Kinderentzug durch Ex für nichts

Oh je. Das tut mir leid. Hatte ich genau so vermutet. (Oder zumindest massiven Streit)
Schade, da fällt ein guter Puffer weg.

Puh... Hat sie es dir selber erzählt?

@B747 Irgendwie hatte ich von Anfang an, ohne etwas genaueres über die beiden zu wissen, nicht das Gefühl, dass die Beziehung lange halten würde. Ganz unabhängig von den Gründen der Trennung wird ihm vermutlich auch nicht verborgen geblieben sein, dass ihr Fokus sehr auf dir liegt. Die Frage ist, wie das jetzt ihr Verhalten dir gegenüber beeinflussen wird. Hat sie es dir denn selbst gesagt?

@B747
Dann ist das auch nicht weiter verwunderlich...

Zitat von DieDirekte:

du hast dieses Pulverfass ja mal freiwillig geheiratet, Kinder mit ihr bekommen.

Sie ist so. Sie kann nicht anders. Es ist ihr Koordinaten-, Werte-, Gefühls- und Verhaltenssystem.

Therapie würde etwas bringen, aber dazu müsste SIE einsichtig sein. SIE müsste es wollen, für sich.

Und auch du könntest Therapie machen, dahinter schauen, warum DU in diese Situation gekommen bist, solche Frauen anziehst, was deine unbewusssten Anteile sind, welche Zufuhr du damit bekommst. Warum du normale Frauen eher nicht anziehend findest bzw. diese gar nicht so recht wahrnimmst. Und warum du diese Gefühls-Show unbewusst brauchst.

Ach du grüne Neune
Schon wieder jemand, die nicht lesen und verstehen kann.
Ja, er hat sie geheiratet aber ich glaube kaum, dass sie sich schon da so benommen hat. Wer kann schon ahnen, wie es sich entwickeln könnte Keine/r!
Und, die Einzige, die eine gründliche längere Therapie braucht ist seine Ex.
Mehr ist hier nicht zu schreiben.

Zitat von darkenrahl:

Ach du grüne Neune Schon wieder jemand, die nicht lesen und verstehen kann. Ja, er hat sie geheiratet aber ich glaube kaum, dass sie sich schon da so benommen hat. Wer kann schon ahnen, wie es sich entwickeln könnte Keine/r! Und, die Einzige, die eine gründliche längere ...

@darkenrahl
Das stimmt so nicht, ich bitte dich genauer alles zu lesen.

B747 hat anfangs geschrieben / beschrieben, dass das Eifersuchts-Thema von Anfang an da war. Und andere Themen auch.

Zitat von DieDirekte:

@darkenrahl Das stimmt so nicht, ich bitte dich genauer alles zu lesen. B747 hat anfangs geschrieben / beschrieben, dass das Eifersuchts-Thema von Anfang an da war. Und andere Themen auch.

Ich habe das schon gelesen... aber ich meinte da nicht die Eifersucht sondern das wie sie sich dem TE gegenüber benimmt. Das konnte er bei der Heirat kaum voraussehen.
Mehr muss ich dazu nicht schreiben, das können einige Ladys hier um einiges besser und treffender als ich.

Zitat von DieDirekte:

B747 hat anfangs geschrieben / beschrieben, dass das Eifersuchts-Thema von Anfang an da war.

Das hatte ich anders verstanden.

Ich hatte es so verstanden, dass es anfangs sehr schön war (?) dann nach einer Weile ganz langsam anfing, aber auch noch längst nicht so dramatisch war wie dann zum Ende hin.

Wäre es von Anfang an so gewesen wie am Ende und er hätte sie geheiratet und Kinder mit ihr bekommen, wäre er ja ein Masochist.

Dass er offensichtlich ein Muster in sich hat, Damen anzuziehen, die eher oberflächlich sind (und vielleicht auch schwierig) hat B747 selbst erkannt... könnte sicher von Vorteil sein, daran zu arbeiten.

Zu sagen selbst schuld, haste dir rausgesucht... ist zwar faktisch richtig, aber das könnte man dann zu jedem einzelnen sagen, der hier aufschlägt.

Nur... als Mensch ist man sich halt nicht immer all seiner tiefer liegenden Muster bewusst, und wenn sich der vermeintliche Traumpartner am Ende als Alptraum entpuppt, ist es für jeden hart.
Hinterher ist (fast) jeder klüger.

