Kennenlernphase Von 0 auf 100 und zurück

@Baumo
Ich mache das nicht bewusst

Zitat von LaLeLu_:

Für mein Empfinden fokussierst du dich viel zu sehr auf ihn, auf die Tatsache, dass er sein Verhalten geändert hat. Mich würde viel mehr ...

Jetzt bringst du mich gerade wirklich zum nachdenken. Danke für diesen Anstoß…

Zitat von Baumo:

Hmm dann hast du also nicht voll reingehauen mit Investition? Wie kam dann dieses voll auf 100? War er derjenige der so reingehauen hat? Wie auch ...

nein. Dafür war es viel zu früh. Das ging ja nur ein paar Wochen. Aber Pläne in der Zukunft gab es durchaus..

Zitat von Sunflower2:

Ich glaub hier liegt der Hase im Pfeffer. Bittere Erkenntnis.

Magst du trotzdem mal erzählen, was du genau wovor schützen musst?
Was zeigst du nicht, und was glaubst du, was passiert, wenn du es zeigst?

Hallo Sunflower2,

das ist schon ein recht komplexes Thema

Es klingt ein wenig danach, dass du in der Theorie schon recht bewandert bist, dich in der Umsetzung aber eher von eingefahrenen Mustern steuern lässt. Sprich, wenn es drauf ankommt, agierst du eher aus einer Position der Unsicherheit/Ängstlichkeit heraus.

Zitat von Sunflower2:

ch erinnere mich noch, dass ich ihn ganz interessant fand, deswegen muss der Break von seiner Seite gekommen sein.

Das würde bedeuten, dass er auch damals schon eher oberflächliches Interesse hatte. Es passt zu meinem inzwischen deutlich stärker gewordenen Eindruck, dass er über die Eroberung hinaus keine weiteren Absichten hatte, und du mit deinem Verhalten ihn darin letztlich bestätigt hast.

Zitat von Sunflower2:

im Grunde bin ich auch altmodisch. Und mir ist all das, was du schreibst bekannt und ich sehe das ganz genauso.
Nur leider ist die Praxis manchmal anders als die Theorie.
Ich hatte mich nicht im Griff. Ich wollte es so.
Und es war schön und ehrlich gesagt bereue ich das auch nicht.

Liebe Sunflower2 es ist ja auch nichts zu bereuen, da es ja schön war. Nur, du bist jetzt hier und fragst dich, wieso da nicht mehr draus geworden ist. Und genau das könnte ja nun eben doch damit zu tun haben, dass du dich in der Praxis nicht im Griff hattest, und wenn dir sowas häufiger passiert, obwohl du eigentlich andere Wünsche hast, wäre es doch sehr sinnvoll mal andere Verhaltensweisen auszuprobieren?

Zitat von Sunflower2:

kommuniziert haben wir unsere Absichten nicht.
Wir waren in einem tollen Fluss und haben den beide Genossen.
Ab und an kamen von ihm aussagen der Zukunft betreffend.

Nein, natürlich kommuniziert man keine Absichten, egal welche das sind. Und natürlich quatschen gerade Männer viel Blödsinn, wenn sie eine Chance sehen, eine Frau damit rumzukriegen. Das muss nicht mal Berechnung sein, sondern einfach der aufgeheizten Situation geschuldet. Wer beim ersten oder zweiten Date schon von der Zukunft redet, den kann ich leider nicht ernst nehmen und das solltest du auch nicht tun.

Übrigens, was mir auch auffällt - viele Frauen tun das: sie haben intensive Gefühle bezüglich des Kennenlernens und gehen davon aus, dass ihr Kandidat das Gleiche fühlt (du schreibst, ihr habt beide den Fluss genossen). Das kann so sein, muss aber nicht. Dein Gegenüber kann völlig andere Motive und Emotionen dabei haben als du, obwohl es aus deiner Sicht so wirkt, als würdet ihr im Gleichklang schwingen. Da ist oft irre viel Projektion im Spiel und man kann sich gewaltig irren, was die tatsächlichen Empfindungen beim Gegenüber angeht. Gerade Männer im Jagdfieber sind oft gar nicht wirklich verliebt, meiner Erfahrung nach, was vor allem von Frauen, die emotional etwas ausgehungert sind, schnell fehlinterpretieren.

Zitat von Sunflower2:

Ich habe ihm geschrieben, dass ich es sehr schade finde, dass unser Kontakt so eingeschlafen ist und das ich eigentlich gar nicht verstehe wie es soweit kommen konnte.
Drum herum ein wenig allgemeines bla bla.

