Kinderentzug durch Ex für nichts

Zitat von thegirlnextdoor:

Habt ihr das in der Therapie auch angesprochen?

An das Thema möchte sie gar nicht ran. Als wir uns kennenlernten war der Vater ein rotes Tuch. So krass, dass ich wirklich gefragt hab ob er sie mal angefasst hab weil ich mir die Distanz anders nicht vorstellen konnte. Ich hab auch keine besonders liebevolle oder verständliche Familie bei mir zählt nur was erreicht wird und wie viel Geld da ist aber getarnt niemand würde das zugeben vordergründig liebt sich jeder. Aber wir haben eine Verbindung da ist ein Band, eine Verantwortung im Miteinander. Da war es anders von vorn herein. Es wird nicht thematisiert sie möchte darüber nicht sprechen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Möchte sie ihre Familie denn überhaupt von sich aus dabei haben, bzw. Vater und Stiefmutter?
(Gibt es auch noch eine Mutter..?)
Oder von wem geht es aus, dass sie dabei sind?

Sie hat keinen Kontakt mehr zur leiblichen Mutter... das ist denke ich irgendwo auch ein Thema. Ein Thema was nie besprochen wird. Sie sagt sie hat keine Erwartungen mehr und fertig. Die Mutter weiß offiziell auch nicht, dass sie wieder schwanger ist was ich persönlich krass finde aber akzeptiere und respektiere.

Zitat von thegirlnextdoor:

Hier nur als Beispiel - Frage hast du deiner Frau sofort gesagt, dass du nicht wegen ihr weg warst..?
- Nachdem sie das implizit vermutet hatte?

Falls ja: Daumen hoch!
Falls nein: so läuft es oft. Der Andere denkt sich seinen Teil, sagt aber nichts.

Du bist gut! Wirklich!Du bist bestimmt Psychologin. Nein habe ich explizit nicht gesagt, habe nur gesagt dass ich meinen Eltern noch was zu essen bringe weil ich das in ihrer Abwesenheit mit denen per WhatsApp geklärt hab. Erklärt aber ihre Nachricht dann...

Zitat von B747:

Du bist gut! Wirklich!Du bist bestimmt Psychologin.

Ich hab Pädagogik mit NF Psychologie studiert. Bin tatsächlich Pädagogin.

Zitat von B747:

Nein habe ich explizit nicht gesagt,

... hatte ich vermutet.
Wäre einfach gut, so etwas direkt zu sagen.
Zum Einen lernt deine Frau dich so immer besser kennen und einschätzen und zum Anderen wird auf Dauer vieles klarer (bezüglich dessen, was dem anderen so im Kopf herumgeht und wichtig ist.)

Bezüglich Therapie: klingt sehr schwierig mit der Familie deiner Frau... ganz extrem schwierig.

Dir ist hoffentlich bewusst, dass der Großteil eurer Probleme daher rührt und nicht etwa davon, dass du so ein ekelerregender Mensch wärst, der deiner Frau so viele Chancen im Leben zerstört hat..?

Weiß die Therapeutin denn zumindest, DASS es das Thema mit der Familie gibt und dass deine Frau ein so massiv schwieriges Verhältnis zu beiden Elternteilen hat?

Wenn nein... das sollte sie unbedingt wissen. Selbstverständlich nur mit dem Einverständnis deiner Frau, aber es wäre tatsächlich wichtig. Für EURE Chancen, aus der Sache raus zu kommen.

Dann die Sache mit den Eltern selbst... natürlich kann niemand deine Frau zwingen, diese Themen aufzuarbeiten.
Und das gehört mMn auch nicht in eure Paartherapie mit hinein, wenn die Probleme so massiv für sie sind.

Aber: ihr solltet mit der Therapeutin dringend Lösungen erarbeiten, wie IHR aus dieser Falle raus kommt.

Ich würde als ersten Tipp geben: Vater und Stiefmutter nicht mehr zu Kindergeburtstagen einladen, wenn das so schlimm für deine Frau ist.
Sie ist die Mutter der Kinder und hat auch ein Recht darauf, sich innerhalb ihrer eigenen vier Wände am Geburtstag ihres eigenen kleinen Kindes gut zu fühlen.