Zitat von thegirlnextdoor:

Oh je. Das tut mir leid. Hatte ich genau so vermutet. (Oder zumindest massiven Streit)
Schade, da fällt ein guter Puffer weg.

Absolut, es hat in den ersten Tagen einiges vereinfacht jetzt bin ich wieder die Projektionsfläche oder Quell allen Übels.

Zitat von Name:

Puh... Hat sie es dir selber erzählt?

Nein ein guter Freund dessen Frau Freundin meiner Ex ist hat es mir besorgt erzählt weil da jetzt die Kuh fliegt. Ich denke sie wird mir das nicht erzählen weil sie es als Niederlage empfindet und sich nicht bloß stellen will mir wo letzte Woche noch romantische Pläne für die Zukunft geschmiedet wurden und der Himmel voller Geigen hing.

Zitat von alleswirdbesser:

Arme Kinder, zum Glück sind sie noch klein und können das noch nicht wirklich einordnen, aber das irritiert sie bestimmt auch. Eigentlich sollte jemand ihr das begreiflich machen, dass sie nicht jeden Kerl den Kindern vorstellen darf. Nur wer soll/darf das tun?

Ja, sie sind noch klein und können das denke ich wirklich nicht einordnen hoffentlich. Ich stell mir immer vor dass es für sie kein Unterschied macht ob da jetzt ein guter Freund von ihr zu Hause sitzt oder ein Lover. Selbst wenn die zusammen in einem Bett schlafen weiß ich nicht unbedingt ob die Kinder das einzuordnen wissen. Der Große womöglich eher, der Kleine relativ sicher nicht. Aber da kann ich mich auch täuschen. Wer könnte das tun. Ihre Eltern mischen sich nicht ein in ihr Leben, sie hat auch keinen großen Respekt vor ihren Eltern daher würde sie von denen keine Ratschläge annehmen. Ihre Freunde vielleicht, bin mir aber sehr sicher sie haben ihr das schon zu bedenken gegeben. Ich würde mir wünschen, sie wird bei dem nächsten vorsichtiger in Bezug auf die Kinder.

Zitat von lumimarja:

Irgendwie hatte ich von Anfang an, ohne etwas genaueres über die beiden zu wissen, nicht das Gefühl, dass die Beziehung lange halten würde. Ganz unabhängig von den Gründen der Trennung wird ihm vermutlich auch nicht verborgen geblieben sein, dass ihr Fokus sehr auf dir liegt. Die Frage ist, wie das jetzt ihr Verhalten dir gegenüber beeinflussen wird. Hat sie es dir denn selbst gesagt?

Hm ehrlich gesagt habe ich auch nicht geglaubt, dass es jetzt die große Liebe ist. Dachte aber schon das es etwas länger als wie lange? 4 Wochen oder so... hält. Wie sich das Verhalten mir gegenüber jetzt verändert aber auch wie es jetzt in ihrer Kränkung für die Kinder sein wird sind für mich die wesentlichen Punkte. Nein sie hat es mir nicht selbst gesagt durch einen Freund habe ich es erfahren.

Zitat von darkenrahl:

Ich habe das schon gelesen... aber ich meinte da nicht die Eifersucht sondern das wie sie sich dem TE gegenüber benimmt. Das konnte er bei der Heirat kaum voraussehen.
Mehr muss ich dazu nicht schreiben, das können einige Ladys hier um einiges besser und treffender als ich.

Da glaube ich habe ich aber schon auch einen Anteil an dem ich gerade noch dran bin. Klar, so ganz bewusst war mir die Tragweite einiger Charakterzüge von Anfang an nicht, vielleicht wegen der rosaroten Brille aber einige red flags habe ich ziemlich sicher absichtlich übersehen. Da muss ich für mich einfach herausfinden was dazu führt.. Es gibt immer zwei Teile: eine der macht, einen der machen lässt

Zitat von B747:

@thegirlnextdoor und @alleswirdbesser ihr habt vollkommen recht mit dem was ihr schreibt. Ich denke was @Brightness2 auch meint ist, dass ich aber ...

Genau um das ging es mir auch bei dem was ich zuletzt geschrieben hatte. Du bist ihr natürlich keine Rechenschaft schuldig, aber sie ist nun mal so wie sie ist ist und dass sie einen neuen Partner hat bedeutet erst einmal gar nichts. Was sie für diesen empfindet wissen wir nicht, aber klar ist, dass du immer noch stark Emotionen in ihr hervorrufen kannst. Ob sie nun psychisch krank ist oder nicht kann hier denke ich niemand wirklich beurteilen.

