Klarkommen nach Trennung

Ich glaube nicht, daß sie so sehr unter Dir gelitten hat und deswegen alles gekappt hat. Eine Trennung ist immer schmerzhaft, für beide Seiten. Deine Ex tut nur das, was auch eigentlich Du tun solltest. Einen klaren Bruch, möglichst keine Schnittstellen mehr, nicht mehr zurück, sondern nach vorne schauen. Weitergehen. Das ist der einzige und gesunde Weg, eine Trennung zu verarbeiten und zu bewältigen. Blende Deinen Nachfolger hier bitte aus, denn verletztes Ego und ein gebrochenes Herz lassen sich nicht mit den gleichen Mitteln behandeln. Und wie kannst Du nach sechs Jahren Beziehung erwarten, nach drei/vier Monaten mit dem Thema durch zu sein? Insbesondere mit dem Wissen, daß Du ja scheinbar mit Deinem Leben sehr aus dem Gleichgewicht geraten bist. Du arbeitest Dich an dem Trennungsschmerz ab. Ich verstehe das. Doch das zieht doch unfassbar viel Kraft. Ich merke das auch an mir selbst. Mir grauht schon vor der Weihnachtszeit. Deshalb habe ich mich entschieden, mir für die Zeit danach ein Ziel zu setzen, auf das ich mich freuen kann. Das fühlt sich jetzt noch etwas erzwungen an, weil ich mich innerlich trotzdem wie explantiert fühle. Aber ich bin inzwischen an dem Punkt, daß mein Ex es nicht wert ist. Nichts. Er darf weiter ziehen. Noch hat er einen Platz in meinem Herzen. Und ich wünsche ihm nichts Böses. Aber ich möchte absolut nichts mehr von seinem neuen Leben ohne mich mitbekommen. Obwohl ich mich oft dabei ertappe, daß ich es eigentlich doch will. Aber ich habe mich entschieden zu heilen.

Das solltest Du auch. Plane eine Reise. Wenn nicht allein, dann mit einer Reisegruppe. Da gibt es schnell Anschluss. Ein Tapetenwechsel für ein paar Wochen, hilft die Dinge aus einer neuen Perspektive zu betrachten, auch wenn man weiterhin traurig ist.

Zitat von JaneDoe27:

Und wie kannst Du nach sechs Jahren Beziehung erwarten, nach drei/vier Monaten mit dem Thema durch zu sein?

Keine Ahnung, wie kann sie es denn?

Zitat von JaneDoe27:

Deshalb habe ich mich entschieden, mir für die Zeit danach ein Ziel zu setzen, auf das ich mich freuen kann.

Darf ich fragen, was das für ein Ziel ist?
Mir fehlt nämlich echt die Fantasie, für was ich mich aktuell motivieren sollte.

Zitat von JaneDoe27:

Plane eine Reise. Wenn nicht allein, dann mit einer Reisegruppe.

Hast du sowas schon mal gemacht? Ich habe keine Ahnung, wo man sowas bucht.
Ich habe mir diverse Kontaktapps für Freizeitaktivitäten runtergeladen, aber da sind primär Ü40/50 Leute vertreten...

Ganz ehrlich ich weiß aktuell nicht weiter. Ich komme morgens kaum aus dem Bett - wofür stehe ich auf, wofür gehe ich meinem Job nach?
Ich vermisse mein altes Leben, meine alten Freunde, doch die haben alle ihr eigenes Leben mit Partner und Kindern, während ich völlig aus der Bahn geworfen wurde.
Ich habe meinen Lebenswillen komplett verloren, mein ganzer Lebensentwurf ist dahin.
Die Beziehung, unser zu Hause, der Hund, der gemeinsame Freundeskreis, unser Arbeitgeber; wir haben die letzten Jahre so viel dafür getan, dorthin zu kommen, wo wir am Ende waren und haben uns dabei gegenseitig aus den Augen verloren - besonders ich sie, aber auch mich selbst.

