Keine Nähe in der Schwangerschaft - fühle mich fett

Hallo, liebe Leute!

Ich brauche unbedingt mal Euren Rat bzw. eine Entscheidungshilfe. Ich versuche, mich möglichst kurz zu fassen, muss aber dennoch ein paar Informationen mit reinbringen, damit die Situation einigermaßen nachvollziehbar ist.

Mein Ex (34) und ich (24) sind seit knapp 6 Wochen getrennt. Wir waren insgesamt etwas über drei Jahre zusammen. Allerdings mit einer kleinen Unterbrechung. Wir waren ca. zur Hälfte der Beziehungszeit schon einmal für 6 Wochen getrennt. Die Gründe waren hauptsächlich Eifersucht (von beiden Seiten) und die immer wieder daraus entstehenden Streitereien. Zudem leider ich unter Borderline, und dementsprechend unter extremsten Stimmungsschwankungen, wechselnde Gefühle zwischen Hass und Liebe, extreme Verlustangst, nicht vorhandenes Selbstwertgefühl, etc. Dies trug natürlich auch einen Teil zur Trennung bei.

Ich habe kurz nach der ersten Trennung, aufgrund meiner großen Angst, alleine zu sein, direkt einen anderen Typen kennen gelernt und mit ihm eine Art Affäre geführt. Ich habe aber nie wirkliche Gefühle für diesen Typen gehabt, er hat mich auch im Endeffekt nur verarscht und mies behandelt, so dass die ganze Geschichte nur ein paar Wochen hielt. Und ich konnte auch über die gesamte Trennungszeit meinen Ex nicht wirklich vergessen, er war immer irgendwo in meinem Kopf. Er ist zwar sehr eifersüchtig, dennoch ist er ein durch und durch herzensguter, gefühlvoller Mensch, der einfach ALLES für mich getan hat und das auch immer wieder tun würde, das weiß ich.

Ich habe dann nach Beendigung der Affäre wieder Kontakt zu meinem Ex aufgenommen, und wir haben uns glücklicherweise nochmal eine Chance gegeben, womit wohl keiner von uns irgendwie gerechnet hätte. Ich hatte ihm auch bis zum Schluss immer wieder gesagt, dass ich ihn hasse, ihn nie wieder sehen will, dass er wieder an meinem Leben teilhaben soll, usw. Aber das stimmte alles nicht, ich habe das einfach nur gemacht, um mich irgendwie zu schützten, um meinen Gefühlen aus dem Weg zu gehen. So hatte er mir auch schon im Grunde mit mir abgeschlossen, aber als ich ihn dann gefragt hatte, ob man nochmal reden kann, ist es dann schließlich zu einem Treffen gekommen und letztendlich waren wir dann wieder zusammen und sehr, sehr glücklich.

Die Gefühle waren alle noch da, von seiner und meiner Seite aus, es war einfach wie im Traum und wir waren uns so sicher miteinander, dass ich kurz darauf von ihm schwanger geworden bin. Wir wollten beide Kinder, und da wir uns nach der Trennung bzw. am Anfang des Neubeginns so sicher miteinander waren, war für uns auch klar, dass wir nun das volle Programm wollen: Kinder und späte rauch heiraten, in eine neue Wohnung ziehen, etc.

Nur leider ging die Beziehung seit der Schwangerschaft immer weiter bergab. Hauptsächlich lag es daran, dass wir im Grunde keinerlei Zweisamkeit mehr hatten. Weder kuscheln, küssen, gemeinsames einschlafen, S., einfach GAR NICHTS mehr. Irgendwie konnte ich es einfach nicht mehr, ich habe mich fett und hässlich gefühlt und immer gedacht, mein Freund würde mich ebenso sehen, obwohl er mir immer wieder versucht hat, zu erklären, dass er mich immer noch wunderschön, attraktiv, etc. findet. Aber ich habe das einfach nie angenommen. Es gab ganz selten mal Momente, wo noch das ein oder andere Mal etwas lief, aber das konnte man sich an einer Hand abzählen.

