Kinderentzug durch Ex für nichts

Zitat von B747:

Heute hatte ich ein längeres Telefonat mit einem sehr guten Freund. Dabei kam es auch auf das Trennungsthema mit meiner Ex und die dahin führenden Gründe der Eifersucht. Ehrlich gesagt hat er mir nochmal einen anderen Blickwinkel eröffnet. Er hat schon auch immer viel mitbekommen und weiß, dass vieles ...

Kann dein Freund dir denn Beispiele nennen oder Momente, wegen denen er das Gefühl hat, du hättest deiner Ex Raum für Gedanken gegeben? Vielleicht fällt es leichter darüber nachzudenken, wenn du etwas konkretes hast. Spezielle Situationen oder vielleicht gewisse Handlungsmuster, die du an den Tag legst, die dein Freund an dir beobachtet hat.

Zitat von lumimarja:

Kann dein Freund dir denn Beispiele nennen oder Momente, wegen denen er das Gefühl hat, du hättest deiner Ex Raum für Gedanken gegeben? Vielleicht fällt es leichter darüber nachzudenken, wenn du etwas konkretes hast. Spezielle Situationen oder vielleicht gewisse Handlungsmuster, die du an den Tag legst, die dein Freund an dir beobachtet hat.

Er meint beispielsweise mir wäre oft gar nicht bewusst wie ich vielleicht bei anderen rüberkomme oder mich anderen/fremden vor allem Frauen gegenüber verhalte. Wahrscheinlich war mir das echt nicht so sehr bewusst. Scheinbar kommt das schon als flirten rüber.

Dabei war es meinerseits oft gar nicht so gewollt und wahrgenommen. Ich bin glaube ich ein sehr offener Mensch, unheimlich kommunikativ und wahrscheinlich freundlich. Das wird scheinbar oft von anderen falsch interpretiert.

Mal ein konkretes Beispiel: Ich gehe richtig gerne Abends aus, bin mit meinen Freunden/Kollegen unterwegs wir starten meist in einem Restaurant und ziehen dann in eine Bar weiter. In jedem meiner Freundesgruppen sind auch Singles. Die schauen logischerweise hier und da auch mal nach Frauen. Ich hänge dann mitten drin und unterhalte mich dann eben auch mit. Finde es einfach interessant neue Leute kennenzulernen und etwas über andere Menschen/Leben zu erfahren ganz ohne Hintergedanken. Bin dabei nicht ausschließlich auf eine fixiert, man quatscht eben etwas in der Gruppe, dann mal wieder mit einem Freund, einer Frau usw. dann schaue ich mir die Mädels mal aus der ferne an oder tanze bisschen mit (nicht eng oder mit Körperkontakt). Dann meinte mein Freund ich würde da wohl auch ganz gut ankommen und das nicht wirklich merken weil ich das ganze aus einer anderen Perspektive sehe aber einige Signale eben irritierend sein können. Ein Freund aus dem Freundeskreis schnappt das auf und erzählt das seiner Frau am nächsten morgen beim Frühstück und die trägt es dann zu meiner Frau. Wie das dann bei stiller Post oft ist werden womöglich Details hinzugedichtet (nur Mutmaßungen, gibt keine stichhaltigen Indizien dafür).

Dann spitzt sich das in der eh schon Eifersüchtigen Frau wahrscheinlich absolut zu wenn ich unterwegs bin und keine Freunde mehr dabei sind, von denen sie zumindest noch beruhigende Informationen bekommt.

Das war jetzt sein konkreter Input zu dem Thema.

Andererseits bin ich aber so und da ich nichts schlimmes mache und auch keine Intention dazu hatte was schlimmes zu tun habe ich das nie als schlimm wahrgenommen. Zumal ich einfach so der Typ Mensch bin der zum einen gerne unterwegs ist zum anderen gerne neue Menschen kennenlernt (wie gesagt Geschlecht ist egal). Aber natürlich schaue ich mir auch schöne Frauen gerne an. Meine Ex habe ich auch gerne angeschaut, ist für mich immer noch eine schöne Frau.

