

Und nun Du. Ein ganz normaler Mann und Gleichberechtigung hin oder her- die meistenMänner können keine Muttergefühle entwickeln und somit sehen sie irgendwann auch wieder die Frau und wollen Paarzeit. Wenn Babyies im Haushalt leben ist das natürlich schwierig, aber ein einzelnes Kind von 6 Jahren? das schläft abends und fordert auch nicht permanente Aufmerksamkeit.
In dieser Phase ist es oft kritisch für Ehen, weil Mann in der Zwickmühle hängt. Er sieht, dass das Kind schon selbstständig genug ist und es durchaus Zeiten für Paaraktiovitäten gäbe. Und oft wird er enttäuscht.

Und dann die AF. Ungebunden und vor allem ganz Frau. Auch im Verhalten.

Und was nun kann man raten.
Auf jeden fall muss sich etwas ändern. Zum einen, weil das Lebenskonstrukt nicht soo überzeugend ist und zum anderen hättest Du Dich nicht gemeldet, wenn es Dir nicht schlecht ginge. Aber was:

Zuallererst löse Dich vom Gedanken, dass es sinnvoll ist, in einer unglücklichen Ehe aus Rücksicht zu verbleiben. das ist vollkommen sinnlos. Eine 6 Jährige findet das sicherlich nicht toll, wenn Mama und Papa getrennte Wege gehen, aber mit ein bisschen guten Willen bekommt man es hin, ein toller Vater zu bleiben. Und on top bin ich mir sicher, dass Betreuung dem Kind nicht schadet, ganz im Gegenteil.

Und dann löse Dich vom Gedanken, dass Du Deine Frau nicht verletzen möchtest. Das bringt nichts. In einer Liebesbeziehung bleibt es nicht aus, den anderen auch zu verletzen, weil man sonst vor lauter Höflichkeit im Nichtssagen bleibt und nicht Weiterkommt.

Und für Dich heißt das: Trenne Dich. Ziehe aus und bleibe in der Nähe für Deine Tochter. Ziehe nicht zu Deiner Freundin. Und dann sortiere Dich. Denn obwohl Du seit 2,5 Jahren die Affäre hast fehlt ihr eines: Alltag. Es ist völlig offen, ob Eure Beziehung so etwas schaffen würde. Deien Ehefrau hat mit Dir eine Familie gegründet. Es gibt also gute Gründe, warum das möglichwar.

Und dann entscheide Dich weise. Wenn Du noch das leiseste für Deine Frau spürst, dann ist es wert, da Mühen zu investieren.. Ihr könnt nicht miteinander Reden. Aber vielleicht braucht es auch nur einen Moderator. Oder aber der Schock Deines Auszugs bringt Deine Frau zum Nachdenken. Oder eine Kombi.

parallel dazu kannst Du schauen, wie Du wirklich zu Deiner Freundin stehst. Ist sie wirklich die Frau, die nun zu Dir gehört, deren Mundgeruch und ungewaschene Haare Du ertragen willst und die bereit ist, Deine Socken einzusammeln und zu waschen?

Und dann musst Du Entscheidungen treffen. Wie schon ein anderer schrieb: Liebe ist eine Entscheidung.

Zitat von Daylaar:

Ja, sie wechselt dann sofort in den ich bin Schuld Modus mit Tränen und ich liebe dich ja so und sie ist eine Versagerin weil sie es nicht schafft, mich glücklich zu machen. Mittlerweile bin ich soweit zu denken, dass das tatsächlich einfach nur Taktik ist. Aber wirklich beschäftigen oder was ändern glaube ich nicht. Wenn dann nur für einen sehr kurzen Zeitraum und auch nur wenn es so richtig geknallt hat.

Sehr seltsam das Ganze...
Das spricht dann ja eher dafür, dass sie es nicht umsetzen will oder kann.

Ich sehe da jetzt nichts mehr, was da noch zu retten wäre.

Ich habe beim Lesen erst gedacht, dass wir hier von einem 2 oder 3 jährigen Kind reden.
Muss es nicht auch jetzt km August knfue Schule ?
Und warum geht deine Frau nicht morgens arbeiten?
Was hat due denn für eine Ausbildung?

Ich bin normalerweise total gegen Affären aber kn diesem Fall hier kann ich es zur Abwechslung mal nachvollziehen.

Es gibt viele Frauen die komplett in der Muddirolle aufgehen und solche Frauen gehen selbst mir als Frau und Mutter auf den Keks.
Komplette Selbstaufgabe und Fokussierung auf ein Kind sind für niemanden in dem Konstrukt gesund.

