Kinderwunsch und plötzlich auftauchender Exfreund

Meine Frau (40) und ich (49) sind seit 9 Jahren zusammen und seit 2 Jahren verheiratet. Ich schätzte unsere Beziehung bislang als harmonisch und liebevoll ein. Wir sind allerdings gezeichnet von psychischen Strapazen nach erfolglosen Kinderwunschbehandlungen. Beide sind wir nur eingeschränkt fruchtbar. Nachdem künstliche Befruchtungen zu keiner Schwangerschaft geführt haben und wir nicht mehr die Jüngsten sind, versuchten wir, das Schicksal der Kinderlosigkeit zu akzeptieren. Wobei immer noch eine kleine Hoffnung da war, dass es auf natürlichem Weg klappt. Wir haben versucht, keine Verbitterung aufkommen zu lassen.

Vor 7 Wochen meldete sich bei meiner Frau ein Exfreund (lebt in Skandinavien), mit dem sie vor 15 Jahren eine Beziehung hatte. Seine Mutter läge im Sterben, falls sie sich von ihr verabschieden wolle, könne sie das tun. Meine Frau ist 600 km nach Ostdeutschland gereist und hat mit ihm und seinem 5-jährigen Sohn die kranke Mutter besucht. Meine Frau kam zurück. Ich war wohl etwas eifersüchtig. Aber sie hatte mir vorher gesagt, dass kein dafür Grund bestehe. Sie wäre zwar damals von ihm betrogen worden. Er hätte sich aber einige Zeit später aufrichtig entschuldigt.

Danach waren wir 2 Wochen im Urlaub. Ich fühlte mich glücklich und war irgendwie fasziniert von unserer Partnerschaft und hatte den Eindruck, dass ihr auch der Urlaub gefällt und das Zusammensein.

Vor 4 Tagen kam für mich der Schock. Meine Frau plante für nächste Woche wieder eine Reise nach Ostdeutschland. Sie habe eine zusätzliche Urlaubswoche und wollte sich mit einer Freundin treffen und ihren Vater besuchen. Ich habe sie gefragt, ob sie dann auch nochmal die Mutter ihres Exfreundes besuchen werde. Sie bejahte. Ich fragte weiter, ob sie auch ihren Ex treffe und wo sie übernachten werde und ob es sein könne, dass ihr Exfreund sie anbaggere. Sie ließ sich nur langsam alles aus der Nase ziehen.

Schließlich kam heraus, dass sie nun sehr starke Gefühle für ihn habe. Sie hätten sich in letzten 7 Wochen regelmäßig geschrieben und miteinander telefoniert, alles unbemerkt hinter meinem Rücken. Er habe ihr wohl offenbart, dass er sich vorstellen könne, mit meiner Frau, seinem Sohn und seiner Mutter zusammenzuleben. Man könne zusammen die Mutter pflegen. Meine Frau meinte, dass sie sehr gerührt darüber gewesen sei, sie hätte ihm aber geantwortet, dass ihr Platz hier in der Stadt ist, in der sie lebe, und außerdem sei sie verheiratet. Sie meinte aber, dass sie sich inzwischen in ihn verliebt habe. Sie wollte nächste Woche hinfahren, um sich ihrer Gefühle zu vergewissern. Sie hätte schon die Lüge geplant, mir dann zu sagen, dass sie bei ihrem Vater sei und mir nicht zu sagen, dass sie in Wirklichkeit bei ihm sein wird.

Ich fragte, ob sie mit ihm zusammenleben wolle und sie meinte, dass sie nichts wisse. Sie wollte gucken, wie das Treffen mit ihm wird, wie sich ihre Gefühle entwickeln. Ich fragte, ob sie unseren Urlaub nicht auch so schön fand und ob sie mich nicht mehr liebe. Sie meinte, dass sie den Urlaub doch auch toll fand und mich auch lieben würde.
Ich war irgendwann sprachlos. Meine Frau warf mir vor, dass ich nicht hätte fragen sollen, schließlich wolle sie mich nicht belügen und nicht verletzen. Außerdem wäre gar nichts sicher. Ihr Exfreund reist wahrscheinlich in 2 Wochen wieder in seinen Wohnort nach Skandinavien und die Mutter wolle lieber im Heim leben.

