Kinderentzug durch Ex für nichts

Zitat von B747:

Den würde ich übrigens ganz gerne kennenlernen wenn das noch etwas ernster wird, mir wäre schon wichtig mal zu erleben wer da dann oft bei meinen Kindern sein wird und höchstwahrscheinlich auch irgendwo Einfluss auf sie haben wird.

Ist er Wunsch strange?

Nein absolut nicht.

Mein Exmann hat mir diese Möglichkeit komplett genommen mit seiner Vorgehensweise. Ich habe von der next erst erfahren, nachdem meine Kinder bereits Monate davor die Ferien bei ihr verbracht haben. Ich kenne sie nicht und will das nicht mehr. Die Kinder reden zwar nicht viel über ihr Leben drüben, aber wenn, dann nichts Negatives. Das genügt. Bloß sind sie nicht mehr so klein wie deine. Dein Wunsch ist absolut legitim.

Ich glaube, ihr habt nicht zusammen gepasst. Das von Anfang an. Eure Dynamik war nicht gesund. Ihre Strafen... Und du hast einfach dein Ding gemacht, obwohl du wusstest, dass es ihr nicht gefällt bzw. nicht gefallen würde. Warum habt ihr denn geheiratet? Kinder gezeugt? TE hast du dir Mal die Frage gestellt, ob eine klassische Familie bzw. Beziehung wirklich was für dich ist?

Ich glaube nicht, dass du langfristig in einer Beziehung glücklich wäre oder das eine Frau das langfristig nicht mithalten könnte. Du bist gerne unterwegs und genießt es. Das ist gut, dass du so lebensfreudig bist.

Eine kompatible Frau sollte dann mitmachen bzw. dabei sein. Das sollte ja heissen, dass sie selber ihr Leben aufgibt. Wer würde es denn langfristig machen?

Du bist beruflich oft weg und unternimmt dabei gerne was. Da hat deine Lebensgefährtin keinen Überblick, was da alles abläuft (Handy ist aus). Wenn du aber mit gem. Freunde unterwegs bist, wird ihr einen negativen Bericht erzählt. Da geht ihr Kopfkino an und sie denkt sich, dass es auf Dienstreise auch so abläuft. Du gehst dann irgendwann nicht mehr auf ihre Anschuldigungen ein. Kann ich verstehen. Ist ja nervig sich immer rechtfertigen zu müssen. Aber so hat ihre Einbildung einen breiten Raum und entwickelt sich ins Negative. Meiner Meinung nach ist die Beziehung eine toxische gewesen, sowohl für sie als auch für dich?

Zitat von alleswirdbesser:

Mein Exmann hat mir diese Möglichkeit komplett genommen mit seiner Vorgehensweise. Ich habe von der next erst erfahren, nachdem meine Kinder bereits Monate davor die Ferien bei ihr verbracht haben. Ich kenne sie nicht und will das nicht mehr. Die Kinder reden zwar nicht viel über ihr Leben drüben, aber wenn, dann nichts Negatives. Das genügt. Bloß sind sie nicht mehr so klein wie deine. Dein Wunsch ist absolut legitim.

Danke für dein Feedback, das beruhigt mich
Schade, dass dein Ex da so unkooperativ war. Klar man traut dem Ex schon auch zu einen anständigen neuen Partner zu wählen. Aber irgendwie ist es doch ganz nett es genau zu wissen. Außerdem wird man auf lange Sicht sowieso Berührungspunkte haben. Ich hatte mich letztens mit einem Kollegen unterhalten der seit Mitte letzten Jahres geschieden ist und er sagte u.a. man möchte die Kinder in keine Situation bringen wo sie sich entscheiden müssen entweder Mama oder Papa + neuen Partner einzuladen, daher reißt man sich zusammen. Finde ich sinnig.

Zitat von Name:

Ich glaube, ihr habt nicht zusammen gepasst. Das von Anfang an. Eure Dynamik war nicht gesund. Ihre Strafen... Und du hast einfach dein Ding gemacht, obwohl du wusstest, dass es ihr nicht gefällt bzw. nicht gefallen würde. Warum habt ihr denn geheiratet? Kinder gezeugt? TE hast du dir Mal die Frage gestellt, ob eine klassische Familie bzw. Beziehung wirklich was für dich ist?