Zitat von B747:

Er meint beispielsweise mir wäre oft gar nicht bewusst wie ich vielleicht bei anderen rüberkomme oder mich anderen/fremden vor allem Frauen gegenüber verhalte. Wahrscheinlich war mir das echt nicht so sehr bewusst. Scheinbar kommt das schon als flirten rüber. Dabei war es meinerseits oft gar nicht so gewollt und ...

Okay, das ist natürlich eine schwierige Situation.
Irritierend ist erstmal, dass deine Freunde diese Momente offensichtlich als erzählenswert beurteilen (also scheinbar tatsächlich nicht als völlig harmlos, sonst gäbe es ja nichts zu erzählen...wenn du weißt, was ich meine?). Damit will ich überhaupt nicht beurteilen, wie dein Verhalten tatsächlich wirkt, das kann ich auch gar nicht. Und klar, meistens wird bei solchen Geschichten dann auch immer etwas dazu gedichtet, damit sie noch ein bisschen unterhaltsamer wirken. Hat dein Freund denn auch gesagt, wie er dich genau in solchen Situationen wahrgenommen hat?
Ich verstehe sehr gut, dass du dich einfach gerne mit anderen Leuten unterhältst und Spaß hast, für mich spricht da auch gar nichts dagegen. Ich gehe davon aus, dass du, sollte eine der Damen Interesse bekundet haben, auch direkt gesagt hast, dass du vergeben bist. Insofern sehe ich dein Verhalten an sich nicht kritisch, sondern das Problem tatsächlich eher darin, dass diese Charakterzüge (Offenheit, Lust neue Leute kennenzulernen, etc.) nicht mit denen deiner Ex (übermäßige Eifersucht) kompatibel sind. War sie denn ab und an mal dabei, an solchen Abenden, oder hat sie nur die Erzählungen der anderen? Und habt ihr darüber gesprochen?
Ich denke, für jemanden der ohnehin Probleme hat, zu vertrauen, ist es noch schwieriger, solche Dinge richtig einzuordnen. Wahrscheinlich trägt man das immer mit sich, in Gedanken. Aber für dich ist es natürlich auch nicht leicht, weil du im Grunde deine Persönlichkeit ändern müsstest. Das heißt, einer von euch müsste sich immer einschränken. Entweder deine Ex, weil sie dir den Freiraum geben will, sich aber gedanklich mit ihrer Eifersucht quält, oder du, weil du darauf verzichten müsstest, dich öffentlich weiter so locker zu verhalten, wie du es tust. Noch dazu handelst du ja nicht unter dem Vorsatz sie verletzen zu wollen.
Es ist gerade schwierig, das alle so zu schildern, wie ich gerne würde, weil ich versuche, das völlig objektiv darzustellen. Aber vermutlich ist es gerade eher eine Sammlung meiner Gedanken dazu geworden.

Was du beschreibst klingt für mich als Außenstehende nicht schlimm oder verwerflich, wenn auch eher - vom Freizeitverhalten her - nach einem Single-Leben, was wohl die Umstände deines Berufes mit sich bringen und wofür du natürlich nichts kannst.

In einer Beziehung, in der beide Ehepartner einen ortsgebundenen Job haben, wird man die Freizeit abgesehen von Mädels-Abenden oder Männer-Abenden unter Freunden tendenziell eher gemeinsam verbringen und meistens auch eher gemeinsam ausgehen... gerade in Discos, Bars etc.

Ich kann bis zu einem gewissen Grad schon nachvollziehen, dass es für das Selbstwertgefühl und das Vertrauen des Partners, der nie dabei sein kann, eine gewisse Herausforderung ist, wenn der andere einen solchen Lebensstil alleine pflegt.

