Kind mit einer anderen Frau

Hallo liebes Mandelhörnchen,
vll ist das mit dem Stern auch nur ein Schutz für sich gewesen. So in die Richtung, wenn du gehen willst, dann kannst du es tun, er wünscht dir nur das Beste! Er kann dich ja leider nicht halten, auch wenn er es gerne tun möchte. Es ist ja vieles auch deine Entscheidung. Und immerhin hat er gemeint, du sollst nachhause kommen... Ich würde auch Schutzwall machen und mich mit dem Gedanken anfreunden, dass du mir (als Mann jetzt eben) vll doch nicht verzeihen kannst. Weißt du, was ich meine? Auch wenn er Mist gebaut hat, ist er nicht ohne Gefühle. Und die Situation wird ihn auf die eine oder andere Weise auch belasten und er will sich sicher auch irgendwie vor noch mehr Schmerz schützen. Ich will ihn nicht in Schutz nehmen. Es ist nur ein Denkansatz... auch er hat seine Seite!

Schön, wenn du Heim fliegst. Es klingt, als hättest du eine tolle Familie! Sei gedrückt!

Und rede mit ihm! Frag ihn, was er sich für die Zukunft vorstellt! Mach keine Szenarien in deinem Kopf. Das bringt nichts. Es ist fas immer anders als man denkt! Rede!

Alena, dann hoffe ich sehr, dass das Minihörnchen mir verzeiht, dass ich heute nicht gut drauf bin.

Ich muss gestehen, dass ich ich mit vielen solcher Entspannungstechniken nicht wirklich etwas anfangen kann. Dafür habe ich einfach zu viele Hummeln im Hintern. Habe es früher schon mal mit autogenem Training versucht, aber ich konnte mich da auch nicht wirklich reinfühlen. Bei anderen klappt das prima.
Viele meiner Freundinnen und Bekannten wurden während der Schwangerschaft auch leicht esoterisch angehaucht. Mir liegt das leider gar nicht so, obwohl ich Duftöle fürs Bad oder für die Massa. auch sehr gerne mag. Bei Kerzen beschränkt es sich auch eher auf Weihnachtliches oder Vanille.

Zum Ausgleich setze ich mich lieber einfach irgendwo ans Wasser, an einen See oder ans Meer und genieße die Luft und die Umgebung und lasse dort die Seele baumeln. Das kann ich dann in der nächsten Woche ausgiebig tun.

Vorhin ist mir aufgefallen, dass ich seinen Ring noch trage und fast wäre ich so weit gewesen ihn abzunehmen, aber irgendwie fühlt es sich ohne total *beep* an.

Du hast natürlich mal wieder Recht avamoon, ich sollte mit ihm reden statt mich dem doofen Gedankenkarrussell hinzugeben. Wahrscheinlich hat er es nur als liebevolle Geste gemeint und ich mache gleich wieder einen riesengroßen Elefanten daraus.

Gestern habe ich mir kurz Gedanken darüber gemacht, ob es ein tolles Geburtstagsgeschenk gewesen wäre, wenn er mir hätte sagen können, dass er nicht der Vater von dem anderen Kind ist. Dann habe ich mich gefragt, was diese Tatsache geändert hätte? Der Betrug wäre trotzdem noch da, wäre es deshalb weniger schlimm? Es würde auf keinen Fall weniger weh tun. Ändern würde sich lediglich die Tatsache, dass aus der Affäre nichts geblieben ist (sofern es überhaupt so ist).
Und dann bin ich mit meinen Gedanken doch wieder da gelandet, wo ich eigentlich nie hinwollte. Was hat sie sich dabei gedacht?
Natürlich liegt die Verantwortung für das, was er mir angetan hat ganz alleine bei ihm. Aber zum S. gehören trotzdem zwei.

Ich verstehe was du meinst mit seinen Gefühlen. Es geht ihm auch nicht gut, das sehe ich ihm an. Witzigerweise hält er es auch nicht aus in unserem Schlafzimmer zu schlafen. Seit ich weg bin schläft er entweder auf der Couch oder im Gästezimmer. Das lässt tief blicken.

Meine Familie ist toll und ich bin überzeugt, wenn ich meine Eltern an dem Sonntag angerufen hätte, wäre meine Mutter spätestens am nächsten Morgen da gewesen.
Nur das Verhältnis zu meiner Schwester ist etwas angespannt, aber ich weiß nicht genau was ihr Problem ist. Manchmal meine ich, dass sie neidisch auf mein Leben ist, obwohl sie eigentlich genau das hat, was ich mir immer gewünscht habe. Vielleicht wäre es da auch an der Zeit einige Dinge zu klären.

