Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

Zitat von Funkenline:

Sag mal, könnte es sein, dass ihr ein verstecktes Bindungsthema habt? Du schreibst, sie hat auch in den Abendstunden und am Wochenende viel gearbeitet, du bist oft zum Fußball(-Training) gegangen. So ein Verhalten ist erstmal nicht ungewöhnlich, es kann aber unbewusst auch dazu dienen, Distanz in die Beziehung zu ...

@Funkenline

Was meinst Du mit verstecktes Bindungsthema?

Ja, das war auch so. Sie hat das Arbeiten erst deutlich reduziert, als ich im März diesen Jahres das sehr deutlich angesprochen habe. Auch bzgl. Ihrer Gesundheit. Ich bin Di. + Do. im Fußballtraining, ja. So hat sie mich auch kennengelernt. Ich spiele Fußball, seit ich 6 Jahre alt bin. Nun bin ich Trainer. Das werde ich aber nicht mehr lange machen, und auch in keinem anderen Verein mehr. Wenn ich damit aufhöre, werde ich eine andere Aufgabe im Verein überhnehmen, welche nicht so sehr zeitaufwendig ist und ich keine Tage habe an denen ich verpflichtend da sein muss. Aber ganz aufhören mit dem Vereinsleben werde ich nicht. Da sind meine ganzen Freunde.
Ich denke, dass wir nach dem Zusammenzug einfach jeder in seiner eigenen Welt gelebt hat. Während ihrer Referendariatszeit, hatte ich das Gefühl, dass ich kaum wahrgenommen wurde. Sie saß von morgens bis abends vor ihren Büchern. Und ich war halt da bzw. hab mich dann drußen (Sport) beschäftigt. Das S. hat rapide abgenommen nach dem Zusammenzug. In den letzten vier Jahren hat sie genau 2x die Initiative dazu übernommen, ansonsten war das immer ich. Es war dann auch meistens so, dass beide angetrunken waren, wenn was lief und irgendwann habe ich auch den Betrieb eingestellt, weil ich nicht immer der Bittsteller sein wollte. In diesem Jahr hatte wir ganze 3x S.. Im März sagte sie in dem Gespräch, dass sie wegen ihrer Arbeit keinen Kopf für S. hatte und auch gar nicht drüber nachdenken konnte, weil sie so in ihrem Tunnel war. Sie sah S. an für sich auch nicht als Grundstock einer Beziehung an. Ich hingegen fand das wichtig.

Ja und im Jan. 2023 habe ich die andere Frau kennenngelernt. Da htten wir nur ein paar Tage kurz Kontakt und dann 1 Jahr nichts voneinander gesehen und gehört und im Januar 2024 stand sie an der gleichen Veranstaltung wieder da und dann riss der Kontakt irgendwie nie ab. Man hat sich angefangen zu treffen und für beide fühlte es sich gut an, weil beide das Gefühl hatten, endlich mal wieder wahrgenommen zu werden.Wir haben dann 2x den Kontakt abgebrochen und beiden ging es mies damit. In einem Einzelgespräch in unserer Paartherapie habe ich der Therapeutin die Vermutung geäußert, dass, wenn man in einer Beziehung unglücklich ist, dass man dann unterbewusst offen ist für Avancen von außen. Da hat sie mir Recht gegeben. Die Seele suche sich dann Halt woanders. Das muss nicht mal aktiv passieren.

Ich habe mir letzte Woche tatsächlich eine Überweisung beim Hausarzt geholt für einen Psychologen, weil ich ziemlich durch bin. Und ja, mir fällt es generell schwer, Entscheidungen zu treffen. Ich zerdenke immer alles. Keine Ahnung, waru, das so ist. Ich kann ich auch nicht sagen, ob ich mir dadurch eine Tür offen halten will. Ich weiß es nicht.