Bitte nicht falsch verstehen... ist weder eine Rechtfertigung für zwanghafte Eifersucht noch eine Kritik an deinem Verhalten.
Nur ein Versuch, die andere Seite zu verstehen.

Aus Sicht deiner Ex muss es auf Dauer schon anstrengend gewesen sein, einen attraktiven Mann zu haben, der immer auf Achse ist und so extrem viel unter neue Leute kommt... immer ohne sie.

Zumal eine Affäre nicht zwingend eine kaputte, lieblose Beziehung zu Hause voraussetzt.
Das wird deine Ex auch wissen.

(Was natürlich trotzdem kein Grund ist, dir welche anzudichten)

Schwierig.
Ich sehe hier nicht, wo du wirklich viel anders machen könntest ohne dich selbst zu kasteien oder zu verleugnen, aber so ein ganz kleines bisschen verstehe ich auch die Ängste deiner Ex, gerade wenn sie auch noch Damen um sich hatte, die ständig Öl ins Feuer gossen...

Ich vermute für diesen Lebensstil, der mit deinem Job einher geht, bräuchtest du eine Frau mit einem wahnsinns Selbstbewusstsein, die sich gar nicht erst mit solchen Gedanken abgibt und nicht (ständig) auf die Idee kommt, dass du sie betrügen könntest.

Zitat von alleswirdbesser:

Vielleicht muss deine Ex das erst verstehen, um es akzeptieren und dir vertrauen zu können. Vielleicht hilft da tatsächlich eine Paartherapie und ganz viele Gespräche. Bevor es wirklich zu spät ist?

Sie ist dafür nur überhaupt nicht offen und blockt jegliche Art von Konversation und Erklärungsansätzen völlig ab direkt, so sehr ist sie in ihrer Selbstwahrnehmung gefangen. Vielleicht braucht es dafür auch einfach noch einen Moment ehe sie dahingehend an sich herankommen lässt.

Zitat von lumimarja:

Irritierend ist erstmal, dass deine Freunde diese Momente offensichtlich als erzählenswert beurteilen (also scheinbar tatsächlich nicht als völlig harmlos, sonst gäbe es ja nichts zu erzählen...wenn du weißt, was ich meine?). Damit will ich überhaupt nicht beurteilen, wie dein Verhalten tatsächlich wirkt, das kann ich auch gar nicht. Und klar, meistens wird bei solchen Geschichten dann auch immer etwas dazu gedichtet, damit sie noch ein bisschen unterhaltsamer wirken. Hat dein Freund denn auch gesagt, wie er dich genau in solchen Situationen wahrgenommen hat?

Ich weiß was du meinst und das tatsächlich auch der Punkt, der mich mein Verhalten im Nachgang reflektieren lässt. Er meinte, es war eben schon wahrzunehmen wie ich solche Situationen genieße und das man so ein Gefühl vielleicht auch unterbewusst nach Hause transportiert. Er kennt mich eben auch als offenen und kommunikativen Typ und meinte deshalb es wären Ansätze die in Summe vielleicht die Situation zu Hause befeuert haben. Letztlich ist natürlich immer die Frage wie viel mal davon ablegen kann/will und sollte ohne sich auch selbst zu verraten. Er hat jetzt aber nicht gesagt man hätte das Gefühl ich würde aktiv nach weiblicher Begierde oder gar Kontakten für mehr suchen, nur eben, das könnte bei den Damen anders ankommen und somit dann auch zu Hause.

Zitat von lumimarja:

Ich verstehe sehr gut, dass du dich einfach gerne mit anderen Leuten unterhältst und Spaß hast, für mich spricht da auch gar nichts dagegen. Ich gehe davon aus, dass du, sollte eine der Damen Interesse bekundet haben, auch direkt gesagt hast, dass du vergeben bist. Insofern sehe ich dein Verhalten an sich nicht kritisch, sondern das Problem tatsächlich eher darin, dass diese Charakterzüge (Offenheit, Lust neue Leute kennenzulernen, etc.) nicht mit denen deiner Ex (übermäßige Eifersucht) kompatibel sind. War sie denn ab und an mal dabei, an solchen Abenden, oder hat sie nur die Erzählungen der anderen? Und habt ihr darüber gesprochen?

