Klarheit

Ich brauche Euren Rat
EX hat 2 Töchter (eine 23jährige u. verheiratet u. eine 18jährige) Diese 18jährige mag ich sehr gern, wir sind uns auch vertraut und sie mag mich auch. Von ihr hatte ich ja auch die Info, daß er schon längst Wohnung/Haus mit/für die NEUE sucht. Sie hatte es mir im Vertrauen gesagt und ich habs natürlich ihm nicht weiter erzählt.
Jetzt, da ich eine neue Telefonnummer habe und auch die mail weg ist, kann seine Tochter mich nicht mehr erreichen. (Was sie aber eigentlich von sich aus eh nie getan hat, da wir uns eh immer irgendwie trafen)
Einerseits will ich mit der ganzen Familie keinen Kontakt mehr haben, weil das für den Abstand besser ist - für mein Loslassen müssen und gehen, andererseits möchte ich bei seiner Tochter nicht einfach so verschwinden.
Aber vielleicht lüge ich mir nur was vor und versuche über sie den Kontakt doch noch zu halten....
Ich weiß nicht, ich will nicht, daß seine Tochter denkt ich wäre einfach so nicht mit auf unseren Urlaub gefahren (er war ja für uns 3 geplant) sondern weil EX mich ja heimlich, so daß NEUE nix weiß mitnehmen wollte. Andererseits mag ich ihren Papa auch nicht ausrichten, schlecht über ihn reden...
Bin unsicher und planlos...
Was meint ihr?

 
Ich beneide Euch so sehr, daß ihr es mittlerweile schafft, Eure Exe als mitschuldig bzw. schuldig an  dieser Situation zu betrachten... Habt Ihr 2 denn auch noch Hoffnungen, daß es wieder klappen könnte  (oder bin ich hier die einzige vielleicht(?) Verblendete...)?????  

Ich trainiere wie eine Spitzensportlerin - und hoffe er will nicht zurück. Davor habe ich Angst - Angst wie ich reagiere.

Noch lange ist mein Herz nicht so weit, ich habe 8 Monate gebraucht und beginne zu leben. Ich will nicht wieder in das Tal - ich habe Angst vor neuen Verletzungen und ehrlich gesagt - mein Herz hängt immer noch an ihm. Was heißt an ihm, den gibt es so nicht mehr.
Wenn er mir gegenübersteht - ist er mir nicht mehr  ver t r a u t. Bin ich allein - dann ist mein Herz bei dem 'Alten'. Schöner Mist, soviel zur Eindeutigkeit.
Wirklich kaputt haben diese Lügen alles gemacht - ich habe immer wieder Brücken gebaut, den roten Teppich ausgerollt, war gesundheitlich ganz, ganz unten.
Um dann noch heftiger aufzuschlagen.

Meine Tochter ist so happy, das ich wieder raus gehen kann. Sie hat sehr darunter gelitten und sich um mich gesorgt.
Ich nutzte jede Woche vor dem eigentlichen Abschluß (Möbel holen etc.) um mich aufzubauen und stabil zu werden.
Ich wollte ja nie das er geht, ich habe eine Krise als Chance gesehen - gemeinsam zu wachsen.  Denn irgendwas ist ja schief gelaufen. Außerdem habe fast 1,5 Jahre gekämpft - ich  bin einfach am Ende: uns betreffend.
Das Urvertrauen, die Sicherheit  - alles weg.
Ich hoffe mittlerweile sehr es geht ihm gut, er lernt jemanden kennen und bekommt alles auf die Reihe, wird glücklich.
Unsere Tochter ist zwar sehr sauer und wütend, aber sie hat auch Alpträume '... er stirbt' - wie geht man damit um ??? Sie will auf keinen Fall das er zurück will - davor hat sie auch Panik. Und ich arbeite daran das Vaterbild bei ihr wieder zu reparieren.

Also das mit dem Schaffen ist eben nicht so leicht und ein weiter Weg.
Theoretisch und kopfmäßig alles o.k. - aber bisher bin ich immer umgefallen, wie ein nasser Sack.  DAS will ich nicht mehr !  und ich weiß nicht genau ob ich es schaffe.
Habe mich jetzt auf die Warteliste bei einer Selbsthilfegruppe (unter Anleitung von 2 Fachleuten) setzten lassen.

