Kinderentzug durch Ex für nichts

Zitat von B747:

Ich weiß gar nicht genau wo ich anfangen soll und hoffe alles einigermaßen strukturiert rüberbringen zu können

Du sagst, Du bist Pilot .... da sollte man am besten strukturiert sein ...

Ich denke es ist nicht nur ein kleiner Durchhänger, den kenne ich auch und das fühlt sich anders an. Leider.

Zitat von thegirlnextdoor:

Bist du wirklich glücklich? Mit der Situation, wie du sie jetzt gewählt hast?

Das ist eine wirklich gute Frage. Ich stand voll hinter der Entscheidung und habe mich auch tatsächlich über unsere Entwicklung gefreut. Aber die letzten 10-12 Wochen läuft es immer in die selbe Richtung wodurch sich mein Selbstbild so vollkommen verschoben hat.

Zitat von thegirlnextdoor:

Bist du glücklich mit diesen Erkenntnissen?
Geht es dir gut damit?
Stimmt dein Innerstes dem auch voll zu, also dass der Selbsthass auf dich gerechtfertigt ist, weil du so arrogant und ekelhaft warst etc.,..?
Oder versuchst du dir das vorzusagen, damit das Verhalten deiner Frau plausibler wird, und die Beziehung besser passt..?

Dein letzter Satz geht mir seit gestern nicht mehr so richtig aus dem Kopf wahrscheinlich weil der ganz gut ins Schwarze trifft aber so richtig ehrlich kann ich da gerade noch nicht mit mir selbst sein fürchte ich.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sieht deine Frau ihre Anteile eigentlich auch?
Oder geht es in erster Linie darum, was für ein böser, arroganter Mensch du warst?
Hat deine Frau auch aus Schuldgefühlen mit Selbsthass zu kämpfen..?

Schuldgefühle hat sie denke ich keine. Sie sieht auch Anteile an sich aber die letzten Wochen stehe ich voll im Fokus. Mir wird schon richtig mulmig wenn es wieder Richtung Therapie geht weil ich genau weiß was dann wieder Sache ist. Andererseits Frage ich mich ob ich mich jetzt anstelle nur weil es unangenehm für mich ist oder eben weil es übertrieben ist.

Wenn ich mir ihr darüber spreche kommt meistens irgendwann der Punkt Die Psychologin hat es auch gesagt Schachmatt. Im Endeffekt sollte es doch nicht so sehr um Schuldzuweisungen gehen als darum, einen Weg nach vorne zu finden. Trotzdem ist es aber so, das ich mich inzwischen so mies fühle das ich nicht sicher bin ob ich nicht zu viel passiert ist um die Ehe fortzuführen also ob ich das noch mit mir vereinbaren kann.

Gerade kommt mir alles vor wie täglich grüßt das Murmeltier letztes Jahr um die Zeit fing es auch so an und 2 Monate später der große Knall. Das möchte ich dieses Jahr ehrlich gesagt nicht.

@B747 oha. Es tut mir leid, dass ich offensichtlich wirklich ins Schwarze getroffen habe... ich hatte es beim Lesen deines Textes direkt vermutet aber sehr, sehr gehofft, dass ich mich irre!
Puh.

Das ist eine meiner Ansicht nach sehr schwierige Situation.
Und wenn ich ganz offen und ehrlich sein darf dann kommt mir sehr sehr ungut vor, dass deine Reumütigkeit so von der Psychologin und deiner Frau ausgenutzt wird.
Ja, die Psychologin hat es auch gesagt ist hier leider wirklich ein Totschlag-Argument.
Aber die Psychologin ist auch nur ein Mensch und kein Gott.
Ihr Urteil muss nicht zu 100% korrekt sein, vor Allem, wenn du dich noch reumütiger gibst als du sein müsstest und noch kleiner machst als notwendig wäre.

Ich will ganz ehrlich sein... mir kommt an der Geschichte nicht alles ganz rund vor.

Als du dich hier angemeldet und berichtet hast, hatte ich exakt den Eindruck, den du jetzt bestätigst.
Dass ihr vielleicht beide Fehler gemacht habt, aber: du wirktest auf mich und ich glaube die meisten anderen hier trotzdem wie ein reflektierter, besonnener, freundlicher Mensch...

Ich will damit sagen: Ja, mag sein dass du deinen Anteil hattest. Das würde ich nicht abstreiten wollen. Es ist grundsätzlich so, dass jeder einen Anteil hat, wie stark der auch ausgeprägt sein mag.