Ach, schade, dass du da die von dir empfundene Schwere nun offiziell gemacht hast. Aber ich glaube, das macht jetzt auch keinen großen Unterschied mehr, der Deckel ist eh drauf, seine Reaktion spricht ja Bände. Liebe Sunflower2, ich persönlich denke, dass dieser Mann dich nur erobern wollte und da ihm dies auf dem Silbertablett serviert wurde und du die für ein Kennenlernen wichtigeren Schritte, wie das Essengehen, hast ausfallen lassen bzw. übersprungen, hatte er gar keine Gelegenheit, für sich herauszufinden ob du über die reine Eroberung hinaus auch für noch mehr hättest interessant sein oder werden können für ihn.

Zitat von Sunflower2:

Weißt du, ich habe ein recht gut funktionierendes Bauchgefühl. Und dieses hat angeschlagen.

Bauchgefühl ist so eine zweischneidige Sache. Oft verwechseln wir den inneren Druck, den unsere Ängste und Blockaden verursachen, mit Bauchgefühl. Und Ängste und Blockaden verlangen häufig nach Maßnahmen, die letztlich kontraproduktiv sind für die Erreichung unserer eigentlichen Ziele. Bauchgefühl jedoch lässt sich, wenn man gründlich schaut, in der Regel auch objektiv begründen.

Es bedarf da sehr gründlicher Selbstreflektion, um dort unterscheiden zu lernen, weil die (Bauch-)Gefühle ja sehr machtvoll und überzeugend sein können, egal ob sie nun zu den Fakten passen oder eben bloß Gefühle sind.

Zitat von Sunflower2:

Ich sehe schon, dass die Mehrheit ganz klar der Ansicht ist, dass ich das ganze mit meinen vorschnellen Abgang kaputt gemacht habe.

Ich möchte betonen, dass zumindest ich den Abgang völlig unproblematisch finde. Problematisch ist der gesamte Kontext vorher: das Überschwängliche, das viel zu lange erste Treffen, der sofort servierte S., das übersprungene Essengehen und dann schon wieder von dir mit für diesen Zeitpunkt viel zu frühen Invest (lange Autofahrt, spontan eingeschobener Termin) sevierter S.. Wofür sollte dieser Mann sich noch bemühen, anstrengen für dich? Was soll er noch herausfinden wollen, wenn du offensichtlich sehr verfügbar und willig bist? Bitte entschuldige die direkte Wortwahl, ich versuche herauszuarbeiten wo ich die kritischen Punkte sehe, bei denen du wirklich durch anderes Verhalten einen großen Unterschied hättest machen können (aus meiner Sicht).

Klar, wenn einer grundsätzlich kein Interesse hat, kann man eh nix machen - aber wenn einer Interesse hat und nur noch nicht weiß woran genau, dann kann man meiner Erfahrung nach tatsächlich viel selbst torpedieren und die Frauen, die mit solchen Fragestellungen hier im Forum aufschlagen, machen meist die gleichen Fehler.

Zitat von Sunflower2:

Ich kann mir eher vorstellen, dass er sich etwas gewundert hat, wie eine Frau so etwas „bringen kann“ und damit negative Gefühle entwickelt hat. Sowas wie zum Beispiel dass ich Erfahrung mit sowas habe, das immer so mache oder aber es wirklich nur auf S. abgesehen hätte.

Ja, das kann ich mir auch vorstellen dass es so ist. Möglicherweise hat er dich in die Kategorie leicht zu haben einsortiert. Viele Männer nehmen Frauen gern fürs Bett mit, wünschen sich für eine Beziehung dann aber doch lieber eine, die weniger leicht zu haben ist. Wieder altmodisch, aber es geht hier ja um real gemachte Erfahrungen und nicht darum, wie wir uns die Welt wünschen würden.

Von daher immer mein Rat: WENN eine Frau ein Auge auf einen Mann geworfen hat mit der Absicht, diesen für eine ernstere Beziehung gewinnen zu wollen, DANN sollte sie unbedingt darauf achten, nicht von vornherein alles in den Ring zu werfen, was sie zu bieten hat. Um es mal pauschal und nicht nur auf den S. bezogen zu beschreiben.

Das steht in keinerlei Widerspruch dazu, auch als Frau jederzeit S. haben zu können mit wem man will. Klar kann man das und es gibt auch genug Beziehungen die trotz frühen S. entstanden sind (hier ist dann oft von Bedeutung, wie die Frau sich im weiteren Verlauf verhält). Der Rat, mit dem S. zu warten, ist keine Frage von überkommener Moral, sondern betrifft halt nur die Überlegung, wie man sich sinnvollerweise verhalten könnte, wenn man bestimmte Ziele im Sinn hat - und wenn man bereits einschlägige enttäuschende Erfahrungen mit seinem bisherigen Verhalten gesammelt hat.

