Kind mit einer anderen Frau

Ja, Schoki hat definitiv einen höheren Stellenwert als (selbst)getrocknete Tomaten.
In meinem ersten eigenen Wohnklo gab es Fußbodenheizung, da war Schokolade fallen lassen echt doof und Getränke konnte man auch nicht neben der Couch auf den Boden stellen.

Hach, du beschreibst es so treffend, kannst du mir etwa in den Kopf gucken?

Es ist gar nicht böse, was du schreibst, finde sogar dass du Recht hast. Ich hatte sowieso schon angedacht, dass uns wahrscheinlich eine Paartherapie echt helfen könnte und auch schon mit ihm darüber gesprochen. Aber dann kam unser Ausflug in die Notaufnahme dazwischen. Wenn ich morgen beim Arzt bin werde ich aber mal fragen, ob ich langsam wieder von der Couch runter darf, ich krieg' vom vielen liegen ja schon Rücken und dann könnte er auch endlich einen Termin ausmachen.

In den letzten Tagen denke ich blöderweise auch echt oft an sie. Schätze deshalb ist der Streit auch so eskaliert.

NYC ist gigantisch. Ich habe mich gefühlt wie eine kleine Ameise unter vielen kleinen Ameisen. Asien reizt mich leider gar nicht so, aber ich kann auch nicht erklären wieso. Bisher war ich nur in Singapur, aber auch nur als Zwischenstopp auf dem Weg nach Australien und Neuseeland und einmal für ein paar Tage mit meinem Bruder am Yssykköl in Kirgistan. Er hatte dort irgendeinen geschäftlichen Termin und brauchte eine Begleitung, war echt abenteuerlich. Wobei es dort für mein empfinden eher russisch geprägt war.
Weltweitwandern kenne ich leider nicht? Kann man dort Rundreisen buchen mit Wanderungen usw.?
Bisher haben wir uns unsere Routen eigentlich immer selbst zusammengestellt, haben die Flüge und Autos extra gebucht. Ja, Fernweh habe ich auch grade wieder. Würde noch gerne so viel sehen. Ok, fürs erste würde mir ein Strand zum Seele baumeln lassen echt reichen. Naja gut, vielleicht noch ein gutaussehender Mann, der mir mit einem Palmwedel Luft zufächert.

Ohh, du hast da schon um einiges mehr gesehen als ich. Europa habe ich so halbwegs noch zu meiner Studienzeit mit einer Freundin gesehen. Für die richtig langen Fernreisen hat mir bis jetzt der richtige Partner gefehlt . Naja. Und dabei ticke ich ganz einfach: Hauptsache weg. Dann ist mir egal wohin .

Ja, normalerweise bin ich nicht der Typ, der gleich mal Hilfe von außen empfiehlt, aber es geht ja nicht nur um dich. Es geht auch um ein Baby. Und ich glaube, ihr als Paar habt auch noch viel Potential. Dein ramponiertes Herz würde ihn ja in jede neue Wohnung mitnehmen... Es ist sicher gut, wenn du dir genau anschaust, wie es zu allem kam, wie du dazu stehst, ob du verzeihen kannst, was du brauchst um für dich eine gute Lösung zu finden?!

Und ich hoffe, der Arzt läßt dich wieder von der Couch runter! Ich hoffe, du fühlst dich auch körperlich halbwegs gut? Schau gut auf dich!
Und ja, gegen den Palmwedelmann hätte ich auch nichts zum Einwenden.

Von Europa habe ich bisher noch gar nicht so viel gesehen. Als Kind öfter Urlaub mit den Eltern, aber an die meisten Reisen kann ich mich nicht mehr so erinnern. Jedenfalls nicht so wie die Reisen als Erwachsener.
Irland soll auch sehr toll sein. Eine gute Freundin hat diesen Sommer eine dreiwöchige Rundreise gemacht.