Auch w/ meiner Tochter(19)  soll keinen Schaden zurückbehalten - sie soll ihr Leben ohne unsere Altlasten leben und an die Liebe glauben. Tja, wir waren halt die Musterfamilie...
:-/:'(

Wir haben zur gleichen Zeit geschrieben ;D

Guten Morgen...
Ich hab heut die ganze Nacht darüber nachgedacht, ob ich jetzt Kontakt zu SEINER Tochter aufnehmen soll, oder nicht - siehe Frage oben...
Ich hab wiedermal absolut keine Klarheit - ist es einfach ein Hintertürchen? Sie wird ihm ja erzählen, daß ich mich gemeldet habe bei ihr...
Wie können einem nur so unwichtige Dinge so beschäftigen..???

Hallo liebe Moni,

die Gedanken kreisen und kreisen, was? So unwichtig ist diese Sache aber doch gar nicht, als dass sie nicht eine grundlegende Entscheidung verdient hätte.

Ich würde mir eine Frage stellen: Wenn DU Kontakt zu seiner Tochter aufnimmst, tust Du es dann nur um ihrer willen? D.h. würdest Du dann auch nicht mit ihr über IHN sprechen wollen, sie ausquetschen wollen? Würde es Dir reichen, Dich einfach nur mit ihr zu unterhalten, über ihr Leben usw., ohne dass ER dabei in irgendeiner Form zur Sprache kommt?
Ich denke, an diesen Fragen kannst Du schon recht deutlich feststellen, um was es Dir genau geht.

Du kannst Ihr doch auch sicher sagen, sie soll Euren Kontakt bitte für sich behalten, das müsste doch gehen.
Und stell Dir mal die Frage, ob Du überhaupt von ihr etwas wissen möchtest über IHN, über die Entwicklungen in seinem Leben und ob Du das verkraften kannst, ohne dass es Dir wieder schlechter geht usw.

Ich wünsche Dir , dass Du die für Dich richtige Entscheidung fällst, damit Du auch wieder ruhiger schlafen kannst und die Gedanken aufhören, zu kreisen.

Liebe Grüße
Maryleen

Hallo Moni,

... ich schließe mich mit vollen Herzen Maryleen an.

Warum willst Kontakt zur Tochter, wenn es darum geht das Du für s i e  dasein willst; o.k. - dann schreib eine Karte mit diesem Angebot.
Da weiß Sie, dass Du sie sehr magst und Du die Trennung nicht wolltest.

Ansonsten, versuch Sie 'raus zuhalten - damit kommt sie in Loyalitätskonflikte.
Stell'  ihr nicht auch noch die seelische Rumpelkammer voll - ich denke sie leidet auch unter den Aktionen ihres Vaters ebenfalls und sorgt sich.

Du wirst schon das Richtige tun, ich kann verstehen das Du dich an jeden Strohhalm klammerst.
Viel Kraft - alles, alles Liebe und viel Kraft
:-)  :-)  Verliererin

Danke maryleen, danke verliererin,
ja, es ist nur der Versuch, über sie Kontakt mit ihm zu haben....

Mir tut die Trennung noch immer so weh - jetzt ist es 1 Woche, seit seinem sms Ich habe mich entschieden.... das ich soooo falsch interpretiert habe.
Mir tut es auch leid, daß ich meine Telefonnummer geändert habe - so weiß ich gar nicht, ob er mich nicht vielleicht zu erreichen versucht hat... das ist die eine Moni, deren Herz vor Trauer zerspringt, die zu ihm laufen möchte und sagen: Bitte bitte mach doch alles wieder gut... ich liebe dich doch so sehr.. eine sehr kleine Moni...

Die andere, große Moni weiß, daß es gut war, die Telefonnummer zu ändern, Hürden einzubauen, damit mich solche mails und sms nicht mehr erreichen - die nichts ändern.
Wie schon öfter geschrieben, wenn man wirklich will, gibt es einen Weg, dann findet er einen Weg zu mir, aber dann ist dieser Weg wenigstens ein bißchen mühsamer als ein nächtliches, vor Selbstmitleid zerfließendes mail, ein ABSICHTLICH??? schwammig geschriebenes sms.