Ich versuche auch schon seit Wochen auf meine Frau einzuwirken, dass wir uns erst wieder finden müssen, bevor wir jetzt ein Kind zeugen. Ich will ja auch Kinder, aber nicht so in diesem Augenblick. Aber für sie gibt es jetzt nur noch die Option: Alles oder nichts. Ihr Lebenstraum ist Mutter zu werden. Dafür lebt sie und das lässt sie sich von nimenadem nehmen, sagt sie. Sie will von mir die 100%ige Zusage, dass wir den Weg zusammen weitergehen mit allen Optionen. Keine Kompromisse mehr. Sie sagt dann auch, sie ist zu mir in den Ort gezogen und hat das Haus mit mir gebaut (ja, es war immer mein Traum auf diesem Grundstück zu bauen), obwohl es kein Muss war, auch, wenn es mein Traum war. Sie will jetzt, dass ich jetzt diesen Schritt mit ihr gehe. Ich habe dann versucht zu erkläre, dass man ein Kind nicht mit einem Haus vergleichen kann. Wie dem auch sei, sie will bis heute Abend eine Entscheidung darüber ansonsten wird sie meiner Familie an Weihnachten detailliert alles erzählen, was die letzten Monate bei uns lief, wenn sie gefragt wird, wie es ihr geht.

Danke für Deine Einschätzung.

Zitat von Wirdschon:

Nu vielleicht…. doch wer kann Dir das sagen, ob ja ob nein, nur Du kannst das rausfinden. Du weißt nicht wie? Nun, ich auch nicht, denn Deine Definition von Liebe ist wahrscheinlich anders als meine. Magst Du Liebe mal für Dich definieren, eventuell siehst Du dann klarer?

@Wirdschon

Meine Definiton von Liebe ist füreinander da zu sein, sich Fallen lassen können, sich geborgen fühlen, sich aufeinander freuen, sich emotional nah zu sein, ein geregeltes S..

Davon hatte ich es mit ihr auch schon. Sie sagt Liebe sei kein Gefühl, sondern eine bewusste Entscheidung für jemanden. am Anfang, aber die Schmetterlinge würden dann verschwinden. Ich bin da der Meinung, dass Liebe sehr wohl ein GEfühl ist. Ein sehr starkes und tiefes Gefühl sogar.

Hallo,

In der Tat scheinst du Probleme zu haben, Entscheidungen zu treffen. Woher kommt das? Hast du vergangene Entscheidungen bereut? Welchen Anspruch hast du, wenn du eine Entscheidung triffst? Und ist dir bewusst, was es kostet keine zu treffen?

Du scheinst mir ein absoluter Kopfmensch mit wenig bis kaum Bezug zu seinen Emotionen. Mir hilft oft die Phantasie. Ich stelle mir die Alternativen vor und fühle in mich hinein, wie sich das anfühlt. Hast Du Vorstellungsvermögen? Wenn ja, dann setzt Dich ohne jeglicher Störfaktor hin und stelle Dir bildlich Deine mögliche Zukunft vor.

Zitat von Ehemann33:

@Funkenline Was meinst Du mit verstecktes Bindungsthema? Ja, das war auch so. Sie hat das Arbeiten erst deutlich reduziert, als ich im März diesen Jahres das sehr deutlich angesprochen habe. Auch bzgl. Ihrer Gesundheit. Ich bin Di. + Do. im Fußballtraining, ja.

Schau mal hier: https://www.stefaniestahl.de/psychoblog...ungsangst/

Wie gesagt, das war nur so ein spontaner Gedanke von mir, als ich dich und eure Themen hier las. Zutreffen muss das noch lange nicht, ist aber vielleicht mal eine Betrachtung wert.

Zitat von Ehemann33:

Sie will von mir die 100%ige Zusage, dass wir den Weg zusammen weitergehen mit allen Optionen. Keine Kompromisse mehr.

Ihr eiert beide rum. Du gibst ihr die Zusage nicht und sie zieht keine Konsequenzen. Und du sagst nicht wie weit weg du von ihr eigentlich bist und eine andere Frau im Kopf hast.

Zitat von Ella:

Hallo, In der Tat scheinst du Probleme zu haben, Entscheidungen zu treffen. Woher kommt das? Hast du vergangene Entscheidungen bereut? Welchen Anspruch hast du, wenn du eine Entscheidung triffst? Und ist dir bewusst, was es kostet keine zu treffen? Du scheinst mir ein absoluter Kopfmensch mit wenig bis ...

Keine Ahnung, woher das kommt. Das begleitet mich schon mein ganzes Leben. Manchmal ist das schon bei ganz belanglosen Dingen, dass ich mich extrem schwer tue mich für eine Sache zu entscheiden.