Wisst ihr, als sie damals nach der Trennung zu mir sagte, dass sie niemand anderen als mich will, dachte ich wirklich, dass da vielleicht ein Fünkchen Wahrheit drin steckt.
Alles was ich brauchte, waren ein paar Wochen Zeit nach meinem Auszug, um die Dinge zu reflektieren und aus einer anderen Perspektive sehen zu können, aber da war es schon zu spät.
Ich verstehe nicht, dass sie mir keine 2. Chance geben und einfach so ohne mich weitermachen kann.
Wieso bekomme ich nicht die Chance ihr zu zeigen, dass ich mich ändern und an meinen, an unseren Problemen arbeiten kann?

Wir haben eben telefoniert und ich sagte ihr, dass ich das mit dem Hund so nicht weitermachen kann. Sie hatte Verständnis dafür und sagte, dass sie das schon irgendwie hinbekommt.
Keine Bedenken, kein Zögern - sie ist komplett bereit für ein Leben ohne mich. Nach 6 Jahren!

Der Gedanke, dass sie mit dem anderen Kerl jetzt die Dinge unternimmt, die ich auch immer mit ihr machen wollte, aber wegen Studium und Hund nie konnte, macht mich wahnsinnig.
Sollten die beiden irgendwann eine Familie gründen, gebe ich mir glaube ich wirklich die Kugel.

Tatsächlich habe ich für mich eine Reise im Frühjahr geplant. Und ähm...., ich bin so eine Ü50-Trulla. Du siehst, es erwischt uns in jedem Lebensalter. Ob und wie Deine Ex innerlich auf Euch zurückschaut, kannst Du nicht wissen. Und nochmal: Es ist auch egal. Denn sie hat ihren Weg, Du mußt Deinen finden. Und der kann nicht sein, daß Du ihr bei ihrem zusiehst und Deinem Verlust hinterhertrauerst. Löse Dich davon. Entscheide Dich für Dich selbst. Es gibt keine andere Option. Lass Dich nicht so gehen. Wenn Du wirklich so am Ende bist, sprich mit Deinem Therapeuten darüber, ggfs. auch über medikamentöse Unterstützung. Und leider ist heutzutage nichts mehr für die Ewigkeit. Freundeskreise kommen und gehen. Beziehungen auch. Die Situation am Arbeitsplatz solltest Du angehen. Verwende Deine Ernergie darauf! Dein Glück: Du bist männlich und jung - Du wirst einen neuen Job finden, der dann vielleicht sogar interessanter und herausfordernder ist. Und da ja Freundeskreis sowie die Ex klare Minuspunkte für Deinen jetzigen Wohnort sind, ziehe in Betracht Deine Jobsuche auf einen anderen Ort auszurichten.
Oh je, all das Blablabla von mir... Aber echt, Du mußt klar kommen. Und statt Gedanken über sich die Kugel geben, lieber die Kugel anstoßen für den nächsten Schritt. Es gab auch ein Leben vor der Ex. Und es gibt auch Gruppenreisen für Leute die jünger sind als wir Nicht-mehr-jungen/noch-nicht-alten-irgendwo-dazwischen-Agern. Schau mal auf G Adventures, WeRoad, MojaTravel oder wie die alle heißen.

@Downer

Zitat von Downer:

Außerdem - und da bin ich ganz ehrlich - sehe ich es nicht ein, den beiden den Störfaktor Hund abzunehmen.
Der Next bekommt ohnehin schon eine endlich ausstudierte, austherapierte Frau, die sich in meinen Augen in den letzten 2 Jahren sehr zum positiven gewandelt hat, und dann gebe ich denen auch noch die Zeit, die Welt zu entdecken?
Sollen die sich genauso mit der Hundeerziehung rumschlagen, wie wir das damals mussten.

Danke , du hast meinen Tag gerettet, selten alleine so gelacht…

Und ja, da das keine zu Ende gedachte Lösung ist solltest du den Hund entweder komplett nehmen oder ihr überlassen.