Ich glaube nicht, dass du langfristig in einer Beziehung glücklich wäre oder das eine Frau das langfristig nicht mithalten könnte. Du bist gerne unterwegs und genießt es. Das ist gut, dass du so lebensfreudig bist.

Eine kompatible Frau sollte dann mitmachen bzw. dabei sein. Das sollte ja heissen, dass sie selber ihr Leben aufgibt. Wer würde es denn langfristig machen?

Du bist beruflich oft weg und unternimmt dabei gerne was. Da hat deine Lebensgefährtin keinen Überblick, was da alles abläuft (Handy ist aus). Wenn du aber mit gem. Freunde unterwegs bist, wird ihr einen negativen Bericht erzählt. Da geht ihr Kopfkino an und sie denkt sich, dass es auf Dienstreise auch so abläuft. Du gehst dann irgendwann nicht mehr auf ihre Anschuldigungen ein. Kann ich verstehen. Ist ja nervig sich immer rechtfertigen zu müssen. Aber so hat ihre Einbildung einen breiten Raum und entwickelt sich ins Negative. Meiner Meinung nach ist die Beziehung eine toxische gewesen, sowohl für sie als auch für dich?

Wenn du das so schreibst @name hört sich das so übel an. Aber du hast wahrscheinlich recht, wir haben uns nicht besonders gut getan. Vielleicht war sogar schon die 1. Phase - die von meinem Empfinden super war, eher ungesund.

Habe auch schon darüber nachgedacht ob ich überhaupt eine Beziehung haben soll in Zukunft, aus verschiedenen Gründen. Aber ich möchte auch nicht ständig wechselnde Frauenbekanntschaften. Da würde mir auch ziemlich was fehlen, emotionale Nähe, Verbundenheit ein stückweit auch Geborgenheit. Ich kann mir nicht vorstellen jede Woche mit einer anderen Frau in die Kiste zu hüpfen.

Andererseits könnte es auch übel werden mit meiner Ex wenn ich mal eine neue Frau haben sollte.

Zitat:

Aber ich möchte auch nicht ständig wechselnde Frauenbekanntschaften. Da würde mir auch ziemlich was fehlen, emotionale Nähe, Verbundenheit ein stückweit auch Geborgenheit. Ich kann mir nicht vorstellen jede Woche mit einer anderen Frau in die Kiste zu hüpfen.

Wie stellst du dir denn eine Beziehung vor? Jetzt hast du auch Kinder. D.h. dein Leben wäre noch voller als mit deiner Nochfrau. Ich würde es an deiner Stelle mit Beziehungen pausieren. Für eine Weile. Wenn dann mit einer Frau, die viiiiel Zeit hat. Da kannst du schon alleinerziehende, voll Berufstätige, etc aussortieren.

Meine Schwester ist auch viel unterwegs. In der Zeit, wo sie da ist, ist sie komplett ihrer Familie gewidmet. Sie hat ein so großes Mitgefühl für ihren Ehemann (das kann ich aus deinen Zeilen nicht lesen), aber trotzdem ist es nicht einfach.

Zitat von Name:

Wie stellst du dir denn eine Beziehung vor? Jetzt hast du auch Kinder. D.h. dein Leben wäre noch voller als mit deiner Nochfrau. Ich würde es an deiner Stelle mit Beziehungen pausieren. Für eine Weile. Wenn dann mit einer Frau, die viiiiel Zeit hat. Da kannst du schon alleinerziehende, voll Berufstätige, etc ...

Pausieren heißt nicht nie wieder eine Beziehung zu haben. Momentan sehe ich da auch keinen Platz für, ich bin auch noch nicht frei emotional da ist einfach noch keine Luft. Darum ging es mir für den Moment auch nie, auch sicher nicht die nächsten Tage und Woche.

Um aber bei dieser Eventualität zu bleiben käme für mich eher eine Frau mit Kind in Frage, solche die noch keins haben wollen vielleicht noch eins.

Zitat von Name:

Meine Schwester ist auch viel unterwegs. In der Zeit, wo sie da ist, ist sie komplett ihrer Familie gewidmet. Sie hat ein so großes Mitgefühl für ihren Ehemann (das kann ich aus deinen Zeilen nicht lesen), aber trotzdem ist es nicht einfach.

