Keine Gefühle mehr nach 18 Jahren

Hey Leute.

Ich bin seit 18 Jahren mit meiner Frau zusammen und wir sind seit 10 Jahren ein Ehepaar. Wir haben 2 Kinder im Kindergartenalter.
Wir haben ein Haus und sind beide glücklich im Job.
Wir waren stets harmonisch und auf Augenhöhe.
Hört sich soweit ja eigentlich alles gut an.

Vor 2 Monaten sagte mir meine Frau (nachdem sie beruflich 1 Woche weg war) das ihre Gefühle zu mir begraben sind. Sie hat sich selbst verloren und sagt das sie nie Freiraum für sich gehabt hätte. Ich dagegen hatte meinen Freiraum. Einen Tag in der Woche habe ich mir meistens für mich genommen. Das stellt für sie aber kein Problem da.
Es ist auch nicht so das ich ihr den Freiraum nicht gegeben hätte. Sie hat ihn halt nie wirklich gefordert.
Zudem hatten wir (ja auch durch die Kinder) viel zu wenig Zweisamkeit. Und damit meine ich nicht auf der Couch netflix gucken.


Ich bin dann in ein tiefes Loch gefallen, hab nix mehr gegessen und hatte anfangs wirklich schlimme Gedanken. Alles war bzw ist völlig zerstört.

Nach 3 Wochen habe ich mich etwas gefangen und da meine Frau auch die Ehe und alles was wir uns aufgebaut haben retten möchte, gehen wir seitdem zur Paartherapie.

Bis auf ihre Eltern und meinem
Besten Freund weiß auch niemand Bescheid. Sie sprechen uns auch echt zu. Wollen halt sonst nicht das es die Runde macht, damit sich nicht eingemischt wird und es nachher 2 Fronten gibt.

Wir schlafen auch weiterhin in einem Bett und unter einer Decke. Kuscheln gelegentlich auch (gemäßigt, also die Beine und Füße berühren sich und gelegentlich krault man sich den Rücken) aber geküsst wird sich nicht. S. natürlich auch nicht.

Das Thema Vertrauen ist allerdings für beide klar. Bei 100%


Die Kinder bekommen auch nichts wirklich mit, da wir zuhause relativ normal weiterleben. Was mir deutlich schwerer fällt als meiner Frau. Ihr merkt man es kaum an das was nicht stimmt.
Sie nimmt sich jetzt auch mehr Freiraum und geht öfters zum Sport. Was auch gut ist.
Ich hingegen tue mich echt schwer mit meiner aufgesetzten Fassade zu leben. Bekomme es aber dennoch hin. Als Trauerklos stehen meine Chancen sicher noch schlechter. Schwer fällt es mir vor allem wenn Leute dabei sind die mir nahe stehen.
Und generell hab ich aktuell einfach keinen Spaß mehr am Leben. Meine Gedanken sind 24/7 bei ihr bzw bei der Familie.

Die ganze Sache ist jetzt 2 Monate her, und sie sagte mir letzte Woche das sie es wirklich schaffen will.

Ich frage mich nur ob es überhaupt möglich ist Gefühle wieder zu bekommen, wenn ich ständig da bin und wir ganz normal weiter leben. Oder ob sie wie sie sagt erstmal wieder zu sich selbst finden muss.

Ich möchte am liebsten ihr Begleiter aus der Krise sein. Ich bin wirklich ein guter Vater und fleißiger Ehemann. Sowohl zuvor als auch jetzt.
Aber mir scheint halt auch, das jegliche Mühe so perfekt wie möglich zu sein einfach nichts bringt.

Mein letzter Ausweg wäre eine räumliche Trennung. Davor habe ich Angst, aber ich kann es nicht ausschließen, das ich diesen Schritt irgendwann gehen werde.
Dann 1-2 Monate mit einem kompletten Cut. Also Kontakt nur schriftlich und wegen der Kinder. Dennoch wäre das die absolute Hölle für mich.

Würde mir dann natürlich erhoffen das sie merkt was sie an mir hat, und mich letztendlich doch vermisst. Und eben auch merkt das da noch was da ist.

Ich weiß einfach absolut nicht weiter und bin wie ihr sicher merkt ziemlich durch.
Hat hier jemand schonmal Ähnliches durchgemacht?