Zitat von Downer:

Wenn ich ohnehin ausgetauscht werde, dann bitte richtig; vielleicht kann ich, befreit von allen Altlasten, anderweitig durchstarten.
Ist das egoistisch? Ja, ist es, aber ich sehe für mich momentan keinen anderen Ausweg.

Irgendwie sitzt das bei Dir: ja nicht egoistisch wirken. Sonst hättest Du Dich doch auf den Hundedeal gar nicht eingelassen, oder? Sollte sie sehen wie verantwortungsvoll Du trotzdem bist? Wie verlässlich?

Ich sehe hier übrigens keinen Egoismus. Für mich wäre es nur konsequent zu sagen: Du wolltest den Hund, Du hast ihn durchgesetzt, er ist Deiner. Cherry picking ende.

Zitat von JaneDoe27:

denn verletztes Ego und ein gebrochenes Herz lassen sich nicht mit den gleichen Mitteln behandeln

Würdest Du mir das erklären? Ich habe gerade keine Muse darüber nachzudenken. Und vielleicht hat er oder auch andere ja beides?

Zitat von JaneDoe27:

Zitat von JaneDoe27:

Schau mal auf G Adventures, WeRoad, MojaTravel oder wie die alle heißen.

Danke, da werde ich mal nachsehen.

Zitat von Olive70:

Wie wäre es mit einem Englisch Sprachkurs in Großbritannien?

So etwas dachte ich mir für Spanisch in Spanien. Schöneres Wetter und Spanisch kann ich noch nicht.

Zitat von Amyontour:

Danke , du hast meinen Tag gerettet, selten alleine so gelacht…

Bitte gerne

Zitat von Hypatia:

Irgendwie sitzt das bei Dir: ja nicht egoistisch wirken. Sonst hättest Du Dich doch auf den Hundedeal gar nicht eingelassen, oder? Sollte sie sehen wie verantwortungsvoll Du trotzdem bist? Wie verlässlich?

Ne, als der Hundedeal besiegelt wurde, war ich mitten in der Wut-Phase und wollte meiner Ex 'nen feuchten Kericht beweisen.
Vielmehr wollte ich mein Revier abstecken, nachdem wir uns vorher, einen guten Monat nach der Trennung, massivst gestritten hatten und sie mir drohte, mich rauszuwerfen (lol) und mir den Hund wegzunehmen (dafür hatte sie sich immerhin entschuldigt).
Das war die Zeit nach den netten Worten, in der ich dann gar nicht schnell genug ausziehen konnte.
Rückblickend natürlich ein abgekartertes Spiel - mich schnell loswerden und Platz für den nächsten schaffen.

Ach Mann, das wird mir nicht leicht fallen, seinen Napf, die Leine und die Körbchen einzumotten

Zitat von Downer:

Vielmehr wollte ich mein Revier abstecken

Gefällt mir besser. Kommst Du da nicht wieder hin? Wut? Denkst Du wirklich bei dem Neuen ist es anders? Sie wird ihn unterbuttern, ok, nennen wir es überzeugen oder mitreißen. Und entweder widerspricht er und sie werden sich streiten. Oder er zieht mit und lebt irgendwann auch irgendwie so wie er gar nicht wirklich wollte. Tolle Aussichten. Alternativ passen sie auch gut zusammen und leben theoretisch beide gerne zusammen auf einer Bauruine, dann bist Du doch eigentlich auch fein raus?

Ich glaube Du hast unterbewusst schon ganz schön blockiert und das war gut für Dich, auch wenn Du das gerade nicht sehen magst.

Zitat von Hypatia:

Gefällt mir besser. Kommst Du da nicht wieder hin? Wut?

Keine Ahnung, nach meinem Auszug kam die Selbstreflexion, welche mich - zusammen mit dem Next - straight up zurück in dir Trauerphase katapultiert hat.
Einen gewissen Groll hege ich deswegen zwar immer noch, primär aber gegen mich selbst.