Evtl lässt sich ja da sonst etwas anderes organisieren - mal ein Kaffeetrinken nachmittags, aber wenn die Problematik sie tatsächlich so belastet und so triggert... dann finde ich sehr ungut, wenn sie sich da immer wieder durchquälen muss, vor Allem an Tagen, die auch für sie besonders schön und glücklich sein sollten!

Zitat von B747:

Als wir uns kennenlernten war der Vater ein rotes Tuch. So krass, dass ich wirklich gefragt hab ob er sie mal angefasst hab

Da die meisten Kinder ihre Eltern nicht grundlos abgrundtief hassen oder so gravierende Probleme mit ihnen haben wie du hier schilderst muss zumindest irgendetwas für deine Frau sehr schlimmes vorgefallen sein - was auch immer das gewesen sein mag.

Es ist wirklich schade, dass sie nicht selbst für sich therapeutisch an dieses Thema ran möchte.
Das würde euch beiden als Paar viel Kummer und Sorgen, Konflikte und Tauziehen ersparen.

Bitte sprich doch nochmal mit deiner Frau ob ihr wenigstens vor der Paarherapeutin ansprechen könnt, dass mit der Herkunftsfamilie deiner Frau so gravierende Probleme bestehen und das auch in eurem gemeinsamen Alltag (Kindergeburtstag Co) zu Belastungen führt.

Oder ist das der Therapeutin so weit zumindest bekannt?
Das konnte ich aus deinem Beitrag nicht so deutlich herauslesen?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich hab Pädagogik mit NF Psychologie studiert. Bin tatsächlich Pädagogin.

Sag ich doch, ne Frau vom Fach!

Zitat von thegirlnextdoor:

... hatte ich vermutet.
Wäre einfach gut, so etwas direkt zu sagen.
Zum Einen lernt deine Frau dich so immer besser kennen und einschätzen und zum Anderen wird auf Dauer vieles klarer (bezüglich dessen, was dem anderen so im Kopf herumgeht und wichtig ist.)

Macht wirklich sinn aber ich hab ich diesem Moment nicht drüber nachgedacht. Als sie laufen war hab ich unten aufgewischt weil meine Oma wohl Erde am Schuh hatte und etwas Matsch im Bad war und es sah eh aus. Naja als sie da war bin ich direkt mir dem essen in der Box abgetigert, sie wollte sogar noch mit mit den Kindern. Ich hab es gut gemeint und sagte nein es geht eben so. Aber sie fühlte sich vielleicht ausgeschlossen und dachte wir reden über ihre Familie. Ist auch ein großer Punkt sie sieht ihre Familie als Minderwertiger gegenüber meiner was wirklich Käse ist mir geht es gar nicht um sowas. Da kommt noch was dazu, will nicht das es zu weit führt... meine Eltern wollten den Kinderwagen für das Baby kaufen, ihr Vater auch aber meine Eltern hatten es eher gesagt. Er sagte dann direkt er kauft das Bett. Hatten ein Kinderzimmer gekauft und ihm gesagt was das Bett macht und Bankdaten er wollte es direkt Überweisen und es kam nichts.. finde es nicht wild weil ich mein um was reden wir hier? Mir ist das eh unangenehm unsere Fürze da kauf ich lieber selbst.. aber das war ihr unangenehm.

Zitat von thegirlnextdoor:

Dir ist hoffentlich bewusst, dass der Großteil eurer Probleme daher rührt und nicht etwa davon, dass du so ein ekelerregender Mensch wärst, der deiner Frau so viele Chancen im Leben zerstört hat..?

Nein tatsächlich nicht weil sie dahingehend immer sehr abgeklärt ist. Ich weiß ich hab meiner Frau keine Chancen zerstört sie weiß das auch. Sie hatte bloß nie Ambitionen. Aber mir ist echt nicht klar, das ihre Familie da einen Anteil hat. Dachte es wäre eben sie mit Interessen- und Ideenlosigkeit.

Zitat von thegirlnextdoor:

Weiß die Therapeutin denn zumindest, DASS es das Thema mit der Familie gibt und dass deine Frau ein so massiv schwieriges Verhältnis zu beiden Elternteilen ha

Nein nicht wirklich.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich würde als ersten Tipp geben: Vater und Stiefmutter nicht mehr zu Kindergeburtstagen einladen, wenn das so schlimm für deine Frau ist.

