Kinderlosigkeit belastet sie - glaubt sie noch an uns?

Hallo Zusammen!

Tja, jetzt hat es mich wohl (wieder) mal erwischt...Ich bin seit 3 1/2 Jahren mit einer 16 Jahre jüngeren Frau zusammen. Allerdings sind bei uns die Altersrollen ein Stück weit getauscht - ich bin eher der aktivere, meine Freundin die ruhigere von uns beiden. Wir haben uns in einer Phase meines Lebens kennengelernt, in der es mir sehr schlecht ging (...natürlich Liebeskummer). Ich wurde damals innerhalb von 1 Woche von meiner damaligen Partnerin verlassen. Ich habe mir sehr schwer getan, wieder Vertrauen zu fassen, aber irgendwann machte es dann doch klick und ich habe mich fallen lassen. Von Anfang an hatte ich meine Bedenken bezüglich des Altersunterschiedes - aber es war nie ein Thema für sie. Uns ging es die letzten 3 Jahre richtig gut, wir lachten viel miteinander, schmiedeten Zukunftspläne (wir wollten Kinder miteinander) usw. Wir hatten eine rundherum harmonische und liebevolle Beziehung.

Ich denke auch sagen zu können, dass ich sie ein Stück weit auch auf Händen trug....Klar hatten wir auch mal Streits, aber die waren eher selten und dann wegen Kleinigkeiten. Leider hat das mit den Kindern bisher noch nicht geklappt, was meine Partnerin auch sehr stark belastet. Dazu muss man wissen, dass ich letztes Jahr gesundheitlich angeschlagen war (Herz) und die Medikamente die ich dazu nehmen muss nicht unbedingt förderlich sind...Bis dato war auch das Thema Trennung nie eine Option für sie, da sie nach ihren eigenen Aussagen ja von Anfang an mich als Mann wollte. Und wehe ich schnitt das Thema auch nur an...Was vielleicht noch interessant ist: Ich frage sie sehr häufig, ob alles o. k. ist, ob es ihr gut ginge etc. Sie war 1 Woche krank geschrieben und hatte nach ihren Aussagen viel Zeit zum Nachdenken und meinte, auch einige Aussagen von mir hätten sie zum Nachdenken gebracht (ich sagte im Scherz, dass Sky Dumont ja jetzt wieder Single ist und das scheinbar mit jüngeren Frauen so wäre...).

Tja, vor einer Woche am Sonntag eröffnete Sie mir, dass eine Trennung nicht grundsätzlich auszuschließen sei. Der Kinderwunsch ist doch sehr stark und unsere Kinderlosigkeit belastet sie. Was ich im übrigen sehr gut verstehe und auch nachvollziehen kann! Ich war auf jeden Fall erst mal fertig. Am nächsten Tag offenbarte sie mir dann, dass sie auch überlegt, ob nicht der Altersunterschied doch zu groß sei, was wäre denn, wenn ich krank werde oder eher in Rente ginge als sie. Dann kamen noch ein paar Beispiele worüber sie sich in der Vergangenheit geärgert hätte. Auch diese Gedanken kann ich nachvollziehen.

Schlussendlich wollte sie jetzt einfach nicht mehr über unsere Krise (so hat sie sich ausgedrückt) reden und wir sollten es einfach miteinander probieren. In diesem Zusammenhang sagt sie mir, wie wichtig ihr unsere Beziehung wäre, wie bereichernd. Außerdem würde sie mich ja noch lieben...Gleichzeitig kommt von ihr kein einziges Mal mehr ein ich liebe dich und auch unsere Zärtlichkeiten sind auf dem Null-Punkt (nach ihren Aussagen hat sie dazu im Moment keinen Nerv..). Mir geht es in diesem Zusammenhang nicht um S. oder um Worte - ich bräuchte einfach gerade jetzt im Moment das Gefühl, dass sie wirklich an uns glaubt. Ich möchte einfach von ihr in den Arm genommen werden und das irgendwie auch fühlen um glauben zu können....Klar, ich bekomme einen Gute-Nacht-Kuss und einen Gute-Morgen-Kuss....Die überwiegende Zeit ist sie die letzten Tage mit ihrem Handy beschäftigt (Spiele, Facebook)...Aufgrund meiner Erfahrung aus der Vergangenheit bin ich Moment auch einfach übersensibel bei jedem Blick, bei jedem Tun oder Nicht-Tun von ihr....Bei mir ratterts im Kopf und ich fühle mich manchmal wie benebelt. Kann mir mal irgendjemand sagen, wie ich mich verhalten soll? Soll ich wirklich einfach so tun als wäre alles in Ordnung? Soll ich ihr einfach die Zeit geben und nicht mehr darüber reden? Oder übersehe ich irgendetwas und es ist eigentlich schon vorbei und ich will es einfach nicht wahrhaben? Irgendwie glaube ich ihr, dass sie mich noch liebt, andererseits ist ihr Verhalten völlig verwirrend...Was soll ich tun....?!?!?!