Aber dass du der Hauptschuldige warst als der du nun offenbar dastehst... das sah und sehe ich hier nicht.
Deine Frau klang auch ganz schön egoistisch und selbstbezogen.
(Klar, kam hier vielleicht nur so rüber.
Aber da du viele Situationen schildern konntest und dich nicht gerade als Messias oder Heiligen verkauft hast, schienen mir deine Schilderungen schon glaubwürdig.)

Wenn deine Frau jetzt auf dem Tripp ist, seit Wochen dir die Schuld zuzuschieben und du ständig im Kreuzfeuer bist, glaube ich gerne, dass es dir nicht gut geht.

Wem würde es das?

Und vor Allem: warum sollte man das so mitmachen ?
Du bist ja kein Betrüger. Du hast sie nie betrogen oder absichtlich gequält.

Ihr mögt eine Ehe 2.0 führen, aber das ist wohl eher der Tatsache ihrer Eifersucht geschuldet als dass du sie je betrogen oder hintergangen hättest..?

An deiner Stelle würde ich vorsichtig versuchen, deiner Frau zu signalisieren, dass es genug ist.
Und dass du nicht länger bereit bist, eine Therspie mitzutragen, in der du zum Hauptschuldigen einer Dynamik gemacht wirst, an der sie ganz genauso Anteil hatte wie du.

Und, es tut mir leid: aber dafür dass du die besseren Karriereaussichten hast... dafür kannst du ja nun wirklich gar nichts!
Vielleicht hätte sie sich dann lieber um Weiterbildungen oder ein Studium bemüht anstatt ein drittes Mal schwanger zu werden..?

Mir fehlt hier tatsächlich ein wenig das Verständnis dafür, warum du dich so klein machen lässt und wie sie denken kann, dass das okay wäre.

Nochmal auch für diejenigen, die vielleicht nicht alles gelesen haben: du hast sie ja nie betrogen. Und dir ging es selbst oft genug schlecht mit den Nummern, die sie abgezogen hat. Vor Bekannten und Freunden etc.

Es gibt hier nichts schwerwiegend dramatisches zu verzeihen, und wenn dann sogar Dinge auf beiden Seiten, mE auch auf ihrer.

Eigentlich hattet ihr ja nur Themen aufzuarbeiten.

Tut mir wirklich sehr, sehr leid, dass das jetzt in so eine Richtung gelaufen ist/läuft.
Ich hatte es befürchtet, hatte dir aber von Herzen gewünscht, dass es anders laufen würde.

Ich denke halt, die Versöhnung kam bei euch einfach etwas sehr schnell.
Das hat deiner Frau leider einen Freifahrtschein für so manches gegeben, den sie gut genutzt hat und noch gut nutzen wird.

Ja damit liegt du auch wieder richtig. Die Versöhnung ging zu schnell und in der Situation mit der Schwangerschaft (ich muss wirklich nochmal sagen dass ich mich unheimlich darüber freue bitte bitte nicht falsch verstehen, ich freu mich unglaublich auf das Kind) war ich dann ein Stück weit eingeschränkt darin, Ihre Anteile ausführlich zu bearbeiten.

Das ist einfach so, in den ersten Wochen war alles total rosarot und wunderbar. Dazu die hormonelle Umstellung und eine gewisse Dünnhäutigkeit, gut dann lässt man eben ab und verschiebt Themen. Und dann schlich es sich so ein, das sich das alles auf mich fokussierte.

Jetzt darf man sich das dennoch nicht so vorstellen als würde ich den ganzen Tag nur negatives hören oder Vorwürfe bekommen. Aber seit ein zwei Wochen ist einfach der Eindruck bei mir hängengeblieben, ich hätte es damals alleine versemmelt und nicht nur das sondern ihr emotional einen massiven (nicht irreparablen weil sonst bräuchten wir gar keinen Versuch mehr wagen) schaden zugefügt. Jetzt hängt das über mir und ich kriege es gerade nicht gelöst, ob ich wirklich dermaßen arrogant war, ob ich sie absichtlich provoziert habe, ob ich ihr Leben verbaut habe indem es nur um mich und meine Ziele ging, ob ich sie bevormundet habe. Das alles weiß ich gerade nicht. Die Gefühle von damals fühle ich nicht mehr daher kann ich mich schlecht dahin zurückversetzen, ich sehe die Situationen nur rational im Rückblick.

Vielleicht bin ich jetzt auch nur besonders dünnhäutig. Ach ich weiß es nicht, emotionales Chaos gerade.
Aber in einem hast du recht ich muss ihr gegenüber mal eine klare Ansage machen. Und wenn ich so unmenschlich, arrogant und kalt gewesen bin, warum wollte sie das alles mit uns dann wieder?

