Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

Zitat von Ehemann33:

Sie verlangt heute Abend eine 100 %ige Antwort, ob ich den Weg inkl. Kinder mit ihr weitergehen will, oder nicht.

Hallo!

Erstmal ich drück erst mal ganz fest virtuell. Ich kann wirklich mit jedem Wort mitfühlen, dass du schreibst. Jede Überlegung ist berechtigt und richtig. Ich würde wahrscheinlich in deiner Situation die gleichen Pro und Contras so abwägen.

Zu dem Zitat von oben: Ich denke, es sehr weit her geholt, nach all dem was nun so war, eine derart eindeutige Antwort zu liefern. Dass dich das überfordert, finde ich mehr als verständlich. Das wird dich psychisch auch zerstören, weil es dich überfordert.
Vielmehr sollte man dieser Angelegenheit Zeit geben, viel Zeit. Diese Beziehung muss, sofern sie wiederbelebbar ist, wieder sehr langsam aufgebaut werden. Und dies sollte deine Frau eigentlich aus reinem Hausverstand heraus genau so sehen.
Was sich für mich in diesem Verhalten deiner Frau widerspiegelt ist diese Dominanz unter dem Motto alles oder nichts. Irgendwie ist mir das nicht besonders sympathisch.

Lass dich von ihr zu nichts zwingen. Klopf mal ordentlich auf den Tisch und mach ihr klar, dass der Wiederaufbau viel Arbeit ist und dass daran sich beide beteiligen mögen und nach ein paar Monaten kann man auf jeden Fall schon eine Tendenz erkennen.

Aber das im Augenblick so zu entscheiden und wenn geht, morgen gleich das Kind machen - ich denke das wird schwierig!

P.S.: In meinem Arbeitsumfeld gibt es einen Mann, der seine damalige LP bereits hasste. Heute sind sie glücklich verheiratet und schwerstens verliebt. Ich habe mich noch nicht getraut zu fragen, wie die das geschafft haben aber ich war hautnah bei der Fast-Trennung dabei und jetzt beim Honey-Moon.
Es besteht immer Hoffnung aber es wird wahrscheinlich sehr viel Arbeit werden.

Zitat von Ehemann33:

Die therpeutin hat mir in meinem letzten Einzelgespräch zur Trennung geraten, da wir keine gemeinsamkeiten hätten, außer Haus und, dass meine Frau einen Psychologen brauche. Also, die Frau war immer sehr direkt, was meiner Frau nicht so passte, deswegen wollte sie auch nicht mehr hin.
Meine Frau war auch enttäuscht von mir, weil ich bei der Therapeutin sehr offen gesprochen habe, auch, was sie betrifft und mir vorgeworfen, ich hätte ihr Dinge an den Kopf geworfen die unfassbar waren. Aber, ich war der Meinung, dass man da eben alles offen auf den Tisch legen muss.

Das hat mich sehr nachdenklich gestimmt. Es gibt Menschen, die Therapeuten meiden, weil sie wissen, dass dieser sie durchblickt.
Man geht zum Therapeuten um ALLES auf den Tisch zu knallen, anders kann die Aufarbeitung nicht beginnen.

Ich hatte in meinem Leben einen ähnlich gestrickten Fall wie du - es hat mich selbst betroffen. Beziehung in Schieflage, keine Fehlereinsicht des Partners und auch keine Bereitschaft dies unter neutraler Aufsicht bei einem Therapeuten zu machen. Nachdem er sich gegen die Therapie verwehrt hatte, bin ich da alleine hin. Und ich muss sagen, nur so konnte ich diese Lebenskrise überwinden.
Therapeuten sagen oft auch eine Sichtweise, die man nicht hören will, weil dieser neutral die Situation beurteilt.

Das Verhalten deiner Frau erinnert mich sehr an meinen eigenen Weg.

Zitat von Ehemann33:

Wenn sie davon wüsste, dann es komplett eskalieren, und das zurecht.Und das möchte ich vermeiden.

Das ist eine vollkommen richtige Entscheidung und diese Frau hat in dir nur das Symptom ausgelöst und du hast danach umgehend gehandelt und bist in die Selbstreflexion gegangen. Du hast nichts falsch gemacht!

Es ist absolut legitim sich fremdzuverlieben, weil es ein Frühwarnzeichen ist, dass die Beziehung unerfüllte Bedürfnisse hat.

Zitat von Ehemann33:

Ja, das hab ich erzählt.

Wie schätzt sie die Gesamtsituation ein.

Das die andere Frau natürlich ein Strohfeuer sein kann, ist dir wahrscheinlich klar. Das kann alles und nichts sein. Es kann sein, dass du deine Entscheidung so oder so bereust. Entweder mit oder ohne deine Frau. Du weißt nie, wie der andere Weg verlaufen wäre, den du nicht gegangen bist.

