Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

Zitat von rudi333:

Er bleibt bei Ehefrau = Unglücklich (Dauerhaft)

Er trennt sich und bleibt erstmal alleine = (Erstmal) Unglücklich

Warmwechsel = Erstmal Glücklich

Hab ich was vergessen?

Auf den Punkt gebracht.
Ach doch, mir fällt noch was ein: beim gelungenen Warmwechsel, sind auf einmal augenscheinlich, die Sorge um das Haus und Grundstück, nicht mehr so schwerwiegend.

Zitat von rudi333:

Warmwechsel = Erstmal Glücklich

Ja, und dass die Frau (oder Mann) plötzlich allein und unglücklich ist, interessiert keinen Warmwechsler. Hauptsache man selbst ist versorgt.

Na schau, es gibt tja dann doch einen Grund.

Und der heißt irgendwie so selten, huch ich bin total unglücklich, leider habe ich alles versucht und ich weiß noch nicht, was mich erwartet und das macht mir Angst, sondern der Grund hat dann schon einen Namen.

@Ehemann33 klar und jetzt kommen wir zu den Kindern, welche es noch nicht gibt, aber ein Grundstück, was Du dir alleine nicht leisten kannst, also genau genommen das Haus.

Verstehe ich, lass uns mal abkürzen, den Ehepartner zur Therapie überzeugen zu wollen, geht meistens schief, ist aber kein Hindernis nicht allein Therapie zu machen.

Eins der Sachen, die ich in langjähriger Therapie über die Jahre gelernt habe, schwierig und super unangenehm sind nicht das Gleiche.

Deine Situation ist nicht schwierig, sie ist nur wahnsinnig unangenehm. Wenn Du die Stärke nicht hast, das jetzt in diesem Moment durchzuziehen, dann nimm Therapie in Anspruch. Oder jede andere Hilfe, die für Dich sinnvoll ist, Seidenmalerei in der Toskana oder Ayahuasca in Mexiko, also ich bin dann schon für approbierte Sachen aber mei, was Dir hilft, ist ok.

Hier ist das Ding, wenn wir du keine Entscheidung triffts, treffen Entscheidungen irgendwann Dich.

Alles Gute.

Zitat von Ehemann33:

Entweder ich mache mit ihr ein Kind, oder sie geht raus und lässt sich von jemand anderem schwängern.

Tja - eine Rolle wie der Zuchtbulle bei Bauer Harms.

Zitat von Ehemann33:

Ich habe leider keine Erfahrungswerte, da es meine erste richtige Beziehung ist.

Das merkt man. Ansonsten wäre für einen weniger naiven Liebhaber beim geplanten Samenklau das Ende der Fahnenstange erreicht. Wahrscheinlich ist dein Unterbewußtsein im Moment dein fähigster Gefühlsmanager, weil er den S. mit deiner Kühlschrankmaus verweigert - auch wenn du sie als hübsch beschreibst.

Renn, so schnell du kannst ..................

Zitat von alleswirdbesser:

Ja, und dass die Frau (oder Mann) plötzlich allein und unglücklich ist, interessiert keinen Warmwechsler. Hauptsache man selbst ist versorgt. ...

Aber im Moment ist ja offenbar auch keiner der Beiden glücklich.

Zitat von Ehemann33:

Jetzt macht sie Druck mit Kinder.

Hoppla S. nur um dich noch mehr zu binden.
Die Aussage, sie hatte keine Zeit, Kopf um an S. zu denken, nun ja sie ist ja nicht auf den Kopf gefallen und würd bestimmt mitbekommen haben, dass du jegliche Aktivitäten diesbezüglich eingestellt hast, ihr war es nicht unrecht.
Das da immer jemand da draußen ist, der sich dann um so elementare Bedürfnisse kümmert, nun ja, auch das sollte sie nicht überraschen.
Und es ist schon ungewöhnlich, dass sie wirklich so gut wie keine Lust auf dich hat, dass dich das verletzt hat nachvollziehbar.
Und jepp, irgendwann ist dann das eigene Feuer erloschen, auch nachvollziehbar.
Vielleicht ist die Trennung für euch beide eine Befreiung.