Und mein Freund ist daran immer mehr zerbrochen, weil er einfach so ein starkes Bedürfnis nach Nähe zu mir hatte und ich ihm diese einfach nicht mehr gegeben habe. Er hat zwar verstanden, dass sich natürlich mit der Schwangerschaft und Geburt einiges in der Richtung ändert, aber irgendwann war sein Verständnis und Geduld dafür langsam aber sicher aufgebraucht, und ihn hat es dann immer mehr frustriert. Dadurch, dass nichts mehr lief, steigerte sich auch unsere gegenseitige Eifersucht. Ich hatte das Gefühl, dass er sich jetzt mehr für andere Frauen interessiert, weil ich ihn ja nicht mehr rangelassen habe. Es wurde immer schlimmer. Man hat sich immer mehr gestritten, was natürlich auch unserer Tochter dann oft mitbekommen hatte, wenn auch nicht bewusst aufgrund ihres Alters.

Irgendwann eskalierte es dann einfach und es kam zur zweiten Trennung, die jetzt knapp sechs Wochen her ist. Sie hatte sich schon länger angekündigt, durchgezogen habe ich aber letztendlich diesen Schritt. Er konnte es bis zum Schluss nicht, weil er mich wirklich abgöttisch geliebt hat und es immer noch tut, das weiß ich. Nun, ich habe dann direkt wieder einen neuen Typen im Internet gesucht und auch gefunden. Jedoch hielt diese Geschichte auch wieder nur ein paar Wochen, so dass ich jetzt alleine bin und auch in einer eigenen Wohnung lebe. Mein Ex und ich haben fast über die ganze Beziehung zusammen gewohnt, sind also anfangs auch relativ schnell zusammengezogen.

Da wir uns bzgl. der Kleinen nicht auf eine Besuchsregelung einigen konnte, ist nun das Jugendamt für uns als Vermittler zuständig, denn mein Ex und ich wollen absolut keinen Kontakt zueinander, weder schriftlich, noch persönlich. Das Jugendamt hat nun mit uns eine Besuchsregelung vereinbart und für eine gewisse Zeit wird nun eine extern beauftragte Familienhilfe dafür sorgen, dass die Kleine zu meinem Ex gebracht bzw. dort wieder abgeholt wird, damit mein Ex und ich uns nicht persönlich begegnen.

Jedoch wird dies nicht von Dauer sein, d.h. irgendwann wird das Jugendamt fordern, dass wir uns selbst um die Besuche kümmern müssen, d.h. es würde irgendwann kein Weg mehr daran vorbei führen, dass mein Ex und ich uns regelmäßig begegnen, wenn auch nur kurz. Ich würde das auch irgendwie schaffen, aber mein Ex kann es einfach nicht. Er sagt, dass seine Wunde dann immer wieder neu aufreißen würde, und das würde er einfach nicht packen, auch nicht der Kleinen zuliebe. Er sagt, dass er nur mit mir abschließen kann, wenn er mich nicht mehr sehen muss.

Und nun zum Eigentlichen:

Er hat mir vor ein paar Tagen einen Brief zukommen lassen inkl. einem USB Stick, auf welchem er mir zwei Sprachbotschaften aufgenommen hat. Kurzum:

Er will das gemeinsame Sorgerecht nicht mehr, d.h. er würde sein Sorgerecht abgeben und mir das alleinige übertragen wollen.

Seine Begründung: Er sieht in der Kleinen auch immer und immer wieder mich, und er kann so einfach nicht mit mir und der Trennung abschließen. Er sagt auch, dass er seine Wohnung kündigen, und sobald er eine neue Wohnung in einem komplett anderem Umfeld gefunden hat, auch dann dorthin ziehen wird.

