Kennenlernphase nicht überstanden

Zitat von Hansl:

Sag ich doch. Ich rieche das.

Das habe ich schon vorher gemerkt/ auf ähnlichen den von Ihnen verlinkten Seiten gesehen/ vermutet

Zitat von Hansl:

Sie leiden selbst sehr darunter.

Wenn ich nicht leiden würde, wäre ich nicht hier im Forum... das befreit mich nicht davon, dass ich darauf reingefallen bin.
Man kann gegen Biologie nicht viel machen, aber das war einmal Blind gegen die Wand laufen...

Zitat von Florentine:

Wie war das alles bloß vor Whatsapp und co.. Wie haben da Menschen Kontakt gehalten und/oder Schluss gemacht? Wieso soll die Dame denn ...

Die hängt nirgendwo mehr wenn ihr der richtige Mann begegnet, das ist der TE aber nicht. Warum weiß nur sie, diese Spielchen schon am Anfang da gehen viele red flags auf. Beziehungsunfähig würde ich es auch nicht nennen, aber wenn man die Liebe seines "Lebens" trifft, denkt man dann noch über seine Affäre nach? Sicher nicht.

Zitat von Leipziger89:

So war es hier, ich und auch Bekannte/ Freunde, haben dieses Verhalten noch nicht bei mir erlebt...

Das geht manchmal erschreckend schnell.. Traurigerweise leidet sie selbst am meisten, da stimme ich @Hansl zu. Sie ist längst, was du geworden wärst, wenn das weiter gegangen wäre.
Das Wissen darf dir helfen, ihr zu verzeihen und über sie hinweg zu kommen, aber lass dich nicht dazu Verleiten, zu viel Mitgefühl mit ihr zu haben, das ist die Eingangspforte in den Abgrund.

Entferne sie aus deinem Leben, wenn du es schon kannst. Ohne (vermutlich jahrelange) Therapie kommt sie da nicht raus und du bist jetzt besonders anfällig, weil auf Entzug. Dein Hirn arbeitet also praktisch gerade gegen dich. Das macht dich Empfänglich für jeden Bullsh** von ihr. In solchen Phasen glaubt man den hirnrissigsten Mist. Deshalb ist man besser dran, wenn man den anderen blockiert.
Denn wenn sie sich wieder alleine fühlt und jemanden braucht, ist es gar nicht so unwahrscheinlich, dass sie wieder ankommt.

Du hast nichts verbockt hast.

Mag ja sein, dass manche erst beim kennenlernen merken, dass sie emotional noch an jemand anderen haengen. Dann können sie daraus ihre Konsequenzen ziehen und das ganze beenden.

Aber so ne emotionale Achterbahnfahrt und nen Ping Pong hinzulegen, finde ich einfach nicht fair. Nachts um 3 jemanden irgendwo hinzubestellen, in der 3. Woche in den Urlaub mitnehmen zu wollen, dann doch nicht, und dann doch hinzubestellen.Was ein Chaos Sei besser froh, dass es mit dieser wankelmütigen Person dann doch recht am Anfang gecrashed ist.

Das was du dir selbst als Fehler ankreidest, kann ich so nicht unterschrieben. Du warst halt einfach voll dabei, wusstest was du willst und hast es so gelebt und waere sie es auch gewesen, hattest du gar nichts falsch machen können.

@Hansl das "entfernen" war nicht bewertend gemeint, das war Leipzigers Formulierung, ich hab das nur aufgegriffen.

Natürlich ist das Ausmaß bei ihr nicht bekannt, daher "vermutlich". Dass sie noch verliebt ist, ist wohl auch anzunehmen, es widerspricht der Bindungsunsicherheit aber nicht, eher im Gegenteil. Selbst wenn sie vorher nicht so war und sie unwissentlich an einen gebundenen Mann geraten ist, hat die Affärendynamik sie .."geschädigt". Das bewirkt fast zwangsläufig die Bindungsunsicherheit.
Möglicherweise war sie vorher schon vorbelastet und hat sich überhaupt erst deshalb von dem gebundenen Mann angezogen gefühlt. Das wissen wir nicht und es ist auch erst einmal egal. Fakt ist aber, sie kann gerade nicht anders und erfahrungsgemäß ist das ein ziemlich anhänglicher Zustand, den sie erst verlassen wird, wenn sie die Ursache in ihrem Inneren heilt, statt ein Pflaster im Außen zu suchen.

Ich bewerte es nicht und sehe sicher nicht darauf herab. Ich beschreibe nur die Mechanik. Im übrigen kann jeder in so etwas hineingeraten und wer nicht rechtzeitig rausfindet, landet im Abgrund.