Vll ist auch bei dir und deiner Schwester das Zauberwort sprechen! Und ja, wahrscheinlich beneidet ihr euch gegenseitig für etwas und jeder glaubt, der andere hat das bessere Leben! Was besser auch immer bedeuten mag. Aber wir alle stecken irgendwie immer nur in unserer Welt und denken jeden anderen geht es besser, oder so...hm! Individuelle Probleme, worin wir ersticken. Und in Afrika verhungern die Kinder! Arger Vergleich, ich weiss.

Reden, reden, reden ... ich glaube, es kann hilfreich sein. Man kann Sachen auch zerreden, aber das sehe ich bei dir nicht. Also, schau, dass du einfach zu deinen Antworten kommst.

Was sie sich gedacht hat, kannst du dir nicht beantworten. Das liegt nicht in deinem Möglichkeitsbereich. STOPP. Mach ein großes STOPP hinter den Gedanken. Es bringt gar nichts, denke ich mir!

Wirst du deinen Eltern dann von der Schwangerschaft erzählen? Oder wissen sie es schon? Der Brief deines Vaters hat schon gezeigt, wie toll deine Familie sein muss. Und ich kann mir vorstellen, dass deine Mama sofort in ein Flugzeug gesprungen wäre. Mamaherzen eben. Und von deiner Omi hast du ja auch schon bissi erzählt. Ganz, ganz schön!

Gerade las ich den Bericht über Deinen Geburtstag - ich hab geweint vor Rührung. So schön. Auch das Sternengeschenk fand ich sehr schön. Und was Dein Vater schrieb.

Eine Großmutter hast Du auch noch! Du Glückliche. Dann wird sie ja die Urgroßmutter Deines Kindes. Das finde ich schön.

Dein Absturz - ganz normal angesichts Deiner Schwangerschaft und Deiner Beziehungssituation.

Ich kann auch den Kindsvater verstehen. Ich schlaf heut noch auf dem Sofa, weil ich meine Trennung nicht verkraftet hab. Bin froh, dass ich überhaupt schlafen kann.

In der Hoffnung, dass es dir heute schon wieder ein bißchen besser geht, Du Motivtortenbäckerin. Ich dachte die Tortenmotive kommen aus dem Drucker.

das ist doch super, wenn wasser, see, wind, sonne dich ausgleichen kann.
in der natur könntest du z.b. QiGong, Yoga, Tai Chi o.ä. machen, das enthält atemübungen und die inneren organe werden so massiert und besser durchblutet und so bist du etwas in bewegung.
wenn du sonst sehr sportlich bist bringt dich das nicht auf deinen level, aber wir brauchen beides -bewegung und ruhe - nur ein gesunder ausgleich kann uns in die mitte bringen.
die natur kann mir das nötige gottvertrauen geben, auch wenn ich atheist bin.
in schwierigen zeiten hat es mir sehr geholfen dieser urkraft zu vertrauen.
jeder findet sie auf seine eigene art.

ich glaube es wird dir gut tun von der familie in die arme genommen zu werden, lasse dich dort verwöhnen und mache aus deinem herzen keine mördergrube, sprich dich aus, weine und lache wie dir gerade danach zumute ist. es ist wichtig, dass du für entlastung sorgst.

Ja, ich denke das ist bei meiner Schwester irgendein Egoproblem. Sie meint nicht mehr so frei zu sein wie ich, hat jung geheiratet und zwei kleine Kinder. Außerdem denkt sie schon seit jeher, dass ich von unseren Eltern bevorzugt wurde, immer alles bekommen habe und sie immer hintenanstehen musste. In Wirklichkeit war es aber umgekehrt, nur hat es meinem Bruder und mir nichts ausgemacht. Vielleicht finde ich bei meinen Eltern die Ruhe mit ihr zu sprechen und Differenzen aus der Welt zu schaffen.

Ich denke schon, dass ich meinen Eltern erzählen werde, dass ich schwanger bin. Bisher habe ich noch nichts gesagt, weder das eine noch das andere. Vermutlich werde ich versuchen zumindest den Rest so lange es geht vor ihnen zu verheimlichen, weil ich ein bisschen Bedenken habe wie sie Andi im Zweifel dann gegenübertreten. Denn immerhin bin ich ihr Kind und das will man als Eltern wohl automatisch schützen. Eigentlich habe ich überhaupt keine Ahnung wie sie reagieren werden, wahrscheinlich macht mir das am meisten Angst.

groupie, ich wollte niemanden damit zum Weinen bringen.
Ich hab sogar noch drei Großelternteile, zwei Omis und einen Opi, scheinbar gibt es in unserer Familie echt gute Gene.
In unserem Bett könnte ich auch nicht schlafen, wenn ich in der Wohnung geblieben wäre, da kann ich ihn auch verstehen. Trotzdem vermisse ich unsere Wohnung irgendwie und bin hier eben nur Gast.