Zitat von B747:

Aber in einem hast du recht ich muss ihr gegenüber mal eine klare Ansage machen. Und wenn ich so unmenschlich, arrogant und kalt gewesen bin, warum wollte sie das alles mit uns dann wieder?

Unter den gegebenen Umständen würde ich Dir das auch empfehlen.
Es kann doch nicht sein, dass ihrerseits nur Du der Alleinschudige bist...
Da ist Deine Frage (letzter Satz im Zitat) durchaus berechtigt.

Zitat von B747:

ich muss wirklich nochmal sagen dass ich mich unheimlich darüber freue bitte bitte nicht falsch verstehen, ich freu mich unglaublich auf das Kind

Du musst dich nicht dafür rechtfertigen, ich glaube dir zu 100%, dass du dich auf das Kind freust - es kann auch nichts für eure Beziehung und die Probleme, seine Kinder liebt man doch immer und bereut sie nicht. (zumindest die allermeisten Menschen)

Zitat von B747:

war ich dann ein Stück weit eingeschränkt darin, Ihre Anteile ausführlich zu bearbeiten.

Verständlich, aber ungünstig. Und natürlich sehr zum Vorteil deiner Frau.

Zitat von B747:

Und dann schlich es sich so ein, das sich das alles auf mich fokussierte.

Das muss aufhören.

Zitat von B747:

Jetzt darf man sich das dennoch nicht so vorstellen als würde ich den ganzen Tag nur negatives hören oder Vorwürfe bekommen.

Das wäre auch der Gipfel.

Zitat von B747:

Aber seit ein zwei Wochen ist einfach der Eindruck bei mir hängengeblieben, ich hätte es damals alleine versemmelt und nicht nur das sondern ihr emotional einen massiven (nicht irreparablen weil sonst bräuchten wir gar keinen Versuch mehr wagen) schaden zugefügt.

Eben, das ist der springende Punkt: warum wollte sie zu dir zurück, wenn du so ein mieser, arroganter Mensch warst, der ihr so massiv geschadet hat..?
Und dann noch ein drittes Kind?
Aber du bist der Hauptschuldige..?

Ich denke, deine Frau macht es sich gerade sehr, sehr einfach und du dir ganz extrem schwer.

Zitat von B747:

und ich kriege es gerade nicht gelöst, ob ich wirklich dermaßen arrogant war, ob ich sie absichtlich provoziert habe, ob ich ihr Leben verbaut habe indem es nur um mich und meine Ziele ging, ob ich sie bevormundet habe. Das alles weiß ich gerade nicht.

Ich denke das alles weißt du ganz genau.
Aber wenn du dir diese Fragen ganz ehrlich beantworten würdest, würdest du diesen Zirkus jetzt nicht so in der Form mitmachen bzw. hättest keine Rechtfertigung dafür, warum du das jetzt alles so mitmachen musst.

Mensch, @B747. Du wirkst wie ein wirklich verständiger, netter Mann. Bereit an dir und deinen Fehlern zu arbeiten.
Warum Männer wie du so oft an Frauen geraten, die das so schamlos ausnutzen, werde ich nie verstehen.
(Andersherum ist es aber genauso - es geraten auch meist die nettesten, reflektiertesten Frauen an Männer, die ihre Gutmütigkeit schamlos ausnutzen... ich sehe das nun nicht S.. Vielleicht hat es eher etwas damit zu tun, wie jemand in einem anderen Thread schrieb...
Wer egoistisch ist, geht nunmal den Weg des geringsten Widerstandes und sucht sich einen Partner, der nicht egoistisch ist und den er springen lassen kann.
Klang mir sehr plausibel.

Egal, zu deinem Thema...

Zitat von B747:

Aber in einem hast du recht ich muss ihr gegenüber mal eine klare Ansage machen. Und wenn ich so unmenschlich, arrogant und kalt gewesen bin, warum wollte sie das alles mit uns dann wieder?

Die Frage solltest du ihr stellen.

Allerdings muss ich dich warnen: ich kann mir schon jetzt vorstellen, was die Psychologin daraus machen wird...

Ich sage es nur ungerne, aber falls deine Schilderungen deiner Frau hier nur halbwegs ehrlich waren und nicht einfach nur alles erlogen war (was ich mir nicht vorstellen kann), dann sehe ich schwarz für eure Beziehung wenn deine Frau ihre Anteile weiterhin nicht sehen will.
Denn meiner Ansicht nach hatte sie einen Löwenanteil an euren Beziehungsproblemen. Auch wenn die Psychologin das, bezirzt vom Charme deiner Frau anders sehen mag. Du hast hier schon Dinge beschrieben, die ich damals recht heftig fand und nicht mehr als okay bezeichnen würde.

