Kindesvater will mich nicht sehen - nachvollziehbar?!

Hallo, liebe Leute.

Ich brauche mal Eure bescheidene Meinung zu meiner Situation. Damit ich mich nicht in zu viel Text verliere, versuche ich, meine Situation erstmal in Stichpunkten zusammen zu fassen:

- Ich war mit meinem - mittlerweile - Ex Verlobten in einer 5 jährigen Beziehung.
- Ich bin 26, er ist 33
- Die Beziehung pausierte drei mal für jeweils ein paar Wochen, Grund: extreme Eifersucht
- Wir haben eine knapp 2 1/2 jährige Tochter und teilen das gemeinsame Sorgerecht
- Seit der letzten Trennung leben wir in getrennten Wohnungen, unsere Tochter lebt bei mir
- Mein Ex Verlobter sieht die Kleine jedes 2. Wochenende komplett und 2 x in der Woche
- Die letzte Trennung liegt mittlerweile 10 Wochen zurück

Das ist die grobe Zusammenfassung. Nun ist es so, dass mein Ex Verlobter mit der Trennung absolut nicht zurechtkommt. Er liebt mich immer noch sehr, hat mir dies auch in mehreren Briefen in der letzten Zeit mitgeteilt. Es ist mittlerweile so schlimm bei ihm, dass er sogar in therapeutischer Behandlung deswegen ist, weil er über die Trennung absolut nicht hinwegkommt und mich deswegen auch nicht sehen kann bzw. will, weil ihn das emotional völlig überfordern würde. Das mag etwas dramatisch und theatralisch klingen, sein Therapeut ist aber der selben Ansicht, zumindest hat mein Ex mir dies erzählt.

Somit haben wir eine dritte Person aus meinem Familienkreis in die Angelegenheit involviert, die ihm unsere Tochter zu den Besuchszeiten übergibt und auch wieder in Empfang nimmt, so dass er mir nicht persönlich begegnen muss.

Das Problem ist allerdings, dass ich mich auch noch lange nicht gefühlsmäßig von ihm gelöst habe. Ich liebe und vermisse ihn auch immer noch, verdränge diese Gefühle aber permanent, lasse ihn das aber natürlich nicht wissen, weil er sich sonst direkt wieder Hoffnungen macht. Ich bin mittlerweile so weit gegangen, dass ich ihm seit Kurzem vorspiele, einen neuen Freund an meiner Seite zu haben, was aber nicht stimmt. Allerdings habe ich das als einzige Möglichkeit gesehen, ihn auf Distanz zu halten.

Es mag vielleicht nicht die feine, englische Art sein, aber ich habe mir nicht mehr anders zu helfen gewusst, und spiele ihm diese Nummer nun bis heute vor, wodurch er jetzt noch extremer leidet, weil er weiß, dass ich einen neuen Freund habe, was aber - wie gesagt - nicht stimmt.

Jetzt zum eigentlichen Thema, um dessen Meinung dazu ich Euch bitte:

In Zukunft stehen mehrere ärztliche Untersuchungen an, und nächstes Jahr soll die Kleine auch in den Kindergarten kommen. Bei diesen Ereignissen würde es sich natürlich nicht vermeiden lassen, dass mein Ex Verlobter mir persönlich unter die Augen treten muss, da ich bei diesen Ereignissen natürlich auch dabei sein werde. Er leidet aber momentan so extrem unter der Trennung, dass er sogar bereit wäre, bei diesen Ereignissen nicht dabei sein zu wollen bzw. zu können, weil er mir unter diesen Umständen niemals unter die Augen treten könnte.

Er ist der Meinung, wenn ich keinen neuen Freund hätte, wäre das eine komplett andere Situation für ihn und er würde dann nochmal darüber nachdenken. Aber mit dem Wissen, ich hätte einen neuen Freund, will er mir niemals wieder begegnen. Sein Therapeut ist da wohl auf seiner Seite. Nicht in der Form, dass er sein Verhalten gut heißt, es aber psychisch für erklärbar hält.

Hierzu möchte ich einfach mal Eure Meinung wissen, und frage Euch:

Findet ihr das Verhalten meines Ex-Verlobten übertrieben, theatralisch, jämmerlich? Oder könnt ihr seine Entscheidung nachvollziehen, wenn er sagt, er kann mir unter diesen Umständen nicht mehr unter die Augen treten, weil ihn das emotional wieder vollkommen aus der Bahn werfen würde.

Meinem Ex ist schon bewusst, dass man die Eltern- und Paarebene grundsätzlich trennen muss, aber das scheint halt manchmal nur in der Theorie reibungslos zu funktionieren, nicht aber immer in der Praxis, wenn die Emotionen und Gefühle noch ziemlich im Vordergrund stehen.