Alena so geht es mir auch, wenn ich draußen bin, egal ob Wald oder Strand, da fühle ich mich einfach wohl. Wasser mag ich am liebsten, aber allein die Ruhe draußen in der Natur ist toll.

Na ich hoffe doch sehr, dass sie mich verwöhnen werden, bestimmt nehme ich mal wieder mindestens drei Kilo zu.

Liebes Mandelhörnchen,
ich habe deine Geschichte gelesen und ich finde sie sehr traurig! Ich musste weinen! Du bist so eine starke Frau und ich finde es beeindruckend wie du das alles meisterst!

Ihr sagt mir immer alle, dass ich so stark sei, aber ich fühle mich überhaupt nicht so und weiß auch gar nicht wieso ich so wirke.
In Wirklichkeit bin ich total traurig und habe keine Ahnung wie es weitergehen soll, aber die doofe Welt bleibt einfach nicht stehen, weil ich jetzt so traurig bin. Nur deshalb mache ich weiter, fast als wäre nichts gewesen.
Und dabei vermisse ich mein Zuhause total, die Wohnung, die Umgebung, die Gerüche, die vielen Kleinigkeiten.

Vorhin habe ich ihn hier auf dem Hof gesehen. Da wurde mir dann wieder bewusst, wie selten wir uns beruflich begegnen. Vorher haben wir uns irgendwie öfter gesehen, kann aber auch sein, dass wir einfach mehr die Nähe des anderen gesucht haben. Fühlte sich ganz seltsam an.
Er sah auch total müde und fertig aus, das konnte ich kaum ertragen.

Mittlerweile bin ich wie ein kleines Kind und sage ständig vor mich hin, dass ich nur noch drei Mal schlafen muss um endlich hier raus zu kommen. Irgendwie total bescheuert, aber so langsam merke ich, dass mir die Kraft ausgeht und ich einfach nur noch müde bin.

Liebes Mandelhörnchen, selbst schwach und traurig sein und sich dem bewußt zu sein ist ein Zeichen von Stärke. Du tust, jeden Tag, das ist stark. Ich hätte mich ins Bett gelegt und wäre gestorben. Einfach so! Und ja, die blöde Welt dreht sich einfach weiter. Ich weiß. Das ist ziemlich langweilig. Sie dreht sich und dreht sich und dreht sich. Und das ist dann auch wieder gut so, sonst würde es ja kein morgen geben. 3 Mal schlafen noch. Und es ist doch schön ein keines Kind sein zu können, weil man weiß, dass man es für die Eltern ist und sie einen auch umsorgen werden. Vll hilft es dir auch ein bisschen um wieder Kraft zu sammeln. Lass dich ruhig mal fallen. So ganz und gar! Wo, wenn nicht zuhause... Erhol dich gut!

Danke avamoon!

Am liebsten hätte ich mich auch ins Bett gelegt, die Decke über den Kopf gezogen und nichts mehr gehört und gesehen, aber dann wäre meine komplette Welt zusammengebrochen. Ich musste mir in den ersten Tagen einfach ein wenig Alltag erhalten um nicht völlig durchzudrehen.
Es ist aber auch so, dass ich beruflich häufiger Menschen in Extremsituationen erlebt habe und erlebe, Menschen denen viel viel schlimmere Dinge widerfahren sind als mir, vielleicht härtet das auch irgendwie ab?
Vor Jahren hatte ich die Diskussion mal mit Markus. Wir haben einen gemeinsamen Bekannten, der bei einer riesengroßen deutschen IT-Firma arbeitet, dort der totale PC-Crack ist und damals ein Jobangebot von der NASA bekommen hat. Ich war damals ein wenig neidisch darauf und meinte ganz lapidar, dass ich so etwas eben niemals geschafft hätte. Markus war damals der Meinung, dass jeder seine Stärken hat und der besagte Bekannte das alles, was ich so täglich erlebe, nicht wegstecken könnte. Damals hab ich das abgetan, heute weiß ich, dass es stimmt.

Im Augenblick überlege ich noch, ob ich vorm Wochenende noch einmal mit ihm reden möchte oder lieber nicht. So richtig entscheiden kann ich mich noch nicht.
Generell vermisse ich die Gespräche mit ihm. Wir haben immer viel geredet.

Heyhey! Ja, so ist es wahrscheinlich. Jeder hat seine Stärken und Schwächen. Und jeder hat diese in einem anderen Gebiet. Was ja auch gut so ist. Sonst hätten wir vll lauter Politiker . Nein, keine Ahnung.
Und ich verstehe auch - immer mehr - dass man oft in seiner Welt steckt, auch wenn man viel Schlimmes rundherum sieht. Das Eigene spürt man eben ganz und gar am eigenen Körper! Ich weiß nicht, ob Extremsituationen abhärten, aber ich glaube, sie helfen zu relativieren. Man sieht, es geht noch schlimmer und schlimmer...