Ok deckt sich mit dem, was meine Frau möchte. Sie sagte wir haben ihn dieses Jahr 3 mal eingeladen er fragt kein mal von sich aus wie es geht oder ob man sich sieht. Hatte ihn zB an Vatertag mit eingeladen. Mir geht es ab es nicht zu tun, ist für mich Höflichkeit und schwer zu akzeptieren wenn sie es ablehnt. Beim Kindergeburtstag stand die Frage jedoch nie im Raum da war klar er wird eingeladen. Ich dachte wegen Vatertag ok sie schämt sich dann wieder.. dann hatten wir ihn nochmal Mitte Juli da wo er erfahren hat er wird nochmal Opa.

Zitat von B747:

Macht wirklich sinn aber ich hab ich diesem Moment nicht drüber nachgedacht.

Das ist ganz oft so, und nicht verwerflich. Aber wenn man in diesen Dingen etwas aufmerksamer ist und etwas klarer und direkter kommuniziert tut das sehr viel für die Beziehung und sogar die Bindung als solche.

Zitat von B747:

Ist auch ein großer Punkt sie sieht ihre Familie als Minderwertiger gegenüber meiner was wirklich Käse ist mir geht es gar nicht um sowas.

Das spielt dann oft noch mit rein. Wäre alles wichtig, zu bearbeiten, gerade wenn die Empfindungen so unterschiedlich sind. Es wäre einfacher, wenn deine Frau dir das wirklich glauben und es dadurch etwas lockerer sehen könnte. Dass sie es obwohl du es sicher immer wieder beteuerst, nicht glauben kann, ist nicht deine Schuld und auch nicht ihre, sondern der ganzen verfahrenen Situation geschuldet.

Zitat von B747:

Da kommt noch was dazu, will nicht das es zu weit führt... meine Eltern wollten den Kinderwagen für das Baby kaufen, ihr Vater auch aber meine Eltern hatten es eher gesagt. Er sagte dann direkt er kauft das Bett. Hatten ein Kinderzimmer gekauft und ihm gesagt was das Bett macht und Bankdaten er wollte es direkt Überweisen und es kam nichts.. finde es nicht wild weil ich mein um was reden wir hier? Mir ist das eh unangenehm unsere Fürze da kauf ich lieber selbst.. aber das war ihr unangenehm.

Ja, lauter so kleine Themen sind es dann, die mit hinein spielen, und es für deine Frau wahrscheinlich sehr schwierig machen. Vor dem Hintergrund dessen, was sie erlebt hat und wie sie heute versucht, damit umzugehen.

Zitat von B747:

Nein tatsächlich nicht weil sie dahingehend immer sehr abgeklärt ist.

Abgeklärt zu wirken bedeutet leider nicht, dass man Dinge wirklich verarbeitet oder losgelassen hat. Das ist hier ganz offensichtlich auch nicht einmal annähernd der Fall.

Zitat von B747:

Ich weiß ich hab meiner Frau keine Chancen zerstört sie weiß das auch. Sie hatte bloß nie Ambitionen.

Danke, das wollte ich hören.
Dann ganz schnell raus, aus dem Büßerhemd, du böser Mensch.

Bitte versteh mich nicht falsch: du hast sicher Anteile an dem, was zwischen euch gelaufen ist, aber ich fürchte im Vergleich zu dem, was zwischen deiner Frau und ihren Eltern gelaufen ist, sind die verschwindend gering, wenn sie heute noch so massiv darunter leidet und zu beiden Elternteilen so ein schlechtes bzw. gar kein Verhältnis mehr hat.

Zitat von B747:

Aber mir ist echt nicht klar, das ihre Familie da einen Anteil hat. Dachte es wäre eben sie mit Interessen- und Ideenlosigkeit.

Inwieweit ihre Familie schuld an der nicht existenten Karriere ist (wie auch immer man Karriere für sich selbst definieren mag), ist von außen schwer zu beurteilen.
In jedem Fall ist die Familiendynamik aber sicher die Wurzel eurer Beziehungs- und Eheprobleme, und nicht die fehlende Karriere.

Hättest du diese Dinge, die du heute geschrieben hast vor einem Jahr geschrieben, hätte ich dir das da schon gesagt.