Zitat von Hypatia:

Denkst Du wirklich bei dem Neuen ist es anders? Sie wird ihn unterbuttern, ok, nennen wir es überzeugen oder mitreißen. Und entweder widerspricht er und sie werden sich streiten. Oder er zieht mit und lebt irgendwann auch irgendwie so wie er gar nicht wirklich wollte.

Mag sein, vielleicht reden die beiden aber auch konstruktiv miteinander und lassen solche Probleme erst gar nicht entstehen - wer weiß.

Zitat von Hypatia:

Ich glaube Du hast unterbewusst schon ganz schön blockiert und das war gut für Dich, auch wenn Du das gerade nicht sehen magst.

Was meinst du damit? Was habe ich blockiert?

Zitat von Downer:

Was meinst du damit? Was habe ich blockiert?

Du hast das hier nicht gemacht:

Zitat von Downer:

Mag sein, vielleicht reden die beiden aber auch konstruktiv miteinander und lassen solche Probleme erst gar nicht entstehen

Wie Mann1989 so schön ausgeführt hat, warst Du aus guten Gründen dazu nicht fähig. Du kannst sie nur gerade nicht sehen.

Zitat von Astrofizz:

Hast du das Gefühl das es bei dir besser wird? Oder steckst du auch noch mittendrin?

Ich stecke noch mittendrin, aber so schlimm wie vor 4 Wochen, als ich das mit dem neuen Macker erfahren habe, ist es zum Glück nicht mehr.
Trotzdem schlafe ich immer noch nicht durch und kämpfe mit Appetitmangel.

Ich habe mir deinen Thread mal durchgelesen - ich finde du hast mit deiner Entscheidung, zurückzuziehen alles richtig gemacht.
An derselben Schule wie deine Ex zu bleiben, wäre in meinen Augen keine Option gewesen. Dass du ihr trotzdem noch hinterhertrauerst, kann ich nachvollziehen, aber wenn du in deiner Heimatstadt wieder unter Leuten bist und dich sogar im Verein engagierst, sollte das für die nötige Ablenkung sorgen.
Den Rest erledigt die Zeit für dich.
Und für mich hoffentlich auch.

Eben hat sie den Hund abgeholt.
Ich werde ihn im November nochmal haben, danach vermutlich (bis auf weiteres) nicht mehr.
Als ich den beiden vom Fenster aus beim Wegfahren hinterherblickte, fing ich an zu weinen und auch jetzt sitze ich heulend vorm Handy.
Dort fuhr alles weg, was ich im Leben eigentlich wollte - die Frau, die ich immer noch liebe und der bekloppte Hund, in den wir soviel Zeit und Energie gesteckt haben und der sich jedes Mal so unendlich freut, wenn er für ein paar Augenblicke uns beide um sich herum hat.
Nicht würde ich mir mehr wünschen, als eine Wiedervereinigung.

Wir sind vorher noch ein paar Schritte gelaufen und haben uns unterhalten.
Zuerst wegen des Hundes, danach konnte ich natürlich nicht an mich halten und musste ihr nochmal sagen, dass ich wirklich aufrichtig bereit dazu gewesen wäre, mit ihr gemeinsam an unseren Problemen zu arbeiten.
Sie sagte, dass sie vor einem Jahr auch noch dazu bereit gewesen wäre, inzwischen aber alles in ihr kaputt gegangen ist und da keine Gefühle mehr für mich sind.
Ob ich wüsste, wie das ist, wenn man 6 Jahre lang auf einen Menschen zugeht und dieser alles abblockt, fragte sie mich.
Wenn man 6 Jahre lang das Gespräch sucht, ohne eine Aussprache zu erhalten.
So etwas will sie nie wieder mitmachen müssen, sagte sie.
Und jetzt sitze ich hier und frage mich, ob ich wirklich so ein schlechter Mensch bin.
Ob sie, wenn sie auf unsere Beziehung zurückblickt, nur negative Erinnerungen an uns hat?
Ob sie, wenn sie mein Gesicht sieht, innerlich erschaudert und ihr unwohl wird, weil sie nichts Positives mit mir assoziiert?
Ich habe immer noch tausende Fragen, die niemand außer ihr beantworten kann.