Hallo Andwer,
sie wird dich sicher noch lieben, wenn sie es sagt. Aber sie macht sich wohl gerade um Grundlegende Dinge in eurer Beziehung Gedanken. Vielleicht passt ihr da einfach nicht (mehr) zusammen. Sie spürt das und versucht das irgendwie rauszufinden oder auch erst mal wieder verdrängen. Liebe allein reicht ja leider nicht immer aus....das weiß ich aus Erfahrung.
So zu tun als wäre alles in Ordnung ist sicher der falsche Weg. Für dich und auch für sie ist ja nicht alles bestens. Ihr müsst reden. Ehrlich zueinander sein. Wenn euch das schwer fällt, ihr Kommunikationsprobleme habt, überlegt euch eine dritte unabhängige Person dazu zu holen.

Andwer, dass eine Frau sich ein Kind wünscht, kann ich verstehen. Auch, dass bei einem bestehenden Kinderwunsch es emotional schwierig ist, wenn dieser sich nicht einstellt, auch. Allerdings hat es für mich wenig mit Liebe zu tun, wenn man als Angst äußert, der andere könne ja krank werden und früher in Rente gehen.
Der Entschluss, dass sie nicht mehr über die Krise sprechen möchte und ihr es einfach probieren sollt, lässt mich die Frage stellen: Auf welcher Grundlage?
Dein Bauch sendet die richtigen Signale...
Unter den Teppich kehren heißt nur darauf zu warten, bis die Bombe platzt.

Zitat von Sarina80:

Andwer, dass eine Frau sich ein Kind wünscht, kann ich verstehen. Auch, dass bei einem bestehenden Kinderwunsch es emotional schwierig ist, wenn dieser sich nicht einstellt, auch. Allerdings hat es für mich wenig mit Liebe zu tun, wenn man als Angst äußert, der andere könne ja krank werden und früher in Rente gehen.
Der Entschluss, dass sie nicht mehr über die Krise sprechen möchte und ihr es einfach probieren sollt, lässt mich die Frage stellen: Auf welcher Grundlage?
Dein Bauch sendet die richtigen Signale...
Unter den Teppich kehren heißt nur darauf zu warten, bis die Bombe platzt.

Ich gebe Sarina80 Recht. Die Aussagen bzgl. der Rente, Krankheit etc. finde ich auch befremdlich, wenn im gleichen Atemzug von Liebe gesprochen wird.
Aber ich kann auch verstehen, wenn man Gründe sucht, diese benennen will um das eigene Unwohlsein in der Beziehung zu rechtfertigen.
Für sie stimmt da etwas nicht zwischen euch. Sie weiß vielleicht selbst noch nicht genau was. Deswegen: redet!
Einfach weitermachen, probieren und schauen was passiert ist der falsche Weg. Wie sollte das denn funktionieren, nachdem diese Dinge ausgesprochen wurden?!

Hallo Sarina und Sway! Erstmal vielen Dank für Euere schnellen Antworten. Mir ist bewusst, dass ein totschweigen sicher nicht hilfreich ist. Vielleicht als Ergänzung: Den Kinderwunsch teile ich mit ihr. Irgendwie muss sie sich über das was sie möchte selbst im Klaren werden. Auch das ist klar....Nur, was tue ich? Wir haben eine gemeinsame Wohnung, ich kann jetzt nicht einfach mal eine oder 2 Wochen weg, da ich auch beruflich stark eingebunden bin. Mir ist völlig klar, dass ich weder jammern noch wehklagen kann, da dadurch das ganze höchstens noch schlimmer wird....muss ich die starke Schulter sein....? Was muss ich eigentlich tun bzw. nicht tun? Wenn ich mit ihr darüber reden will kommt: Wir wollten es doch auf uns zukommen lassen.....Wie soll ich mich verhalten? Lächeln? Weinen? Traurig sein? So tun, als hätte ich tolle Laune....Egal was ich mache oder nicht mache: Es ist doch immer das falsche.....