Wie zum Beispiel, dass sie dich dein Kind nicht halten lassen wollte, weil du - ihrer Phantasie nach - deine Finger davor bei einer anderen Frau gehabt hast (was ja gar nicht stimmte und nur eine Erfindung von ihr war).

Wo warst du da bitte ein arrogantes Monster ?

Und was war sie, wenn du da ein arrogantes Monster warst ?
Ein lügendes Ungeheuer ?


Ich denke, wenn du jetzt nicht einmal auf den Tisch haust, ist dein Weg vorgezeichnet...
Und selbst wenn du das tust... ich bin gespannt ob deine Frau ihre Anteile wirklich erkennen will und kann.

Dass die Sache läuft solange du dich brav zum Buhmann machst, ist natürlich klar.
Möchtest du das bis an dein Lebensende.
Was sollen deine Söhne da lernen..?

Lieber @B747,

meine Sicht- und Empfindungsweise dazu:

Jeder von euch hat Anteile an der Situation, der Ehe, der Vergangenheit, dem Jetzt, auch an dem 3. Kind.
Und zwar jeder genau fifty - fifty.

Dir geht es nicht gut, weil du durch die Therapie gerade konfrontierst wirst, dir selbst immer mehr ins echte Gesicht sehen zu müssen. Und diese Erkenntnis ist für dich vermutlich gerade nicht sehr angenehm, ein ziemlich heftiger „Brocken“. Kein Wunder, dass es dir nicht gut geht damit. Denn es geht in die Tiefe, an deine Grundsubstanz.

Und deine Frau greift dafür (natürlich) wieder an. Sie ist selbst noch zum Teil in ihren alten Verhaltensmustern.

Könnt ihr aus diesen (für beide Seiten) schmerzhaften Bruchstücken mit Hilfe der Therapeutin etwas Neues, etwas Gesünderes, etwas Gemeinsames aufbauen?
Oder packt ihr es eher nicht, sind die Bruchstücke zu groß, zu heftig, zu schwer?
Das ist (für mich) die Gretchen-Frage in eurer Situation.

(Wenn du mit meinem Posting etwas anfangen kannst, kann ich noch mehr oder detaillierter schreiben, wenn du möchtest).

Ich habe das alles nicht gelesen ....., aber ich wünschte, das alles wieder gut würde ....

Sei ehrlich oder reiß Dich zusammen

Ich schreibt hier so viel wahres und gutes was die Situation und mein Dilemma absolut auf den Punkt bringt. Vielen Dank dafür, genau so einen rütteler habe ich gebraucht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Allerdings muss ich dich warnen: ich kann mir schon jetzt vorstellen, was die Psychologin daraus machen wird...

Aber auch ganz kurz hier nochmal zu, jetzt stehe ich da etwas in der Schusslinie. Es ist teilweise ja auch berechtigt weil ich selbstverständlich auch Fehler gemacht habe. Vorher war meine Frau im Fokus der Therapie wegen der unglaublichen Eifersucht. Das Problem ist nur was meine Frau daraus macht oder mitnimmt und da sieht sie sich permanent bestätigt und hat einen professionellen Fürsprecher in der Therapeutin gefunden, eine vermeintlich verbündete. In der letzten Sitzung habe ich schon angemerkt das es schön ist wenn man die Fehler und Probleme beleuchtet um einander dafür zu sensibilisieren aber irgendwann muss man einen ausgelutschten Kaugummi auch mal ausspucken und anstatt Probleme zu zerkauen eben konstruktive Ideen für die Zukunft daraus gewinnen, denn darum soll es doch im Endeffekt gehen. Man man man.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke, wenn du jetzt nicht einmal auf den Tisch haust, ist dein Weg vorgezeichnet...
Und selbst wenn du das tust... ich bin gespannt ob deine Frau ihre Anteile wirklich erkennen will und kann.

Du hast recht, ich muss auf den Tisch hauen.

Das wird sich zeigen. Zu Beginn konnten wir gut über alles sprechen und sie schien ehrlich und wahrhaftig zu reflektieren und nach Lösungen zu suchen. Grundsätzlich hat sie sich auch geändert und arbeitet an sich was ihre Probleme angeht. Was ich mich ehrlich gesagt aber Frage ist, ob es auch wirklich authentisch oder nicht einfach gerade sehr gemütlich ist...

Zitat von thegirlnextdoor:

Was sollen deine Söhne da lernen..?

Touché!