Wir wären komplett grundverschieden und sie nicht die richtige Frau für mich, waren heute ihre Worte; doch wenn das stimmt, wieso verschwinden dann nicht endlich meine Gefühle für sie?
Wisst ihr, wie es sich anfühlt, dass man den Menschen, den man liebt, jahrelang nicht richtig an sich heranlassen konnte, einfach weil man es nicht konnte?
Zu wissen, dass einer gemeinsamen Zukunft nichts im Wege stand, außer der eigenen Beziehungsunfähigkeit?

Ich kann es immer noch nicht glauben, dass ich nie die Möglichkeit bekommen werde, ihr ein liebevollerer, verlässlicherer und stabilerer Partner zu sein.

Ok @Downer und jetzt? Du hast es verkackt. So richtig. Du hattest eine Million Chancen es besser zu machen und hast eine Chance nach der anderen verstreichen lassen. Warum? Weil Du sie nicht ernst genommen hast? Zum Teil garantiert. Du warst Dir bei der Energie, die sie für Dich aufgebracht hat, zu sicher. Und: Du warst nicht fähig eine Beziehung nach ihren Vorstellungen zu führen. Und ja, so wie Du es schilderst, liegt das durchaus auch an Dir. Über Gefühle reden kann man lernen. Aber für diese Beziehung ist es jetzt zu spät.

Was machst Du wenn Du ein Hindernis vor Dir hast? Setzt Du Dich davor hin und weinst, weil es gerade in Deinem Weg steht? Damit ändert sich nichts. Such einen Weg außenrum, schlag Haken zum hochklettern rein. Aber steh auf. Diese Frau hast Du verloren, sie hat es Dir mehr als deutlich gesagt. Jetzt ist es an Dir mit der Situation richtig umzugehen. Jetzt ist wieder ein Zeitpunkt um zu zeigen was in Dir steckt. Fang doch mal an, denn verharren in alten Mustern hat Dich ja bisher nicht so richtig weiter gebracht.

Also vorweg sei gesagt, dass ich hier leicht den Kaffee aufhabe, weil ich das alles hier gelesen habe. Ich habe sogar extra mein Laptop angemacht, weil ich ausführlicher antworten wollte

Als Erklärung: deine Geschichte lieber TE ähnelt sehr der meinen. Meine Ex trennte sich Anfang letzten Jahres von mir nach ca. 6 Jahren. Auch wir hatten eine Odyssee an Umzügen hinter uns (drei in 6 Jahren) und auch bei mir war es ein Warmwechsel. Ich denke also, dass ich mich ganz gut in dich herein versetzen kann und genau deshalb habe ich das Verlangen dir hier den Kopf zu waschen.
Sehe von mir aus in mir dein Ich in ein Jahr.

Als aller erstes fällt mir etwas ganz gravierendes auf, das du falsch machst und das im Grunde fast jeder falsch macht nach einer Trennung: Du lässt dir den Kopf verdrehen durch Gespräche mit ihr NACH der Trennung.
Sie erzählt dir irgendwas von wegen emotional distanziert und schiebt dir damit einfach nur „die Schuld“ für die Trennung zu. Und du glaubst den Quatsch auch noch und teilweise wird hier sogar noch wiederholt. Das ergibt doch aber alles gar kein Sinn, wenn man genauer hinschaut. Sie hat dich doch als den kennengelernt der du bist und wenn du eben eher der ruhigere Typ bist, dann ist das eben so. Aber vor allem ist es doch nicht mal die halbe Wahrheit: Du hast doch gemacht. Du warst doch da für sie. Du bist mit ihr umgezogen, hast dich gemeinsam mit ihr um den Hund gekümmert, obwohl es sich so herausliest als wenn du da auch kein großer Fan von warst. Das war doch alles real. Das war doch da. Lass dir nichts erzählen.