Du solltest ihr das genau so ehrlich sagen wie uns hier.
Erzähl ihr von deinen Bedürfnissen, Gedanken und Gefühle gerade...erklär ihr wie die Situation für dich ist und das du eine Lösung möchtest. Für euch.
Jammere nicht, bettele nicht. Lauf nicht weg. Aber steh für dich und deine Bedürfnisse ein und gib ihr zu verstehen, dass ihr Vorschlag alles auf sich zukommen lassen für dich nicht funktioniert.

Du solltest jetzt ihr Fels sein. Sie ist sich mit irgendwas unsicher.
Deswegen darfst du, wenn du deine jüngere Partnerin halten willst, jetzt keine Unsicherheit mehr zeigen.
Zeig ihr deine Nähe, schaffe eine offene/entspannte/vertrauensvolle Atmosphäre, in der sie das Gespräch suchen kann, wenn sie denn will.
Sie macht ja derzeit gar kein wirkliches Drama. Sie grübelt eben vor sich hin und will es mit dir angehen.

Übersensibilität und Unsicherheit kannst du dir jetzt nicht leisten.
Ein kleiner Urlaub wäre nicht schlecht. Der Beruf sollte da nicht dazwischen stehen.

Zitat von Keto:

Du solltest jetzt ihr Fels sein. Sie ist sich mit irgendwas unsicher.
Deswegen darfst du, wenn du deine jüngere Partnerin halten willst, jetzt keine Unsicherheit mehr zeigen.
Zeig ihr deine Nähe, schaffe eine offene/entspannte/vertrauensvolle Atmosphäre, in der sie das Gespräch suchen kann, wenn sie denn will.
Sie macht ja derzeit gar kein wirkliches Drama. Sie grübelt eben vor sich hin und will es mit dir angehen.

Übersensibilität und Unsicherheit kannst du dir jetzt nicht leisten.
Ein kleiner Urlaub wäre nicht schlecht. Der Beruf sollte da nicht dazwischen stehen.

Hi Keto! Da hast Du recht...Drama mache eigentlich ich....Rechtfertigung: Ich habe Angst sie zu verlieren... - ok, schlechter Grund...Im Ernst: Das mit dem Fels ist wohl wahr...wie soll jemand sicher sein, wenn er einen unsicheren Partner hat...Ich werde es versuchen und wenn ich wackelig werde, schreibe ich mir hier das Herz frei...mal sehen...

Das aller Wichtigste ist, dass du authentisch bleibst. Lache nicht, wenn dir zum Weinen ist und umgekehrt. Du musst keine Rolle spielen.
Ich finde in einer Beziehung sollte man sich selbst sein können.
Wer sagt, dass du immer der Starke sein musst? Stärke kann auch bedeuten sich auch mal zu erlauben mal schwach zu sein. Wenn nicht vor dem Partner, vor wem denn sonst?

Zitat von Keto:

Du solltest jetzt ihr Fels sein. Sie ist sich mit irgendwas unsicher.
Deswegen darfst du, wenn du deine jüngere Partnerin halten willst, jetzt keine Unsicherheit mehr zeigen.
Zeig ihr deine Nähe, schaffe eine offene/entspannte/vertrauensvolle Atmosphäre, in der sie das Gespräch suchen kann, wenn sie denn will.
Sie macht ja derzeit gar kein wirkliches Drama. Sie grübelt eben vor sich hin und will es mit dir angehen.

Übersensibilität und Unsicherheit kannst du dir jetzt nicht leisten.
Ein kleiner Urlaub wäre nicht schlecht. Der Beruf sollte da nicht dazwischen stehen.

Ich gebe dir schon Recht, Keto.
Er soll kein Drama machen. Sie ist da mit irgendwas unsicher. Aber er spürt es. Er kann nicht so tun, als wäre alles gut.
Meinst du nicht, er solle mit ihr über das reden, was er bei der ganzen Sache fühlt und denkt?
Er kann dennoch der Fels sein, wenn er klar spricht und nicht jammert
Sie sollte doch schon auch wissen, dass ihm das wichtig ist und ihre Sorgen nicht unter den Teppich kehrt.