Ich bin Frau und ich weiß, dass man die Lust am Partner verliert, wenn man die Liebe zum Partner verliert. Auch das mit den Vorlieben, die man einmal ohne Ekel betrieben hat, werden zum k****en.
Ich wollte keinen X mehr mit meinem Partner aber hatte durchaus entsprechende Fantasien mit anderen Männern. Daher glaube ich nicht, dass deine Frau grundsätzlich keine Lust mehr an X - natürlich ist jeder Mensch anders und bei deiner Frau kann das durchaus anders sein. .

Zitat von SchlittenEngel:

Ändert nichts daran, dass die Aussage super unprofessionell ist. Kein ernstzunehmender Therapeut würde sowas sagen.

Das ist deine subjektive Meinung. Du beurteilst hier eine Therapeutin als unprofessionell ohne die genauen Inhalte von stundenlangen Sitzungen zu wissen.
Vielleicht sagt sie nicht das, was deine Meinung ist, aber sie als unprofessionell abzustufen spricht für sich.

Ehemann33 muss sich bei ihr gut aufgehoben fühlen. Er muss Vertrauen haben, sich verstanden fühlen und die Ratschläge der Therapeutin müssen auch umsetzbar sein.
Seine Wahrnehmung ist hier das Wichtigste. Physiotherapie ist höchste Vertrauenssache und da entscheidet das eigene Gefühl.

Zitat von SchlittenEngel:

Und seit Januar 24 schleichst du um die andere rum… frag dich doch lieber mal selbst, was du um die Zeit dafür getan hattest, dass ihr euch ( wieder) nah seid, statt dich zu bemitleiden, weil du keinen geflötet bekommst?

Ist auch meine Meinung. Wenn Du Dich mit der anderen Triffst wird das nichts und Du verlierst Deine Frau und Deinen Besitzt. Um das wieder gut zu machen musste Du, die Andere Frau nicht mehr kontaktieren. Und nur dasitzen und Däumchen drehen nutzt nichts. Du musst es aktiv angehen. Mit schöner Zeit und Pärchen Urlaub. Man kann die Liebe wieder finden zum Partner, war bei mir, war so, ich wollte mich eigentlich trennen. Mich hat der gemeinsame Besitzt davon abgehalten. Zuerst musst Du auch davon abgehen, eine andere Person für Dein Glück verantwortlich zu machen, hat das die Therapeutin nicht gesagt? Ich liebe meinen Mann wieder und bin sehr froh mich damals nicht getrennt zu haben. Ich bin auch niemand der eine Entscheidung bereut. Ich konnte auch einige beobachten, die sich getrennt haben und schlussendlich nicht glücklicher geworden sind, zusätzlich ein äusserst kompliziertes Familienkonstrukt haben, wo man nur damit beschäftigt ist, möglichst das ganze zusammen zu halten. Häufig sind Personen, die man nicht so kennt sehr toll und je länger man jemanden kenn, werden sie entzaubert. Natürlich ist es auch für jeden anders. Du könntest Euch noch eine gewisse Zeit geben, kein Kontakt mit der Anderen und schöne Zeit zu 2. Wenn es dann nicht mehr kommt kannst Du Dich immer noch trennen. Du hast auch viel zu verlieren und richtig was für die Beziehung getan hast Du auch nicht, ausser diese unpassenden Psychologin. Vielleicht brauchst Du auch die Erfahrung, alles zu verlieren um das Leben wieder zu schätzen.

Zitat von CleoK:

Das ist deine subjektive Meinung. Du beurteilst hier eine Therapeutin als unprofessionell ohne die genauen Inhalte von stundenlangen Sitzungen zu wissen. Vielleicht sagt sie nicht das, was deine Meinung ist, aber sie als unprofessionell abzustufen spricht für sich. Ehemann33 muss sich bei ihr gut aufgehoben fühlen. ...

Nein, das ist eine fachliche Beurteilung.
Wenn! Sie es so gesagt hat, dann ist es unprofessionell.

Der Rest ist deine „Meinung“ , die kannst du gern haben, hat aber mit der Sache an sich nichts zu tun.

Btw.- „Physiotherapie“ ist nochmal was anderes…..

Zitat von SchlittenEngel:

Physiotherapie“

Lächerlich machen, weil ich mich verschrieben habe und nicht mehr korrigieren konnte ist aber auch eine Art sich mitzuteilen. Ich denke, jeder wusste was gemeint war.

@CleoK
Vielen Dank.