Zitat von Ehemann33:

Meine Frau sagt, dass ich ihr Leben zerstöre und ihr den Kinderwunsch nehme, sollte es zu Trennung kommen. Und, ein bisschen hat sie schon Recht. Irgendwie hat sie das nicht verdient, weil sie ein guter Mensch ist.

Nun ja die letzten 3 Jahre hatte sie alles im Kopf, aber nicht dich und deine Bedürfnisse.
Sie hat Prioritäten gesetzt OK, jetzt ist ihre Prio ein Kind, was denkst was passiert wenn das Kind geboren ist?
Es wird wieder nur sehr wenig bis nichts in Bett passieren.
Prio Kind...also besser jetzt beenden

Es ist vollkommen unerheblich ob es die richtige oder falsche Entscheidung ist, da du nie beide Wege gleichzeitig gehen kannst, um das Ergebnis vergleichen zu können.
Daher ist die Entscheidung die du jetzt für dich und dein Leben in der jetzigen Situation triffst, die Richtige.
Wichtig ist, dass du die Verantwortung übernimmst und dich damit gut fühlst

Im Nachhinein zurück bzw schauen und sich zu fri, was es nicht vielleicht ein Fehler, Mumpitz, wie schon erwähnt, du kannst nie wissen wie dein Leben mit einer anderen Entscheidung verlaufen wäre.

@Ehemann33

Zitat von Ehemann33:

Also, sie ist sehr gutaussehend, so ist es nicht, aber ich glaube, dass durch den fehlenden S. bei mir emotional etwas abgestorben ist.

Zitat von Ehemann33:

alle Ihre Annäherungsversuche prallen an mir ab. Ich weiß nicht warum.
Jetzt macht sie Druck mit Kinder. Ich habe gesagt, dass es zum aktuellen Zeitpunkt für mich nicht möglich ist, ein Kind zu zeugen, so lange das Zwischenmenschliche so ist, wie es ist.
Sie möchte heute von mir eine 100%ige Antwort, ob ich zu ihr stehe und dem Kinderwunsch zustimme.
Sie sagt, dass sie die letzten drei Jahre nicht gelebt hat, aufgrund Arbeit und dies jetzt tun möchte.

begehrende Liebe macht auch bedürftig,
schenkende Liebe gibt, erwartet nichts.

Ich finde, ihr habt euch zu wenig Zeit für die Liebe und euer Liebesleben gegeben, kann sein, dass du dich deshalb verletzt, nicht mehr begehrenswert und abgelehnt fühlst, deshalb frustriert bist und auch etwas wichtiges vermisst.

Ihre Erpressung und Manipulation geht gar nicht und sinnbildlich ausgedrückt : Du willst ja auch nicht die Katze im Sack kaufen und kannst zum heutigen Zeitpunkt noch nicht wissen wie es sich zwischen euch entwickelt und deshalb auch noch keine weitere Zukunft mit ihr planen.

Das Liebesleben kann sich ändern, es kann nur anders werden weil der andere schon lange so vertraut und bekannt ist, das muss nicht unbedingt schlechter sein.

Den Gewohnheitsfaktor kann man gemeinsam ändern, in dem wir mehr Aufmerksamkeit, Zeit und kleine Überraschungen einbaut.

Die Liebe mit all ihren Facetten aufrecht zu halten bedeutet sich regelmäßig gemeinsame Zeiten zu nehmen und Beziehungsarbeit.

Sage ihr was du fühlst und brauchst um ihr eine Antwort auf ihre Kinderwunschfrage zu geben und sprich das an, was dich stört. Die Entscheidung liegt bei dir.

Viel Glück und alles Gute !

@Ehemann33 @Ehemann13

Den Kinderwunsch deiner Frau mit 33 kann ich verstehen - aber NICHT in eurer derzeitigen Beziehung, die keine mehr ist.

Natürlich fühlst du dich nicht mehr hingezogen zu deiner Ehefrau, wenn du in eine andere verliebt bist - du bist fast 40 Jahre alt und fragst ernsthaft ob das sein kann..?
Ich führe auch seit ich 17 bin eine Beziehung (und jetzt 42) aber so naiv ist in unserem Alter doch keiner mehr!

Du bist fremd verliebt, und klar könnte deine Frau da im Seidenstring, auf den Händen laufend und mit dem Po wackelnd ankommen - klar willst du sie jetzt nicht mehr.