Zitat von DieDirekte:

Könnt ihr aus diesen (für beide Seiten) schmerzhaften Bruchstücken mit Hilfe der Therapeutin etwas Neues, etwas Gesünderes, etwas Gemeinsames aufbauen?
Oder packt ihr es eher nicht, sind die Bruchstücke zu groß, zu heftig, zu schwer?
Das ist (für mich) die Gretchen-Frage in eurer Situation.

Ich kann damit sehr gut was anfangen, du darfst gerne mehr davon schreiben.
Die Fragen kann ich ad hoc natürlich nicht beantworten, wird der Prozess zeigen aber das sind die Fragen, die wir beide für uns mitnehmen müssen auf dieser Reise.

Zitat von B747:

In der letzten Sitzung habe ich schon angemerkt das es schön ist wenn man die Fehler und Probleme beleuchtet um einander dafür zu sensibilisieren aber irgendwann muss man einen ausgelutschten Kaugummi auch mal ausspucken und anstatt Probleme zu zerkauen eben konstruktive Ideen für die Zukunft daraus gewinnen, denn darum soll es doch im Endeffekt gehen. Man man man.

Ein das hat die Therapeutin auch gesagt macht es deiner Frau auch einfach und sie nimmt sich raus aus ihrer Verantwortung. Das würde ich auch in Therapie thematisieren.

Zitat von B747:

Vielleicht bin ich jetzt auch nur besonders dünnhäutig.

Das glaube ich nicht. Wenn man Deinen ganzen Thread aufmerksam gelesen hat, war es leider - meiner Meinung nach - klar, dass das so läuft.

High Life, Versöhnung, Kind und jetzt, jetzt geht es langsam ans Eingemachte und man steuert wieder in gewohnte Gewässer. Es geht ja schon Richtung Schuldzuweisung - oder habe ich das falsch verstanden?

Wie auch immer: Die einzige Chance ist, das Vergangene loszulassen, zu akzeptieren. Auch Du Deinen eigenen Selbsthass. Das sowas von destruktiv.

Und nochmal: Hör auf Deinen Bauch - es langt Dir bereits - deshalb auch diese Kraftlosigkeit. Spiel das nicht runter.

Zitat von B747:

Vorher war meine Frau im Fokus der Therapie wegen der unglaublichen Eifersucht.

Danke, dass du das ergänzt, denn was sie damals abgezogen hat war nicht wirklich normal (- vA. dass du dein Kind nicht in den Arm nehmen durftest wegen dem erfundenen Betrug), und es kam in deinen letzten Beiträgen nicht so raus, dass das auch hinreichend beleuchtet wurde.

Hat sie es im Zuge der therapeutischen Arbeit wirklich eingesehen?
Ist diese Eifersucht jetzt Geschichte?
Oder gibt es noch Situationen, in denen du dir denkst ist schon besser als vorher, aber...
Also, wird dir nun nichts wildes mehr unterstellt und erfunden?

Zitat von B747:

Das Problem ist nur was meine Frau daraus macht oder mitnimmt und da sieht sie sich permanent bestätigt und hat einen professionellen Fürsprecher in der Therapeutin gefunden,

Warum sieht sie sich permanent bestätigt?
Wie kommt es dazu?
Wer bestätigt sie?
Du?
Die Therapeutin?
Wenn letztere - auf der Grundlage von was?
Werden dir auch Dinge in den Mund gelegt oder unterstellt, die du nie gesagt hast?

Zitat von B747:

Grundsätzlich hat sie sich auch geändert und arbeitet an sich was ihre Probleme angeht.

Inwiefern?
Was tut sie konkret?

Zitat von B747:

Was ich mich ehrlich gesagt aber Frage ist, ob es auch wirklich authentisch oder nicht einfach gerade sehr gemütlich ist...

Inwiefern? Was bringt dich zu der Überlegung?

Zitat von Lumba:

Und nochmal: Hör auf Deinen Bauch - es langt Dir bereits - deshalb auch diese Kraftlosigkeit. Spiel das nicht runter.

Genau den Eindruck habe ich auch.

Es wäre aber schön, wenn du hier ein paar Dinge konkretisieren könntest. Denn mir ist das alles zu unscharf.

Zwischen meine Frau schien verstanden zu haben und wahrhaftig an sich zu arbeiten und sie arbeitet auch fleißig an sich und ich werde zum Sündenbock gemacht frage mich ob das alles echt ist liegen für mich Welten.

Und die Psychologin kann natürlich auch nur so weit zur Bestätigung deiner Frau beitragen wie du/ihr es zulasst.
Wenn du das Gefühl hast, das geht in eine völlig falsche Richtung, solltest du das ansprechen und mit Nachdruck vertreten.