Nicht für Kind, Mann oder auch für die Frau selbst.
Und auch die KiWu Behandlung kenne ich aus dem Freundeskreis.
Auch da geht viel in den Beziehungen kaputt.
Bei vielen Frauen geht der Kinderwunsch in einen regelrechten Wahn über.
Und wenn es dann endlich geklappt hat ist total viel in der Beziehung kaputt gegangen.

Long Story short:
Trenn dich von deiner Frau. Du kannst nicht noch 12 Jahre so weiter machen bis das Kind ausm Haus ist.

Gab es hier nicht vor kurzem einen Thread mit genau dem gleichen Problem inklusive exakt der gleichen Antworten der Frau i.S.v. Sie schafft es nicht ihn glücklich zu machen etc.? Der einzige Unterschied, da hatte die Affäre körperlich noch nicht angefangen, emotionallief sie aber bereits auf Hochtouren. Ich weiß nur den Namen des Erstellers nicht mehr und was da am Ende passiert ist (falls etwas passiert ist).
Es scheint irgendwie immer die gleiche Dynamik zu sein.

@Daylaar
Guten Tag erstmal

Es tut mir leid, dass es Dir schlecht gehtund nein, es vermöbelt Dich hier keiner. Falls Dir manche Posts zu verletzend sind, denk bitte dran, es gibt hier Menschen, die durch so ein , nennen wir es mal egoistisches Verhalten , zutiefst verletzt wurden und vielleicht noch keinen Abstand gewinnen konnten.

Nun zu Dir. Du beklagst Dich, dass sich Deine Frau verändert hat, siehst aber nicht, dass auch Du Dich verändert hast. Sie kreiselt ums gemeinsame Kind, hat es sich ersehnt und findet vielleicht nicht einen anderen Weg. Du hast Dich verändert, hast Respekt, Anstand, Ehrlichkeit und Loyalität deiner Frau gegenüber über Bord geschmissen . Du kreiselst um Dich, entziehst die
Energie der Familie, was ja verständlich ist, da Du ja positives nur bei Deiner AF siehst, spürst, bekommst. Geht es nach Hause, kommen die negativen Gefühle, schlechtes Gewissen, Frust , weil weg von AF, da geht es ja dann auch nicht nur um Dich.
Sich fremdverlieben passiert, wie man aber damit umgeht , ist dann eine andere Sache

Ich weiß nicht recht, ob deine Ehe für Dich schon durch ist? Nur die Tochter als Grund aufzuführen, sich nicht zu trennen, finde ich sehr schwach. Du entziehst Deiner Tochter jetzt doch schon Zeit und Aufmerksamkeit, die Du Deiner AF widmest, richtig?
Und bevor Du Dich trennst, sei so frei und lese Dich mal durch, was der Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit ist und wie die Heimlichkeiten, das Adrenalin, das rosaroteBrillenDings, das nur Schokoladenseite zeigen da mit reinspielt. Denn wenn Du ganz ehrlich zu Dir selber bist, kennt deine AF Dich nur in deiner besten Ausführung und Du sie genau so. denn die knapp bemessene Zeit soll ja schön sein, man will die Sehnsucht aufeinander stillen und sich nicht gegenseitig den Nerv ziehen!
Klar , es könnte DIE große Liebe werdendafür sollte man auch die schlechten Seiten des Partners kennenlernen und rausfinden, ob man damit leben kannund das passiert in Affären eben nicht.

Ich weiß, es geht Dir schlecht und ich hoffe, Du empfindest meine Worte nicht als übergriffig oder zu hart. Es soll nur ein Denkanstoß sein, obwohl ich hier im Forum schon oft miterlebt habe, dass das nicht ankommt, nicht durch die Vernebelung dringt, weil eine klare Sicht gerade nicht möglich ist

Wünsche Dir einen Ausweg aus deiner Situation, egal welchen Weg du nimmst, es wird schwer , aber machbar

LG Wirdschon

Zitat von AllesBestens:

Gab es hier nicht vor kurzem einen Thread mit genau dem gleichen Problem inklusive exakt der gleichen Antworten der Frau i.S.v. Sie schafft es nicht ihn glücklich zu machen etc.? Der einzige Unterschied, da hatte die Affäre körperlich noch nicht angefangen, emotionallief sie aber bereits auf Hochtouren. Ich weiß ...

AllesBestens, ist mir auch schon aufgefallen. Mehrere Threads immer mit dem ziemlich gleichen Thema: kleines Kind(er), Frau Hausfrau, alles könnte so schööööön sein, aber

Auch der Schreibstil ist ziemlich identisch (?).

Entweder ist da jemanden langweilig oder es gibt wirklich viele solche Ehen / Familien / Familienleben mit glücklichen oder unglückliche Hausfrauen (?). Oder irgendetwas dazwischen

Liebe Grüße, DieDirekte