Es ist nicht so das ich kein Mitgefühl habe, ich habe mich schon oft versucht in sie hineinzusetzen. Wenn ich aber permanent überwalzt werde mit Eifersuchts- und Hassausbrüchen bleibt nicht mehr viel Luft für andere Gefühle als Gefahrenabwendung und irgendwann auch Resignation. Da gehören tatsächlich zwei zu, dass solche Sachen funktionieren.

Nach dem, was Du erzählst, war die Ehe schon in Phase 2 gelaufen.
Jetzt wo Du es so komprimiert hinschteibst, ist es natürlich leicht in der Rückschau zu sagen, dass da postnatale Depressionen oder depressive Verstimmung aufgrund der großen Lebensänderung bei ihr vorgelegen haben, die Du im Zweifel gar nicht mitbekommen hast, da sich Dein Leben ja nicht wesentlich geändert hat und Du auch (im Vergleich zu anderen Vätern) wenig zu Hause warst. Die postnatalen Depressionen würden auch den Beschützerinstinkt gegenüber dem Kind, den Du als Abstrafen Deiner Aktionen empfunden hast, erklären. Was aber gar nicht geht, sind fliegende Teller - egal aus welchem Grund und mit welchem Hintergrund. Da hatte sofort professionelle Hilfe gerufen werden müssen. Bei Dir hat es eher Fluchtreflexe ausgelöst. Und damit war die Ehe in einer unrettbaren Konstellation.

Ob sie diese Muster auch beim Next entwickelt oder mit anderen Männern eine wesentlich gesündere Dynamik leben kann, wird die Zeit zeigen. Und muss Dich nur insofern interessieren, als die Kinder davon betroffen sind.

Den Text kennen lernen zu wollen, ist ein natürlicher Wünsch. Es wird Dir erfahrungsgemäß nur nichts bringen. Eure Konstellation als Ex und Next gibt es nicht her, dass ihr euch vorurteilsfrei begegnen könnt und euch gegenseitig zum kennen lernen öffnen könntet. Du bekommst also allenfalls einen Namen und ein Gesicht. Schon Dein Bauchgefühl beim Kennenlernen wird mehr durch Deine Befürchtungen eingefärbt sein als durch das, was er bereit sein wird, Dir von sich zu zeigen.
Du wirst Deiner Ex vertrauen müssen, dass sie keine Unholde an die Kinder ranlässt.

@timeconsumption: Auch in Deiner Antwort sind wieder ganz viele Spekulationen und Projektionen. Du kennst die Frau doch nur aus den schlaglichtartigen Beschreibungen des Mannes, der sie gerade frisch verlassen hat, weil er das Leben mit ihr nicht mehr aushielt. Warum sie zwei Mal keine Videotelefonate dulden wollte, weiß nicht mal der TE. Und Du baust eine komplette Kindesentzugsstrategie samt boshaften Motiven um diese zwei Momente herum auf. Was soll das dem TE nützen?

@B747: Es macht einen Unterschied, ob ich Geld als Druckmittel benutze oder mit dem Ersparen finanzieller Sorgen und dem Ermöglichen besserer Planbarkeit mein Gegenüber in die Lage versetzen, mir entgegen zu kommen. In beiden Fällen geht es um Summe X. Aber im ersten Fall wirst Du es nicht so verkauft bekommen, wie es mit der zweiten Einstellung geht. Vielleicht brauchst Du aber noch ein paar Monate, um Deine Einstellung zur Ex von -Frau, die so unmöglich war, dass ich sie verlassen musste- zu -Erziehungspartner- zu ändern. Bei mir hat's über ein Jahr gedauert, bis ich meine Einstellung ändern konnte. Aber mein Ex und ich haben uns in unserer Ehe auch wesentlich Schlimmeres angetan, als Deine Ex und Du.

Lieber B747,

yep, eine dramatische Beziehung von Anfang an.

Warum du dich wohl in eine so wild-emotionale Frau verliebt hast, dich auch immer wieder von ihr hast anziehen lassen? Warum sind gewisse gesunde Warnlampen nicht mehr angesprungen bei dir?

Eine längere Beziehung, eine Hochzeit, Ehe, zwei Kinder - jeder hat (unbewusst) von euch beiden alles wieder immer gut "gefüttert", mitgemacht, weitergemacht.