Hier kennt niemand die volle Wahrheit und niemand kann in euch hinein sehen.

Aber dass es dir körperlich nicht gut geht und du dich nicht gut fühlst, würde ich schon als Zeichen dafür werten, dass etwas schief läuft.
Wäre dein Inneres so einverstanden mit der tiefen Buße und Reue, die du laut Psychologin und deiner Frau empfinden musst, würdest du dich sicherlich ein ganzes Stück besser fühlen.

Vielen Dank Euch allen für Eure Beiträge und wirklich guten Anmerkungen und Fragen. Ich möchte für die Dauer meiner Antworten hier entschuldigen, ihr gebt euch so viel Mühe obwohl ich mich ewig nicht gemeldet habe... dieses Wochenende ist nur total viel los und da komme ich gerade nur morgens zum Schreiben, wenn noch alles ruhig ist.

Zitat von Leonie71:

Ein das hat die Therapeutin auch gesagt macht es deiner Frau auch einfach und sie nimmt sich raus aus ihrer Verantwortung. Das würde ich auch in Therapie thematisieren.

Das nehme ich für den nächsten Termin mit, wie einige Aussagen/Punkte ich sage mal vorsichtig missbraucht werden.

Zitat von Lumba:

Es geht ja schon Richtung Schuldzuweisung - oder habe ich das falsch verstanden?

Nein, das hast du nicht falsch verstanden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Hat sie es im Zuge der therapeutischen Arbeit wirklich eingesehen?
Ist diese Eifersucht jetzt Geschichte?
Oder gibt es noch Situationen, in denen du dir denkst ist schon besser als vorher, aber...
Also, wird dir nun nichts wildes mehr unterstellt und erfunden?

Ich hatte den Eindruck sie hat es wirklich eingesehen. Wir haben viel darüber gesprochen und auch über die Gründe oder Ursachen bei ihr. Sie meinte im Nachgang sie weiß gar nicht mehr was sie alles gesagt oder getan hat weil sie sich selbst so aufgeschaukelt hat in ihrer Unzufriedenheit über ihr Leben. Sie hat sich ständig minderwertig gefühlt und erfolglos. Sie war nicht zufrieden mit ihrem Werdegang und hat das an mir ausgelassen. Das Thema ist ziemlich komplex, das erste Vierteljahr der Therapie ergab:
Sie hat keine Karriere weiter angestrebt aus Angst zu versagen.
Keine Karriere zu haben hat sie allerdings auch unzufrieden gemacht weil sie nichts eigenes hatte worauf sie stolz sein kann.
Durch ihre Unzufriedenheit mit dieser persönlichen Situation hat sie sich selbst abgewertet, als Versagerin gesehen und war neidisch auf mich, auf Freunde und Kollegen.
Dadurch hat sie sich in destruktive Emotionen wie die Eifersucht gesteigert weil sie mich damit auf trab halten konnte, sie fühlte sich damit mächtig.

Jetzt ist es so, das man Probleme und Ursachen immer aufdecken kann aber man muss den Kern angehen und daran arbeiten um etwas zu ändern. Ihr Ziel und Wunsch war daher beruflich nochmal neu anzufangen um sich eine Karriere aufzubauen in einem Bereich, den sie wirklich mag um es mit Leidenschaft zu machen und eben Erfolgserlebnisse zu haben.

Dahingehend ist nichts passiert. Die Zeit in der sie sich damit beschäftigte und Traumschlösser um ihre hypothetische neue berufliche Ausrichtung baute war grandios. Sie war glücklich, vollkommen motiviert, wie ausgewechselt. Wir haben stunden damit verbracht zu schauen wo es wie welche Möglichkeit gibt. Das hat sie richtig mit Energie gefüllt. Aber passiert ist seither nichts handfestes.

Was die Eifersucht angeht, das hat sie nicht von heute auf morgen abgelegt. Ehrlich gesagt hab ich das aber auch nicht erwartet. Es ist nicht mehr so unglaublich heftig und verletzend und sie ist dabei irgendwo noch ansprechbar und reflektiert dann auch, das empfinde ich tatsächlich als Fortschritt und damit kann ich gut leben. Ich bin ihr da auch entgegen gekommen, ich renne nicht mehr weg um meine Ruhe zu haben sondern gehe mit auf Konfrontation und bleibe bei ungemütlichen Gesprächen da. Ich fürchte aber, wenn sie ihren Traum der eigenen Karriere nicht auch in die Tat umsetzte, dann wird es auf kurz oder lang wieder schlimm und eine ganz klare Grenze war für mich von Anfang an des Neubeginns dieses Eifersuchtsthema bzw. eher dieses verletzende unterirdische dabei.
Jetzt ist es mir so, als würde sie neue Wege suchen um die Unzufriedenheit auszulassen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Warum sieht sie sich permanent bestätigt?
Wie kommt es dazu?
Wer bestätigt sie?
Du?
Die Therapeutin?
Wenn letztere - auf der Grundlage von was?
Werden dir auch Dinge in den Mund gelegt oder unterstellt, die du nie gesagt hast?