Ja... ich habe auch immer meinen Ehering getragen (mit Stolz) bei Fragen nach der Telefonnummer oder anderen avancen habe ich ohne Umschweife erwähnt das ich kein Interesse habe weil ich vergeben bin.
Es sollte sich niemand in einer Beziehung/Ehe verstellen müssen und wenn das Bedeutet, das wir einfach nicht zusammen passen, dann muss ich das so akzeptieren. Wenn aber womöglich jeder bereit ist ein Schritt auf den anderen zuzugehen, mit etwas Abstand, könnte man mit Hilfe von außen vielleicht noch etwas retten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sehe hier nicht, wo du wirklich viel anders machen könntest ohne dich selbst zu kasteien oder zu verleugnen, aber so ein ganz kleines bisschen verstehe ich auch die Ängste deiner Ex, gerade wenn sie auch noch Damen um sich hatte, die ständig Öl ins Feuer gossen...

Ich vermute für diesen Lebensstil, der mit deinem Job einher geht, bräuchtest du eine Frau mit einem wahnsinns Selbstbewusstsein, die sich gar nicht erst mit solchen Gedanken abgibt und nicht (ständig) auf die Idee kommt, dass du sie betrügen könntest.

Das liest sich vielleicht so, als wäre ich auch ständig nur auf Achse gewesen. Das war auch gar nicht immer der Fall. Zugegebenermaßen habe ich mich oft davon gestohlen wenn es mal wieder zu bunt zu Hause wurde das war phasenweise schon so muss ich gestehen. Aber im Großen und Ganzen habe ich die Wochenenden wo ich beruflich nicht außer Landes war auch mit meiner Frau verbracht oder gemeinsam mit Freunden. Klar durch meinen Job war ich oft unterwegs aber da hatte ich zum Schluss schon völligst resigniert und bin nicht mehr gerne los weil mir Stress das nicht mehr Wert war. Zu Hause war es dann auch so, das meine Frau eben auch gerne weggeht mit ihren Mädels und dann hab ich auf die Kinder aufgepasst. Somit wurde es rein zeitlich schon sehr eingeschränkt weil auch noch Hobbies dazu kommen die etwas Familienzeit abzwacken. Andererseits sind gerade die Singlefreunde auch oft unter der Woche Abends essen sodass man wohl am Ende schon auf einen Abend im Monat kommt, wo man mindestens unterwegs war. Phasenweise auch deutlich mehr.

Oh Gott, ich finde Deine Ex absolut anstrengend, ohne sie persönlich zu kennen. Es ist schon mal gut, dass Du nicht auf den Zug aufgesprungen bist, was ihren neuen angeht.

Und wenn sie Dir nicht glaubt, dass Du nichts mit anderen hattest, dann ist das Ihr Problem. Selbst wenn Du mit anderen geflirtet hast, macht Dich das nicht zum Fremdgänger. Offensichtlich hat sie einfach ein Problem mit sich selbst, ihrem Aussehen, ihrem Wert.

Was die Kinder angeht: ich würde es dokumentieren, dass Du die Kinder nicht anrufen darfst, dass Du aber sofort zur Stelle warst, die kranken Kids zu nehmen und dass sie da anscheinend dann so gar kein Problem mit hatte, die kranken Kinder bei dir zu lassen.

Und nochmal: es gibt genügend Jobs ohne festen Dienstplan Jahre im Voraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Gerichte dann immer Pro Mutter sind. Normalerweise sollten sie zum Wohle des Kindes handeln und nicht zum Wohle der Mutter, wie es ihr in den Kram passt. Lass Dich einfach nicht unterkriegen und bestehe erstmal auf Deine Tage. Was danach kommt, kann man immer noch neu aufstellen.