Die Mechanik zu verstehen, macht einen nicht immun. Mechaniker zu sein, schützt nicht vorm Liegenbleiben. Sowas passiert eben. Gehirne sind dumme Fachidioten, die stumpf nach Programm agieren.

Da hilft erst einmal nur Verständnis dafür, dass alle Beteiligten nur so handeln konnten, wie sie es getan haben, sich selbst und dem anderen verzeihen, den Ausgang finden und daraus lernen.

Es sei denn natürlich, man hat es mit jemanden zu tun, der kalkuliert grausam ist. Aber das unterstelle ich hier absolut nicht.

Was hier manche schreiben das geht auf keine Kuhhaut!

Mir fällt das immer wieder sehr auf hier das es viele Hobby Psychologen gibt, hier werden gerne Diagnosen gestellt! NEIN nicht jeder Mensch hat psychische Probleme nur weil er keine Beziehung eingehen möchte, vielleicht ist der Funke nicht übergesprungen, vielleicht war es am Anfang verliebt sein und nun ist die rosarote Brille weg oder sie steht einfach nicht auf dich! Aber deswegen ist sie nicht Beziehungsunfähig usw

Zitat von Aplysia:

aber wenn man die Liebe seines Lebens trifft,

Das ist in meinen Augen eine recht kitschige Ansicht. Wir alle tragen unsere Geschichten in uns - ganz egal, wen wir da grade treffen. Manch eine Trennung fällt dem einen deswegen leicht und dem anderen gar nicht, manch einer verliebt sich deswegen in Vergebene, manch anderer gar nicht.

Zitat von Amilja:

Ohne (vermutlich jahrelange) Therapie kommt sie da nicht raus

Oh bitte. Wieso braucht man nun bei Liebeskummer oder einer gescheiterten Affäre direkt eine Therapie (wenn man das jahrelang in Klammern setzt, bleibt bestehen, dass es einer Therapie bedarf)?!?!

Sie war vielleicht verknallt, war sich unsicher, hatte Liebeskummer, hat ausprobiert - der TE hat reagiert und am Ende hat es nicht gepasst. Sie hat sich verentknallt und damit ist die Geschichte zu Ende.
Der TE kann nur nochmal sinnvoll für such gucken, warum er auf ihre Liebeskummer-Nachricht so egal reagiert hat und wie er in Zukunft Grenzen besser verbalisieren kann.

Zitat von Hansl:

Aber da ich meine sehr liebe, werde ich es wagen.
Ich glaube daran.

@Hansl sorry, das hab ich wohl überlesen, dass du selbst indirekt betroffen bist.

Wenn du den Weg aus Überzeugung gehen willst, ist das absolut legitim. Jede Geschichte ist anders und wenn man erst einmal emotional gebunden ist und Hoffnung hat, muss man dem manchmal auf den Grund gehen.

Natürlich ist auch jedes Gehirn innerhalb einer Bandbreite anders, ich bin auch sehr resilient und habe viel Selbstdisziplin, das sind ganz nützliche Werkzeuge, mit denen man viel aushalten kann.

Behalte aber bitte im Auge, dass aus kann nicht muss werden darf. Man gerät schnell an den Punkt, wo man den Fokus zu sehr auf den anderen legt und aus den falschen Gründen weitermacht. Weil man ja schon so weit gekommen ist, weil der andere einen braucht, usw. (wobei das Frauen leichter passiert, weil die Sozialisierung das begünstigt).

Such dir auf jeden Fall einen Ausgleich, der dir hilft, bei dir zu bleiben.

Selbst Therapeuten gehen regelmäßig zu Kollegen, um sicher zu stellen, dass sie sich nicht schleichend verändern durch ihren Job. Hast du einen Freund, der dich dahingehend reflektieren kann?

Resiliente Menschen bleiben oft sehr lange in schwierigen Beziehungen, weil sie die kleinen Verluste verschmerzen können. Manchmal merkt man dann erst in der Rückschau, was man da in Summe eingebüßt hat. Pass also gut auf dich auf.

Zitat von Amilja:

@Hansl Möglicherweise war sie vorher schon vorbelastet und hat sich überhaupt erst deshalb von dem gebundenen Mann angezogen gefühlt. Das wissen wir nicht und es ist auch erst einmal egal.