Das, was deine Frau da mitträgt, diese Hypothek an seelischen Verletzungen, Wunden die sicher nicht verheilt sind und Enttäuschungen... das belastet eine Beziehung selbst dann, wenn kein einziges Wort offen darüber gesprochen wird.

Natürlich sind Menschen unterschiedlich, und mancher geht so damit um, und mancher so.
Aber deine Frau hat eben ihre Strategien und Wege gefunden... und eigentlich wäre es eine Aufgabe für einen echten Therapeuten, da mal näher hinzusehen, was eigentlich gelaufen ist und wie und warum sich das alles heute auswirkt.
Aber gegen ihren Willen geht das selbstverständlich nicht, die Erkenntnis, dass sie ihr Leben glücklicher gestalten könnte, wenn sie diese Dinge aufarbeiten würde, der Wunsch, müsste natürlich aus ihr selbst kommen.
Zwingen kann man (glücklicherweise!) niemanden dazu.

Allerdings möchte ich dir in Anbetracht der Situation gerne raten: bleibe du gut bei dir! Achte gut auf dich und sorge für dich.

Es ist sehr gut und sehr wichtig, dass du deine Frau unterstützt soweit es möglich ist und soweit sie es zulässt.

Doch du wirst ihre Probleme mit der Herkunftsfamilie nicht lösen können. Du musst im Gegenteil aufpassen, dass du selbst dich nicht darin verlierst.

Zitat von B747:

Nein nicht wirklich.

Dass die Therapeutin von alledem nichts weiß, halte ich für sehr kontraproduktiv.
Gäbe es eine Möglichkeit wie du mit deiner Frau sprechen könntest und ihr vielleicht erklären könntest dass es wichtig wäre, dass die Therapeutin zumindest von dem Thema weiß?
Dass es da Probleme gibt, die sie aber nicht bearbeiten möchte (was ihr gutes Recht ist!)
Ich denke allein das Wissen darum wird die Therapeutin manche Themen etwas anders beleuchten lassen - also Themen zwischen euch, und evtl. auch andere Fragen nach sich ziehen.

Zitat von B747:

Ok deckt sich mit dem, was meine Frau möchte.

Wenn deine Frau ihren Vater und seine Frau nicht dabei haben möchte, weil es ihr so schlecht damit geht, sollte das respektiert werden.
Wie gesagt, vielleicht lässt sich da ja ein Ausweich-Kaffeetrinken planen oder etwas anderes, damit der Großvater die Enkel sehen kann aber der schöne Tag nicht für deine Frau und für euch als Kernfamilie zerstört ist.

Zitat von B747:

Hatte ihn zB an Vatertag mit eingeladen. Mir geht es ab es nicht zu tun, ist für mich Höflichkeit und schwer zu akzeptieren wenn sie es ablehnt

Dir fällt schwer zu akzeptieren, wenn deine Frau es ablehnt, ihren Vater einzuladen?
Obwohl es ihr damit so schlecht geht?
Hast du ein sehr herzliches Verhältnis zu ihrem Vater, ist er ein sehr freundlicher, offener Mensch?

Ich wünsche dir viel Kraft.
Und bleib innerlich gut bei dir!

Du meinst es sehr gut mit deiner Frau und mit deiner Familie, das darfst du dir meiner Ansicht nach gerne positiv anrechnen anstatt dich selbst runterzumachen.
Als depressiver Büßer nützt du niemandem mehr.
Du kannst deine Frau am besten unterstützen indem du dir selbst treu bleibst, ihren inneren Kampf anerkennst und die Schwierigkeiten, die sie hat respektierst - wer weiß, vielleicht ändert sich ja auch noch etwas und sie ist irgendwann doch noch bereit dazu, sich dieser Themen anzunehmen.

@thegirlnextdoor ich antworte dir morgen ausführlich auf alles, versprochen! Das bringt mich unheimlich weiter aber gerade bin ich zu kaputt

@B747 bitte keinen Stress deswegen, und wenn es übermorgen oder in zwei Tagen ist.
Es freut mich, wenn ich ein paar Denkanstöße geben konnte, die dir bzw. euch vielleicht weiterhelfen könnten.

@B747 Ich weiß nicht, ob sich diese Frau mal in die Frau verwandeln wird, die DU Dir wünscht.

Hat sie eigentlich noch mehr so gekappte Beziehungen und die kennst die Gründe nicht?