Inwieweit ist deiner Noch-Frau ihr hoch-emotionales Verhalten bewusst? Wohl eher wenig bis kaum. Vermutlich hat sie es in ihrer Kindheit auch schon so erlebt und es ist daher fast "normal", eventuell auch überlebens-notwendig für sie.

Und bei dir ähnlich. Du hast durch dieses "Drama" eine gewisse Zufuhr / "Aufmerksamkeit" erhalten. Auch sie "retten wollen" könnte eine Rolle spielen. Vermutlich bist du auch schon in so einer ähnlichen Struktur aufgewachsen, dein Unterbewusstsein kennt eher "Reibung", als warme, entspannte, wohltuende Normalität.

Haben eigentlich eure Kinder von euren Streits, fliegenden Tassen und Handys mitbekommen? Oder eher nur die explosive Spannung, die immer wieder aus dem Nichts da war?

Dein Anteil ist aus meiner Sicht z.B. warum gesunde Warnlampen bei dir nicht angesprungen sind. Willst du eigentlich eine warme, entspannte, normale Beziehung? Oder doch lieber das Spiel mit der Leidenschaft, dem Feuer, dem gewissen Drama, der Anspannung (auch wenn es dann anstrengend wird)?
Mehrfach hast du das Worte "Strafe und strafen" benutzt. Hey, du bist doch ein erwachsener Mann! Eine Beziehung / Partnerschaft auf "Strafe-Ebene" zu führen, leider auch ziemlich schief. Warum hast du dich da nicht mehr durchgesetzt? Bist für dich gesund eingestanden? Gesundes, männliches Bewusstsein?

Ich möchte dich mit meinen direkten Worten nicht verletzen, sondern eher alles etwas klarer skizzierten. Hoffentlich habe ich meinen Eindruck von außen passend zusammengefasst und es bringt dich 1 Millimeter weiter. Damit du deine Anteile mehr sehen kannst. Und es in Zukunft besser machen kannst, wenn du möchtest.
Über die Kinder bleibt ihr verbunden. Deine Noch-Frau kann man ja nicht ändern. Nur du kannst dich und dein Bewusstsein + Verhalten stärken. Auch für eure Kinder.

Zitat von Pflichtmöglkt:

Und damit war die Ehe in einer unrettbaren Konstellation

Glaube auch, es war wohl so das jeder irgendwie reagiert hat in seinem Handlungsfeld aber nur für sich nicht so sehr füreinander bzw. miteinander oder auf einander zu.

Zitat von Pflichtmöglkt:

@B747: Es macht einen Unterschied, ob ich Geld als Druckmittel benutze oder mit dem Ersparen finanzieller Sorgen und dem Ermöglichen besserer Planbarkeit mein Gegenüber in die Lage versetzen, mir entgegen zu kommen. In beiden Fällen geht es um Summe X. Aber im ersten Fall wirst Du es nicht so verkauft bekommen, wie es mit der zweiten Einstellung geht. Vielleicht brauchst Du aber noch ein paar Monate, um Deine Einstellung zur Ex von -Frau, die so unmöglich war, dass ich sie verlassen musste- zu -Erziehungspartner- zu ändern. Bei mir hat's über ein Jahr gedauert, bis ich meine Einstellung ändern konnte. Aber mein Ex und ich haben uns in unserer Ehe auch wesentlich Schlimmeres angetan, als Deine Ex und Du.

Du ich verstehe worauf du hinauswillst das mit dem Druckmittel fühlte sich im ersten Moment so an. Seit deinem Posting mit dieser Idee habe ich darüber aber ziemlich viel nachgedacht und wenn ich versuche es mit anderen Augen zu sehen (was mir gerade wirklich ziemlich schwer fällt, noch), dann verschwindet dieses Wort Druckmittel gedanklich auch zeitweise komplett.

Mir fällt gerade vieles schwer nüchtern zu betrachten. Heute hänge ich emotional auch wieder voll durch. Wahnsinn was ich ein Jammerlappen bin manchmal. Ich frage mich auch echt wann das vorbei ist, bin aber auch froh, dass es da ist?! Ergibt das einen Sinn? Momentan lasse ich mich wirklich massiv hängen und das trägt dann auch nicht sonderlich zu meinem Gemütszustand bei.

