Kindsvater loslassen

Zitat von carlos7:

Und ich würde ihr das Gegenteil raten.

Bei der Mutter des Kindes ist momentan allerdings eher emotionales Chaos. Aber der rechtliche Vater hat da ebenso eine Verantwortung, das Kind zu informieren (spätzestens mit Volljährigkeit). Wenn der natürlich auf seinem eigenen Ego-Trip ist, wird er das alles unter den Teppich kehren.

Ich finde, die knappen Sätze der TE sind es nicht Wert, sich mit ihrem Thema zu befassen. Unter anderem auch, weil sie genau diese Haltung auch im Leben hat.

Schön die Art, wie sie über ihr Fremdgehen berichtet und über die aktuelle Situation - Ehemann liebt das Kind, als sei es sein eigenes und bei dem ganzen Chaos und Leid, das sie angerichtet hat, lechtzt sie weiterhin nach dem Freund, der der biologische Vater des Kindes ist.... Ich kann echt nur mit dem Kopf schütteln.

Dieser Mann hat erkannt, mit wem er zu tun hat und sich konsequent gänzlich distanziert. Der Ehemann scheint diese Klarheit nicht zu haben und er hat mein ganzes Mitgefühl, denn mit so einer Haltung, wie die der TE, zieht man alle in den Abgrund, die dich nicht rechtzeitig retten können.

Zitat von Brightness2:

Mir geht es um das Recht des Kindes seine eigene Herkunftsgeschichte zu kennen. Abseits von Paragrafen würde ich die hier schreibende Mama gerne dazu bewegen, dem Kind zuliebe ehrlich zu sein, für klare Verhältnisse zu sorgen.

Grundsätzlich bin ich an der Stelle bei dir, was mir aber gerade noch nicht so klar ist, es sind doch alle involvierten Parteien zumindest in den Zustand der Möglichkeit der Kenntnisnahme versetzt worden.

Rechtlicher Vater weiß Bescheid und hat sich zumindest Stand jetzt für das Kind entschieden. Bio-Vater wurde informiert, möchte mit dieser Information aber im Moment nichts zu tun haben, aber Möglichkeit der Kenntnisnahme ist gegeben.

Jetzt käme also nur noch das zweijährige Kind in Betracht, da fehlt mir einfach grundsätzliche Kenntnis von Entwicklungspsychologie. Meiner 14 Monate alten Nichte würde ich ein solches Wissen nicht zumuten, bei meiner 7jährigen Nichte würde ich mich informieren, wann und wie man solches Wissen denn eventuell am besten bekannt macht.

Im Moment beim Lesen von @Evche17 habe ich eher den Eindruck, daß zunächst Mutterwohl maßgeblich ist. Liebe @Evche17, Du liest dich sehr zerrissen und das kann ich gut verstehen. Hast Du karitative oder kirchliche Stellen bei dir in der Nähe, die dich vielleicht für ein paar Monate psychologisch/seelsorgerisch begleiten können?

Die Reaktion Deiner Ex-Affäre ist schon eine sehr grauenhafte und meinem Empfinden nach auch nicht einfach nur mit Angst vor eventuellen Unterhaltszahlungen zu begründende. Insgesamt fehlen auch ganz schön viele Einzelheiten, aber Du musst hier ja auch nicht alles erzählen.

Die Frage für Dich ist, wie möchtest Du denn unabhängig von Ex-AM weitermachen? siehst Du eine Chance für Eure Ehe? Oder möchtest Du lieber alleine noch einmal neu durchstarten, traust Dir das aber so gar nicht zu?

Zu Deiner Frage, wie man über eine große Liebe hinweg kommt: Die Antwort ist schlicht aber nicht so leicht umzusetzen. Man entscheidet sich darüber hinweg zu kommen. Manchmal geht das nur in kleineren Schritten, dann ist die erste Entscheidung zu akzeptieren, daß es vorbei ist.

Es ist, was es ist. Kann ein hilfreiches Mantra sein. Zieh dich aus dem gemeinsamen Internetuniversum zurück (oder such Dir ein anderes), druck zwei drei Fotos aus, seine jetzige Adresse und pack das alles zusammen falls das Kind später Fragen haben sollte. Den Rest löscht Du, oder spielst es auf einen Stick.