Cc, auch wenn sie sagt, dass sie es schaffen will deuten einige Anzeichen auf jemand Drittes hin. Möglicherweise noch nicht S., aber halt eine emotionale Affaire.
Wie so oft wird es ein ganz lieber Kollege aus der Nachbarabteilung sein, der ihr einfach nur zuhört. Und ihr vermittelt, dass sie doch jetzt mal dran ist. Auf der Dienstfahrt war er auch dabei. Die Aufnahme von Sport und Änderungen im Outfit / Aussehen sind meist auch Anzeichen, da es darum geht, dem AM zu imponieren. Die komplette Einstellung des S. deutet ebenfalls darauf hin, vermutlich ist sie gerade in der Entscheidungsphase, ob sie sich ihm öffnen soll.
Auch das bekannte Schweigen gegenüber dem Umfeld nutzt nur dem Affairenführer. Auch sehr typisches Verhalten. Das Kuscheln ist nur Gewohnheit, mit der sie sich jetzt noch in der Übergangszeit etwas holt. In der Praxis spüren Affairenfrauen oft Ekel gegenüber dem Ehepartner, da sie gefühlt dem Affairenmann fremd gehen.

Das sind natürlich nur Annahmen. Aber Du solltest Dich geistig auch auf dieses Szenario einstellen.
Gut ist, dass sie noch mitarbeitet. Das kann aber auch nur taktisch motiviert sein, da eine Trennung vor Weihnachten für die Kinder schlecht und auch steuerliche Nachteile hätte.

Das es eine andere Person gibt die sie nett findet hat sie ganz klar beneint. Und sie möchte ebenfalls nach den nächsten beiden Sitzungen die Therapie weiter machen. Also dieses Vertrauen habe ich schon.
Das kuscheln ne Gewohnheit ist, stimmt schon. Das meinte sie auch. Aber sie sagte im gleichen Atemzug das Gewohnheiten ja auch was schönes sein können.

Zum Thema Sport. Das ist der Freiraum den sie sich gewünscht hat aber nie ausgesprochen hat. Ich musste sie schon fast dazu drängen sich im Studio anzumelden.

Ich glaube ihr absolut das sie es auch will das wir es schaffen. Bei uns ist ja quasi alles perfekt. Haus, Kinder, Umfeld, Job etc.
Alles was man sich aufgebaut hat.

Aber ich frage mich halt nur, ob es möglich ist, Gefühle wieder zu wecken.
Und vor allem wie.

Lösungen das sowas nicht mehr passiert hab ich auch genügend parat.

Einmal die Woche nen Ich-Tag. Alle 2 Wochen eine Date-Night.
Einfach in allem aufmerksamer sein.
Und vor allem. Kommunikation.

Nur muss der Funke halt bei ihr überspringen.

Ein großes Problem ist das sie eher eine Person ist, die Sachen in sich rein frisst, während ich Sachen eher anspreche.

Einmal kam sie richtig aus sich raus.
Ich habe ihr einen Brief über 11 Seiten geschrieben der auf unsere komplette Beziehung zurückblickt. Sie war sehr emotional und hat ohne Ende geweint.
Aber sie fühlte sich auch schlecht weil sie eben nicht so empfindet wie ich.


Das sie ihr Leben völlig normal weiter lebt als wäre nix gewesen, macht mich irre.

Scheint aber wie man hier so liest, eher normal zu sein.

Gestern war unser Jahrestag. 18 Jahre.
Sie rief mich morgens an und fragte wie es mir geht. Ja wie soll’s mir gehen. Dann sagte sie das es ihr auch nicht gut geht.
Gemacht haben wir natürlich nichts ausser abends ne Pizza bestellt.
Hab sie dann gefragt ob sie noch Hoffnung hat das wir es schaffen. Ein klares ja. Aber gut… was soll sie sonst sagen



Das jetzt Weihnachten vor der Tür steht ist für mich der absolute Horror. Einen auf fröhlich und normal vor der Familie zu machen zerfrisst mich.

Wenn es nur das ist, kannst Du hier ggf. noch ansetzen. Aber ob hier ein Sport-Termin oder alle zwei Wochen ein Event ausreichen, ist fraglich. Die 2 Tonnen Kinderwäsche müssen auch in die Schränke und die mental work-load durch 2x Kindertermine nimmt auch nicht ab.