Er hat mich in diesem Brief und in einem dieser Sprachbotschaften nochmal um eine allerletzte Chance gebeten. Er hat mich wirklich inständig darum gebeten, dass ich mir vielleicht nochmal Gedanken um die ganze Sache mache und zumindest darüber nachdenke, ob es nochmal eine Chance zwischen uns gibt. Sollte ich mich allerdings dagegen entscheiden, wird er das Sorgerecht abgeben, und in Kürze wegziehen, weil er sonst nicht mit mir abschließen kann.

Das mag sich vielleicht zunächst wie eine Erpressung anhören, aber ich kann ihn schon irgendwie verstehen. Das große Problem ist, dass ich nun absolut nicht weiß, was ich machen soll. Er hat mir gesagt, ich solle ihm meine Entscheidung entweder per SMS, Brief oder über diese Familienhilfe, die zwischen uns vermittelt, zukommen lassen. Und ich bin nun absolut hin und hergerissen. Auf der einen Seite versuche ich mir immer einzureden, ihn zu hassen und habe ihm auch gesagt, dass ich ihn hasse. Aber auf der anderen Seite habe ich auch noch verdammt viele Gefühle für ihn, und diese kann ich einfach nicht abstellen, so sehr ich es auch versuche.

Mich erdrückt dieses Gefühl, zu wissen, er könnte wirklich bald für immer weg sein und ich komme dann nicht mehr an ihn heran. Ebenso finde ich es schrecklich, dass ich dann auch irgendwann meiner Tochter erklären müsste, dass ihr Vater nicht mehr da ist. Auch wenn ich ihn irgendwie verstehen kann, dass er evtl. wirklich nur mit einem solch extremen Schritt (Auszug weit weg und Abgabe des Sorgerechts und somit auch Trennung von unserer Tochter) mit mir abschließen kann.

Zugegeben: Aufgrund dessen, dass ich weiß, wie stark er mich liebt, hatte ich bisher auch nicht wirklich den Druck, mich nochmal für oder gegen ihn entscheiden zu müssen. Aber nun, wo er wirklich Nägel mit Köpfen machen will, sieht die Sache nun ganz anders aus. Er ist mir immer noch verdammt wichtig und im Grunde will ich ihn nicht verlieren, ich habe aber Angst, dass - sollte ich mich nochmal auf ihn einlassen - die alten Probleme wieder schnell zur Tagesordnung werden, auch wenn man sich vorher nochmal gründlich aussprechen würde.

Ich bin nun in einem absoluten Gefühlschaos! Wir haben uns vor kurzem nochmal zwangsläufig sehen müssen aufgrund eines Behördentermins, wo wir beide anwesend sein mussten und ich muss schon sagen: Auch wenn ich ihm gegenüber sehr kalt und abweisend war, hat es meinen ganzen Körper durchzuckt, ihn wieder zu sehen, ich wollte ihm das aber natürlich nicht zeigen.

Vermutlich könnt ihr da gar nicht richtig sagen, wie ich mich nun verhalten soll, aber dennoch brauche ich irgendwie eine Art Entscheidungshilfe und wäre sehr froh über jede Antwort von Euch!

Liebe Grüße
chanelle05

Grüß Dich

also ich würde dir gerne einen Rat mit geben der wie folgt lautet :