Ein Traum war immer während der Elternzeit für zwei Monate zu Reisen, Freunde von uns haben das gemacht und sind total begeistert. Vielleicht lässt sich die Idee schneller umsetzen als ich dachte.

Mittlerweile kristallisiert sich in meinem Herzi langsam aber sicher heraus, dass ich ihm schon irgendwie noch eine Chance geben möchte, aber ich denke auch, dass ich bzw. wir das nur mit Hilfe hinbekommen werden. Voraussetzung dafür ist aber definitiv, dass das andere Kind nicht von ihm ist. Damit kann ich nicht leben. Das mag borniert klingen, aber ich kann mir nicht vorstellen ein fremdes Kind in meinen Haushalt aufzunehmen, mich am Wochenende darum zu kümmern und jedes Mal wieder daran erinnert zu werden, woher dieses Kind kommt. Ich wollte früher schon keinen Partner, der bereits Kinder hatte, weil ich damit nicht klar gekommen wäre.
Klingt jetzt total bescheuert, weil ich dann ja auch alleinerziehend werde und mir früher oder später wieder einen Partner an meiner Seite wünschen würde.

In den letzten Tagen habe ich intensiv über die besagte Kollegin nachgedacht, habe auch mit ihm über sie gesprochen - auch ohne zu streiten. Sie ist definitiv vom Typ her kein Mensch, den ich dauerhaft in meinem Leben haben möchte. Das würde immer und immer wieder erhebliche Konflikte in unsere Beziehung bringen und dann muss ich meinen Weg einfach alleine weitergehen.
Problem ist jetzt nur, dass niemand wirklich weiß wie lange sich das Verfahren vor Gericht noch hinzieht. Andi hatte schon beim Anwalt nachgefragt, aber die konnten auch nichts sagen. Das Gericht sagt, die Akte liege noch auf Frist, es sei noch kein Gutachten da.

Die Ärztin war heute ein bisschen zufriedener mit uns. Das Minihörnchen ist nach wie vor fit und mir geht es mit den Medikamenten auch ein bisschen besser, ich fühle mich nur ein bisschen schlapp und bin oft müde. Meine Haftbedingungen wurden auch ein wenig gelockert, aber ich soll mich noch schonen und bin weiter krankgeschrieben.

Klingt vernünftig was die Ärztin mit Dir macht. Freu mich daß es Dir schon ein klein wenig besser geht.

Wegen der Entscheidung versuche Dich nicht so unter Druck zu setzen. Und kein nie festzulegen. Wer weiß was Du in 4 Wochen oder wann auch immer darüber denkst..... Türen innerlich zuzuschlagen ist gefährlich, denn dann blockiert man sich u.U. für Lösungen die irgendwann doch lebbar und denkbar wären. Und dann kann man nicht zurück, um den eigenen Stolz nicht zu verletzen....

Aber Dein Herz wird es in dem Moment wissen in dem ihr die Nachricht bekommt. Ich drücke Dir die Daumen daß es nicht noch unendlich lange dauert
Bis dahin versuche Eure Beziehung nur auf die Punkte zu durchleuchten die Euch direkt und persönlich betreffen. Ob Du Dir vorstellen kannst mit ihm auf Dauer durch dick und dünn zu gehen. Oder eben nicht. Die Wut auf diese Frau kann ich sehr gut verstehen und nachvollziehen. Die wird auch immer ein Stück weit bleiben. Der Next meines Ex könnte ich auch noch nicht begegnen ohne die Faust in der Tasche zu ballen..... Aber vielleicht ließe sich das ja sogar regeln daß weder das Kind noch die Mutter jemals Eure Wohnung betreten würden.
Aber erst einmal drücke ich die Daumen daß er nicht der Vater ist !