Wir haben am Dienstagabend dann tatsächlich gesprochen.
Sie besteht darauf, jetzt sofort das Thema Kind anzugehen. Ich habe dazu gemeint, dass das im Moment keine gute Idee sei und, dass wir uns erstmal wieder annähern müssen, um eine gesunde Basis zu schaffen.
Das akzeptiert sie allerdings nicht. Sie hat Angst, dass sie dann zu alt ist für zwei Kinde, wenn wir jetzt noch warten. Meine Bedenken, dass, wenn wir jetzt ein Kind zeugen und wir finden nicht mehr zueinander, meint sie, dass das Kind ja dann auch erst nach 9-10 Monaten auf die Welt kommt. Sie will also auf Teufel komm raus schwaner werden, auch trotz dem Risiko, dass wir nicht mehr zueinander finden. Sie möchte keine Zweifel mehr, sondern ab jetzt alles oder nichts. Ich finde das unvernünftig. Das habe ich ihr auch gesagt. Das Kind wäre mit uns als Eltern sehr glücklich, auch, wenn wir getrennt werden. Ich habe als Jugendlicher die Trennung meiner Eltern erlebt, und da war ich ganz und gar nicht glücklich. Ganz im Gegenteil. Das ging dann ne Weile hin und her und ich blieb bei meinem Standpunkt, dass kurzfristig ein Kind nicht infrage käme. Ich weiß, dass ich den Kontakt zu der anderen Frau dann ganz klar abbrechen muss, wenn ich mich meiner Frau wieder annähern will. Das Gespräch endete dann, als wir ohne Ergebnis lange hin und her diskutiert haben, als sie Haare waschen ging.

Ich denke, dass sie mich mit dem Kind binden möchte, weil sie sich in meiner Familie sehr wohl fühlt. Für meine Mutter sind ihre Schwiegertöchter, wie eigene Kinder und zu meiner Schwester hat sie ebenfalls einen guten Draht. In Ihrer Familie dagegen ist es etwas schwieriger. Sie ist im Grunde eine tolle Frau. Intelligent, bodenständig und sieht top aus. Irgendwie hat sie es nicht verdient verlassen zu werden.

Sie hat auch mit niemanden über unsere Situation gesprochen. Sie macht das alles mit sich selbst aus. Ich habe ihr dann empfohlen, mal mit jemandem zu sprechen, aber das will sie nicht.


Nachdem Du alleine bei der therapie warst: Hast Du Dich danach getrennt?
Also Fehler hat sie mittlerweile eingeräumt und arbeitet zu Hause viel weniger. Bei der Therapie reagierte sie oft gereizt, wenn ihr vermeintliche Fehler aufgezeigt wurden.
Ich hab von der Therapeutin auch einiges zu hören bekommen.

Sich fremdzuverlieben mag legitim sein, ja, aber es fühlt sich komisch an, weil man nichts mehr klar einschätzen kann. Die andere Frau war schon im Januar 23 ein paar Tage sehr präsent in meinem Kopf. Dann, 1 Jahr später das Wiedersehen und für beide war es so „Aha-Effekt“. Irgendwie hat de rkontakt dann nicht aufgehört. Beiden ging es gut damit, weil beide analog zum anderen die gleichen Probleme daheim haben. Man fühlte sich irgendwie verstanden. Und, ich glaube, wenn man in einer Beziehung glücklich ist, dann ist man für Dinge von außen nicht empfänglich. Andereseits, wenn man nicht glücklich ist, dann ist man unterbewusst offen, Dinge von außen. Die Therapeutin meinte das ebenfalls. Dann suche sich die Seele unterbewusst woanders Halt. Und jetzt sind wir uns beiden, sehr, sehr präsent im Kopf und in den Kontaktpausen ging es uns beiden nicht gut.
Das kann gut sein, dass es nur ein Strohfeuer ist. Aber hätte man dann seit Februar solch einen Kontakt zueinander?
Ja, wie gesagt, der S*ex hat nachgelassen, so ca. 2020 und es wurde immer weniger. Die Initiative kam immer von mir und von ihr wirklich nicht. Ja, sie hat dann immer mitgemacht, trotzdem möchte man auch mal spüren, dass der Gegenpart will. Und irgendwann wollte sie aktiv keinen Orals*x mehr und ich habe es aktiv aber weiterhin gemacht (und kann es mir aktuell auch nicht wirklich vorstellen). Ich habe dann mal gefragt, warum sie es nicht mehr macht. Sie fände das bis zum Schluss eklig. Vorher hat es aber funktioniert… Und bei mir ist es mittlerweile so, dass ich mich körperlich nicht zu ihr hingezogen fühle. Im Urlaub hatten wir mal wieder S*ex, aber das hat sich komisch angefühlt und im Sept. kam sie dann tatsächlich mal aktiv auf mich zu, aber innerlich hat sich etwas in mir gesträubt und irgendwie konnte und wollte mein Kopf nicht.
Fantasien mit anderen Frauen hab ich dagegen schon.