Ich bin soo unendlich traurig... Alle meine Freunde meinen, seine Geschichte mit der Kipferlverkäuferin kann nicht gutgehen, irgendwann wird er aufwachen. An diesen Rettungshalm klammere ich mich. Und in der Zwischenzeit muß ich mein Leben leben.... so ein Blödsinn...
Entschuldigt, aber ich denk, ich darf einfach nicht in die WARTEPOSITION gehen, ich muß mein Leben so weiterleben, als ob es ihn nicht gäbe/niemals mehr geben wird. Mein eigenes Leben leben, ohne ihn...
Es tut so verdammt weh und ich weiß nicht wirklich, wie das geht.

Dabei hab ich sooo viele Jahre ohne IHN gelebt... - aber diesmal war es anders, diesmal dachte ich, er wäre der Mann fürs ganze Leben, DER RICHTIGE. Er hat mich am Anfang auf Händen getragen... Ein Freund von mir meinte, das würde er jetzt mit IHR ja auch tun, ihr helfen mit allem was er hat (Geld und Liebe), das wäre ein Muster. Und mit mir wollte er ja auch zusammenziehen, Haus kaufen/bauen usw.
Ja, Verliererin, vielleicht hat er wirklich Altlasten und Muster.
Er hatte sich vor 10 Jahren scheiden lassen wegen einer anderen Frau, die er auch auf Händen trug (und das ganze ging damals in 4 Monaten über die Bühne) - dies hielt 9 Jahre, dann trennte er sich und ein halbes Jahr danach lernten wir uns kennen... Mit dieser EX-freundin von ihm hatte er, als wir uns kennenlernten noch STreit über eine gemeinsame Wohnung (Er finanziert, sie im Grundbuch...) Sie will ihn übrigens nie wiedersehen, keinerlei Kontakt... konnte ich nicht verstehen, aber langsam wird mir manches klarer..
Vielleicht ist es einfach sein Muster - Aber es ist nicht meine Geschichte...
Es liegt nicht an mir...
Trotzdem
Schmerz...
wenig Klarheit...
bin so froh, daß ich hier schreiben kann....
Irgendwann mal werd ich das wohl alles lesen und meine Entwicklung verfolgen können, so geht meine Geschichte, mein Fühlen nicht verloren...
Bin so froh um Euch, die ihr zuhört... Tipps gebt, mich hält... so dankbar
moni

Liebe Moni,

ich denke das Du sehr wohl schon Klarheit hast.
Das Problem ist wohl noch, dass Verstand - Wunsch/Erwartungshaltung etc. sehr weit auseinanderliegen und Du einfach noch nicht akzeptieren willst und trauerst.
Wie denn auch ..., Deine Welt steht auf dem Kopf ??? Du fühlst Dich diesem Mann verbunden - Du wolltest Dich nicht lösen, dass macht es so schwer.

Ich habe vor kurzem in meinem Tagebuch gelesen - dass ich begonnen habe als unsere Krise begann.
Ich schreibe schon lange nichts mehr, ich war überrascht wie 'nah' ich der Wahrheit, dem 'Warum' war - allein mein Gefühl, mein Herz hat es einfach abgelehnt.

Jetzt nutze ich das Forum - bei Euch kann ich Euren Schmerz nachfühlen, aber da ich ja Eure EXe nicht kenne und liebe - sind die Antworten entweder rational oder von den eigenen Erfahrungen mit der Trennung verbunden/ gefärbt. Wirklich da rausholen kann nur jeder sich selbst, aber es tut sehr gut zu wissen - das es Menschen gibt die einem 'ähnlich' sind, in ihrem Erfahrungen, Pleiten und Denkweisen. Vielleicht ist es auch nur die Bestätigungssuche nach dem O.K - wie auch immer
es  h i l f t.