Ich bin halt der Meinung, dass er sich unserer Tochter zuliebe dennoch schon ein wenig zusammen reißen könnte, vollkommen unabhängig davon, ob ich nun neu vergeben bin oder nicht. Daher spiele ich ihm diese Nummer vom neuen Freund (der nicht existiert) auch weiterhin vor.

Ich liebe ihn auch immer noch sehr und vermisse ihn auch, aber ich habe halt Angst, mich wieder auf ihn einzulassen, aufgrund der Befürchtung, es bricht nach ein paar Wochen/Monaten wieder auseinander aufgrund unserer Eifersucht. Und ich habe auch die Befürchtung, dass er mich hassen wird, wenn ich dieses kleine Spielchen von mir auflösen würde.

Wie seht ihr das? Könnt ihr sein Handeln/Denken nachvollziehen? Ja/Nein und mit welcher Begründung?! Würde mich wirklich interessieren!

LG
Janine (26)

Nein. Ich finde, du solltest das respektieren. Er muss bei den Untersuchungen nicht unbedingt dabei sein.

Vermutlich sieht er ein, daß eure
Beziehung ihm nicht gut tut und er sich lösen muss für sich selbst. Er ist da konsequent. Ihr wart mehrfach getrennt, habt in der beziehung Probleme die ihr nicht lösen koennt, da macht es keinen Sinn, das weiter zu führen, auch nicht für das Kind. Irgendwann muss man das einsehen und aus der Abhängigkeit raus, sein Therapeut sieht das wohl klar und raet den Abstand, da ihr euch nicht mehr gut tut, sondern ihr euch krank macht.

Ich finde das Spiel, was du spielst nicht ok. Akzeptiere das einfach, sei froh das er sich um euer Kind kümmert und lass ihn bitte in ruhe.

Immer wieder erschreckend, dass sich Kinder Kinder anschaffen.
Er ist der verletzte Held, der auf Kosten seiner Tochter seine Gefühle pflegt und beweint.
Er ist Vater, ob Du gerade S. Mit irgendwem hast, ändert daran NICHTS.
Du machst verlogene Teenager Spielchen, die Dir bald um die Ohren fliegen.
Eine Zeitreise von 15 Jahren in Sachen Entwicklung und Reife wäre fein.

Hallo janine26,

lies Dir bitte selbst Deinen Eingangspost nochmal durch!
Ihr habt eine gemeinsame Tochter, seid getrennt aufgrund von Eifersucht. Von wem? Dir? Ihm?

Er beteuert Dir seine Liebe in Briefen und leidet, geht zur Therapie, sucht sich also Hilfe.
Du beteuerst hier, dass Du ihn liebst. Spielst ihm vor, eine neue Partnerschaft zu haben, um ihn auf Distanz zu halten.?
Ich nix verstehn, sorry.
Das klingt sehr verwirrt. Was Willst Du hier erfahren?

@Nostraventjo

Danke erstmal für Deine Antwort.

Ich fühle mich auch nicht gerade toll dabei, habe aber für mich keine andere Möglichkeit mehr gesehen, ihn auf Distanz zu halten, um mich selbst auch zu schützen.

Ich lasse ihn ja insoweit auch in Ruhe, aber mich selbst belastet es nun mal auch, weil ich nun mal
auch noch gefühlsmäßig lange noch nicht von ihm gelöst bin, das ist das Problem.

Aber um mich soll es hier auch gar nicht gehen, sondern im Grunde nur darum, ob das Verhalten bzw. die Entscheidung meines Ex-Verlobten nachvollziehbar ist


@Dattel

Es hat SIe hier niemand um Ihre moralische Bewertung der Sachlage gebeten.

Und um es Ihnen mal ganz ungefiltert mitzuteilen: Es KOTZT einfach nur an, wenn IMMER wieder auf diese Ich bin ja sooo erwachsen und Ihr seid alles noch Kinder, die viel lernen müssen Schiene aufgesprungen wird.

Mein Ex steht mit beiden Beinen fest im Leben, durchlebt aber momentan aufgrund der Trennung eine psychische Ausnahmesituation. Das hat mit unreifem Verhalten mal überhaupt nichts zu tun, sowas kann einem auch noch in hohem Alter widerfahren. Im Übrigen kümmert er sich BESTENS um unsere Tochter, also mal schön den Ball flach halten, was das betrifft.

Und es geht hier nicht ums Beweinen; nicht um ein Liebeskummer Teenie Verhalten aus der BRAVO, er ist in THERAPIE deswegen, schon mitgeschitten, WISSENDE/R?! Gut.

Und auf Kosten der Tochter: Nunja, auch ein Kindesvater ist keine Maschine, sondern erfährt im Leben auch schlimme Gefühlslagen und Momente, in denen er nicht immer rational und immer übervernünftig handelt. Davon kann sich NIEMAND freisprechen, ob nun ein Kind mit im Spiel ist oder nicht. Und auch, wenn Sie es nicht für möglich halten: Auch SIE können sich davon nicht freisprechen, auch wenn Sie das natürlich vollkommen anders sehen werden.