Die Nächte sind super schlecht, zum einen logischerweise weil die Kinder krank sind und da oft aufwachen. Zum anderen habe ich seit Tagen längere Wachphasen zwischen 1:30 und 4 Uhr (also nicht immer die komplette Zeit aber immer in dem Zeitraum) wo ich super geschwitzt aufwache und mir irgendwas richtig nachhängt und ich nicht mehr einschlafen kann. Durch die fehlende Energie aus der Nacht fehlt mir dann in der früh wenn die Kinder nochmal einschlafen nach 5 Uhr die Kraft zum Training und somit ist der Tag für mich eigentlich auch schon gelaufen. Den Kindern fällt langsam drin die Decke auf den Kopf, der Garten hier ist aber noch Rohbau und nur Matsch und so richtig toben können sie auch noch nicht weil sie auch noch krank sind.

Ich gönne mir jetzt noch ein wenig das Tal der tränen aber irgendwann ist dann für mich auch mal gut, ab Montag muss es wieder Bergauf gehen.

Schaue dir unbedingt den Film Weil du mir gehörst (ARD) an.
Er thematisiert das Phänomen Eltern-Kind-Entfremdung.

Du solltest schnellst möglich handeln, das jugendamt einschalten und das Umgangsrecht regeln.
Auch einen Fachanwalt für Familienrecht würde ich dringend aufsuchen.

Zudem würde ich anfangen Protokoll zu führen über die abgesagten Treffen und nicht eingehaltenen Termine für die Kinder, das kann dir später vor Gericht ungemein helfen.

Im schlimmsten Falle kann es, durch die Manipulation deiner EX dazu kommen, dass deine Kinder in diesem Leben nichts mehr mit dir zu tun haben wollen und du dennoch Unterhalt bis zum 25. Lebensjahr zahlen darfst.

Zitat von alfredo95:

Im schlimmsten Falle kann es, durch die Manipulation deiner EX dazu kommen, dass deine Kinder in diesem Leben nichts mehr mit dir zu tun haben wollen und du dennoch Unterhalt bis zum 25. Lebensjahr zahlen darfst.

Ist dir aufgefallen, dass der TE seine Kinder gerade bei sich hat und sie pflegt..?
Dass die Ex den kompletten Umgang unterbinden will, sehe ich hier nicht und hoffe, dass es nicht so ist.
Sollte es so kommen, müsste der TE natürlich entsprechend handeln.

@B747, eure Trennung liegt einfach noch nicht so lange zurück und du hast dich nicht gerne getrennt.
Auf mich machst du keinen übertrieben selbstmitleidigen Eindruck.
Dass es dir phasenweise noch schlecht geht, halte ich für sehr normal und es zeigt, dass du dich nicht kaltblütig und ohne Rücksicht auf Verluste getrennt hast.
Es war doch auch für dich eine schwierige Entscheidung.

Ihr habt sicher beide Fehler gemacht, wobei das Verhalten deiner Ex schon extrem war.
Selbst für Unsicherheit und mangelndes Selbstwertgefühl. Da scheinen emotional schon auch noch andere Probleme zu bestehen, die du - ohne Hilfe von außen - nicht hättest lösen können.
(Dafür wäre auch ihr Wille erforderlich gewesen, der aber fehlte - sie wollte ja keine Eheberatung/Paartherapie)

Sehr traurig, insgesamt... ein typischer Fall, in dem es keine Gewinner gibt.

Gewinnen (für dich! - nicht gegen sie!) kannst du nur indem du tatsächlich versuchst daran zu lernen, was du lernen kannst... und dann versuchst, es in der nächsten Beziehung anders zu machen.

Vielleicht auch bisschen weniger nur nach Oberflächlichkeit gehen... sondern auch mehr auf den Charakter schauen, beim daten.

Dass du keine Beziehung mehr haben solltest (was ein Vorposter schrieb) finde ich nicht nachvollziehbar.

Vielleicht ist jetzt, so kurz nach eurer schmerzhaften Trennung, wo du dich noch sortieren und alles verarbeiten musst, nicht der richtige Zeitpunkt.

Aber der richtige Zeitpunkt wird sicher irgendwann früher oder später kommen.

