Kennenlernphase abgebrochen, zu voreilig?

@Ben20208 ganz ehrlich was interessiert der Nachname? Du bist da schon extrem kleinlich, wenn du tatsächlich erwartest, das Frauen nach einer strengen männlichen Logik funktionieren. Nein, tun sie nicht. Da musst du noch eine Menge lernen.......

Zitat von Razor_cgn:

das Frauen nach einer strengen männlichen Logik funktionieren

you made my Day

Dann musst du ihr vielleicht jetzt eine Erklärung darüber abgeben, warum du was gedacht und wie gehandelt hast und wie du jetzt denkst. Oder du sagst einfach

„Sorry, ich hab übertrieben reagiert, ich konnte mit der Situation aber in dem Moment nicht umgehen weil ich dich einfach nicht verstanden habe und deiner Argumentationen nicht folgen konnte.
Vielleicht müssen wir einfach mehr reden und uns die Zeit geben einander besser kennenzulernen und vielleicht verstehe ich dich und dein handeln dann irgendwann ein bisschen besser.
Ich hab halt einfach auch nur Schiss angelogen und verarscht zu werden, weil sowas brauch ich echt nicht noch einmal und dann blockiere ich total sobald ich das Gefühl habe, dass das passiert, sorry. Ich weiß, dass ist nicht ganz fair dir gegenüber.
Falls du noch Interesse hast, würde ich mich freuen, wenn wir nochmal reden können. Ich mag dich nämlich auch. Falls dir mein Verhalten allerdings zu extrem vorkam, kann ich das auch irgendwie nachvollziehen.“

Fertig ….

@Larissa789
Danke für den ausführlichen Tipp.

Dh aber du findest ich habe in der gesamten Situation überreagiert? Von deinem Gefühl her, dass du beim Lesen bekommen hast?

Naja in einer Entschuldigung würde ich das Wort schon reinschreiben.

Es kommt aber halt drauf an.

Wenn du mit der Erklärung von ihr rein gar nichts anfangen kannst, kannst du sofern dir das ein wichtiger Punkt im kennenlernen ist, natürlich so reagieren wie du reagiert hast ohne dass dies übertrieben sein muss.

Ich persönlich hätte für mich an dieser Stelle jedoch erstmal ein Fragezeichen im Kopf verbucht, aber die Person trotzdem weiter kennengelernt in der Hoffnung, dass sich die Puzzle in nächster Zeit zusammen fügen werden.
Vielleicht hättest du die Eltern vielleicht wirklich zeitnah mal gesehen und dann wären ein paar ? In deinem Kopf weniger gewesen…

Wenn du mit Ungereimtheiten, die sich später als Betrug oder Lüge herausgestellt haben in der Vergangenheit negative Erfahrungen gesammelt hast, lässt sich dein Verhalten schon nachvollziehen, allerdings projizierst du diese negativen Erfahrungen auf eine Person, die dir bisher nichts getan hat außer sich vielleicht nicht stringent bei dir vorzustellen.

Mein Exfreund hat mir erst beim dritten Date seinen echten Namen gesagt und da haben wir schon mehrere Monate vorab miteinander geschrieben. Gut war irritierend weil ich einen anderen Namen (Vor + Nachname) im Kopf hatte aber das hat ja an seiner Person, seinem Wesen so wie ich ihn in der Zeit kennengelernt habe, nichts geändert. Seine Begründung war: er schämt sich für seinen Namen und wollte nicht, dass wenn ich den Namen höre ein bestimmtes Bild im Kopf habe sondern dass ich ihn erstmal so kennenlerne…
Auf sowas wäre ich nie gekommen. Allerdings hat die Frage von ihm „Ist das dein echter Name?“ rückblickend Sinn ergeben, diese bin ich aber einfach übergangen weil als ich mich vorstellte und er das fragte, mir nur dachte: „Wieso sollte das nicht mein Name sein?“. Ich hab dann noch gedacht, vielleicht fragt er dass, weil einige Frauen die Männer online oder im Nachleben kennenlernen nicht unbedingt erstmal ihren richtigen Namen sagen. Zu dem Zeitpunkt wäre ich nie darauf gekommen, dass sein Name nicht stimmen könnte.