Sie sieht sich permanent bestätigt habe ich das Gefühl - sie wird nicht permanent bestätigt. Ich nenne mal ein konkretes Beispiel: kürzlich ging es darum das meine Frau meinte sie hätte mich in ihren Eifersuchtsdramen immer als sehr arrogant empfunden und von oben herab. Das versuchte ich zu reflektieren und kam in der Therapie zu der Erkenntnis das es so gewirkt haben kann aber nicht so gemeint war sondern nur meine Mauer war, die ich in dem Moment um mich gezogen habe um mich vor den Angriffen zu schützen. Das wurde dann im Detail besprochen und die Therapeutin meinte sie könnte sich schon vorstellen wie arrogant das rüberkam (es ging darum wie es rüberkam, nicht das es wirklich arrogant war). Daraus wurde jetzt gemacht wie arrogant ich die ganze Zeit war und wie gemein, das alles kein Wunder wäre wie es eskaliert und gelaufen ist und die Therapeutin hat es auch gesagt.
Also wenn man es so will werden mir Worte in den Mund gelegt, ja.

Ich muss jetzt leider abschicken, habe aber noch zwei Zitate gespeichert auf die ich eingehen werde. Wünsche euch einen schönen, entspannten Sonntag

Lieber @B747, du musst dich nicht entschuldigen, selbst wenn die Antworten dauern du gehst ausführlich auf unsere Fragen/Kommentare ein.
Ist manchmal schon etwas traurig, wenn man sich Mühe gibt mitzuüberlegen und dann kommt gar nichts, höchstens ein lappidarer Satz. Daher, alles gut, kein Thema dass du gerade nicht so viel Zeit hast.

Ich denke ihr seid in einer nicht wirklich einfachen Lage, wenn das alles so ist wie du hier schilderst.

Zitat von B747:

Keine Karriere zu haben hat sie allerdings auch unzufrieden gemacht weil sie nichts eigenes hatte worauf sie stolz sein kann.

Ok.

Zitat von B747:

Durch ihre Unzufriedenheit mit dieser persönlichen Situation hat sie sich selbst abgewertet, als Versagerin gesehen und war neidisch auf mich, auf Freunde und Kollegen.

Macht nur halb Sinn.
Kanntest du sie von kleinauf/bereits als 16 jährige oder 20 jährige und hast ihr untersagt, Karriere zu machen ?

Zitat von B747:

Ihr Ziel und Wunsch war daher beruflich nochmal neu anzufangen um sich eine Karriere aufzubauen in einem Bereich, den sie wirklich mag um es mit Leidenschaft zu machen und eben Erfolgserlebnisse zu haben.

Ok.
Warum dann das dritte Kind ?

Zitat von B747:

Dahingehend ist nichts passiert.

Wie auch ?
Mit einer Schwangerschaft ?
Pardon, aber da klingt ihr beide etwas naiv.
Wie soll das von heute auf morgen gehen - mit zwei kleinen Kindern + neuer Schwangerschaft..?

Zitat von B747:

Die Zeit in der sie sich damit beschäftigte und Traumschlösser um ihre hypothetische neue berufliche Ausrichtung baute war grandios. Sie war glücklich, vollkommen motiviert, wie ausgewechselt.

Das glaube ich. Solche Träumereien tun immer gut.

Zitat von B747:

Wir haben stunden damit verbracht zu schauen wo es wie welche Möglichkeit gibt. Das hat sie richtig mit Energie gefüllt. Aber passiert ist seither nichts handfestes.

Was soll handfestes passiert sein?

In der kurzen Zeit und mit der dritten Schwangerschaft ?

Bitte nicht falsch verstehen: ich verstehe, dass ihr euch auf das Baby freut, und es wird mit Sicherheit sehr geliebt werden, was das allerwichtigste überhaupt ist.

Klug war das nicht, falls das wirklich alles stimmt, dass deine Frau so massiv unter der fehlenden Karriere leidet.

Natürlich kann sie auch mit drei Kindern noch Karriere machen, wenn sie das will.
Aber... extra noch ein drittes Kind zu bekommen, um es dann evtl. schon mit zwei Monaten in die Krippe zu geben und beruflich voll durchzustarten, und die anderen beiden vielleicht jeden Tag bis 17h betreuen lassen...