Der Punkt ist aber doch, dass eure Beziehung so oder so nicht besonders glücklich zu sein scheint, und vor Allem nicht liebevoll - und da noch Kinder reinzusetzen... definitiv das Falscheste, was man tun könnte.

Das mit dem Grundstück verstehe ich nur halb: ja, ich weiß dass man an so etwas hängen kann. Sehr sogar. Aber doch nicht auf Kosten seines persönlichen Lebens/Glückes!
Du wirst doch jetzt nicht mit 39 eine tote Ehe weiterführen, nur wegen eines Grundstückes..?

Für deine Frau ist es mit dem Kinderwunsch höchste Eisenbahn... wenn ihr euch jetzt trennt (das einzig sinnvolle!) muss sie erstmal einen neuen Partner finden und diesen kennenlernen... und dann muss noch alles auf natürlichem Weg klappen... sehr viel Ungewissheit und Unwägbarkeiten... (Ich kenne inzwischen mehrere Frauen, bei denen mit Ende 30 schon die WJ anfingen... kein Spaß: wenn man als Frau unbedingt Kinder will, wäre es ganz ratsam nicht bis zum allerletzten Drücker zu warten...)
Gib deine Frau frei, damit sie das mit jemand anderem noch realisieren kann.

Dir kann ich nur dringend empfehlen: keine Kinder unter diesen Bedingungen zeugen... das würdest du bereuen.
Such dir doch lieber eine Partnerin, mit der du wirklich glücklich bist (nicht die andere Frau) und guck dann mal ob dir nach Familie ist!
Das wäre definitiv gesünder!

Ich habe mir jetzt mal die Mühe gemacht, und mich teilweise durch Deinen Thread von März gelesen, und ich muss Dir ganz ehrlich sagen, dass ich für mich unterm Strich zu dem Ergebnis komme, Dir zu raten, was Jenny Forrest zugerufen hat: Lauf, Junge, lauf!

Meiner Meinung nach solltest Du schleunigst von dem fast toten Gaul runter steigen, den Du noch irgendwie versuchst zu reiten, denn der liegt nach meinem Dafürhalten irreversibel in seinen letzten Zügen, und ist dabei, an totalem Organversagen zu krepieren!

Besser wird das nicht mehr. Du weißt ja selbst nicht mehr, ob das noch etwas mit Liebe zu tun hat, was Du für Deine Frau empfindest, schriebst Du ja im Frühjahr bereits, und wenn Du das nicht einmal wirklich weißt, weil Du es nicht fühlst, ist das IMHO auch keine Liebe mehr. Falls sie mal da gewesen sein sollte, hat sie sich wohl im Laufe der Jahre leise durch die Hintertür verabschiedet...

Und ehrlich gesagt denke ich auch, dass Du jeden weiteren Versuch klemmen kannst, Deine Frau dazu zu bewegen, es ggfs bei einem anderen Paar-Therapeuten zu probieren, denn Deine Gattin scheint ein äußerst spezieller Typ zu sein, mal wohlwollend formuliert, und ich denke, die Paar-Therapeutin, bei der Ihr wart, hat die Sache schon gut und richtig erkannt. Natürlich gefällt das Deiner Frau nicht...

Deiner Beschreibung nach, so wie Deine Frau drauf ist, liebt sie Dich in meinen Augen auch definitiv nicht. Die liebt nur sich selbst, ist nicht nur egoistisch, sondern egozentrisch, hat straight ihre Vorstellung von ihrer Zukunft, und zieht ihren Stiefel knallhart, ohne Rücksicht auf Verluste, auf Deine Kosten durch. Äußerst unsympathisch. Das hat doch nichts mit Liebe zu tun. Zumal ich ihre Definition von Liebe auch mehr als befremdlich finde... (erinnert mich eher an die Begrifflichkeit von Liebe in nicht westlichen Kulturen, in denen arrangierte Ehen stattfinden, wenn man dort die Menschen fragen würde, wie sie Liebe definieren).