Zitat von DieDirekte:

Warum du dich wohl in eine so wild-emotionale Frau verliebt hast, dich auch immer wieder von ihr hast anziehen lassen? Warum sind gewisse gesunde Warnlampen nicht mehr angesprungen bei dir?

Richtig gute Frage warum Warnlampen nicht ansprangen, vermutlich weil ich das zu dem Zeitpunkt nicht als problematisch empfunden hab (schätze ich jetzt mit Blick zurück so ein).

Zitat von DieDirekte:

Dein Anteil ist aus meiner Sicht z.B. warum gesunde Warnlampen bei dir nicht angesprungen sind. Willst du eigentlich eine warme, entspannte, normale Beziehung? Oder doch lieber das Spiel mit der Leidenschaft, dem Feuer, dem gewissen Drama, der Anspannung (auch wenn es dann anstrengend wird)?

Ich sehe nicht unbedingt einen Zusammenhang zwischen heftiger Eifersuchtseskalation und Leidenschaft - eher das Gegenteil wenn es zu dolle ist, ist die Spannung auch weg.
Tendenziell gebe ich dir aber recht, ich brauche ein bisschen das Spiel mit dem Feuer, ich selbst mag die Sicherheit (nur für mich!) in einer Beziehung überhaupt nicht. Ich brauche die Reibung, Spannung, das Wilde die Leidenschaft und ein bisschen das Gefühl nicht zu wissen was als nächstes passiert. Ist das unbedingt problematisch? Ich denke für mich selbst nicht, ich komme damit wirklich gut zurecht. Mir gibt das aus verschiedenen Gründen extrem viel.

Da hatte ich vorher ähnliche Beziehungen die in einem Spannungsfeld abliefen nur ohne dieses ganz stark Eifersüchtige bzw. destruktive was dann ungesund war. Es wurde nie langweilig war immer irgendwie prickelnd. Aber auch tief emotional keine Ahnung wie man das vernünftig in Worte packen kann. Das ist ja dann kein Katz und Maus Spiel oder anstrengend.

Zitat von DieDirekte:

Haben eigentlich eure Kinder von euren Streits, fliegenden Tassen und Handys mitbekommen? Oder eher nur die explosive Spannung, die immer wieder aus dem Nichts da war?

Wenn es mal lauter wurde haben sie das sicher gehört / mitbekommen. Wenn sie nach mir geschmissen hat, waren die Kinder aber nicht in der Nähe.

Zitat von DieDirekte:

Mehrfach hast du das Worte Strafe und strafen benutzt. Hey, du bist doch ein erwachsener Mann! Eine Beziehung / Partnerschaft auf Strafe-Ebene zu führen, leider auch ziemlich schief. Warum hast du dich da nicht mehr durchgesetzt? Bist für dich gesund eingestanden? Gesundes, männliches Bewusstsein?

Wie soll man sich denn gegen beispielsweise Entzug von S. durchsetzen? Bleibt nur die Möglichkeit sich zu trennen oder es eben nicht weiter forcieren.
Klar bin ich für mich eingestanden.

Zitat von alfredo95:

Du solltest schnellst möglich handeln, das jugendamt einschalten und das Umgangsrecht regeln.
Auch einen Fachanwalt für Familienrecht würde ich dringend aufsuchen.

Zudem würde ich anfangen Protokoll zu führen über die abgesagten Treffen und nicht eingehaltenen Termine für die Kinder, das kann dir später vor Gericht ungemein helfen.

Im schlimmsten Falle kann es, durch die Manipulation deiner EX dazu kommen, dass deine Kinder in diesem Leben nichts mehr mit dir zu tun haben wollen und du dennoch Unterhalt bis zum 25. Lebensjahr zahlen darfst.

Du hast wahrscheinlich nicht alles gelesen... vermutlich ist mein Titel auch nicht mehr passend (ist aus einer traurigen Emotion und einer Phase heraus entstanden). Ich habe inzwischen nicht mehr so sehr das Gefühl, dass es langfristig zu einer massiven Entfremdung kommt momentan sind die Kinder auch bei mir. Aber langfristig gesehen hast du natürlich recht, ich muss Aufmerksam bleiben einen Anwalt habe ich schon und ein Beratungstermin beim JA ebenfalls.