Teilen Sie diesen moralischen Zeigefinger gerne mir gegenüber aus, das würde ich noch akzeptieren. Aber ständig diese Nummer: Gott, wie unreif seid ihr! ICH bin ja so erwachsen und spucke auf Euch! Es hängt einem so unfassbar zum Hals raus, dass einem sämtliche Worte dafür fehlen.

Nehmen Sie es nicht persönlich, aber mit Ihrem moralischen Zeigefinger ist hier Niemandem geholfen, und dies soll hier auch gar nicht bewertet werden, sondern lediglich die Frage, ob das Verhalten meines Ex-Verlobten nachvollziehbar ist oder nicht:

Süffisante und zynische Bemerkungen sind hier vollkommen unangebracht und nicht zielführend.

Danke


@Hahiku

Was ich hier möchte?

Einfach nur Eure Meinung erfahren, ob Ihr das Verhalten/Denken/Handeln meines Ex-Verlobten in Bezug auf die Tatsache, dass er mich partout nicht sehen möchte/kann und so auch gewisse Ereignisse aus dem Leben unserer Tochter verpassen könnte, dafür in Kauf nimmt, nachvollziehen könnt?

Das wirst du respektieren müssen.

Nach meiner Trennung habe ich die emotionale Belastung ihn zu sehen auch nicht ertragen welches sich auch stark körperlich bemerkbar gemacht hat mit Herzrhytmusstörung, Nervenzucken, Magen-Darm-Problemen...das wird kein Dauerzustand sein aber gebe ihm die Chance sich zu fangen und es zu verarbeiten, der eine erfindet einen imaginären Freund, der andere meidet ein Kontakt/Treffen...die Trennung ist noch frisch und gerade wenn noch Gefühle im Spiel sind kann es jeden aus der Bahn werfen, egal wie fest man mit beiden Beinen auf dem Boden steht.

Ich wünsche euch alles Gute.

Gut, wenn du nicht mehr hören willst als das:

sein Verhalten finde ich absolut nachvollziehbar und ist zu respektieren.

Und dass du die Erlebnisse mit Kind hier offensichtlich als Grund hernimmst, ihn doch sehen zu können finde ich nicht gut.

Halt dein Kind da raus und fange bitte mit sowas nicht an.

Auf der einen Seite sagst du, du möchtest ihn auf Distanz halten und erfindest dafür lügen, auf der anderen soll er mit dir zusammen zu Terminen eurer Tochter. Verstehe ich nicht ganz.

Gib ihm die Zeit, er kümmert sich ja sonst um seine Tochter. Respektiere seine Wünsche um genesen zu können.

Mir kommt die Problematik und die Schreibart so bekannt vor - warst Du nicht schon einmal hier?

Ja, kann ich absolut nachvollziehen, sein Verhalten.
Lass ihm Zeit zur Verarbeitung und dann, wenn er die Trennung verarbeitet hat, könnt Ihr auf der Elternebene weitersehen.
Was ich aber nicht verstehe, ist Dein Verhalten, ihm was vorzumachen, wo es ihm doch eh schon dreckig geht.
Und dabei sagst Du, dass Du ihn auch noch liebst und vermisst...
Wozu soll das gut sein?

Wer von euch war in der Beziehung der/die Eifersüchtige?

Das Verhalten deines Ex-Verlobten kann ich aus meiner Sicht nachvollziehen, denn er steckt emotional zu sehr in dieser Ex-Beziehung - und das ist sein Loslösungsprozess von dir.

auch ich bin der Meinung, dass sein Verhalten, dich erstmal nicht zu sehen und nachfolgend auch erstmal seine Tochter demzufolge nicht, absolut korrekt. Er leidet und muss erstmal zu sich finden, muss sein Leben neu ordnen. Gib Ihm einfach Zeit. es bringt nichts jetzt auf biegen und brechen die Elternschiene durchzuziehen, Sei froh, dass es dir halbwegs gut geht und du dich um euer Kind sorgen kannst. Was ich allerdings nicht verstehen kann, warum du so eine lügengeschichte an den tag legst? Das wird Dir irgendwann mächtig auf den Fuß fallen.

@connyponny

Vielen Dank für Deine Antwort.

Schön zu sehen, dass man auch mal vollkommen vorurteilsfrei und ohne den erhobenen Zeigefinger, ohne sich selbst über alles und jedem zu stellen, antworten kann.

Ihre Antwort hat mir wirklich weitergeholfen.




@Nostraventjo

Auch Dir danke für Deine Antwort.