Meine Gedanken drehen sich tagtäglich im Kreis. Und das schon sehr lange. Man geht abends ins Bett und hat sich eig. entschieden und morgens wacht man auf, sieht das Hochzeitsfoto und das Haus und andere gemeinsamen Dinge und der kopf beginnt von vorne abzuwägen. Man kann keine rationalen Gedanken mehr fassen.

Gerade eben hat sie mir nochmal einen langen Text geschrieben, dass sie unser Leben zurück will, dass sie eine Familie mit mir gründen will, dass sie panische Angst hat mich zu verlieren und dass es jetzt tatsächlich nur noch Alles oder Nichts gibt, mit allem was dazu gehört. Es ist ihr Lebenstraum schwanger zu werden und Mutter zu werden und das mit mir.

@AjnosXX

Zitat von AjnosXX:

Ist auch meine Meinung. Wenn Du Dich mit der anderen Triffst wird das nichts und Du verlierst Deine Frau und Deinen Besitzt. Um das wieder gut zu machen musste Du, die Andere Frau nicht mehr kontaktieren. Und nur dasitzen und Däumchen drehen nutzt nichts. Du musst es aktiv angehen. Mit schöner Zeit und Pärchen ...

Danke für Deine Einschätzung.
Das weiß ich selbst. Man fühlt sich aber ziemlich zur der anderen Frau hingezogen. Deswegen konnte ich den Kontakt auch nie wirklich abbrechen und sie auch nicht. Es hat sich einfach gut angefühlt.
Ich weiß, dass ich es aktiv angehen muss, aber es kostet viele Überwindung und das stimmt mich nachdenklich. Irgendwie fühlt es sich verkrampft an.

Wie hast Du damals die Wende in Deinem Kopf hinbekommen? Dass Du dich wieder komplett hast fallen lassen können?
Ich weiß, dass ich mehr hätte machen können. Ich war aber zeitwese auch echt leer und ausgelaugt.

Zitat von Ehemann33:

Ich habe dann mal gefragt, warum sie es nicht mehr macht. Sie fände das bis zum Schluss eklig. Vorher hat es aber funktioniert… Und bei mir ist es mittlerweile so, dass ich mich körperlich nicht zu ihr hingezogen fühle. Im Urlaub hatten wir mal wieder S*ex, aber das hat sich komisch angefühlt und im Sept. kam sie dann tatsächlich mal aktiv auf mich zu, aber innerlich hat sich etwas in mir gesträubt und irgendwie konnte und wollte mein Kopf nicht.

Wieso im Kreis..?!
Ihr seid doch beide total klar in dem, was ihr nicht mehr wollt: einander!
Ihr lehnt euch gegenseitig körperlich total ab!
Würde sie jetzt keinen Kinderwunsch haben wäre eure Ehe bereits Vergangenheit!

Lies dir deinen Beitrag bitte selbst noch mindestens zehnmal (!) durch - da steht ALLES drin.

Du willst nicht mehr.

Sie will nicht mehr.
(Sie will ein Kind - aber NICHT dich!)

Ihr wollt euch nicht mehr.

Du hängst an einer Idee eurer Beziehung oder an dem, was sie vielleicht bei deiner Familie hält (nicht bei dir!)

Das ist doch keine Grundlage zum Weitermachen.

In meinen Augen dreht sich bei euch überhaupt nichts.

Ihr seid nur zu feige, um den endgültigen Schritt zu gehen und euch zu trennen.

Wenn die Therapeutin das auch so klar gesehen hat, dass da Null Liebe mehr auf beiden Seiten ist wundert mich wirklich nicht, wenn sie so offen zur Trennung geraten hat.

Zitat von Ehemann33:

Sie möchte keine Zweifel mehr, sondern ab jetzt alles oder nichts.

im grunde ist das doch eine steilvorlage für eine trennung!

Zitat von Ehemann33:

Das Gespräch endete dann, als wir ohne Ergebnis lange hin und her diskutiert haben

es kann doch im grunde nur das ergebnis geben, dass ihr zusammen bleibt, du sie schnell zu schwängern hast und ihr im haus gemeinsam alt (und unglücklich) werdet... oder ihr trennt euch!

Was hindert euch daran euch zu trennen? Sie will ein klares Bekenntnis und Nägel mit Köpfen machen, du nicht. Du willst auch den Kontakt zur anderen nicht abbrechen. Trennt euch und gib deiner Frau die Chance einen passenden Partner für Kind und Haus und Labrador zu finden, statt euch beide Lebenszeit zu nehmen. Gerade wenn sie schon die biologische Uhr ticken hört, solltet ihr euch besser heute als morgen trennen.