Ich lese seit Wochen sehr viel (... ging anfangs garnicht), z.Teil auch Gegensätzliches ? - aber letztlich muß jeder seinen Weg zur Bewältigung finden.
Das WARUM - ändert die Realität nicht, aber auf der Suche danach, ist man gezwungen auch viel über sich selbst nachzudenken und nur das bringt uns weiter, läßt uns wachsen.
Jetzt beacker in das Buch der 'Wunde Punkt' - das erste Mal ein Buch, ohne die Fixierung auf den EX oder die Trennung. Ich lese es für MICH.

Moni, Du wirst es bald können - Dich absolut in den Mittelpunkt stellen.
'Die kleine Moni' lernt und sie wächst.
Viel Kraft alles Liebe Verliererin

P.S. - was macht Deine Urlaubsplanung ???

na harmony, da scheinen wir ja mit den gleichen drückebergern geplagt zu sein.
erstaunlich wie ähnlich sich seine erklärungen anhören.
wir sollten viel mehr miteinander kommunizieren, vielleicht finden wir ein rezept um ihnen wieder auf die spur zu helfen.

weiterhin viel glück,

die mitfühlende nina.

Liebe Moni!

Das mit dem Verhaltensmuster kommt mir so bekannt vor. Ist bei meinem Ex genauso. Seine Neue trägt er auch wieder auf Händen, unser Ende war ähnlich dem Ende seiner vorausgegangenen Ehe.... Ich fange auch langsam an, Verständnis für das unmögliche Verhalten seiner Exfrau zu entwickeln. Vielleicht war das meine Lektion??? Es tut so weh, einfach ausgetauscht zu werden...Abstellgleis... Aber ich werde mich mit meiner letzten Kraft bemühen, nicht auf diesem Abstellgleis zu bleiben!!!

Liebe Grüße
Irmi

Hi,
ich möchte Dir zu beiden Themen etwas aus meiner Erfahrung berichten:
1. Auch meine EX (wir waren 15 Jahre zusammen, 14 Jahre verheiratet, sie hat ein 19 j. Kind aus erster Beziehung, wir gemeinsam einen 10 j. Sohn, der jetzt bei ihr lebt, unsere Trennung ist 5 Monate, ihr Auszug 8 Wochen her)hat eine große Tochter aus einer ersten Beziehung.
Ich habe der Tochter jetzt mehrfach gesagt, daß unsert gutes Verhältnis nicht leiden soll. Sie sagte ja,meldet sich aber trotzdem nicht ?!
Schau mal, für die Kinder der EXEs ist es ja die zweite Trennung und wenn sie alt genug sind (19j.) haben sie auf dieses ganze Programm einfach keinen Bock mehr. Laß ihr Zeit, irgendwann meldet sie sich schon von alleine.
2. Du berichtest, er stecke jetzt seine Energie in die Neue (Haus kaufen...)und nicht mehr in dich.
Ich finde das tut fast am meisten weh, ist aber ein Ausdruck, daß sich die Exes wirklich auf ein anderes Leben (Partner) freuen, und mit dem neuen Partner ein Leben aufbauen wollen.
Meine Ex machte ihm zum Schluß schöne Geschenke mit Grußkarten (..laß es uns wagen..), kaufte ihm eine neue Lederjacke, machte sich jetzt um seine Gesundheit und Zukunft Sorgen, räumt unser gemeinsames Ferienhaus auf, um mit ihm (!!)dort schöne Wochenenden zu verbringen....
Weißt du, wir sind im Moment (?) total abgemeldet, wenn der EX solche Zukunftspläne (ein neues Nest bauen) mit dem neuen Partner schmiedet.
Diese Zeichen sagen uns doch nur eins: es ist vorbei
:'(

Lieber Mick...
Es ist vorbei, schreibst du uns... ja, vom Kopf her weiß ich das auch - aber mein Gefühl sagt mir ganz etwas anderes, ich sehne mich nach unseren schönen Zeiten und er fehlt mir so sehr.
Seine Neue lebt ja noch mit ihrem Mann - das kann dauern, bis sie endlich ihr gemeinsames Nest haben - und auch das macht mir Hoffnung.
Ja, ich weiß, mein Verstand (und der meiner Freunde) sagt ganz klar, auch wenn es mit der Neuen nicht funktioniert (eigentlich gar nicht funktionieren kann, so wie die Situation ist) heißt das nicht, er kommt zu dir zurück. Er hat soviel zu verarbeiten, zu lernen - sich bewußt machen, in welcher Krise er ist... und das dauert. Aber es heißt ja nicht mal, daß ihm überhaupt bewußt ist, was da gerade in seinem Leben passiert - welche Muster usw. er lebt.
Und in der Zwischenzeit entwickle ich mich weiter... und weit weit weg..
Wo ist dann noch der gemeinsame Weg... der neue Weg??
Mein Verstand und mein Gefühl - sie kämpfen...