Dieses Wertlegen auf Statussymbole erinnert mich sehr an meine Stiefmutter, die Borderline hat. Sie musste immer Marken kaufen und gab auch sonst unnötig Geld aus, obwohl wir Geldprobleme hatten, bei so einer großen Familie. Vor paar Jahren hat sie sich noch drüber aufgeregt, dass sie sich nicht wie ihre Chefin eine 800 Euro Kaffeemaschine leisten kann. Diese Chefin hat einen Sohn, mein Vater hat mit meiner Mutter offiziell offiziell 5 Kinder (natürlich alle dann schon älter, ich bin davon die jüngste) und mit der Frau noch mal 4 Kinder. Es wurde sich die letzten Jahre ständig beschwert, dass dies und das nicht mehr in Ordnung sei, als sei mein Vater ein Goldesel. Dann nimmt man sich halt keinen Mann der schon 6 Kinder hat und der immer die Familie aus Pakistan unterstützt hat, wenn man Urlaub machen, sich teure Handtaschen und was nicht alles leisten möchte. Und bekommt auch nicht noch dazu 4 weitere.

Aber ich habe auch Borderline und bin nicht im Geringsten so. Ich habe es von meiner Mutter anders gelernt, weil wir ja immer aufs Geld gucken mussten und mein Vater auch nicht immer richtig Unterhalt bezahlt hat. Bei meiner Stiefmutter ist für mich klar, dass mit dem Kaufen etwas kompensiert wird. Sie war auch immer fasziniert von Prinzessinnen und den Königshäusern. Oder hat später oft irgendwas von armen Kindern gepostet. Was an sich ja okay wäre, hätte sie nicht ständig Essen weg geworfen, denn das passte null zusammen. Sie war halt insgesamt sehr oberflächlich und hätte eigentlich einen reichen Mann gebrauchen, ohne schon vorhandene Kinder. Und auch wenn sie immer meint ihre Kinder seien das wichtigste, so denke ich, dass sie allein das wichtigste war/ist, denn wenn einer nicht funktioniert hat wie erwünscht, haben wir das alle zu spüren bekommen, je nachdem wer gerade wieder böse war. Und ihre Wahrnehmung war da auch alles andere als normal, denn zumindest ich wollte ihr nie was schlechtes.

Aber um auf deine Ex zurück zu kommen, sie scheint mir ähnlich instabil zu sein. Und glaub mir ich verstehe, dass du frei sein willst und es sie im Grunde nichts angeht was du tust. Vielleicht ist es auch falsch Rücksicht zu nehmen ich weiß es nicht. Ich denke halt dass dein Ziel klar vor Augen sein muss und das sind deine Kinder. Ich habe zum Beispiel bei meiner Stiefmutter, als sie 2015 durch gedreht ist und mich übelst beleidigt hat, noch versucht sie zu beruhigen bzw mit meiner Mutter zusammen überlegt wie man antworten könnte, dass sie sich nicht weiter aufregt. Das war tatsächlich unmöglich, alles wurde als Angriff gesehen und am Ende hat sie meine Mutter auch beleidigt wodurch ich kurze Zeit sehr große Ablehnung empfunden habe. Denn meine Mutter ist ein toller Mensch und hat ihr jahrelang so viel geholfen, aber sie hat es gewagt sich nicht gegen mich zu stellten. Doch da sieht man, manche Menschen wollen sich aufregen oder haben eine falsche Wahrnehmung und verdrehen einfach Tatsachen. So war deine Ex auch fest davon überzeugt, dass du sie betrogen hast, obwohl es nie Beweise dafür gab. Sie kommt mir vor wie ein Pulverfass und du musst nun aufpassen, dass es/sie nicht hoch geht. Die Situation ist schwierig, aber ich hoffe mit der Zeit kühlen die Emotionen etwas ab. Was natürlich eher gelingt wenn sie keine psychische Störung hat, denn damit wird es besonders schwer umzugehen.

Zitat von B747:

Ich bin jedes Mal mit einer komplett neuen Crew unterwegs und muss dann jedes Mal briefen Liebe Kollegen, wenn ihr Fotos postet achtet bitte darauf das ich unter keinen Umständen drauf bin. Aber ja, werde ich in Zukunft wohl tun weil mir der ganze Stress jetzt wirklich zuwider ist. Das nervt mich zwar weil eben wegen dieser Voraussicht die ich überall Leisten muss und dieser Unfreiheit und Eingeschränktheit bei für mich unkontrollierbaren Dingen habe ich mich getrennt. Nutzt nur nichts, da muss ich jetzt eben durch.