Ok, kann man alles machen! Ist erlaubt und wenn es gefällt.
Wir kennen eine Familie, die es so macht und die Kinder sagen wirklich explizit - wir werden abgeschoben.
Muss nicht so sein, ist klar!
Kann auch perfekt passen.

Ich frage mich nur trotzdem warum man sich nicht lieber erst dem Punkt mit der Karriere zugewendet hat als dem Projekt noch ein Baby.
Wenn die Karriere doch so extrem wichtig war? (Gilt für euch beide, nicht nur für sie, ihr müsst euch da ja irgendwie einig gewesen sein)

Zitat von B747:

Daraus wurde jetzt gemacht wie arrogant ich die ganze Zeit war und wie gemein, das alles kein Wunder wäre wie es eskaliert und gelaufen ist und die Therapeutin hat es auch gesagt.
Also wenn man es so will werden mir Worte in den Mund gelegt, ja.

Das ist ungut, und ganz konkret das würde ich in der Therapie ansprechen - vor der Therapeutin.
Ich denke mit diesem Beispiel könnte sie viel anfangen und deiner Frau gut erklären, warum sie hier irrt und dass man sich die Dinge nicht so zurechtdrehen kann.

Zitat von B747:

Was die Eifersucht angeht, das hat sie nicht von heute auf morgen abgelegt

Zitat von B747:

Es ist nicht mehr so unglaublich heftig und verletzend und sie ist dabei irgendwo noch ansprechbar und reflektiert dann auch,

Zitat von B747:

ich renne nicht mehr weg um meine Ruhe zu haben sondern gehe mit auf Konfrontation und bleibe bei ungemütlichen Gesprächen da.

Zitat von B747:

das empfinde ich tatsächlich als Fortschritt und damit kann ich gut leben.

Wenn du damit wirklich gut leben kannst und die ungemütlichen Gespräche die Situation dann klären (und das für dich auch passt), hat die Therapie ja etwas bewirkt!

Zitat von B747:

Ich fürchte aber, wenn sie ihren Traum der eigenen Karriere nicht auch in die Tat umsetzte, dann wird es auf kurz oder lang wieder schlimm

Ich weiß nicht.
Ich fürchte ihr werdet beide damit leben müssen, dass die Karriere für eine dreifache Mutter (drittes Kind noch nicht einmal geboren) nicht über Nacht kommt - und dass es nicht so einfach werden wird wie ihr euch das jetzt vorstellt.

Bitte nicht falsch verstehen, ich möchte hier weder werdende Mütter runtermachen noch desillusionieren - klar kann jede Mama Karriere machen!

Aber wenn die fehlende Karriere so wie bei deiner Frau als Sündenbock für krankhafte Eifersucht herhalten muss und das tägliche Wohlbefinden nur von der Wunschvorstellung einer imaginären Karriere abhängig ist...
Da stimmt mE was nicht.

Bin mir nicht sicher ob euch dieser Weg auf absehbare Zeit weiter bringt.

Würde das dringend nochmal mit der Therapeutin thematisieren - bitte auch, warum DU schuld an der fehlenden Karriere deiner Frau bist.

Es wäre gut wenn du der Therapeutin (vielleicht am besten mal in einer Einzelsitzung) alles sagen würdest, was du uns hier erzählst, denn ich befürchte, ihr habt noch einen Riesenberg Arbeit vor euch.

Falls du das tatsächlich auf Dauer alles so mittragen und mitmachen willst.

Zitat von B747:

Das nehme ich für den nächsten Termin mit, wie einige Aussagen/Punkte ich sage mal vorsichtig missbraucht werden.

Das solltest Du auch zwingend tun!
Meiner Meinung nach nimmst Du für Dich das Thema Aufarbeitung verbunden mit der Eheberatung oder Therapie sehr ernst und willst es unbedingt richtig machen.
Das ist löblich für Dich jedoch hast Du dabei offensichtlich sehr viel Deiner Persönlichkeit und Deines Selbstbewusstseins aufgegeben.

Solch eine Aufarbeitung und Therapie ist keine Einbahnstraße und Du solltest tunlichst in das Geschehen eingreifen und unbedingt Deine Bedenken und Ansichten sehr klar und unmissverständlich kommunizieren.

Gehst Du diesen Weg des Demuths weiter, wirst Du am Ende seelisch zerbrechen und dann wirst Du am Ende, der Einzige innerhalb Deiner Familie sein der auf der Strecke bleiben wird.