Klammern und Verlustangst?

Also ich finde schon das JEDER (wenn nicht total verk.ackt) die Chance haben sollte es nochmal rumzureissen oder zumindest erfahren sollte was denn gerade nicht stimmt.

Ich würde durchaus Klartext mit ihr reden. DAs sie früher so nicht war, dass ihr Verhalten dich noch weiter weg treibt und du SO keine Zukunft siehst. Du bedenken hast das sie vielleicht Verlustängste etc. hat aber für die DU selbst nicht kannst. Sie kann dich weder bewusst noch unbewusst für etwas aus der Vergangenheit bestrafen. Du ggf. bereit wärst sie zu unterstützen und daran zu arbeiten (wenn du es denn bist) aber sich etwas ändern muss.

Wenn sie dann immernoch bockt und sowas sagt wie ich dachte ich bin gut so wie ich bin bla bla und zickig wird. Ja dann beende das Gespräch und geh....und dann lauf....lauf so weit du kannst.

Aber ich würde zumindest 1x das ehrliche Gespräch suchen. Beenden oder weiterführen kannst du es danach immer noch.

Vorallem wenn sie echt Verlustangst hat, wäre es für sie auch bestimmt gut zu wissen wwarum sie es verbockt hat...um es beim nächsten vielleicht dann doch mal besser zu machen.

Zitat von Error:

Dann bist Du scheinbar wirklich an ein egoistisches Prinzesschen geraten, tut mir leid dafür. Dann beende es schnell. Was soll dann noch groß ...

Egoistisch passt nicht wirklich. Sie ist ja dankbar. Und so einfach wollte ich das ganze ja nicht aufgeben. Es ist ja schon richtig wie du sagst.. es gibt eben zwei Seiten der Medaille.. darum frage ich mich ja auch, ob es konkret etwas ist, was ich tue, was ich aber nicht glaube, weil ich mich jetzt nicht bewusst anders verhalte (distanziere, plötzlich gestresst oder gereizt bin..) oder ob es tatsächlich etwas anderes ist (Verlustängste, frühere Traumata, vergangene Beziehungen)..

Ich würde es schade finden, wenn ich es beenden müsste, da es bisher so gut lief zwischen uns.. aber dieses Auf und Ab macht mich derzeit so fertig und raubt mir so die Kraft..

Zitat von Lighty2508:

darum frage ich mich ja auch, ob es konkret etwas ist, was ich tue, was ich aber nicht glaube, weil ich mich jetzt nicht bewusst anders verhalte (distanziere, plötzlich gestresst oder gereizt bin..) oder ob es tatsächlich etwas anderes ist (Verlustängste, frühere Traumata, vergangene Beziehungen)..

Hast Du Dich vielleicht zu Anfang ein klein wenig verstellt um sie für Dich zu gewinnen?

Zitat von Lighty2508:

Ich würde es schade finden, wenn ich es beenden müsste, da es bisher so gut lief zwischen uns.. aber dieses Auf und Ab macht mich derzeit so fertig und raubt mir so die Kraft..

Sowas ist immer schade, aber wenn es sich zum Krafträuber entwickelt, musst Du auch an Dich denken

Zitat von Lighty2508:

ich habe das Gefühl, dass es sich bei unseren Problemen gar nicht mehr um uns dreht, sondern irgendwie was anderes in ihr schlummert, das sie noch nicht verarbeitet hat

Und ich denke so ist das auch. Da sie ja keine Teenagerin mehr ist, bist Du sicher nicht die erste Person, der gegenüber sie diese Verhaltensweisen zeigt. Bitte sie um ein Gespräch und frage vorsichtig nach, warum sie manchmal so unsicher ist und ob das erst jetzt mit Dir so passiert oder ob sie diese Gefühle einem Partner nicht gewachsen zu sein oder diese Panik, dass der Partner weglaufen könnte, schon von früheren Situationen kennt. Frage vorsichtig nach, was sie in der Vergangenheit dagegen gemacht hat und welche Konsequenzen dieses Verhalten hatte.
Vielleicht hat sie ja schon Therapieerfahrung und könnte da anknüpfen. Das würde Dir zumindest das Gefühl geben, sie nicht ganz alleine im Regen stehen zu lassen - denn Du wirst das nicht mehr lange aushalten, denn es steigert sich und letztendlich wirst Du gehen müssen, wenn Dir Deine seelische Gesundheit lieb ist.

Ich denke auch, wie Emma sagt, daß da ganz alte Ängste bei ihr angetriggert wurden. Hat sie vielleicht mal irgendwas diesbzgl.erlebt? Was könnte noch ihre plötzliche Verhaltensänderung erklären?
Ich würde auch mit ihr sprechen und Deine Probleme mit ihrem Verhalten benennen. Wenn es nicht besser wird und Ihr nicht mehr zusammen die Kurve kriegt, solltest Du zu Deinem eigenen Schutz gehen.
Was ich beim Lesen Deines Textes auch dachte: Brauchst Du es, gebraucht zu werden? Oder suggerierst Du ihr unbewußt mit Deinem ganzen Einsatz, daß sie es allein nicht packt?
Anyway, es hört sich irgendwie ungesund an.