Hui, also da bin ich auch ein wenig bei Rosenblüte, keine Tür voreilig zuschlagen, obwohl ... pfff ... ich versteh dich. Ein Kind, das einem immer zeigt, dass man betrogen wurde.... Hui, das ist wirklich schwer! Und der Unterschied, wenn du Alleinerziehend mit Kind bist, ist der, dass ein neuer Mann von Anfang an weiß, dass es ein Kind gibt und es nicht von einem Seitensprung stammt. Sondern aus einer Beziehung, die aber nun aus ist. Das ist ein wenig was anderes, finde ich! Obwohl ich dich auch verstehe, Mann mit Kind heißt auch immer, dass man den Expartner miteinkauft... Ich weiß auch nicht, ob ich das könnte!
Ach! Alles ein wenig schwierig. Ja, wie gesagt, nie eine Tür voreilig zuwerfen. Und es ist echt blöd, wenn dann einem ein falscher Stolz im Wege stehen sollte. Egal was kommt, immer gut durchdenken und durchfühlen. Auch langfristig denken! Und lass dir gut Zeit bei deinen Entscheidungen! Ich drücke dir natürlich auch die Daumen, dass es da irgendwann (bald!) positive Nachrichten gibt!

Und gut, wenn es dir gut geht. Wenn die Ärztin zufrieden ist. Schongebiet Minihörnchen und Mandeltörtchen

Heute Abend geht es mir richtig gut. Andi hat mich vorhin in ein ganz ganz tolles Restaurant zum Essen eingeladen. Gab *nachrechen* insgesamt sechs Gänge, darunter ein Vorspeisenbuffet und ein Dessertbuffet mit Schokobrunnen und ein Käsebuffet. Das Minimandelchen und ich haben bestimmt drei bis vier Gänge Dessert gefuttert (Eis, Kuchen, Eistorte, Schokobrunnen). Musste sogar den Hosenknopf öffnen.
Jetzt liege ich mit Futterkoma und Schnappatmung auf der Couch. Bin alleine, er ist in der Nachtschicht. Gleich werde ich mir erst Mal einen Tee machen.

Vorhin beim Essen war ein älteres Ehepaar mit ihren beiden Enkelkindern. Das größere Kind war so ca. 8/9, der Kleine etwa 3 Jahre alt. Bei der Hauptspeise wurde natürlich nichts gegessen, die Kinder hatten Schnitzel mit Pommes. Aber dafür gab es dann mehrere Portionen Nachspeise, immer und immer wieder. Hinterher meinte der Größere dann, dass ihm schlecht sei.
Wir hatten das beide unabhängig voneinander beobachtet und irgendwann meinte ich nur, dass ich bestimmt eine total strenge Mutter werde, weil es bei mir nur Schokobrunnen und ein Eis gegeben hätte.

Ich kann eure Gedanken nachvollziehen, dass ich nicht so vorschnell entscheiden sollte, aber es ist einfach genau das was ich fühle. Da weiß ich einfach, dass ich nicht damit leben könnte. Aber ich frage mich natürlich auch, ob ich mich da nicht von ihm ein wenig verleiten lasse, weil er absolut davon überzeugt zu sein scheint, dass es nicht sein Kind ist. Seine Mutter genauso.
Irgendwie bin ich auch nicht wütend auf sie, zumindest nicht richtig. Ich stelle mir einfach nur die Frage wieso sie sich ausgerechnet ihn ausgesucht hat. Er hat mir gesagt, dass er mit ihr nie über unsere Beziehung gesprochen hat.
Alles was ich bisher so über sie gehört habe, sei es jetzt von ihm selbst oder auch von anderen, bestätigt eigentlich das Bild, das ich schon die ganze Zeit von ihr hatte. Über die Beziehung zu ihrem Partner oder auch manchmal Nicht-Partner wird im Kollegenkreis schon lange viel geredet, es bestätigen sich irgendwie alle meine Gedanken.
Wenn ich weiß, dass ich mich den Rest meines Lebens wegen dem Kind mit ihr auseinandersetzen müsste, oder vielmehr wenn Andi sich damit auseinandersetzen müsste, dann würde ich das auf keinen Fall durchstehen. Bei allen Frauen mit denen er mich hätte betrügen können, hat er sich wirklich das furchtbarste Exemplar ausgesucht.