Okay ich muss ehrlich sagen, dass ich nicht daran gedacht habe, dass die Crew ständig wechselt. Ich finde es ja auch nicht gut, dass du scheinbar gezwungen bist deine Kollegen zu bitten, keine Fotos von dir zu posten. Aber mir geht es einfach um dein Ziel die Kinder möglichst häufig zu sehen. Und wer so instabil wie deine Ex ist, der muss mit Vorsicht behandelt werden, weil man sonst nie weiß wann sie wieder hoch geht. So ist es leider meiner Meinung nach.

Zitat von thegirlnextdoor:

@B747 auf mich wirkst du nicht wie ein Hausdespot, der seine arme Ex unter der Fuchtel hatte. Mag im Internet täuschen, aber auf mich wirkt es nicht ...

Jetzt wo du das mit dem nicht anfassen noch mal schreibst, das ist wirklich heftig. Und auch das kenne ich. Als ich 14 war lebte ich bei meiner Stiefmutter, weil meine Mutter sehr krank war und längere Zeit in eine Krankenhaus und dann Pflegeheim um wieder essen, laufen usw zu lernen. In der Zeit bekam meine Stiefmutter meinen jüngsten Bruder, um den ich mich auch liebevoll gekümmert habe, gewickelt und ihn rum getragen haben. Aber sie wurde da ganz komisch, schon in der Schwangerschaft und hat mich oft so eiskalt angesehen weil sie es mir übel genommen hatte, dass ich überfordert war in den 3-4 Wochen in denen sie in der Klinik (Schwangerschaft bis Geburt) sein musste, in denen ich mich zum Großteil um meine drei Geschwister (9, 6 und 2) kümmern musste. Dass sie psychisch krank war wusste da noch niemand, später hieß es sie hätte in der Zeit Depressionen bekommen. Na ja nicht nur sie, ich hatte durch das ständige fertig gemacht werden damals das erste Mal Selbstmordgedanken...

Aber worauf ich hinaus möchte. An einem Tag als ich von der Schule kam und sie mir wieder ihre Verachtung gezeigt hatte, ging ich zu meinem Baby Bruder ins Wohnzimmer. Und plötzlich sagte sie mir, dass ich ihr Kind nicht anfassen sollte, was mich wirklich geschockt und sehr verletzt hat. Sie sagte es voller Hass, so kam es zumindest bei mir an. Ich konnte es in dem Moment nicht mehr bei ihr ertragen, packte meine Schulbücher usw in Tüten und ging. Ich hatte kein Geld oder so und bin im strömenden Regen die vier Kilometer zum Pflegeheim gelaufen. Der Leiter hätte mich sogar dort schlafen lassen, der war super. Aber meine Geschwister haben um die Ecke gewohnt und ich bin dann zuhause gewesen, wobei wir halt alle ohne Eltern waren weil meine Mutter ja erst einige Zeit später heim konnte.

Aber dieses Baby nicht anfassen dürfen, das ist etwas so heftiges, das für mich schon, dass da was nicht stimmt. Was genau bei der Ex von B747 los ist, weiß ich nicht, aber ihr Verhalten kommt mir schon extrem vor. Vor allem dem eigenen Partner und Vater des Kindes gegenüber.

Zitat von alleswirdbesser:

Arme Kinder, zum Glück sind sie noch klein und können das noch nicht wirklich einordnen, aber das irritiert sie bestimmt auch. Eigentlich sollte ...

Leider kann man sie davon schlecht abhalten. Ich finde es auch schlimm wenn ein neuer Partner direkt vorgestellt wird. Hatte ich ja schon geschrieben, aber jetzt wo wohl Schluss ist, sieht man wieder, wieso man da vorsichtig sein sollte.

@B747 Dann kennst du den Trennungsgrund wahrscheinlich bisher auch nicht, oder? Wenn du denkst sie empfindet es als Niederlage und will dir eigentlich nicht davon erzählen, würde das tatsächlich das Verhalten wegen des Fotos erklären (abgesehen von ihrer grundlegenden Eifersuchtsproblematik, natürlich). Ihre Frustration, die sie dann an die ablädt.