Aber mir geht es bei bestimmten Dingen bezüglich meiner Familie zB ähnlich. Da komme ich auch ins Stocken und meine Erzählung ist nicht stringent und logisch weil ich bestimmte Dinge weglasse. Das hat aber nichts damit zutun, dass ich die andere Person anlügen möchte, sondern einfach dass ich sehr sehr lange Zeit brauche bis ich überhaupt mal mit einer Person darüber reden möchte. Wer mir da vor wirft ich würde lügen und mich damit unter Druck setzen, den brauche ich nicht, sondern jemanden der feinfühlig ist, akzeptiert dass es vielleicht ein paar ? gibt aber erkennt, wer ich bin und dass ich grundsätzlich niemandem etwas böse will.

Und deswegen bist du glaube ich aktuell noch gar nicht soweit um abschließend beurteilen zu können, wie sie eigentlich tickt und wer sie als Mensch ist.

@Larissa789
Danke für die ausführliche Antwort.

Sie meinte halt bei Unserem letzten Gespräch, dass sich ihre Eltern in frühester Kindheit entschieden hätten ihr den deutschen Nachnamen zu geben damit sie es im Allgemeinen etwas leichter hätte..
Sie jedoch hätte dann aber immer das Gefühl gehabt, dass sie sich/ihre Identität dahingehend zum Teil, verstecken' müsse und das hätte bei ihr ueber die Jahre einen inneren Konflikt ausgelöst- zumal sie eben auch kein arabisch spricht (Vater ist eben aus Syrien/Mutter aus Deutschland) und sich das, vermutlich' in diesen Namenstick widerspiegelt (auch wenn sie nach außen eigentlich selbstsicher und auch gesprächig, etc ist) . Ich meine sie hat noch viel mehr erzählt und wirklich versucht alles auf den Tisch zu legen..

Aber irgendwie gab ich ihr anschließend doch, immer wieder' zu verstehen das, mein Vertrauen' nun weg ist.

Dahingehend wurde sie eben auch traurig, hats aber auch akzeptiert und meinte.. Sollte das, mein Empfinden' sein will sie mich in der Entscheidung bestärken da sie Gefühle fuer mich hat und diese kein Ausdruck von Egoismus sein sollten, sondern sie mir dahingehend dann einfach das Beste, etc wünscht.

Beim entgültigen Abschied (Umarmung) hat sie dann fast geweint und dann sind wir getrennte Wege gegangen..

Ist jetzt ca 1 Woche her und seitdem hat sie auch nicht mehr versucht in Kontakt mit mir zu treten und ich beginne mich nun Des öfteren zu fragen ob ich dem ganzen nicht doch, eine Chance' hätte geben soll.. Also ist das nun, mein Konflikt'.

@Larissa789
Ein anderer Punkt ist auch, dass an dem Abend/in der Nacht die Namensgesfhichte aufgekommen ist..
Hat sie mir auch versucht alles zu erklären, etc und ich hab ihr - am nächsten Tag - nachdem sie sich per Message, entschuldigt hatte' das Gefühl gegeben, dass alles, in Ordnung sei und ich sie schätze, da wir uns gut darueber unterhalten konnten'.

Die Tage darauf haben mich jedoch dennoch paar impulsive Emotionen heimgesucht.. Weswegen ich ihr auf eine Nachricht von ihr,, hallo wie geht's, wie läuft dein Wochenende bis jetzt? ' mitteilte das die ganze Sache zwischen Uns vermutlich, doch nicht so passend'' ist und ihr nach weiteren 2-3 Tagen mitteilte, das ich alles gut sein lassen wollen würde und wir uns auch gar nicht mehr sehen müssten- sollte das fuer sie ok sein''..
Was dann eben auch den, Schockmoment' in ihr ausgelöst hatte.. Da sie zum damaligen Zeitpunkt nicht genau deuten konnte, woran es nun wirklich liegt das ich ihr eine solche Sprachnachrichten zukommen liesse'.
Daraufhin hat sie mich auch um ein klärendes Gespräch gebeten, da sie meinte, sie wolle sich nicht so verabschieden und mich zumindest noch 1x sehen- auch um zu erfahren was denn nun der ausschlaggebende Grund ist/war.. Da diese Ungewissheit, sehr hart' für sie wäre..

Und im letzten Gespräch meinte sie dann eben auch, dass sie es nicht, ganz fair' fand das ich sie - im Zuge dieser Emotionen - nicht angerufen und gleich ein Treffen vereinbart zu haben.. Da sie mich gar nicht bitten konnte alles zu überdenken und nun vor, vollendeten Tatsachen' stehen würde..

Also wie du siehst ist alles suboptimal gelaufen..