Zitat von thegirlnextdoor:

Auf mich machst du keinen übertrieben selbstmitleidigen Eindruck.

Das beruhigt mich

Zitat von thegirlnextdoor:

Vielleicht auch bisschen weniger nur nach Oberflächlichkeit gehen... sondern auch mehr auf den Charakter schauen, beim daten.

Mache ich so den Eindruck als wäre ich oberflächlich bin? Mich würde das wirklich interessieren also Spiegel mich da gerne.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vielleicht ist jetzt, so kurz nach eurer schmerzhaften Trennung, wo du dich noch sortieren und alles verarbeiten musst, nicht der richtige Zeitpunkt.

Aber der richtige Zeitpunkt wird sicher irgendwann früher oder später kommen.

Das denke ich auch.

Zitat von B747:

Mache ich so den Eindruck als wäre ich oberflächlich bin? Mich würde das wirklich interessieren also Spiegel mich da gerne

Nein, keinesfalls wollte ich dir extreme Oberflächlichkeit unterstellen.
Mir fiel nur auf, dass du im Zusammenhang mit Frauen mehrfach das Attribut schön verwendet hattest - nichts dagegen einzuwenden, und auch normal...

Mir stellte sich nur die Frage - auch angesichts dessen wie die Beziehung zu deiner Frau begann, inwieweit es damals beim Kennenlernen mehr um äußerliche Reize als andere Charaktereigenschaften und tiefere Gefühle ging.

Du sagtest an einer anderen Stelle auch für mich ist sie immer noch eine schöne Frau anstatt ich vermisse ihre liebevolle Art und ihren Humor.
(etwas überspitzt dargestellt, hoffe du fasst das nicht falsch auf)

Wie gesagt, bitte nicht überbewerten - du klingst sehr ruhig, vernünftig, geduldig und vor Allem reflektierend, und für mich gar nicht nach einem Macho, nur deswegen hatte ich es überhaupt angesprochen.

Vermute, du bräuchtest in deinem Job eine besonders charakterfeste Frau (die natürlich auch schön sein kann), die sich nicht an den Umständen stört und das mit viel Gelassenheit, Verständnis und Selbstbewusstsein mitträgt.

(Das gleiche würde andersherum genauso gelten, wenn du eine Frau wärst, ich wollte hier nicht das Klischee bedienen, dass speziell ein Mann auf oberflächliche Dinge achten könnte. Bis zu einem gewissen Grad achtet ohnehin fast jeder darauf.)

Zitat von thegirlnextdoor:

Mir stellte sich nur die Frage - auch angesichts dessen wie die Beziehung zu deiner Frau begann, inwieweit es damals beim Kennenlernen mehr um äußerliche Reize als andere Charaktereigenschaften und tiefere Gefühle ging.

Du sagtest an einer anderen Stelle ja auch für mich ist sie immer noch eine schöne Frau anstatt ich vermisse ihre liebevolle Art und ihren Humor.
(etwas überspitzt dargestellt, hoffe du fasst das nicht falsch auf)

Alles gut! Mach dir keine Gedanken, ich fühle mich da nicht vor den Kopf gestoßen. Mir ist das aber sehr wichtig weil ich mich eben auch verbessern möchte.

Du hast recht, es ist auch bezeichnend wenn ich eher sage ich finde sie immer noch schön statt ich vermisse ihren Humor oder Charakter. Das ist sollte mir wirklich zu denken geben.

Ich finde das immer super schwer zu unterscheiden weil zuerst einmal finde ich, steht immer die Optik oder allgemeiner gesprochen die Ausstrahlung im Vordergrund das ist z.B. meiner Meinung nach erstmal ein Türöffner um ins Gespräch zu kommen. Und dann ist die Frage was ist passiert? War es dann womöglich diese Spannung die Gefühle erzeugt hat, das vielleicht mehr als der Charakter.

Bitte kreidet mich dafür nicht an, ich mach mir nur meine Gedanken was passiert ist um das zukünftig zu vermeiden.

Zitat von thegirlnextdoor:

überbewerten - du klingst sehr ruhig, vernünftig, geduldig und vor Allem reflektierend,

Liegt wohl an dem Beruf, sonst wäre er schon weg vom Fenster

Ich würde mit B747 als Piloten entspannt in dem Urlaub fliegen