Die Veränderung trat bei ihr nach der Dienstreise ein. Leider wird nirgens mehr gelogen, wie bei Affairen. Bei meiner Ex waren es zunächst auch nur Termine im Arbeitsumfeld, dann mal Essen gehen, etc. Denn das Kribbeln kommt nur bei dem Neuen, Unbekannten. Und wenn man zuhören kann. Hinzu kommt: Auch Frauen wollen nicht ohne S. leben. Sie holen ihn sich dann auch woanders.

Sei also der bessere Affairenmann. Zuhören, Events wie Weihnachtsmarkt, Babysitter engagieren.

Ach ja, Affairen laufen heute immer über den emotionalen Input durch das Schreiben im Messenger. Achte mal bewusst auf ihr Handyverhalten (Handy nicht mehr aus der Hand legen, Display umdrehen, Flugmodus). Bei Überstunden solltest Du auch aufmerksam werden.

Ich muss halt sagen das ich absolutes Vertrauen habe und Affären ihrerseits völlig ausschließe. Ich werde sie weder kontrollieren, noch auf ihr Handy gucken.

Nein, nicht ihr Handy kontrollieren. Du solltest nur aufmerksamer sein, was ihr Verhalten angeht. Nimmt sie das Handy neuerdings mit auf‘s Klo oder zum Schlafengehen ins Schlafzimmer? Display umgedreht?
Das Du Deiner Frau vertraust ist super, aber auch hier gilt es wachsam zu sein! Die meisten, die Dir hier antworten, hatten einen Partner, dem sie absolut vertraut haben. Du hast noch keinen blassen Schimmer, was passieren kann, sollte tatsächlich ein Dritter mit im Spiel sein.
Sei aufmerksam und halte die Augen offen!

Zitat von ccaa:

Ich muss halt sagen das ich absolutes Vertrauen habe und Affären ihrerseits völlig ausschließe. Ich werde sie weder kontrollieren, noch auf ihr Handy gucken.

Du kennst Deine Frau nicht nur am Besten, sondern auch als Einziger hier im Forum
Aber lass Dir dennoch gesagt sein, dass das im Ernstfall leider nix zu heissen hat. Lies Dich hier mal durch die Threads.... wieviele (vorwiegend Männer) beenden ihre Sätze mit ....... kann ich völligst ausschliessen. Um am Ende festzustellen, dass sie das mal besser nicht gemacht hätten.....

Natürlich will man das glauben. Es steht einiges auf dem Spiel. Es gibt auch Fälle, in denen es zutrifft. Aber ich würde mich halt nicht blindlings drauf verlassen. Vor allem - ihre Gefühle schwinden nach einer Dienstreise.... Zufall?

Nimm nur mal einen Moment an, es gäbe da doch jemand anderen. Würdest Du zuHause die Wahrheit sagen, wenn Kind und Haus dran hängen UND man noch nichtmal weiss, ob es mit dem anderen Mann was Ernstes werden kann?

Wir möchten nur, dass Du nicht blauäugig agierst. Bleib kritisch, gugg Dir ihr Verhalten an..... keiner rät Dir, sie auszuspionieren, darum gehts nicht.

Wichtig ist meines Erachtens nun, dass ihr aus der Situation etwas macht. Gut ist, dass die Paartherapie angeleiert ist und nun läuft. Ihr müsst aber über kurz oder lang Fortschritte machen.

Bleib bitte bitte skeptisch und mach Dich nicht zum Affen. Ihr jetzt alles Recht zu machen und sie auf ein Podest zu heben, ist das Falscheste, was Du machen kannst. Du bist ein unabhängiger Mensch und alleine lebensfähig. Sie muss den wirklichen Willen haben, mit Dir zusammenzubleiben, was nur von ihr selbst kommen kann.

Weil wir gestern niemanden für die Kinder hatten. Dafür nur heute. Und heute ist sie mit Mädels auf einem Konzert wo sie schon lange Karten für hatte. Was ich auch befürworte. Sie hat lange genug echt zu wenig gemacht und muss wie sie selbst sagt, wieder mit dich selbst erstmal im reinen sein.

Natürlich habe ich ihr gestern was geschenkt.
Ihr Gewissen weil sie nichts hatte war daraufhin so naja. Aber gefreut hat sie sich.
Aufgesetzte Romantik ist auch grade nicht das was sie braucht sagt sie.