SO NICHT ! Es kann ja nicht sein , dass das Kind drunter leidet, nur weil er am Ende nicht richtig mit Dir abschließen kann, dass ja schon krankhaftes lieben ( und das wiedrrum hat nichts mit der echten Liebe zu tun )
Rede mit ihm erneut ....suche das Gespräch ob das wirklich so sein muss...dass er dir das alleinige Sorgerecht übergeben möchte und ob ihm bewusst ist, was er damit dem Kind antut...was früher oder später fragen haben wird ( wo ist papa ,warum ist papa nicht mehr da, warum wollte mich mein papa nicht )
das sind vorprogrammierte Schmerzen für euer Kind und ich denke kein Elternteil möchte das sein Kind leidet oder schmerzen hat oder ?
Ich verstehe dich , aber du muss das alles ein wenig anders angehen!
Denn du warst ja anscheind nicht voll und ganz glücklich in der Beziehung sonst hättest du die Affäre ja nicht begonnen.... das macht man ja nur, weil einem etwas in der Partnerschaft fehlt...was ziemlich egoistisches Verhalten ist (leider kenne ich nur zu gut , da auch in eine Affäre hatte ) und deshalb weiss ich von was ich rede, aber ich habe daraus gelernt so wie du ja bestimmt auch. Aber ein zurück wird es wohl nicht mehr geben, denn überlege doch mal , angenommen ihr gibt euch noch eine letzte chance, wer garantiert dir dann das du nach ein paar Monaten nicht wieder das selbe Problem haben wirst....mir fehlt was....am liebsten möchte ich wieder den und den ....

ich sag das jetzt mal so...hoffe du verstehst was ich sagen will..... er wird dir eventuell nie das geben können, was du brauchst ....

Danke Booja8899 für Deine schnelle Antwort.

Zitat:

SO NICHT ! Es kann ja nicht sein , dass das Kind drunter leidet, nur weil er am Ende nicht richtig mit Dir abschließen kann, dass ja schon krankhaftes lieben ( und das wiedrrum hat nichts mit der echten Liebe zu tun )

Das waren auch meine ersten Gedanken, ganz ehrlich. Aber wenn man es mal von einer andere Seite betrachtet: Würde es meiner Tochter besser gehen, wenn sie einen Vater um sich herum macht, der ständig neu daran zerbricht, mich zu sehen? Meine Tochter würde ja auch irgendwann bewusst merken, wie schlecht es ihm damit geht und diese Stimmung würde sich dann natürlich auch dementsprechend auf meine Tochter niederschlagen. Das möchte ich natürlich auch nicht.

Und ich kann ihn nun mal nicht dazu zwingen, seine Tochter zu sehen, ich müsste seine Entscheidung dann wohl oder übel akzeptieren, eine andere Wahl habe ich ja dann gar nicht.

Zitat:

Rede mit ihm erneut . suche das Gespräch ob das wirklich so sein muss.

Er wird mich nicht sehen wollen. Und ich kenne ihn: Wenn er einmal eine Entscheidung getroffen hat, dann bringt ihn nichts und niemand mehr davon ab, denn dann hat er sich definitiv mehr als zwei bis drei Gedanken dazu gemacht und das nicht mal eben zwischen Tür und Angel entschieden.

Zitat:

Aber ein zurück wird es wohl nicht mehr geben, denn überlege doch mal , angenommen ihr gibt euch noch eine letzte chance, wer garantiert dir dann das du nach ein paar Monaten nicht wieder das selbe Problem haben wirst.

Ja, genau diese Angst habe ich ja, das würde mir niemand beantworten oder prophezeien können. Er schrieb aber in dem Brief, dass er sich sehr viele Gedanken um die Trennung gemacht hat, ihm so einiges klar geworden ist, was man ändern kann, worüber man reden kann, etc. Also er scheint sich wirklich richtig mit der Trennung auseinander gesetzt zu haben.

Zitat:

Denn du warst ja anscheind nicht voll und ganz glücklich in der Beziehung sonst hättest du die Affäre ja nicht begonnen. das macht man ja nur, weil einem etwas in der Partnerschaft fehlt.

Zitat:

er wird dir eventuell nie das geben können, was du brauchst .

Im Grunde hat er mich schon alles gegeben. Er ist wirklich anders als viele andere Männer: Er ist wirklich ein herzensguter, sehr gefühlvoller und besondere Mensch. Das habe ich auch immer an ihm geliebt, dass er einfach anders ist. Er weint auch, wenn ihm danach ist, redet offen über seine Gefühle, alles so Dinge, die ich ihm immer sehr hoch angerechnet habe, was man ja im Normalfall von Männern nicht wirklich kennt.