Zitat von Error:

Hast Du Dich vielleicht zu Anfang ein klein wenig verstellt um sie für Dich zu gewinnen? Sowas ist immer schade, aber wenn es sich zum Krafträuber ...

Ich hoffe nicht, dass ich mich irgendwie verstellt habe..

Irgendwie kam nach einem Monat Beziehung so ein ganz krasser Bruch. Vielleicht hat sich auch etwas ereignet bei ihr, von dem ich nichts weiß..

Zitat von Plentysweet:

Ich denke auch, wie Emma sagt, daß da ganz alte Ängste bei ihr angetriggert wurden. Hat sie vielleicht mal irgendwas diesbzgl.erlebt? Was könnte ...

Eigentlich brauche ich dieses Gefühl "gebraucht zu werden" nicht.. ich möchte immer eine Beziehung führen, die auf Augenhöhe verläuft, bei der der/die Partner/Partnerin eine Ergänzung darstellt aber nicht für ein "vollkommenes Leben" notwendig ist.. (war jetzt etwas sperrig formuliert..)

Grundsätzlich helfe ich im Haushalt etc ja nur, weil ich finde, dass es eine nette Geste ist und es sich auch so gehört (beispielsweise, dass ich die Küche aufräume, wenn ich schon bei ihr koche und esse oder dass ich im Haushalt mithelfe, wenn ich mehrere Tage da schlafe, Dusche, etc.)

Aber sie ist genau wie ich als Führungskraft in einem Großkonzern tätig und kommt eigentlich auch gut alleine klar vielleicht noch so als Randnotiz.. sie besitzt ein eigenes Haus und deshalb gibts öfter mal Dinge, wo ich mit anpacke.. vor allem, wenn ich über das Wochenende bei ihr bin

Zitat von Lighty2508:

Irgendwie kam nach einem Monat Beziehung so ein ganz krasser Bruch. Vielleicht hat sich auch etwas ereignet bei ihr, von dem ich nichts weiß..

Das kann natürlich auch möglich sein.
Wie @Emma75 schrieb, kannst Du vorsichtig versuchen herauszufinden was zu ihrem klammernden Verhalten geführt hat.

Da sie Dir doch wirklich wichtig geworden ist (hatte ich anfangs nicht so verstanden), wirst Du das eh tun und das ist auch gut so.
Ich drücke Euch die Daumen

https://www.grenzwandler.org/borderline-was-ist-das/

Einfach mal zum Einlesen, lieber TE. Insb. bitte mal die Punkte Hauptmerkmale lesen.

Ach ja.. was man noch erwähnen könnte. Sie war mal verheiratet. Aber pflegt guten Kontakt zu ihrem Ex-Mann. Treffen sich öfter mal und sie versteht sich auch mit der Neuen ihres Ex ganz gut

Zitat von Lighty2508:

Sie war mal verheiratet

Weißt Du Genaueres, was da der Trennungsgrund war?

Zitat von Plentysweet:

Weißt Du Genaueres, was da der Trennungsgrund war?

Sie hat erzählt, dass ihr Ex-Mann starke Depressionen bekommen hat und sie am Ende keine Kraft mehr hatte, ihm beizustehen und ihre Schwiegerfamilie sie sehr unter Druck gesetzt hat bezüglich Nachwuchs.

Ihre Beziehung dauerte 8 Jahre und war wenige Monate nach der Heirat vorbei.

Hallo Lighty,

du bist seit ca. zwei Monaten mit ihr zusammen. Ihr seid immer noch in der Kennenlern-Phase.

Und jetzt spürst, erlebst und entdeckst du neue Seiten an deiner Freundin.

Deine Warnlampen springen an. (Sie springen zurecht an). Such bitte nicht die Schuld oder den Fehler bei dir. Und nein, es ist nichts akutes bei ihr passiert. Du lernst sie bloß immer genauer kennen.

Und es wird nicht besser werden, denn sie ist so. Achte auf dich. Achte gut auf dich.

Gesund-normal-entspannt-wohltuend-beziehungsfähig ist anders. Geht anders.

Zitat:

ihre Schwiegerfamilie sie sehr unter Druck gesetzt hat bezüglich Nachwuchs.

Und wie ist hier Deine Rolle, Lighty? Wurde das Thema von ihr schon aufgegriffen?

Zitat von Lighty2508:

Sie hat erzählt, dass ihr Ex-Mann starke Depressionen bekommen hat und sie am Ende keine Kraft mehr hatte, ihm beizustehen und ihre Schwiegerfamilie sie sehr unter Druck gesetzt hat bezüglich Nachwuchs.

Ok. Dann ist sie da sicherlich auch sehr belastet rausgegangen?
Ich vermute genau das Thema holt sie jetzt mit Dir wieder ein.