Zitat von Baumo:

Wenn ich an einem Abend zu jemandem gehe obwohl ich um 5 Uhr morgens aufstehen muss dann ist mir diese Person sehr sehr wichtig, so wichtig dass ich es nicht aushalten kann bis ich frei habe. Und genau das weiss er.

Das hier wollte ich nochmal hervorheben um es zu unterstreichen. Denn ich finde es immer noch besonders schade, dass du dieses spontane S. zu einem für dich ungünstigen Termin eingerichtet hast, anstatt etwas abzuwarten und dich erstmal schön zum Essen ausführen zu lassen. Selbst wenn es nur um S. gehen sollte - der Mann darf sich ruhig bemühen!

Zitat von Sunflower2:

Leider ähnelt er meinem bisherigen Beuteschema. Da muss ich ehrlich zu mir sein.
Und mir sind die stillen Rückzüge auf „höfliche“ Art und Weise sehr wohl aus der Vergangenheit bekannt.
Deswegen bringt es mich ja immer wieder aus dem Konzept und ich habe null Ahnung wie man sich da am besten verhält.
Und wenn dann auch noch die Möglichkeit auf den Tisch liegt, ich könnte das Evtl selber verbockt haben, wird es wirklich schwierig für mich

Du kennst die Theorie, Baumo und ich und Debby versuchen sie dir hier nochmal näher zu bringen. Du erlebst in der Realität die krasse Diskrepanz zwischen der Theorie und dem, was du tust. Kannst du für dich die Lücken näher beleuchten und konkrete Punkte finden, bei denen du in Zukunft anders handeln könntest? Also wirklich, richtig anders, nicht nur in kleinen Nuancen das bisherige Muster wiederholen.

Du kannst kein Wunder wirken, aber bei einem tatsächlich interessieren Gegenüber könntest du viel erreichen, wenn du in den richtigen Momenten an den richtigen Stellschräubchen drehst.

Zitat von Sunflower2:

Bis hin zu dem Moment des Rückzuges.
Passiert dieser - werde ich unsicher, suche den Fehler bei mir, versuche vorsichtig einen Schritt auf den Mann zuzugehen.
Macht dieser dicht, werde ich eiskalt und bin weg. (So wie jetzt auch hier. Das hat mich echt Energie gekostet, deswegen ist meine Türe seit heute Nacht zu!)
Meist kommt der Mann dann nochmal zurück und will es nochmal aufleben lassen.
Immer das gleiche Schema. Wirklich auffallend.

Wenn der Mann den Rückzug antritt, suche NICHT den Fehler bei dir, mache NICHT den Schritt auf ihn zu, schon gar nicht vorsichtig. Kurze Pausen oder Rückzugsphasen gehören zur Kennenlerndynamik einfach dazu und es ist deine Aufgabe, solche Unsicherheit auch auszuhalten.

Es passiert ganz oft, dass ein Mann, gerade wenn er bis zu dem Punkt Vollgas geben musste um zu erobern, auch mal gesättigt ist (z. B. nach intensivem Kontakt, nach S. etc.) oder mal eine Atempause braucht. Das empfindet die Frau, die ja bis dahin die anhaltende Aufmerksamkeit und das Umwerben genossen hat, dann als Rückzug. Ist aber nicht unbedingt immer einer. Oft ist es das Beste, in solchen Phasen einfach die Füße still zu halten, sich um sein Leben zu kümmern. Ihn sich fragen lassen: Hä? Wieso kommt die mir jetzt nicht hinterher, das machen Frauen doch normalerweise? Ihm die Chance geben, dich zu vermissen und sich gedanklich mit dir zu beschäftigen. Man sagt nicht umsonst, dass beim Kennenlernen ganz viel gerade in den Zeiten passiert, in denen man sich nicht sieht oder hört oder liest.

Zitat von Sunflower2:

Aber je mehr ich darüber nachdenke: warum eigentlich nicht?
Wenn ich auf einen mann treffe, der das Interesse an mir verliert weil ich mit ihm geschlafen habe, dann war es doch eh nicht „der“ Mann. Oder?

Entweder das, oder siehe meine Ausführungen oben sowie die von Baumo und Debby hier im Thread. Du sagst doch selbst, du kennst die Theorie.

Ich persönlich halte nicht viel von dem Spruch, man könne beim Richtigen nichts falsch machen. Natürlich kann man das. Man kann lediglich beim Falschen nichts richtig machen.