Natürlich kann man an seiner Kommunikation arbeiten und es ist gut, dass du eine Therapie machst, um in Zukunft diese Skills zu verbessern. Aber lass dir doch nicht den Quatsch einreden, dass deshalb die Beziehung vorbei ist. Nach dem Motto „Hättest du zwei mal mehr ich liebe dich gesagt, dann wären wir heute noch zusammen, naja, blöd.“. Was ist sie denn? Eine erwachsene Frau Mitte 30, oder ein Sprachcomputer? Oder ein Tamagochi? Ein Furby?

Zumal erinnerst du dich daran als du Gefühle gezeigt hast? Als du deinen „Nervenzusammenbruch“ hattest? Da war sie doch dann sehr erfreut, dass du dich endlich mal geöffnet hast und auch mal Schwäche gezeigt hast, nicht wahr?
…ach nein, es war ja genau andersherum: Sie hat das genommen und dir vorgeworfen. „Seitdem war alles anders“. Welch toller Partner vor dem man nicht weinen darf.

Auch diese Selbstvorwürfe wie „Ich habe mich gehen lassen!“ liest du hier in jeden dritten Thread links und rechts und entstehen meistens durch genau jene inhaltslosen Gespräche nach der Trennung.
Und ja: Da ist was dran. Natürlich verliert man Attraktivität in einer Langzeit Beziehung bzw. wenn man nicht aufpasst kann das schnell passieren. Ja.

Nur gehört ja auch hier zur Wahrheit, dass es doch gleichseitig war. Wieso ist es schlimm, wenn du zum Beispiel nach der Arbeit zockst und bist deshalb Schuld am Beziehungsende, aber dass sie daneben sitzt und stumpf in den Fernseher glotzt, selber keine Motivation mehr zeigt – das ist halt normal, weil sie es macht?
Ja, es wäre besser gewesen du hättest mehr „gemacht“, mag sein. Aber diese Vorwürfe sind meiner Meinung nach völlig überzogen und dienen einzig und allein dafür, dass sie dir die alleinige Schuld geben kann, damit sie sich besser fühlt. Weil sie wird doch sehen wie du leidest – so ist es aber einfacher. „Selber Schuld!“.

Jetzt schreibe ich mal was hier wirklich abgelaufen ist:

Erinnerst du dich wie es bei euch los ging? Du schriebst selbst, dass es ähnlich war wie jetzt. Ein Warmwechsel bzw. sie kam direkt zu dir nach einer langen Beziehung. Und nun ist genau das gleiche wieder passiert. „Menschen gehen oft aus dein Leben wie sie hineingekommen sind.“. So einfach.

Deine Ex erzählt dir was von wegen mangelnde Kommunikation – wo war denn ihr Kommunikation in der Beziehung, dass sie ein Auge auf deinen Bekannten geworfen hat? Aber lass mich raten: Das ist alles rein zufällig nach eurer Trennung erst passiert. Na klar. Man kennt‘s. „Er war halt für mich da.“ – lass dich nicht verar.schen.
Sie wird unglücklich gewesen sein. Schon lange. Genau deshalb kann sie so gut abschließen, weil es für sie im Grunde schon lange vorbei ist. Vielleicht sogar seit Jahren. Aber was heißt das für dich? Hast du sie betrogen? Kam es zu Gewalt? Hast du Dro.gen genommen? Hast du 100Kg zugenommen? Hast du ihre beste Freundin angeflirtet oder ihre Eltern beleidigt? Hast du irgendwas dergleichen getan? Die Antwort ist: Nein. Hast du nicht.
Man liest in jeder deiner Zeilen raus, dass du die Frau wirklich geliebt hast und mit ihr eine Zukunft aufbauen wolltest. Das weiß sie, denn sie ist ja nicht bescheuert. Außerdem hast du es ihr permanent und immer gezeigt.