Ja, ich habe vor kurzem etwas über Overthinking gelesen. Da trifft sehr vieles auf mich zu.
Ich habe mir das schon sehr oft vorgestellt. Mit meiner Frau und mit der Anderen. Mit der Anderen fühlt sich alles leicht und unbeschwert an. Man denkt an S.. Klar, der Alltag kennt man nicht und wird vermutlich nicht immer leich und unbeschwert sein.
Denke ich an Zukunft mit meiner Frau, dann ist das immer durchwachsen. Da fühlt es sich selten leicht und unbeschwert an. An S. zu denken fällt mir da auch schwer, eben weil wir die letzten Jahre so gut wie kein S. hatten. aber diese schwere Gedanken liegen wohl an der aktuellen Situation. Weil eig. ist sie schon eine tolle Frau.

Zitat von Funkenline:

Schau mal hier: Wie gesagt, das war nur so ein spontaner Gedanke von mir, als ich dich und eure Themen hier las. Zutreffen muss das noch lange nicht, ist aber vielleicht mal eine Betrachtung wert.

Vielen Dank

Zitat von Ehemann33:

Ich will ja auch Kinder, aber nicht so in diesem Augenblick.

Da weißt du also, was du möchtest und was nicht. Das ist gut. Du möchtest jetzt gerade keine Kinder.

Zitat von Ehemann33:

Sie will von mir die 100%ige Zusage,

Die kannst du ihr nicht geben. siehe oben. Also heißt deine Antwort Nein.

Zitat von Ehemann33:

sie will bis heute Abend eine Entscheidung darüber ansonsten wird sie meiner Familie an Weihnachten detailliert alles erzählen,

Aha.

Zitat von Ehemann33:

Meine Definiton von Liebe ist füreinander da zu sein, sich Fallen lassen können, sich geborgen fühlen, sich aufeinander freuen, sich emotional nah zu sein, ein geregeltes S..

Passt zu dieser Definition ein Mensch, der dich bezüglich einer großen und lebensverändernden Entscheidung so unter Druck setzt? Ein Mensch, der dich versucht zu erpressen?

Zitat von Ehemann33:

Meine Definiton von Liebe ist füreinander da zu sein, sich Fallen lassen können, sich geborgen fühlen, sich aufeinander freuen, sich emotional nah zu sein, ein geregeltes S.

Sehr schöne Definition… und was davon lebst Du gerade?

Wobei deine Frau das ja ergänzt… den Liebe ist auch eine Entscheidung… die man trifft, wenn die Schmetterlinge stiften gegangen sind, man einander kennt mit sämtlichen Macken und sich „entscheidet“ mit Ihnen leben zu wollen.
Dennoch ist ein Gefühl, ein ruhiges stilles, in sich ruhendes, angekommenes.
Dagegen steht die knallige Verliebtheit , bunt, laut , schön!

Ich kann schon verstehen , dass Du hin und hergerissen bist. Unverständlich jedoch, warum Du so ungern entscheidest.
Beide Varianten können sich als Fehler entpuppen… die Verliebtheit kann sich nicht zu Liebe entwickeln….die alte Liebe wird vielleicht auch nix mehr (vor allem, weil sie wegen des Kindsthema etwas ungut auftritt). Oder es wird gut, richtig gut…

…doch wenn Du weiter vor Dich hin sinnierst, wirst Du keins von Beiden rausfinden. …oder jemand anderes entscheidet.
Etwas Risiko muss halt sein, wäre fad wenn nicht.

@Ehemann33

Ich habe mal kurz in Deinen anderen Thread von März reingelesen.

Zitat von Ehemann13:

Wenn sich nichts bessert, muss sie schauen, ob es noch das Richtige für sie ist.

Da hat sie schon Druck auf Dich ausgeübt. Es ging noch nicht um das Kinderthema, aber eure Beziehung war schon wackelig.

Zitat von Ehemann13:

Sie meint, dass S. kein Grundstock für eine Beziehung ist. Und, dass es normal sei, dass man nach acht Jahren wenig S. hat.

Und jetzt will sie Dich quasi dazu zwingen, damit Du ihr den Wunsch nach einem Kind erfüllst?
Mir scheint, Du sollst nur der Erzeuger sein und dann ist sie weg.

Zitat von AjnosXX:

mich zu Teil bewusst

Ach schau, wieder was gelernt. Von mir ausgehend dachte ich, verlieben passiert unbewusst, weil es eben für mich passt. Und wenn dann die Glitzerbrille ab ist, entscheide ich, ob die Nichtschokoladigen Seiten kompatibel sind und die Liebe trotz und wegen dieser „Makel“ wächst.