Genau avamoon, der Expartner ist immer mit dabei und das jeweils andere Elternteil kann über/durch das Kind immer noch seine Macht ausspielen. Ich habe das jahrelang im Freundeskreis gesehen, beide hatten ein Kind aus einer früheren Beziehung. Ein gemeinsames Kind wollten sie nicht um es nicht noch komplizierter zu machen. Letztendlich ist die Beziehung an der Belastung zerbrochen. Beide sagen, dass sie in der Beziehung immer zu viert waren, statt zu zweit. Irgendwann konnte die Frau nicht mehr, hat ihr Kind genommen und ist gegangen. Habe eigentlich schon immer gesagt, dass ich keinen Partner möchte mit Kind, wenn dann ein gemeinsames Kind, aber keine Fremden. Das klingt so furchtbar engstirnig, aber bevor ich dem Kind in so einem Fall einen Schaden zufüge, würde ich es lieber gleich ganz lassen.

Irgendwie kann ich mir mit ihm immer noch viele Dinge vorstellen, aber sie werden gerade total überschattet. Er bemüht sich auch total, wir reden sehr viel, sprechen auch über Sachen, die mit Sicherheit für ihn sehr unangenehm sind. Trotzdem sitze ich manchmal einfach noch hier und kann es nicht fassen.
Es tut unglaublich weh, ich sehe ihn vor meinem geistigen Auge wie er sie anfasst und bekomme Panik, wenn er mich anfasst, weil ich mich frage, ob es mit ihr genauso war.

mandelhörnchen,

deswegen würde ich es gut finden, wenn ihr eine Paarberatung machen würdet um euch gegenseitig besser zu verstehen. Das Ego der Menschen macht so viel und das hat ja alles nichts mit Liebe an sich zu tun.

Ich hab mir sagen lassen, Männer können das trennen, Liebe und 6. Die sehen das total getrennt. Ich für mich könnte das nicht und kann es auch nicht weil für mich Gefühle dazu gehören.

Also ich würde mir helfen lassen um das alles genau heraus zufinden. Vielleicht macht es euch stärker was ich euch wünschen würde. Jede Krise die gemeistert wurde macht stärker. Und sie zeigt auch vieles auf was in uns selber im argen liegt.

Wünsch dir viel Kraft Mandelhörnchen.

Bona

Danke bona.

Nachdem ich mich ja wieder ein wenig mehr bewegen darf, werde ich am Montag versuchen einen Termin zur Beratung auszumachen.
Er selbst sagt auch, dass damals Gefühle für sie überhaupt gar keine Rolle gespielt haben und es wirklich nur um S. ging.
Für mich gehören auch Gefühle dazu. Mit Anfang 20 in meiner Sturm- und Drangzeit, habe ich auch häufig die Männerbekanntschaften gewechselt, aber trotzdem waren immer irgendwelche Gefühle im Spiel und es ging nie nur um den S., sondern man hat auch so etwas gemeinsam unternommen.
Er behauptet aber, dass es wirklich nur darum ging und er sonst niemals Interesse an ihr hatte. Warum es ausgerechnet sie war und wie es dazu gekommen ist, traue ich mich aber gar nicht zu fragen. Nicht, weil ich Angst hätte, dass er mir die Wahrheit nicht sagen würde, sondern eher weil ich nicht sicher bin, ob ich es hören will und damit klar komme. Er hat mir aber gesagt, dass sie niemals in unserer Wohnung war.