Natürlich kann ich auch falsch liegen, aber für mich ergibt sich das Bild, dass Deine Frau wie eine Gestörte (das kann man ja tatsächlich auch schon im eigentlichen Wortsinne so sagen!) arbeitet, um schnellstmöglich verbeamtet zu werden, das dürfte ja vermutlich bald passieren, um sich dann gemütlich im Steuerzahler-System einzunisten, und -verzeih' bitte meine bösen Worte- in Ruhe zu brüten... Ich denke, sie hält Dich lediglich noch als Besa.mer bei der Stange, bis sie das Wunschkind in der Gebärmutter hat. Ich denke, das war dann der letzte S. mit dieser Frau, und danach darfst Du nur noch von den guten Zeiten träumen, als Du immerhin noch alle paar Monate mal S. hattest. Vielleicht darfst Du dann nochmal ran, falls sie noch ein weiteres Kind möchte... Für alles weitere braucht sie Dich dann nicht mehr, bekommt sie alles alleine hin, auch finanziell, und mitzureden hast Du dann nichts, mehr. Das hast Du ja jetzt im Grunde schon nicht mehr.

Ich kann natürlich auch daneben liegen, aber für mich stellt es sich so dar.

An Deiner Stelle würde ich mich aus dieser Ehe verabschieden, so todunglücklich Du schon lange bist.

Normalerweise tendiere ich eigentlich eher zum Erhalt einer Ehe, denn in meinen Augen ist das Eingehen einer Ehe keine unverbindliche Spaßveranstaltung a la juppidu, läuft gerade nicht so, lassen wir uns halt scheiden, aber das hier ist dermaßen lieblos, traurig und unglücklich, dass ich Dir nur dazu raten kann. Du hast wirklich etwas Besseres verdient!

Und wenn Du gehst, trägst keinesfalls DU die Verantwortung dafür, wenn die Frau ihren Kinderwunsch ggfs. ad Acta legen kann. Das hat sie in erster Linie dann sich selbst zuzuschreiben, denn Du bist ja nicht ihr Erfüllungsgehilfe, sondern ihr Ehemann, der ihr scheinbar vollkommen EGAL ist!

Ich kenne mich in dieser Thematik nicht gut aus, aber es gibt Menschen, die tun das, sogar anscheinend einige hier im Forum, und ich bin ziemlich sicher, dass es irgendwelche Optionen gibt, dass Du das Grundstück und das Haus behalten kannst. Lass Dich doch einfach mal unverbindlich beraten von Menschen, die bei diesem Thema kompetent sind.

Und selbst falls es nicht so sein sollte, was ich aber nicht glaube, denn es gibt beinahe immer Möglichkeiten, finde ich, sollte das für Dich kein Grund sein, in solch einer lieblosen, unglücklichen Ehe zu stagnieren, in der Du maximal als Erfüllungsgehilfe einen Raum und eine Daseinsberechtigung findest. Das letzte Hemd hat eh keine Taschen, da zählt nur, ob man ein glückliches Leben hatte, und es vergeht eh alles mit der Zeit. Für fast alle Menschen auch das Elternhaus. Das ist nun mal der Lauf der Dinge eines Erwachsenen-Lebens. Die Erinnerungen bleiben so und so in Deinem Herzen, festhalten kann man am Ende nichts...

Allerdings würde ich mich an Deiner Stelle in keinem Fall auf diese andere Frau fokussieren. Ein warmer Wechsel ist zum einen immer asozial, abgesehen davon, dass sie ja schon mehrfach wieder zurückgegangen ist, und zudem, auch wenn Ihr Euch menschlich zugetan seid, ist das immer noch eine gebundene Frau, und Ihr würdet in meinen Augen lediglich Steigbügel-Halter füreinander sein.

@Ehemann33
Du hängst an einem Haus, welches aus Traditionsbewusstsein im Familienbesitz bleiben soll. Nun, dazu gehören dann auch die Erben. Dazu bietet dir deine Frau gerade Kinderwunschsex an, aber der kann auch von einem anderen Mann erfüllt werden.
Bei euch gibt es nur Druck von äußeren Dingen, so wird kein Verlangen nach Intimität und Zärtlichkeit geweckt werden. Das Zugeständnis deiner EF betrifft doch nur den Zeugungsakt.
Da ist doch nur noch Kälte zwischen euch, kein Band der Liebe und Herzenswärme.
Menschen können sich auseinander entwickeln, das passiert halt leider. Da hilft auch kein Du hättest es nachträglicher sagen müssen. Euer Weg und eure Wünsche und Bedürfnisse sind keine gemeinsame mehr. Und dieser Tatsache nicht gerecht zu werden, damit erst versagt ihr euch ein besseres Leben in der Zukunft. Gebt einander frei.