Liebe Irmi,
Ja, ich fühl mich aufs Abstellgleis geschoben, verraten.
Ich dachte einige Male daran zu IHR ins Geschäft zu gehen, MICH vorzustellen, zu sagen und zu zeigen ES GIBT MICH... ich bin nicht verschwunden, so wie er mich behandelt hat..
Aber ich denke, SIE weiß gar nicht  bescheid, da er unsere Beziehung hat enden lassen, als er IHR begegnete. Ich war nicht mehr wichtig.
Seine Versuche, mit mir Kontakt zu haben (siehe mail eine Seiten vorher..) waren wohl getragen von der Angst auf was er sich da denn eingelassen hatte - er suchte wohl einen Rettungsanker, ohne aber die Konsequenz zu haben, das sinkende SChiff zu verlassen.
ER wird wohl untergehn - aber ich NICHT mit.
Es bricht mir täglich wieder das Herz, daß er nicht bei mir ist, mir fehlt sein Lachen, seine Stimme, sein Geruch... mir fehlt ER...
ABER ICH WERD DA RAUSKOMMEN...

Was  mir z.Zt noch große Angst macht, ist, wenn ich ihm irgendwo begegnen könnte. Ich trau mich z.Zt. fast nicht in die Stadt. Heute wollte ich morgens Waschpulver kaufen und bin nicht bis ins Geschäft gekommen - ich hatte so große Angst ihm zu begegnen...
Da hab ich noch keinen Weg gefunden, damit umzugehen....
Eine ängstliche moni

Hallo Ihr,
ich hab einige Tag versucht in meinen Beitrag zu kommen, daß war unmöglich.
Ich wollte euch über die neuesten Ereignisse in meinem Leben berichten.
Ich hatte ja so Angst allein meine 3 Wochen Urlaub zu verbringen. Die war so im Nachhinein unnötig. Seit Sonntag ist Klaus (=Einsam) bei mir und ich zeige ihm Graz und die Steiermark, wir reden viel und es entwickelt sich eine wunderbare und leichte Freundschaft. Ich werde morgen mit nach Deutschland fahren und einige Tage allein in Heidelberg verbringen - sozusagen lernen, auch wieder allein zu sein mit mir. Ich glaube, in einer neuen Stadt kann ich das sicher gut, es werden neue Eindrücke sein und NICHTS erinnert mich an IHN.
Am Freitag nächster Woche werde ich dann mit einer Freundin nach AThen fliegen, wir werden uns ein Auto nehmen und durch Griechenland ziehen - so wie früher.. viel früher, als ich noch jung war *grins*....

Gestern hab ich auch eine wichtige Grenze überschritten. Ich habe mir aus dem Garten meines EX einen Stein geholt, den ich mal gefunden habe und der ein Gesicht hat - ein ganz trauriges Gesicht. Dieser Stein bedeutet mir sehr viel (auch wenn mir nicht so klar ist, warum). Ich bin über den Zaun geklettert, habe dann im Garten total geheult und Abschied von den Sträuchern und Pflanzen genommen, die ich gepflanzt habe und habe den Stein unter den anderen Steinen rausgesucht und mitgenommen. ER wird es gar nicht merken, das war nicht Sinn der Sache - ich bin ganz heimlich wieder gegangen. Ich hatte IHM ja alle Geschenke, alle Erinnerungen zurückgegeben oder weggeworfen. Dieser Stein ist das Einzige, das ich behalten möchte - es war so, als ob ich mir ETWAS GANZ WESENTLICHES wieder zu mir geholt habe...
Ich lasse langsam los... Stück für Stück...
Lache wieder... und doch... auch Tränen.. immer noch... es ist ein langer Abschied im Neubegin...
Aber ich werde wieder die alte Moni und doch auch eine ganz und gar Neue...