@B747 muss Lumba leider zustimmen, in jedem Fall wird euer Weg nicht einfach werden. Unmöglich oder ausgeschlossen sicher nicht, wobei eure Chancen zu 99% besser stehen würden, wenn deine Frau - für sich alleine - ihr Thema mit ihren Eltern therapeutisch bearbeiten würde.
Ob die Paartherapie in eurem Fall ausreicht... da habe ich angesichts der Thematik mit ihren Eltern leider auch Zweifel.
Evtl. sprichst du doch mal eine Stunde alleine mit eurer Therapeutin und erzählst ihr die volle Wahrheit? Es besteht ja Schweigepflicht.
Eine Therapie macht eigentlich grundsätzlich keinen Sinn, wenn ein Therapeut nicht alle relevanten Informationen hat. Er ist ja auch nur ein Mensch, wie soll er ohne die Kenntnis aller relevanten Fakten eine Situation wirklich realistisch und vernünftig beurteilen?

Jetzt wurde aus morgen ein übermorgen!

Zitat von thegirlnextdoor:

Es wäre einfacher, wenn deine Frau dir das wirklich glauben und es dadurch etwas lockerer sehen könnte. Dass sie es obwohl du es sicher immer wieder beteuerst, nicht glauben kann, ist nicht deine Schuld und auch nicht ihre, sondern der ganzen verfahrenen Situation geschuldet.

Ich versuche es ja nicht nur zu beteuern in Worten sondern auch durch Wertschätzungen und einem normalen Verhältnis zu zeigen auch wenn das nicht die ursprüngliche Intention ist. Ich behandle ihn ganz normal, rede mit ihm ganz normal denn ich habe mit ihm kein Problem und mir ist egal wie er gesellschaftlich dasteht solange er ein freundlicher, herzlicher Mensch ist und weil er das mir gegenüber ist behandle ich ihn ebenso wertschätzend.

Zitat von thegirlnextdoor:

Bitte sprich doch nochmal mit deiner Frau ob ihr wenigstens vor der Paarherapeutin ansprechen könnt, dass mit der Herkunftsfamilie deiner Frau so gravierende Probleme bestehen und das auch in eurem gemeinsamen Alltag (Kindergeburtstag Co) zu Belastungen führt.

Ich habe das gestern angesprochen weil es mir nicht aus dem Kopf geht und ich mich richtig schlecht wegen Sonntag fühle. Ich versuche alle Seiten zu verstehen. Sie hat es weg gewischt und meinte darüber braucht sie nicht sprechen da gibt es nichts zu bereden, er wird nicht mehr eingeladen und fertig.

Wenn ich das der Therapeutin sage falle ich ihr in Rücken, sage ich nichts kommen wir vielleicht nie weiter.

Zitat von Lumba:

Ich weiß nicht, ob sich diese Frau mal in die Frau verwandeln wird, die DU Dir wünscht.

Hat sie eigentlich noch mehr so gekappte Beziehungen und die kennst die Gründe nicht?

Dein Satz gibt mir echt zu denken. Liest es sich so, als würde ich sie mir so hindrehen wollen bis sie mir passt?

Zitat von B747:

Dein Satz gibt mir echt zu denken. Liest es sich so, als würde ich sie mir so hindrehen wollen bis sie mir passt?

Nein, damit meinte ich eher, dass Du einem Traumbild hinterher rennst.

Zitat von B747:

Wenn ich das der Therapeutin sage falle ich ihr in Rücken

Das kann doch nicht sein, dass du dich selber zensierst und vorab überlegtst was du in der Therapie sagen darfst.
Dass das absurd ist, dürfte dir klar sein.

Du kannst das vorab mit deiner Frau besprechen. Oder einfach in der Therapie sagen, was du denkst. Und mal schauen, was passiert.

Zitat von B747:

Jetzt wurde aus morgen ein übermorgen!

Gar kein Problem.

Zitat von B747:

Ich versuche es ja nicht nur zu beteuern in Worten sondern auch durch Wertschätzungen und einem normalen Verhältnis zu zeigen auch wenn das nicht die ursprüngliche Intention ist.

Das verstehe ich, und ich glaube dir.
Deine Frau hat Gründe, es nicht zu glauben oder nicht glauben zu können, die du nicht zu verantworten hast.