Das ist ja immerhin eine gute Nachricht daß sie nie in der Wohnung war. Und wer weiß, vielleicht war Alk. im Spiel ? Ich bin beschämt wie es mir im Sommer mal bei einem Weinfest ging. Hatte aus Einsamkeit einen Schwips, wurde von einem Herrn zu einem weiteren Glas eingeladen. rumgeflirtet, noch in eine Bar gegangen und etwas getanzt. Bis zu dem Moment fand ich ihn amüsant und genoß seine Aufmerksamkeit. Dann trank ich einen Espresso, war schlagartig hellwach, sah den Herrn an und war über mich entsetzt: O wei, nichts wie weg..... Seitdem ist mir klar wie gefährlich ein Einsamkeitsanfall in Verbindung mit Alk. ist ..... Ist nur so eine Idee.
Aber manchmal ist Nichtwissen besser. Am Anfang hätte ich gerne alle Details gewußt. Mit wem und wie oft er mich betrogen hat, und wann. Jetzt mit Abstand weiß ich: es ändert an unserem Ergebnis (also seinem Abhauen) nichts, also sind die Details letztlich völlig egal.

Bei Euch ist es natürlich insofern völlig anders, als noch Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft besteht. Da ist - und deshalb gebe ich meinen Vorrednern Recht- eine gute Aufarbeitung wichtig. Wie die für Euch am besten aussieht, also was man ruhig vergessen kann und was unbedingt auf den Tisch muß, das kann Euch ein Profi am besten sagen.
Wenn ich noch einmal eine Partnerschaft eingehe, dann würde ich vorher tatsächlich hinterfragen inwieweit das Vorleben sauber aufgearbeitet wurde..... (Denn unsere Ehe ist u.A. an seinen psychischen Altlasten gescheitert ). Und auch ich habe mir im Winter professionelle Hilfe gegönnt.

Und selbst wenn ihr herausfindet daß eine gemeinsame Zukunft keinen Sinn macht könnt ihr 1. auch dem Kind später mit gutem Gewissen sagen ihr habt alle Möglichkeiten genutzt, 2. schleppst Du - wenn der Profi gut ist - die Geschehnisse nicht für den Rest Deines Lebens wie Felsbrocken auf dem Rücken.
Finde ich deshalb gut wenn Du Montag Deine Ärztin fragst

Aber erst einmal wünsche ich Dir daß Du das Wochenende halbwegs gut überstehst

Alk. war da leider nicht im Spiel oder vielleicht auch zum Glück. Weiß nicht so richtig was ich davon halten soll und ob es für mich leichter wäre, wenn ich mir vorstellen würde, dass er angetrunken/betrunken mit ihr ins Bett gestiegen ist.
Klar enthemmt Alk., aber ganz ehrlich, so wie sie aussieht das kann man sich nicht schönsaufen. Umso erschreckender, dass er sie nüchtern genommen hat.

Ich habe da auch noch ganz viele Fragen, zum Beispiel möchte ich unbedingt wissen von wem es überhaupt ausgegangen ist. Gleichzeitig habe ich aber auch panische Angst vor der Antwort bzw. dass er den ersten Schritt gemacht hat und alles von ihm ausging. Denn dann hätte er ja eine sehr viel aktivere Rolle gehabt. Aber.... jetzt kommt wieder das aber, ich frage mich ob es überhaupt wichtig ist eine Antwort auf die Frage zu bekommen. Es ändert sich ja dadurch eigentlich nichts an der Tatsache, dass er mich mit ihr betrogen hat. Das einzige was passieren könnte ist, dass ich durch seine Antwort im Zweifel ein weiteres Argument bekomme um ihn noch mehr vor mir selbst in Schutz zu nehmen. So frei nach dem Motto es ging ja nicht von ihm aus, sie ist die Böse.
Meinem Kopf ist durchaus klar, dass das der absolut größte Schwachsinn ist mich an solchen Kleinigkeiten hochzuziehen, aber mein Herz schreit nach der Antwort.
Im Moment habe ich das Problem, dass ich ihn auch nicht küssen kann. Das ist bei mir eine riesengroße innerliche Blockade. Er darf mich berühren und ich fühle mich total geborgen, wenn er mich umarmt, aber küssen ist nicht drin.

