Kinder hassen neuen Partner

@unbel-leberwurst
Du musst mal verstehen, dass es nicht darum geht ihr ihre Wünsche abzusprechen. Natürlich hat sie jedes Recht der Welt eine glückliche Beziehung führen zu wollen und die Kleider aus dem Schrank räumen zu wollen.

Die Frage ist: wie kommt sie dazu ihre Wünsche erfüllt zu bekommen?

Und das was du empfiehlst ist nichts anderes als eine Form der psychischen Gewalt anwenden zu wollen. Zwinge die Töchter, gegen ihre Grenzen, gegen ihre Wünsche, gegen ihre wahrscheinlichen Traumata.

Und das geht so einfach nicht. Zumindest nicht, ohne dass etwas dabei verloren geht. Vielleicht das endgültige Vertrauen der Mädels ins Leben, ihre Beziehungsfähigkeit, vielleicht auch die Bindung zwischen den dreien.

Respektierst du meine Grenzen nicht, dann wird das Konsequenzen haben.

Das ist auch keine Drohung, sondern das ist einfach so.

Es gibt andere Wege.

Zitat von kata_smiles:

Ja, scheinbar nach 2 Jahren Geduld, Rücksichtnahme, Verständnis zeigen..

Nichts für Ungut, aber ganz so war es nicht, wie du es gerade darstellst:-)

Die TE hat sich ihren eigenen Angaben zu Folge ganz sicher nicht ganze 2 Jahre am Stück und ausschließlich nur um die Geduld, das Verständnis, sowie der Rücksichtnahme gegenüber ihren Kinder gegenüber geübt, sondern parallel dazu ihre Aufmerksamkeit und Energie auch noch in eine neue Liebesbeziehung investiert. Und diese Liebesbeziehung ist nicht erst 2 Jahre NACH dem Tod des Vaters und EM eigegangen worden, sondern bereits wenige Monate nach Ableben des Verstorbenen.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Und da sehe ich auch bei ihr das alleinige Hoheitsrecht, weil das in ihrem Schlafzimmer ist.
Das ist ihr Raum, bei Dingen in Gemeinschaftsräumen wie dem Wohnzimmer kann man das ja noch anders sehen.

Das Hoheitsrecht, die Sachen des verstorbenen Mannes aus dem eigenen Kleiderschrank zu entfernen - nicht, sie zu entsorgen! - sehe ich auch bei der TE. Schrieb ich hier bereits.

Da hätte ich an ihrer Stelle Energie reingesteckt, meinen Kindern zu vermitteln, dass es für mich untragbar ist, weil es mich belastet.

Aber nicht darin, von meinen Kindern zu erwarten, dass sie den neuen Partner (der „wenige“ Monate nach dem Tod des Vaters aufgetaucht ist) akzeptieren. Und schon gar nicht darin, dass der nun unbedingt in der Familienwohnung auflaufen muss, weil ich ihn gerne bei mir (nein, uns: Mutter und Tochter) bekochen und morgens dort mit ihm aufwachen möchte.

Wobei die zeitlichen Abläufe in meinen Augen eine große Rolle spielen. Dazu äußert sich die TE jedoch nicht und das lässt Platz für Spekulationen. Für mich macht es einen Unterschied, ob der neue Mann sehr zeitnah bei den Töchtern thematisiert wurde oder ob sie ihn jetzt erst, 2 Jahre nach dem Tod des Vaters, vorsichtig vorstellt. Letzteres glaube ich nach den Schilderungen der TE und dem Verhalten der Kinder eher nicht - aber auch das ist Spekulation.

„Ich bin jetzt auch mal dran!“ ist für mich ein untragbarer Satz gegenüber seinen Kindern; jedenfalls dann, wenn er sich nicht auf z. B. ein Würfelspiel bezieht. Ich höre darin den Vorwurf des ewigen Zurücksteckens zugunsten der Kinder, die man hoffentlich freudig und freiwillig auf die Welt gesetzt hat.

Dass die Ehe mit dem Vater nicht glücklich war, liegt nicht in deren Verantwortung.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ich bin offenbar zu pragmatisch für einige hier.