Und nur weil du mal Schwächen hattest oder mal paar Monate hattest in denen du in den Seilen hingst, ist das nicht schlimm. Mag sein, dass das die Trennung begünstigt hat, ja, aber ich frage dich:
Möchtest du mit einen Menschen zusammen sein, der dich für deine Schwächen verurteilt?
Oder möchtest du dein Leben mit jemanden verbringen, der dich trotz deiner Schwächen liebt?
(Was ist mit dem Neuen? Sägt sie ihn auch ab, wenn er morgen arbeitslos wird?)

Bleibt die Frage danach warum sie dir das erzählt? Ganz einfach: Weil sie nicht die Böse sein möchte. Du hast es doch selbst geschrieben: Du hast ihr die Trennung leichtgemacht. Du bist ausgezogen. Sie, die so deine mangelnde Kommunikation bemängelt, hat sich in der Beziehung (!) nach Ersatz für dich umgeschaut, diesen sich dann bereitgelegt, dann kam die Trennung, du gingst mit Handschlag raus und auf der anderen Seite der Drehtür kam der andere herein. Lief doch alles wunderbar für sie. Achja, und „pass bitte auf den Hund auf, wenn ich mit dem neuen unsere geplante Paris Reise antrete.“.
Junge, Junge.

Lass dir nicht so einen Mumpitz ins Hirn pusten. Das dient alles einzig und allein ihrem Narrativ.
Meine Prognose: der neue ist kein Rebound. Warum? Weil diese Art des Warmwechsels einfach ihre Art ist Beziehungen zu beenden. So einfach. Aber ich würde viel drauf wetten, dass es ihm irgendwann mal genau so ergeht wie dir. Spätestens wenn die zwei zusammenwohnen und er – Gott bewahre – Schwächen zeigt, die sie gerade noch gar nicht sehen kann. Aber all das kann und vor allem sollte (!) dir egal sein.

Dir würde ich ganz, ganz, ganz dringend raten jeden Kontakt mit ihr einzustellen.
Ich weiß, du wirst nun schreiben „Aber sie ist doch so nett.“ – dann führe dir vor Augen was du alles verloren hast. Es war und ist ihr komplett egal gewesen!
Nochmal: Sie ist ja nicht blöd. Sie weiß (!) was das alles für dich bedeutet und du hast es ihr ja seit der Trennung auch immer wieder und wieder gesagt. Es ist ihr nur egal. Du bist ihr egal. „Wir“ ist ihr egal. Es geht ihr um sich – und das ist auch gut so! Aber das muss in deinen Kopf. Das musst du dir klarmachen. Das muss auf die Innenseite deines Gehirns tätowiert werden.

Ironischerweise hat sie dir mit deinem Vorgänger ja gezeigt wie es abgehen könnte: Ihr könnt weiterhin Kontakt haben, sie gratuliert dir zum Geburtstag (, ist aber mit einen anderen zusammen!) und hat dich quasi ganz unten im Telefonbuch abgespeichert als Hunde Sitter und / oder vor allem: Was wäre denn, wenn sie sich getäuscht hätte? Wenn du dich fängst, erfolgreich wirst (wie auch immer man das definiert) und sie sich dann mit 40 (also in 5 Jahren) in den Hintern beißt, dass es da diesen erfolgreichen Mitte 30 Ex gibt, der nun voll abgeht – „Ich habe viel über unsere Zeit nachgedacht“ würde dann kommen. Und dann wieder warmwechselt – du kennst es ja von ihr.
Aber all das sollte dir egal sein.

Ich kenn das: Man denkt, dass es das nun war. Alles weg. Aber lass dir sagen: Das Gegenteil ist der Fall. Es liegt an dir. Du bist so unfassbar jung und alles liegt noch vor dir.
Du hast gesagt, dass du Freundschaften hast schleifen lassen? Ruf sie an. Geh hin.
Schau auf dich. Mach das was dir Spaß macht und wenn es 5 Stunden Fifa zocken ist.
Komm voran. Egal wie du das definierst. Und dann werden auch von ganz alleine Menschen (und vor allem Frauen) in dein Leben kommen, weil glückliche, in sich ruhende Menschen attraktiv sind.

Das ist nicht das Ende – das ist dein 2.0