Zitat von Ben20208:

@Larissa789 Ein anderer Punkt ist auch, dass an dem Abend/in der Nacht die Namensgesfhichte aufgekommen ist.. Hat sie mir auch versucht alles zu erklären, etc und ich hab ihr - am nächsten Tag - nachdem sie sich per Message, entschuldigt hatte' das Gefühl gegeben, dass alles, in Ordnung sei und ich sie schätze, da ...

Ganz ehrlich: ich habe mich schon beim deinem Eingangspost gefragt wie weit das arme Mädel noch die Hosen runter lassen soll.

Sie hat doch nichts verbrochen! Ihre Wohnsituation hat sich geändert und sie identifiziert sich mit dem Nachnamen ihres Vaters, obwohl der ihrer Mutter im Pass steht.

Und du denkst, du bist einer ganz großen Geschichte auf der Spur und nimmst sie in die Mangel. Sie lässt sich darauf ein, erklärt dir alles, entschuldigt sich und dann kommst du um die Ecke und sagst: nö, trotzdem nicht.

Tu ihr den Gefallen und melde dich nicht mehr bei ihr.

@Ben20208

Ich finde eigentlich nicht das dies ein Grund ist, was interessiert dich ihr Name oder ihre Wohnsituation?

Weder in einer WG noch bei den Eltern hättet ihr Platz für euch alleine gehabt. Wieso legt man da so viel Wert drauf? Besonders dann wenn die treffen super waren, wovon du echt wenig erzählt hast. Wie waren denn die treffen? S. hattet ihr wohl keinen wenn du hervorheben musst dass du sie nur 2 mal geküsst hast.

Wo ist da die Leidenschaft? Nach 4 Monaten fi.ckt man, sorry für meine harten Worte, aber die sind nötig. Zumindest dann wenn man sich regelmäßig sieht. In den 4 Monaten hat man Spaß zusammen, geht aus, küsst sich, hat gerne auch stundenlang S. und am Wochenende wo schlechtes Wetter ist, verlässt man nicht einmal das Bett außer zum sch.n und fressen wie man so schön sagt.

Ich hätte mich eher daran gestört und weniger am Nachnamen oder ob sie dort oder hier wohnt, denn das ist total unwichtig. Es macht halt echt den Eindruck als wäre bei euch nie wirklich etwas passiert bzw. Irgendwie eine Flamme entzündet worden.

Ein Kennenlernen sollte eine stetige Steigerung sein. Von gut verstehen, zum ersten Kuss, bis hin zur ersten Leidenschaft im Bett oder sonst wo, dass ist ja jedem selbst überlassen. Doch davon spüre ich bei euch nix

@Chrome
Es ging im letzten Monat in Richtung starker Leidenschaft, etc.. Langes Küssen, abhängen und die Zeit genießen. Doch dann kam eben bald darauf die Sache mit dem Nachnamen ins Spiel..

Sie hat mir ihre Gefuehle beim letzten Treffen gestanden und ich meinte ich hätte auch welche, nur hat sich durch den Vertrauensbruch alles etwas geändert.. Da mich eben die Emotionen gepackt haben und ich mich gefragt habe.. Wieso sie nicht gleich ehrlich den Namen sagen konnte..

Daher bin ich ja auch mittlerweile am zweifeln ob ich nicht doch alles anders betrachten hätte sollen..

@Ben20208

Du hattest ein Gefühl und deshalb das Kennenlernen beendet. Nun kannst du dieses Gefühl nicht nicht mehr rationalisieren bzw begründen - ok.

Du hast auf dein Bauchgefühl gehört - gut.


Jetzt wurdest du durch das letzte Gespräch - von dem du nicht die Eier in der Hose hattest es selbst zu initiieren (!) - mit ihren Emotionen konfrontiert. Sie hat dich anscheinend sehr gemocht.


Jetzt haderst du. Frag dich warum - Tuts dir leid? Fühlst du dich verantwortlich, das sie traurig ist? Möchtest du es wieder gut machen? Hast du ein schlechtes Gewissen?


Ich lese hier wie @Chrome nicht, dass du hier gerade an deiner Entscheidung zweifelst, weil du denkst den größten Fehler deines Lebens gegangen zu haben die Frau deines Lebens zu verprellen.


Mach dich doch mal gerade - steh zu deiner Entscheidung und lerne die Emotionen anderer auszuhalten.


Und nochmal bei ihr anzukommen hab mich anders entschieden - Sorry aber niemand ist gern zweite Wahl.