Das Problem bei mir ist: Es wird wohl nie denjenigen geben, der mir das gibt, was ich brauche. Denn ich weiß irgendwie selbst manchmal nicht, was ich brauche. Auf der einen Seite brauche ich Liebe, Nähe, Zuneigung. Wird mir das allerdings irgendwann zu viel, fühle ich mich eingeengt und ich brauche dann Freiheit, Distanz und das Gefühl, frei zu sein. Schwer zu erklären.

Ich erkenne mich zu 100% in dir wieder! Ist echt krass zu sehen, dass ich nicht alleine mit der Kranken sch**** bin ! Da ich echt denke, mensch Jasmin du hattest den tollsten Mann der hat wirklich alles für mich gemacht ALLES ! 10 jahre beziehung er hat immer alles bezahlt selbst die miete hat mir jeden wunsch erfüllt, hat mir frühstück ans bett gebracht über jahre ich habe ein ganzen umzugskarton voller selbsgeschriebene liebesbriefe JA DAS IST NICHT GELOGEN ! !und was mache ich fange ne affäre AN ! Das war das aus ! KRase sch
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** würde ich mal sagen ,,,,ich hasse mich dafür und werd es immer tun ich hab doch einen WEG ! mein leben so gegen die Wand gefahren zu haben ! Ich hoffe dass du es schaffst , dass ihr es schafft und vielleicht solltest du doch nochmal mit ihm reden und fragen wie es aussieht ob ihr ne zukunft habt in seiner Ansicht ! Und dann müsst ihr es einfach probieren

Booja8899

Ich musst gerade echt losheulen, als ich Deine Antwort gelesen habe.

Es tut irgendwie gut zu wissen, dass es Menschen da draußen gibt, denen es genau so geht, die genau so ticken, auch wenn es makaber klingt. Aber ich habe wirklich immer wieder gedacht, dass
ich alleine mit solch einer Einstellung bin und man fängt deswegen irgendwann an, an sich selbst zu zweifeln...Aber wenn man weiß, man ist damit nicht alleine, auch wenn man den/diejenige nicht kennt, dem/der es genau so geht, gibt einem das schon irgendwie ein befreiendes Gefühl, auch wenn es nicht lange anhält...

Und wenn ich so lese, was Dein Ex alles für Dich gemacht hat. So war meiner auch: Er hat mich wirklich auf Händen getragen, hat einfach ALLES für mich getan, mir keinen Wunsch verwehrt, er wollte einfach immer nur, dass ich glücklich bin. Ok, er war auf der anderen Seite auch sehr eifersüchtig, aber das war/bin ich auch, und das wohl noch ein bis zwei Stufen extremer. Aber irgendwie zeigt einem das ja auch, dass der Mensch einem viel bedeutet. Nur hatte es irgendwann bei uns Formen der Eifersucht angenommen, die nicht mehr gesund waren, aber wir kamen dagegen einfach nicht an...

Zitat:

Ich hoffe dass du es schaffst , dass ihr es schafft und vielleicht solltest du doch nochmal mit ihm reden und fragen wie es aussieht ob ihr ne zukunft habt in seiner Ansicht ! Und dann müsst ihr es einfach probieren

Vielen lieben Dank...Ich bin einfach so hin- und hergerissen...Ich möchte halt auch irgendwann komplett wegziehen, alles hinter mich lassen, bei Null anfangen, mit meiner Vergangenheit abschließen...Aber alleine?...Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich ihn brauche und es ist auf der einen Seite eine wunderschöne Vorstellung, MIT ihm neu anzufangen, andererseits gibt es die Angst, dass irgendwann alles wieder so wird wie vorher...

Es zerreißt einen einfach...