Zitat von Baumo:

Warte einfach nächstesmal damit bis der Kerl voll verliebt ist . Probiers mal aus.

Zusammenfassend ist auch das genau mein Rat. Probier neue Verhaltensweisen aus.

Zitat von FrauDrachin:

Magst du trotzdem mal erzählen, was du genau wovor schützen musst? Was zeigst du nicht, und was glaubst du, was passiert, wenn du es ...

Ich wurde in meinem Leben schon sehr früh mit Ablehnung konfrontiert.
Das zieht sich irgendwie wie ein roter Faden durch mein Leben.
Der Panzer, den ich mir aufgrund dessen aufbauen musste, ist einige an cm dick. So dick, dass manch ein Außenstehender immer wieder denkt, ich sei unnahbar und sogar dominant.

Ich hatte aber keine andere Wahl. Ich brauchte diesen, denn sonst wäre ich eingegangen.
Ich werde ihn aber leider nicht mehr los. Ich weiß wie ich nach außen wirke, teils sogar schon beängstigend. Weil : ich höre immer wieder „wenn du den Raum betrittst, ist erst mal alles still und alle Augen sind auf dich gerichtet, weil du so eine Präsenz hast“.
Niemand kann und wird in dem Moment auch nur im Ansatz erahnen, dass meine Beine schlottern und ich mich vor Angst am liebsten in den Boden vergraben würde.
Aber ich ziehe es durch. Und ich funktioniere.

Und so wirke ich auch bei Männern.
Ich weiß das. Aber ich kenne den Weg nicht, da wieder rauszukommen. Angst oder Gefühle zu zeigen, fällt mir wahnsinnig schwer.

Die Mail an ihn ist mir wahnsinnig schwergefallen, da ich signalisiert habe dass ich ein wenig enttäuscht bin.
aber meine Freundin sagte gestern zum Beispiel, dass sie sehr stolz auf mich sei, dieses so kommuniziert zu haben. Weil sie mich eben kennt.
Das Ergebnis war leider nicht zielführend.

Ich habe Angst, dass mein Panzer dadurch noch weiter wachsen wird- wollte ich ihn doch eigentlich ablegen.
Im Grunde bringt er mir ja nichts.
verletzt bin ich trotzdem.

Dieser Kerl wird sich nochmal melden. Mit einer ganz komischen Ausrede. Das kann ich dir jetzt schon sagen.
Was er will ist klar. Er wird sich melden wenn er : Hunger auf dich hat. Aber nicht weil er dich als Freundin will.
Überlege dir wie du damit umgehen möchtest.

Zitat von Baumo:

Dieser Kerl wird sich nochmal melden. Mit einer ganz komischen Ausrede. Das kann ich dir jetzt schon sagen. Was er will ist klar. Er wird sich melden ...

Irgendwann schrieb ich hier schon mal, dass es in der Vergangenheit schon des Öfteren passiert ist, dass „Mann“ wieder auftaucht. Und irgendwie war mir das auch klar.
Bei ihm allerdings bin ich sicher, dass das nicht passieren wird.
Und weißt du was? Es ist mir auch egal.

ich habe mich mit dieser Sache jetzt schon viel zu viel auseinander gesetzt.
Ob ich, oder er. Ob Fehler oder nicht. Ob Gefühle oder nicht, ob nur S., oder gelangweilt durch zu schnelle Interaktion meinerseits - es nützt nichts. Das Ergebnis liegt auf der Hand.
und ich akzeptiere das und schicke ihn viel Liebe mit auf seinen Weg.

Der Thread hier allerdings hat mit aufgezeigt, dass es da noch einiges an innerer Arbeit bei mir selber gibt.