Alleine für das Baby lohnt es sich um die Beziehung zu kämpfen und uns dafür Hilfe zu suchen, denn du hast völlig Recht, dass wir im Zweifel mit gutem Gewissen sagen können, wir haben alles gemeinsam versucht. Seltsamerweise mache ich mir auch überhaupt keine Gedanken darüber, dass er irgendwann auch nur für den Bruchteil einer Sekunde aufhört zu kämpfen. Momentan gibt er mir einfach das Gefühl, dass er alles tun würde.
Und ganz ehrlich, ich habe überhaupt keine Lust darauf irgendwelche Felsbrocken für den Rest meines Lebens mit mir rumzuschleppen, die mir auch noch jemand anderes in meinen Rucksack gepackt hat. Das ist schon sein Ding und da soll er verdammt nochmal auch etwas dafür tun, dass es wieder in Ordnung kommt. Er muss dafür sicher nicht den Rest seines Lebens auf Knien vor mir rumrobben, ich möchte schon einen Partner haben, dem ich auch in der jetzigen Situation auf Augenhöhe begegnen kann.

Vorhin dachte ich auch schon, ich drehe langsam total durch. Bisher kannte ich das von mir überhaupt nicht und hatte auch immer gedacht es würde mir nie passieren, aber das müssen echt die Schwangerschaftshormone sein. Ich hatte zum allerersten Mal Angst, dass ihm bei der Arbeit etwas passieren könnte, dass er nicht mehr nach Hause kommt.
Erst konnte ich mich noch beruhigen und ablenken, aber irgendwann waren die Gedanken so massiv, dass ich total panisch heulend durch die Wohnung getigert bin und kurz davor war ihm nachzutelefonieren. Was natürlich der absolute Schwachsinn ist, weil ich genau weiß, dass er wahrscheinlich nicht ans Telefon gehen konnte. Hatte richtig Herzrasen und mir war übel.
Also ich hatte keine Angst, dass er bei einer anderen Frau sein könnte, sondern wirklich nur, dass ihm etwas passieren könnte. Habe dann alle Willenskraft aufbringen müssen um mich selbst wieder runter zu holen.

Hallo Mandelhörnchen,

ich verfolge ja deine Geschichte schon von Anfang an und freue mich gerade diesen Satz von dir zu lesen : Alleine für das Baby lohnt es sich um die Beziehung zu kämpfen und uns dafür Hilfe zu suchen.

Ich hab eine Sache nicht rauslesen können oder überlesen, bist du nun wieder in deiner Wohnung bei andi, oder nur zu Besuch?

Schön von dir zu lesen Lillien. Wie geht es dir?

Du hast mir den Satz gerade so richtig bewusst gemacht.

Und du hast mich gleichzeitig ein bisschen schockiert. Ich bin seit letzten Freitag wieder wie selbstverständlich hier in unserer Wohnung und habe nicht eine einzige Sekunde darüber nachgedacht, dass ich wieder zu dem guten Freund gehen könnte.
Letzten Freitag wollte ich ja eigentlich nur meine Sachen packen und mit Andi sprechen, dann Samstag zu meinen Eltern fliegen und seitdem bin ich hier.
Nachdem wir im Krankenhaus waren konnte ich ja sowieso fast keinen klaren Gedanken fassen und habe einfach alles so passieren lassen, wie er das entschieden hat. Aber seit es mir wieder besser geht, habe ich keinen Gedanken daran verschwendet wieder zu Markus zu gehen. Es kommt mir so normal vor hier zu sein.
Ich wollte das eigentlich gar nicht und jetzt ist es mir einfach passiert, ohne dass ich es gemerkt habe.