Ich war so perplex und habe meiner Frau gesagt, dass in dem Fall, dass sie die Reise zu ihm antritt, sie unsere Ehe aufgegeben hat. Ich habe meinen Ehering auf den Boden geworfen und fing an Koffer zu packen. Irgendwann verließ ich die Wohnung verzweifelt, kam aber ein paar Minuten später wieder, weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass das alles Realität sein sollte. Ich meinte, dass man doch so jetzt nicht mehr zusammenleben könne.

Einen Tag darauf hat meine Frau Sachen gepackt und ist zu einer Freundin vorerst gezogen. Ihr müsse klar werden, was für sie zu tun sei. Sie hat mir am Morgen noch gesagt, dass sie der unerfüllte Kinderwunsch belaste. Sie meinte, dass wir vielleicht miteinander keine Kinder kriegen können, mit einem jeweils anderen Partner vielleicht doch. Bei ihr wäre bald die Chance aufgrund des Alters ganz weg. Vielleicht würde sie mit einem Mann, der ein Top-Spermiogramm habe, noch schwanger.

Ich bin ziemlich traurig. Erkenne meine Frau nicht wieder. Hatte eigentlich den Eindruck, dass sie die Fortgeschrittenere von uns beiden war, was das Abfinden mit der Kinderlosigkeit betrifft.

Gestern hatte ich ihr noch gesagt, dass sie ein freier Mensch ist und hinfahren könne wohin sie wolle, aber sie dürfe nicht von mir erwarten, dass sich meine Gefühle und Gedanken ihr gegenüber nicht verändern würden, wenn sie ihren Exfreund besucht, um ihre Gefühle zu ihm zu testen. Inzwischen herrscht Funkstille. Ich hoffe so, dass sie nicht zu ihrem Exfreund fährt. Sie hatte früher kaum von ihm erzählt und wenn, dann eher negativ.

Ich frage mich nun so vieles: Habe ich überhaupt noch eine Chance sie zurückzugewinnen? Sollte ich akzeptieren, dass sie vielleicht versucht, mit einem anderen Mann ihren Kinderwunsch zu verwirklichen? Ich fühle mich verletzt. Bin wütend, habe trotzdem eine starke Sehnsucht zu ihr.

Ich denke bei ihr ist das so: « alte liebe rostest nicht « . also du hast zwei Möglichkeiten. Entweder stellst du ihr zur rede! Oder du lässt sie gehen und gibst ihr die Gelegenheit ordentlich zu schauen. Ich denke du hast sie nicht endgültig verloren. Es gibt frauen die suchen ihren ex nach Jahrzehnten. Es ist nicht unnormal. Viel mehr musst du sie lassen. Wenn du auf eifersüchtig tust. Wird das nicht helfen. Und spiel das spiel auch umgekehrt. Sag ihr schatz: ich habe auch eine gute alte freundin in X i-wo. Und schau wie sie reagiert.

Lass sie ziehen.Für eine Frau ist häufig ein nicht erfüllter Kinderwunsch belastender als für einen Mann.Du hast im Moment wenig Chancen, gegen die Gefühle für den Ex anzukommen.Du solltest dich aber nicht in die Warteposition drängen lassen.Du solltest dich um dich kümmern,Freunde treffen und etwas erleben.Ablenkung,um ihr nicht hinterher zu laufen.Du hast deutlich gesagt, was sie verliert,ohne das es einen Effekt auf ihre Entscheidung hatte. Jetzt solltest du dich komplett zurückziehen.Keine Spiele oder sonst etwas,nur Rückzug und Leben.

Ihr seid anscheinend ein gut funktionierEndes Paar. . Mag sein dass die Leidenschaft auf der Srecke blieb. Der unerfüllte Kinderwunsch hat immer eine enorme Belastung. Jetzt versucht sie wohl über den Tellerrand zu schauen, was es in der Verzweiflung noch für Möglichkeiten gibt. Der Ex Freund von damals klingt jetzt eher sehr pragmatisch. . Wenn er schon ohne Testung einer Beziehung mit ihr von zusammen ziehen redet. . also bei beiden klingt es m.E nicht danach als hätte die LiebesBombe eingeschlagen.
Ich würde Dir empfehlen eine imaginäre Schlaftablette zu nehmen. . Später nach ihrem Ausprobieren sieht die Welt wieder anders aus. Entweder kommt sie zu Dir zurück oder trennt sich. mit ihm glaube ich eher nicht an Happyend. Alles hat Einen Sinn. .Manchmal muss man Umwege oder Irrwege gehen ,um zu sich selbst zu finden.