Du fängst ab jetzt an, an dir zu arbeiten, gut so. Ich hatte Mal einen Typen, der auch ein sehr ungewöhnliches Verhalten an den Tag legte. Wir lernten uns übers www kennen (keine Singlebörse) er wollte mich zum Essen einladen, aber irgendwie passte es nicht, denn entweder ich hatte keine Zeit, oder die Lokale, die er favorisierte hatten geschlossen.
Ich schlug ihm vor, einfach spazieren zu gehen. Wir gingen in einem wunderschönen Park spazieren, wo er noch nie war und als ich vorschlug, noch einen Kaffee zu trinken hatte er es plötzlich eilig.
Am nächsten Tag entschuldigte er sich bei mir, er hätte gemerkt, ich sei es nicht. Was ihm aber leid tut, dass wir nicht noch zusammen essen gegangen sind.
Hm da hatte ich Bauchgefühl, warum weiß er, ich bin nicht die Richtige, will aber trotzdem mit mir essen gehen und mich sogar einladen?
Ich antwortete ihm kein Problem wenn es nicht gepasst hat für dich, was das Essen betrifft, das ersparen wir uns, denn mit meiner Zeit weiß ich was besseres anzufangen. Leb wohl!
Was folgte war erst ich bin erstaunt, dann ich bin in meinem Ego verletzt und dann noch eine ziemlich beleidigende Nachricht.
Ich habe ihn blockiert und die Nummer gelöscht und war fertig mit ihm. Welche Baustellen er hat ist nicht mein Problem.
Wenn es im Dating irgendwann Mal zum Schweigen der anderen Seite kommt und ich vielleicht weitergegangen wäre, mache ich trotzdem keinen Versuch ihn zu kontaktieren. Manchmal ist keine Nachricht die Nachricht und die Büchse der Pandora sollte man nicht öffnen.
Mit Ablehnung umgehen ist nicht immer leicht. Aber sich selbst das Leben schwer zu machen ist sinnlos.
Arbeite an deinen Baustellen und mach eine Dating Pause.

Zitat von Nachtlicht:

Hallo Sunflower2, das ist schon ein recht komplexes Thema Es klingt ein wenig danach, dass du in der Theorie schon recht bewandert bist, dich in ...

@Nachtlicht

Vielen Dank für diese sehr plakative Zusammenfassung.
Wenn man das so liest, öffnet der ein oder andere Absatz doch schon sehr (auch wenn leicht schmerzlich) die Augen.
Wahnsinn.
Und in sehr vielen Dingen könntest du in der Tat Recht haben.

Am meisten sticht raus, dass ich wirklich zu viel Invest gezeigt habe, indem ich mich ins Auto gesetzt habe um die Stunde zu ihm
Zu fahren und es ihm quasi nicht einfacher hätte machen können.

Das war auch der Grund warum ich so enttäuscht war, dass er es nicht mal geschafft hat mich zu fragen, ob ich gut zu Hause angekommen bin.

Das Ganze bekommt gerade einen verdammt faden Beigeschmack..

Ablehnung hat ja nichts mit der abgelehnten Person zu tun...man kann sich nun mal nicht verlieben in wen mal will. Selbst wenn die Person noch so toll ist. Meistens passiert es einfach nicht. Was soll Man(n) da machen?
Das Problem ist nur dass wenn der Mann sofort 6 bekommt er natürlich nicht nein sagt. Er sagt erst danach dass es nicht passt oder verschwindet so wie hier. Manchmal braucht man einige Treffen um überhaupt selbst herauszufinden ob es passt..
Schwierige Sache das alles

Zitat von Sunflower2:

@Nachtlicht Vielen Dank für diese sehr plakative Zusammenfassung. Wenn man das so liest, öffnet der ein oder andere Absatz doch schon sehr (auch ...

Hast du schon mal daran gedacht dass er einfach eingeschlafen sein könnte und deswegen keine Nachricht kam? Es war schliesslich schon spät!

Zitat von Baumo:

Hast du schon mal daran gedacht dass er einfach eingeschlafen sein könnte und deswegen keine Nachricht kam? Es war schliesslich schon spät!

Ja, das mag sein. Aber es ändert nichts an der Tatsache, dass die Geschichte hier eine echt unschöne Wendung genommen hat…

Zitat von Sunflower2:

Ja, das mag sein. Aber es ändert nichts an der Tatsache, dass die Geschichte hier eine echt unschöne Wendung genommen hat…

Aber ich frag mich wieso man sich bei 2 treffen so dermaßen reinsteigert gefühlsmäßig. Da weiss ich noch nicht mal ob ich die Person überhaupt mag

Ich denke nicht, dass ich mich da dermaßen „reinsteigere“.
Es hat mich beschäftigt und ja, es zwickt auch ein wenig, weil wir wirklich sehr intensiven Kontakt hatten und die darauffolgenden Treffen noch intensiver waren. Und zwar in Form von schön.

Es hat mir Spaß gemacht, Zeit mit ihm zu verbringen.
Es war schön dass, er mir mehrfach am Tag ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hat. Ich hätte davon gerne mehr gehabt und ja ich bin schon ein wenig traurig, dass das jetzt ein Ende hat.
Der Grund der mich wirklich viel nachdenken und letztendlich hier schreiben hat lassen war, ob ich tatsächlich einen Fehler begonnen habe, oder nicht.

Hab mich teils wahrscheinlich nicht wirklich gut verhalten an manchen Stellen.
Aber das kann ich nun nicht mehr ändern und das ist ok so.
Ich werde aus der Geschichte auf jeden Fall 1-2 Sachen mitnehmen.