Mir geht es gut, danke . Der Liebeskummer ist nun überwunden und bin wieder glücklich Auch wenn man es nicht verhindern kann, mal ab und zu wieder ein trauriges Gesicht machen zu müssen, wenn einem etwas aus der Vergangenheit begegnet.

Das mit dem Krankenhausaufenthalt tut mir sehr leid, aber irgendwie hatte es doch etwas positives ?! Ich bin eigtl der totale Gegner wenn es um fremdgehen geht, aber bei deiner Geschichte hoffe ich von Anfang an , dass ihr wieder zusammen findet. Ich finde es gut, dass du dich nicht wehrst. Wenn du dich zu Hause wieder wohlfühlst ist es doch richtig. Genau das, meinte ich ganz am Anfang. Ich hatte es hier schon mal zu dir gesagt. Am Ende musst du glücklich sein. Und nicht irgendein Ratgeber, der einem sagt wer einmal fremdgeht, geht immer fremd.

Aber wenn ich das hier alles lese, denke ich, du bist eh ganz Klar mit deinen Entscheidungen. Auch wenn du es selber nicht so siehst. Aber ich glaube andere wären schon längt ausgerastet. Hätte unüberlegt ihre Sachen gepackt und ihn nur noch wüst beschimpft. Ich hätte das wahrscheinlich getan Von daher, bringt es gar nix, die große Ratschläge zu geben. Du machst bis jetzt alles Richtig. Ich wünsche Dir so sehr, dass dieser Spuk irgendwann vorbei ist. Und das der Andi weiß, dass dies ein einmaliger Fehler war und ihr einfach eine glückliche Familie sein könnt.

Ich freu mich, dass es dir gut geht und du glücklich bist. Wäre froh, wenn mir der Satz wieder über die Lippen kommen würde und ich ihn auch so meine. Aber hey, gestern Abend hatte ich geschrieben, dass es mir richtig gut geht, ich mache also offenbar Fortschritte.

Vor einem halben Jahr hätte ich auch gesagt, wenn er fremdgeht, ist die Beziehung für mich beendet. Seltsam welchen Sinneswandel man durchmacht, wenn man auf einmal selbst in der Situation ist.

Ausgeflippt bin ich auch schon und ich habe ihn auch schon beschimpft und angebrüllt und bin auf ihn losgegangen. Nur für das letzte schäme ich mich, aber selbst als ich mit Fäusten auf ihn eingeprügelt (nicht fest, wenn man heult wie ein Schlosshund, kann man nicht so fest hauen) habe, ist er einfach stehn geblieben und hat es über sich ergehen lassen. Hinterher meinte er, dass er es verdient hat.
Habe ihm auch schon gesagt, dass ich mir eine eigene Wohnung suche und dass ich ihn hasse und nie mehr wieder sehen will. In der Wut sagt und tut man Sachen, die man nicht so meint.
Und dann sitze ich in anderen Momenten wieder da und kann gar nicht fassen, dass es wirklich alles passiert ist und warte darauf, dass mich jemand kneift, damit ich aus diesem schlimmen Traum aufwache.

Alles in allem weiß ich einfach nicht wo es hinführt, ich versuche mich von Tag zu Tag und Stunde zu Stunde zu hangeln.

Deine Reaktion ist aber völlig verständlich. Auch wenn man sich im Nachhinein dafür schämt. Ich hab meinem damaligen Freund aus Wut mal n Teller hinterher geworfen, ich bin froh das ich so schlecht zielen kann Hätte böse enden können. Aber ich hab mich auch so geschämt, weil das nun wirklich nicht meine Art ist. Aber jetzt kann ich darüber lachen (und er Gott sei dank auch )

Aber denk nur mal 2 Wochen zurück, da hättest du niemals gedacht wieder in der Wohnung sein zu können. Und dann auch noch mit ihm. Daran erkennst du ja auch schon deine Fortschritte..!