Hallo @alexim, dass ist leider eine unnschöne Situation, die Dir von Deiner Frau aufgezwungen wird.

Wenn überhaupt, hast Du nur eine Chance, wenn Du - was ja bereits geschehen ist - klare Kante fährst.
Zu empfehlen ist, den Kontakt zu ihr jetzt vollständig abzubrechen (Kontaktsperre). Falls sie tatsächlich zum Jugendfreund fährt, hat sie sich eindeutig gegen Dich und der Ehe mit Dir entschieden. In Dein Leben würde
ich sie, auch wenn sie reumütig zurück kommt, nicht mehr lassen.

@alexim, mit Wahrscheinlichkeit - nicht umsonst hat das ja damals bei den beiden nicht funktioniert - wird das
nur ein Strohfeuer sein und am Ende wird Deine Frau alleine darstehen.

Lasse sie los mit einem OneWay Ticket ohne Rückkehrmöglichkeit. Möglicherweise bekommt Deine Frau jedoch, bei einem konsequenten Handeln von Dir, noch kalte Füße. Du kannst Dich jetzt erst einmal zurück lehnen und beobachten was sie macht.

Ja, für Frauen ist das sehr belastend. Hier spielt die Natur nun mit rein und da hast Du keine Chance mehr. Torschlusspanik in Reinkultur sozusagen.
Du kannst sie nicht halten, lieber TE. Ich kenne die Situation. Es gibt in diesen Momenten nichts mehr an Wert für sie. Was nun folgen wird, ist eine erniedriegende Betteltour von Dir. Wenn Du noch eine Chance nutzen willst, dann brich den Kontakt jetzt ab. Such Dir bitte eine neue Wohnung und raus. Keine Briefe, nichts mehr. Sie weiß was die Konsequenz ist. Und sie wird fahren nach meiner Prognose. Gehetzt von einem Traum, den sie im Jahr 2009 hätte realisieren sollen.
Es ist bitter. Hart. Aber Du wirst sie mit jeder Bettelei weiter weg treiben. Heute wäre ich morgen zum Baumarkt gefahren und hätte schon mal Umzugskartons geholt.

Guten Tag,
es ist bei Trennungen immer so, daß einer denkt es sei *alles* trotz der bekannten Probleme in Ordnung.Du hast Deine Frau in Bezug auf ihren Kinderwunsch falsch eingeschätzt..ob und ab wann ihr das klar war läßt sich hier nur mtmaßen und ist auch egal......der Fakt DAS es so ist zählt.
Ob der plötzlich wieder erschienene Ex ihr *Neuer* wird..spielt in der eigentlichen Problematik auch keine Rolle.
Ihr habt EURE Baustelle versucht zuzuschütten....aber euch ist das Material ausgegangen.
Gönnt euch beiden eine Zeit des Nachdenkens und der Selbstbesinnung in der jeder für sich ehrlich überdenkt ob er so wie bisher *für immer* weiterleben möchte.......
Überlege Dir wann Deine Grenze überschritten ist und handel danach.Nur so kannst Du zur Ruhe kommen.
Alles Gute Dir.

@alexim, ich halte nichts von Spielen und Dich verbiegen. Im Gegenteil. Siehe es als Chance auch in Deinem Leben
die Dinge zu tun, die Dir Freude bereiten und zwischenzeitlich vernachlässigt wurden. Mit Freunden treffen, unter
Menschen gehen, frische Luft tanken und es Dir gut gehen lassen.

Wenn sie trotz klarer Ansage von Dir zum Jugendfreund fährt um ihn auszuprobieren, hat sie sich gegen Dich entschieden. Ihre Liebesbekundung für Dich, ist somit nichts wert und Du verlierst für Dich nicht mehr wirklich
wertvolles.

Zitat von alexim:

Meine Frau (40) und ich (49) sind seit 9 Jahren zusammen

Zitat von alexim:

Wir sind allerdings gezeichnet von psychischen Strapazen nach erfolglosen Kinderwunschbehandlungen.

Wie lange gehen diese Starpazen denn schon?

Zitat von alexim:

Vor 7 Wochen meldete sich bei meiner Frau ein Exfreund

Aha. Vor 7 Wochen meldet sich ein Exzipfel und sie verfällt ihm komplett? Fährt zu seiner Mutter? Also es fällt mir schwer zu glauben, dass sich Jemand dem Ex nach min. 9 Jahren(so lange seid ihr ja zusammen) ohne Kontakt einfach so hingezogen fühlt und nach 7 Wochen seine Ehe in Frage stellt.