Und Telefonate einfach so zu boykottieren, ohne zu wissen, ob die Kinder danach vielleicht aufgewühlt sind, ist völlig daneben. Man hätte es ausprobieren können.

Zitat:

Was die Kinder angeht: ich würde es dokumentieren, dass Du die Kinder nicht anrufen darfst, dass Du aber sofort zur Stelle warst, die kranken Kids zu nehmen und dass sie da anscheinend dann so gar kein Problem mit hatte, die kranken Kinder bei dir zu lassen.

Damit entsteht keinen Nachteil für sie. Und auch keinen Vorteil für ihn. Zumindest nicht rechtlich gesehen.

Zitat von Name:

Damit entsteht keinen Nachteil für sie. Und auch keinen Vorteil für ihn. Zumindest nicht rechtlich gesehen.

Ob es rechtlich gesehen einen Vorteil hat oder nicht, wird sein Anwalt sicherlich besser wissen als Du. Oder bist Du ebenfalls Anwalt/Anwältin für Familienrecht? Oder arbeitest Du gar beim Jugendamt?

Es ist nie schlecht, den Unwillen der Mutter (ohne Begründung, weil sie nicht wissen KANN, ob es die Kinder aufwühlt!) zu dokumentieren. Egal, ob man es am Ende braucht, es verwertet wird oder nicht. Aber der TE hat es dann dokumentiert, FALLS es von Belang ist. Ganz einfach.

Zudem wird darüber sicherlich nicht einfach geschwiegen, dass sie den Umgang entscheidet, wie sie Bock drauf hat. Telefonieren darf er nicht mit ihnen, aber nehmen soll er die Kinder, wenn sie krank sind. Böse Zungen würden behaupten, dass sie sich da weiterhin ganz klar die Vorzüge rauszieht.

Wir wissen hier alle nicht, wie der Anwalt des TE reagieren wird oder das JA. Zu viele Variablen, die wir nicht kennen. Nichtsdestotrotz ist nichts machen garantiert der falsche Weg.

Zitat:

Zudem wird darüber sicherlich nicht einfach geschwiegen, dass sie den Umgang entscheidet, wie sie Bock drauf hat.

Mit den Arbeitszeiten des TE, wird er nach ihrer Lust und Laune tanzen müssen. Ich rate ihn ab, hier den Krieg zu starten.

Dokumentieren kann er ja. Aber ich wollte nur sagen, dass er aber nicht zu viel Honung dabei haben soll.

Zitat von Name:

Mit den Arbeitszeiten des TE, wird er nach ihrer Lust und Laune tanzen müssen. Ich rate ihn ab, hier den Krieg zu starten. Dokumentieren kann er ja. ...

Wird er eben nicht. Er ist nicht auf ihre Spielchen angewiesen. Und wenn am Ende das Gericht entscheidet, dass er die Kinder während seiner freien Tage und am Wochenende nimmt.

Schöner für die Kinder wäre eine friedvolle Regelung. Leider gibt es aber genügend Mütter, die die Kinder als Druckmittel nutzen, um dem Vater eins auszuwischen. Weil sie nicht in der Lage sind, das eine vom anderen zu unterscheiden und über ihren Schatten zu springen. Wer nicht hören will, muss fühlen. Und auch wenn der TE damit leben muss, dass es leider wahrscheinlich nicht nach seiner idealvorstellung laufen wird, so wäre es absolut falsch, die Willkür der Ex hinzunehmen. Es sind seine Kinder. Punkt.

Zitat:

dass er die Kinder während seiner freien Tage und am Wochenende nimmt.

Und diese freie Tage sind von Monat zu Monat unterschiedlich. Kein Gericht wird die Mutter zu sowas zwingen. Da konvergiert die Wahrscheinlichkeit gegen Null. Aber gut. Da er einen Anwalt hat, brauchen wir hier nicht zu spekulieren.