Zitat von GreenTara:

Du hängst an einem Haus, welches aus Traditionsbewusstsein im Familienbesitz bleiben soll.

Ich habe die Aussage hier schon so oder so ähnlich von andern Usern gelesen und wollte nur mal meine Verwunderung kundtun.

Also ich verstehe irgendwie nicht warum es halt völlig normal sein sollte, dass sie halt nun das Grundstück und Haus bekommen sollte usw.

Wir haben hier ein Stück Land das seit über hundert Jahren der Familie gehört, dann legen die zwei halt finanziell zusammen (vor nicht mal ein Jahr wenn ich das richtig verstehe) und ansonsten haben wir eine (wie hier auch steht) manipulative Ehefrau, der es ja ganz offensichtlich eher und ausschließlich um sich selbst geht und die sogar sowas sagt wie:

Zitat von Ehemann33:

Aber bzgl. Haus hat sie schon mal angesprochen, dass ich nicht mit der Mitleidstour (Garten der Oma, Familienbesitz usw.) kommen brauche und sie niemals rausgehen wird.

Also mir ist schon klar, dass es rein rechtlich so aussieht und sie müssen (!) zu eine Lösung kommen.
Ich bin nur etwas verwundert über die Klarheit, die hier scheinbar vorherrscht.

Wenn ich mir überlege meine Familie hätte ein Haus und Grundstück, dass seit 1880 der Familie gehört. Dort wurde mein ururopa groß, es gibt Fotos aus den 1930er von dort usw. Es ist Teil der Familie.
Und dann ziehe ich da (leider) Ende 2023 mit meiner toxischen Partnerin ein, paar Wochen später fliegt die Beziehung auseinander und dann heißt es Naja, nun gehört es halt ihr..

Also das finde ich irgendwie einen sehr wilden Gedankengang.
(Aber sorry wenn ich das irgendwie falsch verstanden habe oder falsch gelesen.)

Zitat von BoraBoraBora:

Dir zu raten, was Jenny Forrest zugerufen hat: Lauf, Junge, lauf!

Kurz OT:

Die gewaltige Ironie daran ist ja, dass der Mensch vor dem Forrest im Leben am schnellsten hätte weglaufen müssen Jenny gewesen wäre, die über Jahrzehnte seines Lebens seine Liebe nie erwidert und ihm am Ende nur immer ausgenutzt hat....zum Beispiel als sie ganz am Ende, nachdem sie dutzende Männer hatte, die sie alle haben links liegen lassen zu Forrest in sein großes Haus mit Garten gezogen ist...

@paul258

Zitat von paul258:

Also ich verstehe irgendwie nicht warum es halt völlig normal sein sollte, dass sie halt nun das Grundstück und Haus bekommen sollte usw.

Ich habe es so verstanden, dass sie es nicht bekommen sollte, sondern ihr bereits gehört (zur Hälfte). Und der TE kann den Abtrag nicht allein stemmen. Und die EF auch nicht.

Zitat von paul258:

Also ich verstehe irgendwie nicht warum es halt völlig normal sein sollte, dass sie halt nun das Grundstück und Haus bekommen sollte usw.

Wer sagt, dass es völlig normal ist, dass die EF das Haus bekommt?

Es ist mMn lediglich nicht völlig normal zu erwarten , dass sie freudig, wenn er sich trennt ( und nicht zuletzt wegen einer anderen) auf ihre nun mal bestehenden Rechte verzichtet.

Die beiden haben das Gundstück gekauft, ( Familie hin oder her, es wurde nicht geschenkt) , das Haus zusammen gebaut, alles auch von ihr finanziert. Ob anteilig mehr oder weniger habe ich nicht gelesen, aber gehen wir mal von halbe halbe aus.

Warum soll sie jetzt für ihn, der sich trennt, bereit sein Verlust zu machen?

Das kann man fragen klar. Aber dass sie da nicht Hurra schreit, macht sie ja nicht zum Monster. Wenn ihm am Grundstück so viel liegt, könnte er ihr ja ein normales, faires Angebot machen.