So, dann der Teil mal etwas ausführlicher:
Vorab: Sie war sehr offen und ehrlich zu mir, was ich auch zu schätzen wusste und ich verurteile Sie nicht für Ihre Vergangenheit. Jeder hat eine...
Sie war sehr lange Single (die wilden 20er halt) und hat das auch ausgelebt. Hat dann eine längere Beziehung von ca. 5 Jahren geführt, mit einem stark depressiven Mann. Sie war unglücklich, konnte sich aber nicht trennen. Also ist Sie mit einem 50 jährigen Fremdgegangen und hat dafür gesorgt, dass er es mitbekommt, damit er es beendet. Daraufhin hat Sie unmittelbar den verheirateten Mann kennen gelernt. Dieser meinte aber, er lebe in Scheidung. Sie hat aber relativ schnell rausgefunden, dass er noch verheiratet ist. Er ist in Therapie, um das zu verarbeiten (unglückliche, kinderlose ehe, weg zur Scheidung... keine Ahnung). Die hatten sich eine Frist gesetzt, wann Sie einen Schlussstrich ziehen. Die ganze Affäre ging ca. ein halbes Jahr. Das Fristende war dann Anfang des Jahres. Bei dem letzten Kontakt, meinte er wohl, er ist noch nicht so weit und daraufhin ist der Kontakt abgebrochen, wohl ohne richtige Aussprache - Sie hängt da also gedanklich auch in der Schwebe...

Ich glaube, Sie hat es wirklich versucht, festgestellt, dass es für Sie noch nicht so geht und hat es beendet. Neben Ihrer Angst um Kontrollverlust (hat man immer wieder gemerkt) weiß Sie um meine Gefühle/ Ambitionen und selbst wenn Sie da eine mögliche Zukunft gesehen hat, wollte Sie mich nicht unnötig hinhalten.. Als so fair und offen habe ich Sie kennen gelernt und schätze ich Sie auch so ein.

Zitat von Amilja:

Such dir auf jeden Fall einen Ausgleich, der dir hilft, bei dir zu bleiben.

Selbst Therapeuten gehen regelmäßig zu Kollegen, um sicher zu stellen, dass sie sich nicht schleichend verändern durch ihren Job. Hast du einen Freund, der dich dahingehend reflektieren kann?

Ich bin ein mal die Woche beim Paddeln und ein bis zwei mal die Woche beim Squash und Badminton.

Mein bester Kumpel wohnt leider etwas weiter weg, aber ich habe eine sehr gute Freundin, die Psychologin ist... die passt schon auf mich auf

Zitat von Leipziger89:

verurteile Sie nicht für Ihre Vergangenheit. Jeder hat eine...

Da bin ich absolut deiner Meinung.
Und wir können oft nur bedingt etwas für die Wege, die wir gehen. Urteilen hilft da niemandem weiter.

Bindungsunsicherheit führt übrigens genau dazu, was du da beschreibst:
Man fühlt sich von emotional oder faktisch nicht verfügbaren Menschen angezogen, dazu gehört z.B. auch jemand mit Depressionen. Die kommen einem nicht zu nah.

Mir diesen Partnern kann man sich gefahrlos binden, weil das zu nichts führen kann.
Ist man an so einen Partner gebunden, ist man aber trotzdem unglücklich, weil die Bindung sich nicht vertiefen kann, denn im innersten sind bindungsunsichere Menschen auf der Suche nach Nähe. Sie können sie nur nicht zulassen.

Und dann sind sie gefangen, weil sich sehr schlecht lösen können, selbst wenn sie todunglücklich sind.

Im übrigen ist Beziehungsunsicher in dem Sinne auch nur ein Verhaltensmuster und ein Symptom, die Probleme liegen tiefer und sind durchaus lösbar. Es scheitert nur meistens schon daran, das Muster zu verstehen, geschweige denn, die Ursachen zu finden, weil es keine geeichten Orientierungspunkte gibt, mit denen man sich abgleichen kann. Jeder sitzt halt immer exakt in der Mitte der eigenen Wahrnehmung und empfindet sich als "normal", bei anderen sieht man manchmal klarer, aber bei den richtigen Knackpunkten ist man oft auch im Außen betriebsblind. Das macht es halt schwierig.

Es geht aber gar nicht darum, sie zu analysieren, das ist nicht meine Absicht. Sie ist, wie sie ist und das ist ihr Recht. Über sie zu spekulieren, lädt zu Diskussionen ein, die ich ihr gegenüber übergriffig finde.
Ich habe das nur erwähnt, damit du für dich verstehen kannst, was mit DIR passiert, welche Kräfte da am wirken sind. Da gehört der Fokus auch hin: was es mit dir macht und wie du damit umgehen willst.