Zitat von AlexH:

Also es fällt mir schwer zu glauben, dass sich Jemand dem Ex nach min. 9 Jahren(so lange seid ihr ja zusammen) ohne Kontakt einfach so hingezogen fühlt.

Als ob das ganze Forum nicht voll mit Geschichten wäre die schwer zu glauben sind...

Dank für eure Stellungnahmen!

@AlexH

Zitat von AlexH:

Wie lange gehen diese Starpazen denn schon?

Wir versuchen schon seit etwa 6 Jahren ein Kind zu bekommen und sind seit 2014 in Kinderwunschbehandlung gewesen. Es gab traurige Diagnosen, mit denen man fertig werden musste. Wir haben zweimal eine Hormonbehandlung gemacht. Bevor wir uns für eine künstliche Befruchtung entschieden haben, gab es die Bemühung durch Änderung der Lebensweisen und alternative Methoden zum Erfolg zukommen. Es folgten schließlich 4 Zyklen in denen Embryonentransfers stattfanden (nach zwei angestrengenden Hormonstimulationen und Eizellpunktionen).

Auch wenn wir wussten, dass man nichts erwarten darf, haben wir uns Hoffnungen gemacht. Frauen werden nach den Transfers außerdem hormonell hochdosiert so behandelt, als ob eine Schwangerschaft vorläge. Die Enttäuschung bzw. ein Verlustgefühl nach negativem Schwangerschaftstest ist dann umso größer.

Das Bedürfnis miteinander zu schlafen zu wollen, war sehr unspontan geworden. Man denkt nur noch an Zyklustage und an welchen Tagen es sinnvoll sein könnte. Sie wollte in den letzten Monaten davon wegkommen, weil sie meinte, dass es doch noch nie was gebracht hätte. Doch ich habe sie da mehr oder weniger ignoriert und immer wieder überlegt, welcher Zyklustag ist und ob jetzt eine günstige Gelegenheit sein könnte. Das tut mir so leid.

Zitat von alexim:

Wir versuchen schon seit etwa 6 Jahren ein Kind zu bekommen und sind seit 2014 in Kinderwunschbehandlung gewesen.

Das ist natürlich eine sehr lange Zeit. Dennoch macht mich der angeblich sich erst vor 7 Wochen gemeldete Ex Freund stutzig. Ich gehe mal von aus, dass es angesichts der Belastung schon mehrere Gespräche gab. War denn da schon was abzusehen? Für mich koingt das eher so, als sei der Kontakt die ganze Zeit schon gewesen und man nur auf den richtigen Zeitpunkt gewartet hat.

@AlexH

Angeblich hätte sie keinen Kontakt zu ihm gehabt. Nur mit der Mutter mal vor 2 Jahren telefoniert, nachdem deren Ehemann, also der Vater des Exfreundes, Suizid begangen hat. Komischerweise hatte die Mutter damals uns auf den Anrufbeanworter vom Festnetz gesprochen. Jetzt frage ich mich, woher sie überhaupt die Telefonnummer bekommen hat. Das muss doch über den Sohn, also ihren Exfreund, gelaufen sein.

Vielleicht hatte meine Frau doch eine emotionale Affäre zu ihm und tauschte sich schon seit längerem mit ihm aus. Ich dachte eigentlich, dass sie eine ehrliche Haut ist, aber inzwischen kann ich mir vieles vorstellen. Sie hatte mir ja auch vor 7 Wochen nichts davon gesagt, dass der Exfreund mit ihr, seinem Sohn und seiner Mutter zusammenleben wolle. Müsste man nicht seinem Partner sowas sagen, wenn da jemand von außen so ein Angebot macht?

Tja...vielleicht solltest Du nochmal mit ihr reden. Die Frage ist ja, ob diese Situation aus der Belastung entsteht, wobei ich glaube, dass da wohl wesentlich früher ein Anzeichen dafür da gewesen wäre oder ob die Situation nun da ist, weil ein konkretes Angebot vorhanden ist und der Warmwechsel nun klappen könnte. Wobei mir an Ihrer Stelle die Aussicht zusammen zu wohnen, um die Mutter zu pflegen ja recht grauselig vorkommen würde.

Letztlich ist für Dich allerdings eigentlich nur wichtig, was Du möchtst. Offenbar nimmt Dein Misstrauen ihr gegenüber ja zu, was ich sehr gut verstehen kann.