Was ich für pragmatisch halte ist sich um die Hütte zu kümmern, wenn sie brennt. Auch wenn ich mir für mein Lebensglück grad was anderes besser vorstellen könnte.
Von daher ist das Argument „Lebensglück“ für mich hier eher nicht so relevant.
In wie weit sie ihn als Stütze brauchte und braucht und wie sinnvoll das ist, darüber möchte ich mir nicht anmaßen zu urteilen.

@unbel-leberwurst ja, sapristi, so kompliziert ist das doch auch nicht.

NATÜRLICH haben auch Eltern das Recht, über ihre Partnerschaften selber zu bestimmen, und natürlich dürfen Eltern, wenn die Kinder größer sind, den Fokus nach und nach weg von ihren Kindern und mehr auf sich selber nehmen.

Genauso natürlich bleiben aber Eltern immer Eltern, auch wenn die Kinder altersmäßig schon Flügge sind (die kleine hat noch KEIN eigenes Nest). Da kann sich die Situation ergeben, dass ein oder beide Elternteile noch oder wieder für eine kürzere oder längere Weile verstärkt für ihre Kinder da sein müssen. Und den allermeisten Eltern wird das auch ein Bedürfnis sein!

Also du hast absolut recht, aber die Umstände sind nun mal so wie sie sind, und diesen Umständen ist eben Rechnung zu tragen. Hat sich keiner ausgesucht, ist nicht fair, braucht ein Übermaß an Fingerspitzengefühl, aber ignorieren kann man sie halt nicht.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Das ist einfach nicht fair.

Da gibts mehrere Sprüche: Life is hard.
Oder besser: Das Leben ist nicht fair.

Genau diese Einstellung schafft hier die Diskrepanz in den Wahrnehmungen:

Du (und @kata_smiles ) seht das ganze unter dem Gerechtigkeitsstandpunkt. Der spielt hier aber nur dann eine Rolle, wenn die TE bereit ist sich von ihren Kindern zu lösen bzw. abzukapseln.
Ansonsten kann man das ganze unter emotionalen Standpunkten sehen.... und die sind selten rational oder gerecht.

Wenn deine Aussagen also dazu dienen die empfundene Ungerechtigkeit im Leben der TE zu adressieren: Das haben wir alle kapiert und keiner wiederspricht dir bei dem Punkt.

Der Punkt bringt die TE aber nirgendwo hin, außer hin zu einem Leben ohne ihre Töchter bzw. mit belasteten Kontakt.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Es ist hier nicht klar, ob sie das je so zu ihren Kindern gesagt hat.

Braucht sie nicht, die Kinder merken das schon an den Taten...

Zitat von kata_smiles:

Nein, das hat sie geschrieben. Sie schreibt hier. Sie braucht Hilfe.

Ja und was rätst du ihr?
Konfrontationskurs mit den Kindern? Glaubst du, das führt zum Ziel?

@unbel-leberwurst nur Mellely schreibt hier, und es deutet viel darauf hin, dass sie im Moment die einzige ist, die halbwegs handlungsfähig ist.

Also ist die pragmatische Herangehensweise: Welche Option sollte/könnte Mellely wählen, um die Chancen zu erhöhen, möglichst viele ihrer Ziele zu erreichen?
Ihre Ziele sind konkret:
-ihre Töchter unterstützen
-ein gutes Verhältnis zu ihren Töchtern behalten oder sogar das Verhältnis zu verbessern
-ihre Beziehung sich gut weiterentwickeln zu lassen.

Darüber lamentieren, dass sich die Töchter jetzt auch mal bewegen müssten, hilft keinen Schritt weiter. In keiner Richtung.
Volle Konfrontation gehen wird Zielen 1 und 2 nicht gerecht, und ob es ihre Beziehung letztlich überlebt, wenn sie sich deshalb mit ihren Töchtern überwirft, ist sehr fraglich.
Also sehe ich wirklich als einzige Option verständnisvoll und geduldig zu sein, und trotzdem Möglicheiten zu suchen und auszuloten, das eigenen Beziehungsglück zu verfolgen. Dabei eben auch über den momentanen Tellerrand schauen, dass sie es für ihr Glück unbedingt braucht, dass ihr Partner in der Wohnung sein darf. Genau in diese Richtung gingen die Ratschläge hier.