Das glaube ich dir auf s Wort.
Och mensch ...es ist so verflucht alles. Und dann kommen die selbstzweifel und ich manchmal denke ich mir auch mensch jasmin was hast du schon für probleme?!? anderen geht es viel schlechter und du jammerst nur rum da bekomm ich shcon ein echt schlechtes Gewissen, aber unsere pakete die wir nunmal zur Zeit targen, belasten uns so sehr, dass wir nicht glücklich sein könne....was wohl der falsche weg ist, da wir einfach vorwärts gehen müssen und dann sehen werden wo es endet, dass Problem ist nur die ANGST ! DIE ANGST DAVOR ! Was passiert, wie geht es aus alles Fragen, die uns so belasten, dass wir daran zerbrechen, nicht mehr lachen, nicht mal in der Lage sind einkaufen zu gehen oder den haushalt zu schmeissen ,, so geht es mir... es lähmt mich ! ABer weisst du was,,, wir müssen einfach weiter gehen und sehen was auf uns zu kommt..... leider anders geht es nicht !

Zitat:

anderen geht es viel schlechter und du jammerst nur rum da bekomm ich shcon ein echt schlechtes Gewissen

Dazu sage ich Dir ganz ehrlich, liebe Jasmin:

Es geht uns doch nicht besser dadurch, zu wissen, dass es dort draußen womöglich Menschen gibt, denen es noch schlechter geht. Ich will nicht in Abrede stellen, dass es Menschen gibt, die noch schwerere Lasten mit sich herum tragen, aber nochmal: Es geht uns dadurch nicht besser, das ist zumindest meine Ansicht dazu.

Zitat:

ANGST ! DIE ANGST DAVOR ! Was passiert, wie geht es aus alles Fragen, die uns so belasten, dass wir daran zerbrechen, nicht mehr lachen, nicht mal in der Lage sind einkaufen zu gehen oder den haushalt zu schmeissen

Das ist doch Wahnsinn. Bist Du meine Seele, die zu mir spricht bzw. schreibt?! GENAU SO ist es! Es ist einfach nur diese Angst, dieses was wäre, wenn..., was uns quält und uns vielleicht vor Schritten abhält, die womöglich sogar richtig sein könnten. Aber wir haben Angst, wieder verletzt zu werden, wieder den selben Leidensweg zu gehen. Nehmen wir aber Abstand und vermeiden genau diese Schritte, gehen wir in die andere Hölle...Nämlich, auch dann genau DARUNTER zu leiden, es nicht zu versuchen und sich damit auch nicht besser zu fühlen...

Und nicht in der Lage sein, einkaufen zu gehen: GENAU so ergeht es mir auch jeden Tag. Es kostet mich meine ganze Kraft (die ich eigentlich gar nicht mehr habe), überhaupt aufzustehen, meinen alltäglichen Pflichten nachzukommen, einzukaufen. Was für andere Menschen zum täglich Brot gehört, fordert unsere gesamte Kraft ab. Menschen, die das nicht nachvollziehen können, werden es wohl niemals verstehen und es immer als Gejammer und Hab Dich nicht so, abtun. Bis sie selbst mal in solch eine Lage geraten, dann bin ich mal gespannt, wie sie dann reden.

Weißt Du, Jasmin?! Ich habe Liebeskummer/Herzschmerz damals immer als Teeniegetue und Jammerei abgetan. Vermutlich ist das nun die Strafe dafür, solche unbeschreiblichen Schmerzen nun am ganzen Körper, im Herzen und der Seele auf brutalste Art und Weise zu spüren. Und so makaber es auch klingt: Es würde mir vermutlich leichter fallen, mit einem Menschen, den ich liebe, abzuschließen, wenn dieser nicht mehr existent, also tot ist. Denn dann habe ich keine andere Wahl mehr, als mich von ihm lösen zu müssen.

Ist dieser Mensch aber noch existent, bleibt immer noch irgendwo tief im Innersten meines Herzens ein kleines Türchen offen, durch welche dieser Mensch vielleicht nochmal irgendwann gehen kann...Und das lässt einen einfach nicht abschließen und permanent durch die absolute Hölle gehen...