Ich bin ihm ja auch dankbar, dass er sich zumindest um unsere Tochter kümmert, und das wirklich sehr intensiv und liebevoll, trotz seiner Situation.

Danke nochmals!




@hornvieh

Hmm, mal überlegen: Hier gibt es gefühlt ca. 2877429 Mrd. Mitglieder. Wie kann es da nur vorkommen, dass sich evtl. Geschichten und Schreibstile auch mal ähneln?! Ist ja wirklich unfassbar, einfach vollkommen unmöglich.

Mit anderen Worten und für Sie zum Mitschreiben, falls Sie gerade Stift und Papier zur Hand haben:

Ich bin zum ERSTEN Mal hier und Ihre Antwort ist so hilfreich wie ein Kropf!

Danke!


@Fidschicat

Auch Dir vielen Dank für Deine Einschätzung!


@Hahiku @missprosecco
Danke auch nochmal für Deine Antwort.

Ok, ich gebe ihm diese Zeit. Die Sache ist einfach nur, dass ich ja auch noch an ihm hänge, und ihn nicht einfach so vergessen kann und auch nicht vergessen will. Für mich ist diese Sache auch noch nicht vollkommen abgeschlossen, das ist das Problem. :/

Ich weiß, dass das absolut kein vernünftiges Verhalten von mir ist, dessen bin ich mir vollkommen bewusst. Und ich fühle mich auch absolut nicht gut dabei. Ich möchte ihn einfach momentan noch auf Distanz halten, und habe dann einfach diesen neuen Freund erfunden, weil ich wusste, dass ihn damit auf Distanz halten kann, weil ich mir erst mal selbst klar werden muss, was ich wirklich will und was nicht.

Ich weiß, dass ich damit im Grunde noch nachtrete auf jemanden, der schon am Boden liegt und es geht mir auch absolut nicht gut damit. Aber ich habe diesen Stein jetzt ins Rollen gebracht. Leider.

Hinweis an @missprosecco

Unsere Tochter sieht er ja weiterhin, das will er auch auf jeden Fall und kümmert sich sehr liebevoll um sie. Es läuft ja über eine dritte Person, die ihm diese übergibt bzw. übernimmt. Nur bei gewissen Ereignissen wie ärztl. Untersuchgen, der erste Kindergartentag, etc., da würde er dann evtl. nicht dabei sein, wenn sich seine psychische Situation bis dahin nicht geändert hat und er immer noch sehr darunter leidet und ich ihm diese Ich habe einen neuen Freund Nummer weiterhin vorspiele. Denn ich bin ja auf jeden Fall bei diesen Ereignissen dabei, da kann uns auch eine dritte Person nicht von uns persönlich trennen.



@mental_timeline

Vielen Dank auch für Deine Antwort.

Wir Beide waren bzw. sind sehr eifersüchtig, schon nahezu krankhaft, muss ich leider sagen.

Dennoch danke auch für Deine Bewertung bzgl. meinem Ex.

Hallo, ich kann ihn verstehen! Er braucht abstand um über die Trennung hinweg zu kommen. Aber das du ihm da was vorspielst kann ich nicht verstehen. Du sagst du liebst ihn auch noch? So hast du ihn womöglich nur noch mehr verletzt als eh schon mit der Trennung. Er muss jetzt nicht nur mit der Trennung klarkommen sondern auch noch damit, das seine Liebe schon einen neuen hat. Da ist das abstand nehmen doch völlig normal, was erwartest du von ihm? Das er ein auf Freund macht und ihr euch als Eltern treffen könnt? Das braucht erstmal seine Zeit. Gib ihm die Zeit. Vielleicht bist du auch fair und lügst ihn nicht mehr an. Vertrauen sollte auch auf einer Eltern Ebene stattfinden und lügen gehören da wohl nicht hin finde ich. Wenn man wirklich einen neuen hat, dann ist das halt so aber vorspielen.

Vielleicht solltet ihr beide euch erstmal eine Auszeit nehmen und zur Ruhe kommen, meist bekommt man einen ganz anderen Blickwinkel zu der Beziehung wenn die ganzen negativen Emotionen runter fahren und kann dann noch mal gemeinsam schauen wie es weiter geht.

Natürlich ist es nicht schön was auf beiden Seiten vorgefallen ist, oder einen Freund erfindet den es garnicht gibt aber manchmal handel man irrational im Affekt, davon kann sich niemand frei sprechen, wichtig ist nur seine eigene Verantwortung für sein eigenes destruktives Verhalten anzunehmen und zu akzeptieren. Es bringt nichts sich an Altlasten festzuhalten an denen man eh nichts mehr ändern kann, das ist gelaufen.

Ich bin mir sicher, dass ihr beide als verantwortungsbewusste Eltern eine Lösung findet, ob nun als Paar für einen Neuanfang oder getrennt als Eltern gemeinsam.