Verabschiede Dich von dem Gedanken, daß er zurück kommt. Und dann konzentriere Dich darauf, wie es für Dich und das Kind weitergehen soll.

Ist das Leben, was Du führst, eins welches du liebst und dich erfüllt? Was fehlt? Wie soll Dein Leben und das des Kindes in zehn Jahren ausschauen?

Ich würde Dir empfehlen, nach Unterstützung zu schauen. Nach jemandem, der dir hilft, herauszufinden, wie du jetzt weiter vorgehen möchtest.

Alles Gute!

Zitat von Kasy1979:

Also, kurzes Geraderücken der Fakten:

Danke! Das hat mir sehr geholfen. Da hab ich was in den falschen Hals bekommen. Tut mir leid.

Wie habt ihr euch denn sonst gesehen?
Also ja, tägliche Kaffeepausen über Jahre, dann Start Affäre (in der Kaffeepause?), da hast du in 6 Monaten 2 mal Schluss gemacht und dann hat er angefangen, zu trennen und ihr habt euch kaum noch gesehen, weil entweder EF eure Treffen sabotiert hat oder er dann plötzlich distanziert war?

Und ihr hattet Wochenendtripps geplant? Wie hat er das mit den Kindern besprochen? Also nicht mit den Kindern, sondern mit seiner EF für die Kinder? Dachte er, er kann da schon mal wegfahren und seine dann Ex kümmert sich dann schon?

Zitat von Kasy1979:

Die Gründe so zu handeln, lagen in ihm, haben nur mit ihm zu tun. Und sind meines Erachtens in der Ehedynamik zu suchen, wie Ema toll beschrieb, und nicht in der Wertigkeit meiner Person.

Ich weiß, wir sollen nicht jedes Wort auseinander nehmen, aber an der Stelle ist es mir doch sehr wichtig. Niemand bestimmt über deinen Wert! Du bist wertvoll, weil du bist. Fertig.

Zitat von Kasy1979:

Sein Argument, nachzugeben, war immer: Sie sitzt am längeren Hebel, was aus und mit meinem Verhältnis zu den Kindern wird - - verbunden mit seiner Angst, seine Kinder zu verlieren.

Ja, da finde ich weiterhin, dass er die Kinder ganz schön vorschiebt, um keine Verantwortung zu übernehmen.
Was heißt denn verlieren? Sie nicht mehr zu sehen? So gar nicht.mehr? Hast du das geglaubt?
Glaubst du, dass Mütter per se eine bessere Bindung zu ihren Kindern haben als Väter? Warum ist das deiner Meinung nach so?

@Femira ich glaube Du hast Dich im Thread geirrt

Liebe Evche,

Du erscheinst mir wie in einem Tunnel bzw. in einem selbst erschaffenen Dickicht, in dem so viele Rechtfertigungen gebastelt wurden, dass kein logischer, konstruktiver Gedankengang mehr möglich ist. Nur noch Kurzschlussreaktionen aus akuter Bedürftigkeit, mit denen Du Dein eigenes, aber auch das Leben Deines Kindes und Deines Mannes zu zerstören drohst.

Bitte ruf am Montag sämtliche örtlich erreichbaren Psychologen und Psychotherapeuten an, um Dich professionell darin begleiten zu lassen, mit dem falschen Glaubenssätzen in Deinem Kopf aufzuräumen und Deine Vergangenheit und Gegenwart anzunehmen, damit Du die Zukunft positiver gestalten kannst. Unter anderem wird Dir das auch helfen, Dich emotional von der Affäre zu trennen. Alles andere führt aus meiner Sicht ins Desaster.

Zitat von E-Claire:

glaube Du hast Dich im Thread geir

Ach Mist. Wie ist das denn passiert?

Ich bin am Handy und hab ziemlich Ärger mit so Popup Fenstern..

Ach so ein Käse... Danke für den Hinweis.

Entschuldigung @te und @Kasy1979

Da hab ich ja Verwirrung gestiftet

Zitat von Femira:

Da hab ich ja Verwirrung gestiftet

Ist mir auch schon passiert.
Manchmal, also sehr selten aber doch, liegt es an der Technik

Zitat von E-Claire:

Manchmal, also sehr selten aber doch, liegt es an der Technik

Ich lasse mich darauf ein, dass wir beide - also Technik und ich am Handy - verantwortlich sind