Zitat von B747:

und mir ist egal wie er gesellschaftlich dasteht solange er ein freundlicher, herzlicher Mensch ist und weil er das mir gegenüber ist behandle ich ihn ebenso wertschätzend.

Eine sehr gute Einstellung, die dich nur leider hier in diesem Fall bezüglich eurer Ehe-Problematik nicht weiter bringen wird.
Denn das ist nicht, woran es scheitert.

Zitat von B747:

Sie hat es weg gewischt und meinte darüber braucht sie nicht sprechen da gibt es nichts zu bereden, er wird nicht mehr eingeladen und fertig.

Sehr schwierig.

Zitat von B747:

Wenn ich das der Therapeutin sage falle ich ihr in Rücken

Na ja, ganz so darf man das sicherlich nicht sehen.
Hattet ihr bis jetzt wirklich JEDE Stunde gemeinsam..?

Normalerweise sollten auch Einzelsitzungen Bestandteil einer Paartherapie sein, wo sich jeder ehrlich von der Seele sprechen kann, was ihn bedrückt und der Therapeut sich beide Seiten anhören kann ohne dass jemand Angst haben müsste offen zu sprechen/alles zu erzählen.

Die Therapie bringt natürlich nichts, wenn du dich genötigt fühlst, der Therapeutin wichtige Themen zu verschweigen.

Zitat von B747:

sage ich nichts kommen wir vielleicht nie weiter.

Ich gebe dir leider Brief und Siegel darauf, dass ihr so nicht dauerhaft weiter kommen werdet.
Wenn deine Frau nicht erkennt und einsieht, dass nicht du an der Misere ihres Lebens schuld bist sondern Dinge, die lange vor deiner Zeit außerhalb deiner Verantwortung lagen... uff.

Zitat von B747:

Dein Satz gibt mir echt zu denken. Liest es sich so, als würde ich sie mir so hindrehen wollen bis sie mir passt?

Auch wenn ich nicht angesprochen war würde ich dennoch gerne etwas dazu sagen - für mich liest es sich nicht so.
Auf mich wirkst du wie ein besonnener, guter Mann, der gerne eine harmonische Beziehung auf Augenhöhe führen und eine glückliche Familie haben möchte.

Die Frage ist ob das, was deine Frau erlebt und nicht verarbeitet und für sich abgeschlossen hat, das für euch beide möglich macht.
Zumindest wenn sie nicht erkennt und einsieht, wo die wahren Probleme liegen.
Und da habe ich auch große Zweifel.

Man kann schon viel aufarbeiten und verarbeiten, wenn man will. Ich kenne Menschen, die das - gerade in Bezug auf unglückliche Familiengeschichten - geschafft haben.
Aber dazu braucht es viel Erkenntnis, viel Reflexionsfähigkeit und viel Willen.

Aber das sind nur meine Gedanken dazu, mal sehen was Lumba dir antwortet.

Edit - habs gesehen, und ich stimme leider zu. Das Bild, das du dir von deiner Frau gemacht hast/gerne von deiner Frau haben möchtest und die Realität - speziell ihre Realität mit all ihren Erfahrungen und Erlebnissen, die sie genau zu dem Menschen machen, der sie ist - klaffen leider sehr weit auseinander.

P.S. Ich hatte auch nach weiteren gekappten oder nahezu gekappten Beziehungen gesprochen (Familie, Freunde, Bekannte, Arbeitskollegen?)

Sicher, dass da kein Muster ist?

Zitat von B747:

Nach einigen Gesprächen mit guten Freunden gab ich uns noch eine Chance und setzte vollkommen motiviert an. Das riss sie etwas mit und alles lief Phasenweise so gut wie ganz zu Beginn.

Zitat aus Deinem ersten Beitrag hier - vom Januar diesen Jahres.

Hast Du kein Deja vu? Ich habe schon eines...

Zitat von Lumba:

Sicher, dass da kein Muster ist?

Es würde an ein Wunder grenzen, wenn da keins wäre.
Aber mal sehen was B747 dazu sagt, ob er noch mehr wahrgenommen hat.
Allein das, was von den Eltern/Elternhaus beschrieben wurde, reicht um jede Beziehung zu vergiften/zu ruinieren, wenn sich derjenige, für den diese kaputten Bindungen Alltag waren/sind, dieser Problematik nicht einmal ansatzweise bewusst ist.