Ein Mann - ein Fels - kein Drama - nicht jammern - gerade stehen ...
Das ist also die Marschroute, um sie zu halten ?
Und seine wahren Gefühle schreibt er uns.
Verkehrte Welt.

Zitat von Sarina80:

Ein Mann - ein Fels - kein Drama - nicht jammern - gerade stehen ...
Das ist also die Marschroute, um sie zu halten ?
Und seine wahren Gefühle schreibt er uns.
Verkehrte Welt.

Hallo Sarina! Ich glaube, das kam falsch an! Unter Fels verstehe ich durchaus, eine gewisse Sicherheit zu zeigen (vielleicht auch meiner eigenen Person...), das bedeutet für mich aber nicht, dass ich nicht auch meine Ängste und Befürchtungen zeigen kann bzw. formulieren darf. Der Grat zwischen Jammern und Formulieren ist natürlich relativ schmal (zumindest für mich.. ).

Wie auch immer: Ich habe ihr schon sehr deutlich gesagt, dass mich das sehr belastet. Ich habe ihr gesagt, dass ich mich unsicher fühle (natürlich ausführlicher, als ich das jetzt hier tue...) u n d ich habe ihr gesagt, dass ich sie liebe und nicht verlieren will.
Was ich für mich nur inzwischen selbst merke ist, dass ich das Gefühl habe (ihr vielleicht auch gebe?), dass ich ihr hinterherrenne (nach dem Motto: Ich erdrücke dich jetzt mit meinen Gefühlen). Und das meine ICH mit dem Fels: Zwar da zu sein, aber eben (mir auch selbst) auch bewußt zu sein, dass Ich ICH bin....so ungefähr zumindest.....

@Andwer
Das beruhigt mich

@Sway82

Natürlich soll der Fels reden.
Aber ein Fels bedrängt sie nicht - er schützt sie.
Ein Fels verunsichert sie nicht - er stützt sie.
Ein Fels jammert nicht - er zeigt Ecken und Kanten.

Und diese Ecken und Kanten bieten ihr hoffentlich Halt, so dass sie in die Zukunft blicken kann...
...


(Sorry, wenn das jetzt übertrieben bildhaft war, habe gerade so eine Phase heute Abend...)

Nachdem ihr mir so geantwortet habt, möchte ich Euch auch kurz informieren. Also, ich war gestern und heute quasi der Baum. Ich habe versucht entspannt zu sein (war es auch immer wieder) und die Dinge einfach einmal laufen zu lassen. Allerdings habe ich sie gestern abend in den Arm genommen und ihr gesagt, wenn wir das hinkriegen wollen und sie mich wirklich so liebt, wie sie sagt - wovon ich ausgehe - müssen wir einfach viel miteinander reden. Naja, war erst mal o. k. Ihr Kommentar: Ich habe Dir ja gesagt, was mich beschäftigt....Auch gut. Habe es stehen lassen. (...übrigens hier alles in Kurzfassung und natürlich von der Wortwahl ausgeschmückter und dezidierter.... )War eigentlich auch ein recht gemütlicher Abend, Händchen halten, Küßchen hier, küßchen da..Was mir auffällt - ich weiß allerdings auch nicht, ob ich im Moment einfach hypersensibel bin - es kommen immer wieder komische Sprüche in Verbindung mit meinem Alter (zwar auf die Lustige - aber trotzdem....), z. B.: Na, mein alter Sack, oder du wirst halt doch älter...bla,bla,bla.....In Verbindung mit ihren Aktuellen Problemen mit dem Altersunterschied macht mich das irgendwie hellhörig....Aber gut, ich habe darauf reagiert und ihr gesagt, dass mich das ärgert. Antwort: Aber es sind halt mal 18 Jahre - aufgerundet 20 Jahre - Unterschied...Schön, danke, dass ich das nun auch weiß...Gut, ich bleibe trotzdem locker..Und jetzt kommt eine echt blöde Frage (vor allem an die Frauen!). Sie will nicht mit mir schlafen, weil ihr im Moment nicht danach ist - ok, aktzeptiert. Aber von mir massieren mit entsprechendem Abschluß für sie ist ok und genießt sie augenscheinlich...Hääääh?!?!?...Wie kann ich das denn nun verstehen..?