Zitat von Timeconsumption:

Und Telefonate einfach so zu boykottieren, ohne zu wissen, ob die Kinder danach vielleicht aufgewühlt sind, ist völlig daneben. Man hätte es ausprobieren können.

Richtig. Als Eltern neigen wir immer dazu zu wissen was gut für das Kind ist. Aber wissen kann man es nicht. Man muß es ausprobieren. War ja bei mir nicht anders. Telefonieren mit Papa wie schon geschrieben funktioniert ohne Drama erst seit kurzem. Davor gab es auch regelmäßigen Telefonkontakt aber halt nur wenn die Kinder Sorgen hatten und das mit mir bereden wollten. (mit Mama wollen und können sie bis heute nicht alles besprechen). Und ganz zu Beginn gab es keinerlei Alternativen. Wenn es bei Mama Ungereimtheiten gab für die sie auch nicht immer was konnte und die Kinder wollten zu mir, dann kamen sie zu mir. Auch wenn meine Ex-Frau erst immer versuchte die Kinder zu halten......es ging halt nicht. Sie wollten zu mir.

Zitat von EngelohneFlügel:

Richtig. Als Eltern neigen wir immer dazu zu wissen was gut für das Kind ist. Aber wissen kann man es nicht. Man muß es ausprobieren. War ja bei ...

Bei uns war und ist es (teilweise) leider andersrum. Da hätte ich mir gewünscht, dass der Papa zum Gute Nacht sagen einfach nochmal anruft. Bei uns war es aber auch eine andere Situation, meine Tochter hat die Trennung sehr gut verkraftet. An manchen Tagen telefonier(t)e ich mit ihrem Papa und fragte sie, ob sie ihn nochmal sprechen möchte. Mal wollte sie, mal eben nicht.

mittlerweile hat sie ein Handy und sie schickt ihm Sprachnachrichten, da haben sie Regelmäßig Kontakt. Aber als sie zu klein war, war ich diejenige, die viel initiieren musste, was den Kontakt außerhalb seiner Tage anging.

gut, hilft dem TE jetzt nicht. Aber heutzutage haben Väter viel mehr Rechte, als noch vor 15 Jahren. Nur haben sie häufig noch das Bild "die Mutter bekommt recht" im Kopf. Wie man hier im Thread ja auch sieht, nicht unbedingt ungerechtfertigt.

Ich jedenfalls würde als Vater alles ausschöpfen. Völlig unwichtig, was meine Ex davon hält. Denn als Person wäre sie mir egal, ich würde nur noch als Mutter meiner Kinder auf Elternebene kommunizieren und ihr jeglichen Zahn ziehen, dort eine Paarebene mit Verbitterung einzubringen.

Zitat von B747:

Zugegebenermaßen habe ich mich oft davon gestohlen wenn es mal wieder zu bunt zu Hause wurde das war phasenweise schon so muss ich gestehen.

Konnte sich deine Frau auch davon stehlen? Du schreibst hier von oft um dann im Folgesatz gleich wieder zurückzurudern. Was davon stimmt denn nun? Du musst das nicht hier beantworten, aber vielleicht für dich selber.

Wenn mein Partner, der ohnehin schon berufsbedingt viel weg ist, sich dann auch noch oft ausklinkt wenn es ihm zu Hause zu stressig wird - und mich defacto damit noch mehr hängen lässt und alleine lässt. Ein Partner der zudem oft und gerne feiern geht, und dann immer so flirty unterwegs ist, dass es sogar den eigenen Freunden und Bekannten Gesprächsstoff liefert....

Mag sein dass du dir ja nun wirklich nicht viel dabei gedacht hast, aber so unschuldig bist du dann auch nicht, wenn deine Partnerin durch dein Verhalten Bauchgrummeln bekommt.