Hmm, Sprechen ist so eine gute Basis für eine Beziehung. Es ist angeblich das A und O. Ich habe oft überlegt, wie ich in deiner Situation handeln würde. Ich hätte auch als erstes geschaut, dass ich stabil werde. Und stimmt, Alltag hilft beim Überleben. Und dann hätte ich überlegt, was noch an Gefühlen da ist. Und was die Stärken der Beziehung waren und sind! Und dann geht es noch darum, wie gut man verzeihen kann und dem Menschen wieder vertrauen. Und dann hätte ich auch zu besprechen angefangen. Besprechen, besprechen, besprechen und mir vll noch professionellen Rat geholt (vll auch gemeinsam).

Schau, dass du wirklich zuhause Kraft tanken kannst. Und vll tauscht du dich ja auch mal mit Vertrauenspersonen aus, die dich und deine Beziehung kennen. Die Entscheidung schlussendlich liegt aber immer bei dir. Lass dir auch nichts Grausiges einreden, wenn du es nicht so empfindest. Jeder hat andere Gefühle.

Und ich verstehe, dass du ihn vermisst. Wie stark ist das Gefühl? Stärker als das andere? Was wird überwiegen? Und vll hilft dir der Abstand ja auch mal ganz tief in dich reinhören zu können.

Ja, ich denke das trifft den Nagel auf den Kopf. Man relativiert, weil man so viele schlimme Dinge erlebt und man selbst seine eigenen Probleme im Vergleich als klein ansieht. Manchmal muss man auch aufpassen, dass man sich selbst darüber nicht vergisst.

Was noch an Gefühlen da ist, daran knabbere ich schon länger. Mein Problem dabei ist ein bisschen, dass es keine aktuelle Situation ist. Meine, wir hatten keine Beziehung die augenblicklich schlecht lief und in einer Krise steckte. Eher im Gegenteil. Wir hatten in der (jüngeren) Vergangenheit öfter mal drüber gesprochen ein Haus zu kaufen oder zu bauen, haben auch schon Häuser angeschaut und waren in einem Fertighauscenter. Hatten Pläne und ich habe mich wohl mit ihm gefühlt, war von ganzem Herzen überglücklich.
Die große Krise liegt in der Vergangenheit, deshalb kann ich meine Gefühle auch überhaupt nicht richtig zuordnen. Er ist ja nicht nur der Betrüger, sondern es gibt auch noch eine zweite Seite.

Es klingt total bescheuert, aber ich vertraue diesem Menschen irgendwie trotzdem noch. Wahrscheinlich denken viele jetzt, dass das pure Dummheit ist und ich habe auch absolut keine Ahnung woher das kommt. Es verunsichert mich auch und ich mag das Gefühl auch gar nicht haben.
Das war auch einer der Gründe zu meinen Eltern zu fahren. Einfach rauskommen aus der Umgebung und abschalten, niemanden sehen und hören.

Mal tendiere ich dazu die Beziehung fortzusetzen und dann kann ich es wieder selbst nicht glauben überhaupt solche Gedanken zu haben. Über Hilfe habe ich auch schon nachgedacht und denke ich werde das in Angriff nehmen, wenn ich wieder zurück bin.

Ich schätze, das ist wirklich die Herausforderung bei einem anstrengenden Job, sich selbst bei allem nicht zu vergessen!
Und - ganz kurz nur mehr - du schreibst es schon. Gewisse Dinge liegen in der Vergangenheit. Jetzt geht es um deine Zukunft! Und versuche bei deinen Entscheidungen die Außenwelt rauszuhalten. Fremdgehen wird von allen verurteilt - ja, es ist nicht toll, brrr, ich wüßte auch nicht, was ich tun würde - aber deswegen muss nicht die automatische Folge eine Trennung sein. Nur weil das eben vll von außen kommt. Es ist ganz alleine DEIN Leben, ok! Du triffst eine Entscheidung, wie die auch immer ausfallen mag. Du musst wissen, womit du leben kannst und womit nicht. DU! Und nicht die anderen! Es ist dein Leben, deine Beziehung, du kennst den Menschen und dich am besten, du mußt wissen, wie du das alles für dich einordnest. Es geht um dein Glück und um deine Zukunft! Und es ist dann sicher gut, wenn man sich ein wenig beim Gedanken sortieren helfen läßt. Es gibt eben Leute, die auch bei den Dingen mehr Erfahrungen haben!