Ich freu mich auf den Berg und den Sekt.. liebe Silke, Lindi... Würde gerne mit Euch ein Fest feiern... und auch mit allen anderen.

Liebe Verliererin, hab mich heute so über deinen Beitrag gefreut - ich hätte auch gerne ein ZICKE-T-shirt... würde wohl auch gut zu mir passen (Wenn man meine EX-Freund fragt *grins*

Muß jetzt packen gehen..
Eine heute reiselustige
Moni

Hallo Harmony, schööön das Dir die T-Shirt-Aktion gefällt. Hatte aber eine komplett andere Wirkung als ich dachte. Hat mir riesigen Spaß bereitet.
Dann noch extra für Dich nach dem Urlaub einen Nachtrag, Erlebnisse der 'Ober Zicke':

- nicht nur die Kollegen waren herziger und noch freundlicher  als sonst...
da ich in diesem Jahr selten an meinen Stammplatz in Mainz bin, war das Hallo groß - keine Spur mehr von Zickengesicht. Der Spiegel (... zur Selbstkontrolle, wegen der runtergezogenen Mundwinkel) wurde mir gleich liebevoll installiert, war ja leider ein Flop (...kann mich nicht erkennen).
Konnte auch andere dienstlich gut auf später vertrösten - da ich ja erst lauter zickige Dinge erledigen mußte.
Es war schön - wie ein nach Hause kommen.

Nein - Du glaubst nicht was Du damit alles sonst noch erleben kannst.
Bin beim abends von mehreren, die mir skatend oder radelnd begegnet sind, grinsend mit irgendwelchen  Sprüchen begrüßt oder angesprochen worden.
War sehr entspannend, völlig locker,  unverpflichtend  und hat einfach nur gut getan.
Selten gab es irritierende Blicke, mein 'Böckchen' oder der Versuch mit 'Galgenhumor' zu mir zu stehen - hatte eine völlig andere Wirkung.
Habe dadurch mein Gleichgewicht erstmal wiedergewonnen, ich hoffe es hält an.
Die Investition kann ich Dir nur empfehlen, ist das nicht einen lustigen Tag wert ?
Werde also die Funktionalität der Anschaffung umdrehen und demnächst damit im Irish-Pub einkehren ... oder was mir noch so einfällt. Berichte Dir dann wieder.

Also wenn Du in Heidelberg oder rheinaufwärts was hellhaariges in Trauerkleidung oder mit
'Ober Zicke' auf mattroten Grund siehst, kann nur ich es sein oder eine Doppelgängerin. Auf jedenfall jemand mit Trennungsschaden.
Einen schööönen Urlaub, zickige Grüße und alles Liebe.

Guten Morgen....
Heute morgen wären EX und ich und seine Tochter nach Kreta geflogen. Vielleicht fliegt er grad, vielleicht bringt er nur seine Tochter zum Flughafen??? EGAL...Es tut nicht mehr so wahnsinnig weh. Ich denk heute, er hats einfach verpfuscht - hat unserer Beziehung keine Chance gegeben und ist abgehaut. Wär schön gewesen für Ihn, mich als Geliebte behalten zu können und die Kipferlverkäuferin als Hauptfrau...
Ja, ich hätte heimlich mit nach Kreta fliegen können... Ich bin so unendlich froh, daß ich damals trotz Schmerz und drinhängen nicht so verblödet war und sein Angebot angenommen habe. Es wäre wohl die Hölle gewesen...
Tu mir noch immer schwer mit dem Loslassen, denk viel an IHN, (aber mit viel weniger Sehnsucht und viel Ärger und Zorn) aber ich denk auch viel an mich und was so in nächster Zeit, nach den Urlaubstagen, zu tun ist...
Neue Wohnung, neue Frisur ... irgendwann mal ein neuer Freund???
Wenn ich meine und eure Beiträge lese, sehe ich, wie es weiter gegangen ist, welche Veränderung zu vor 3 Wochen...
Ja, es gibt ein Leben nach dem EX und ich bin dabei, es zu entdecken....
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