Die Situation ist echt schwierig.

@ccaa
Deine Idee mit der räumlichen Trennung ist wohl das Beste in der Situation. Vielleicht könnt ihr danach wieder zueinander finden. Für dich wäre es auch besser, um Abstand zu bekommen. Trotz der Krise weiterhin in einem Bett zu schlafen, ist ganz sicher nicht gut, um sich selbst zu finden, in der neuen Situation.

Danke für die ehrliche Antwort. Das ganze hab ich schon einmal vor einem Monat bei der Paartherapie vorgeschlagen. Meine Frau meinte dann direkt das sie das nicht wollen würde. Aber meiner Meinung nach machen wir halt absolut keine Fortschritte und ich bin nicht nur fassungslos sondern auch noch hilflos.
Die räumliche Trennung wäre natürlich knallhart und ist auch mit einem großen Risiko verbunden wovor ich echt Angst habe. Sowohl das sie sich im Stich gelassen fühlt als auch das sie sich noch weiter von mir entfernt. Aber wenn das der Wendepunkt sein sollte, wird es das natürlich wert sein. Dachte da so an 2 Monate. Natürlich mit klaren Regeln die wir uns auflegen.

Werde das bei der Paartherapie mal ansprechen.

Hallo und guten Abend. Dein Vertrauen in aller Ehre aber

Zitat von ccaa:

(nachdem sie beruflich 1 Woche weg war)

Der Sinneswandel nach einer Dienstreise/Urlaub mit den Mädels/Wellness Wochenenden ist ein eindeutiges Anzeichen dafür das da jemand 3. im Spiel ist. Dort auf der Dienstreise ist etwas passiert....Ich denke man kann es erahnen.

Zitat von ccaa:

aber geküsst wird sich nicht. S. natürlich auch nicht.

Entweder deine Frau ist eine Nonne oder sie war auswärts essen und hat festgestellt das es wo anders besser schmeckt. Was soll sie dann zuhause sich das aufgewärmte Essen vom Vortag antun?

Zitat von ccaa:

Sie hat sich selbst verloren und sagt das sie nie Freiraum für sich gehabt hätte.

Das ist die Standard Ausrede. Die wird unterdrückt, hat keine Freiheiten, sie hat das Gefühl etwas nachholen zu müssen.

Zitat von ccaa:

Die ganze Sache ist jetzt 2 Monate her, und sie sagte mir letzte Woche das sie es wirklich schaffen will.

Was möchte sie denn schaffen? Was sagt sie zu dir und was möchte sie wirklich? Ich befürchte, das sie im Kopf abwägt, sich für dich und damit für die Familie (heile Welt) entscheiden muss oder für das neue, den anderen (heißen) Typen der sie S. anzieht. Dazu passt der Sinneswandel mit dem Sport. Sie ist wieder auf dem dating Markt und möchte ihren Marktwert erhöhen.
Warum schreibe ich das dir? Weil ich das Gefühl habe das du blind durch das Leben gehst. Du sitzt wie ein Kaninchen vor der Schlange und wartest ab.

Zitat von ccaa:

Ich habe ihr einen Brief über 11 Seiten geschrieben der auf unsere komplette Beziehung zurückblickt.

Das ist sehr rührend. Aber leider ist das komplett unattraktiv für dich als Mann. 11 Jahre Beziehung aufgeschrieben....als wenn sie nicht Teil davon war. Als wenn sie es vergessen hätte. Du bedeutest ihr noch was. Als Vater und als Versorger der Familie, als sicherer Hafen. Aber der Besorger scheint zur Zeit ein anderer zu sein. Zumindest steht dieser schon am startblock bereit. Paartherapie ist schon mal ein Anfang aber die S. Anziehung zu dir wird sich nicht therapieren lassen. Die kannst nur du selbst versuchen wieder zu erhöhen indem du mehr auf dich schaust. Auf dein Körper und auch auf dein Verhalten. Mehr der A.rsc.h und weniger der nice-guy.

@Blindfisch
Das war auch mein erster Gedanke, dass da ein anderer Mann aufgetaucht ist, als sie eine Woche alleine weg war. Es ist sehr wahrscheinlich. Und ihre Texte kommen mir wie Ausreden vor. Sie will ihn damit hinhalten.