Sorry, aber wenn dich so etwas aus der Bahn wirft, dann hat das meistens andere Gründe.

Bist du schon einmal betrogen worden? Heftig verletzt worden von einer Frau? Wenn ja, würde ich eher da den Kern suchen und eine Therapie machen. Es ist nicht normal wegen so einer Kleinigkeit ein schönes Kennenlernen zu beenden.

Da stimmt was gewaltiges bei dir nicht und daran solltest du arbeiten, weil du ansonsten nie wieder eine ordentliche Beziehung führen kannst und wenn du so etwas nicht erlebt hast, dann mach ebenfalls eine Therapie und hinterfrage dein Handeln.

Du hast einer Sache die auf einer Skala von 1 bis 10 eine 1 ist, emotional eine 10 verpasst und das kann nie gesund sein. 1 ist nix, da redet man drüber und hört sich ihre Begründung an und dann akzeptiert man diese, auch wenn man sie nicht nachvollziehen kann.

Jeder hat so etwas, bei Fußball Fans ist es der eigene Verein. Der ist wie eine Religion für die und man muss das aus halt akzeptieren und das ist wirklich etwas wo man sagen könnte, ne damit komm ich nicht klar etc... dass ist so ne 5 auf der Skala und du hast ne 1, merkst selber wie lächerlich das ist oder?

Sie hat zwei Nachnamen und will Teil von beiden Welten sein, ist das so schwer zu verstehen? Du hast dich 0 in sie hineinversetzen können und auch das ist nie gut. Stell dir mal vor deine Eltern hätten nie geheiratet und du hättest den Namen deiner Mutter, fühlst dich aber auch als XYZ, wie gehst du damit um? Und jetzt stell dir noch einmal vor du hast 2 unterschiedliche Kulturen zu verarbeiten. Von der einen Seite die des Vaters, sagen wir Mal Türke und dann die der Mutter deutsch. Es ist doch vollkommen in Ordnung sich beiden zugehörig zu fühlen.

Ja sie hätte es gleich sagen können, es vielleicht besser verpacken können, aber warst du noch nie nervös in deinem Leben? Hast du dich noch nie verhaspelt oder dann nur die Hälfte gewusst? Gesagt?

Da fragt man nach und fertig, dann erklärt man sich und alles ist gut. Du hast aber reagiert als hättest du erfahren dass sie verheiratet ist und 3 Kinder hat. Es ist auch eine Kunst Dinge dort einzuordnen wo sie hingehören. Auch so eine Krankheit unserer Zeit. Wir machen teilweise Drama wo keines angebracht ist. Diese Gesellschaft hat verlernt Ereignisse emotional dort einzuordnen wo sie hingehören. Dadurch entsteht dann nie etwas gutes und jetzt musst du mir der Entscheidung leben, aber vor allem musst du lernen toleranter zu werden und an dir zu arbeiten, weil das ansonsten nie etwas wird mit einer Beziehung.

Ich wünsche dir aber natürlich trotzdem alles Gute für deine Zukunft

Gerne auch nochmal von mir:
Nicht die Frau ist das Problem, sondern du bist es, lieber TE.
Du projizierst dein wo auch immer zu verortendes Misstrauen auf eine Person, die nichts dafür kann und dir bei realistischer Betrachtung keinen wirklichen Anlass gegeben hat, an ihrer grundsätzlichen Ehrlichkeit zu zweifeln.
Daher solltest du dich in erster Linie mal darum kümmern, sonst passiert dir das bei der nächstbesten Frau wieder ganz genauso.

Wenn du sonst keine Probleme mit dieser Frau hattest als ihre Wohnsituation und die Differenz zwischen den Namen von Mutter und Vater, dann hätte doch alles o.k. sein können. Sei ehrlich - nach 4 Monaten nur ein wenig küssen = Das ist es eher?

@Chrome
Du hast schon in vielen Dingen recht.
Aber ehrlich.. Hättest du dich nicht komisch behandelt gefühlt, wenn sie auf die Frage nach ihrem Nachnamen zuerst den ihres Vaters erwähnt, obwohl sie eigentlich ihren deutschen im Pass stehen hat?
Dachte mir halt wer schon bei einer solchen Sache, drumherum redet' macht es womöglich noch bei vielen anderen Dingen..

Obwohl sie sich dann eben eh Mühe gegeben hat alles zu erklären..

Ich meine halt Identifikationsprobleme sind ok, aber mit 30 womöglich auch eine Sache zu der man stehen gelernt hat.