Keine Gefühle mehr nach 15 Jahren Ehe

Zitat von Meverik:

Ich hoffe dass wir bald mal reden können. Aktuell ist sie ja im Status „neutral“ hoffe dass sie bald mal aus der Pötte kommt.

Und warum wirst Du nicht aktiv und bittest um ein Gespräch?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Und warum wirst Du nicht aktiv und bittest um ein Gespräch?

Das werde ich schon noch. Davor Versuch ich nochmal zu schauen wie weit sie ist. Ob sie schon soweit ist.

Soweit bin ich noch nicht mal, ich muss mir erst mal ne Wohnung suchen, alle meine Unterlagen sortieren, und so vieles was noch dazu kommt! Und innerlich will ich das einfach noch nicht! Ich komme mit der Situation und dem was passiert immer noch nicht zurecht! 12 Jahre Ehe kann und will ich einfach nicht so wegstecken! Innerlich hatte ich mein Glück gefunden, und alles gehabt was glücklich machte! Und bumm Zack, alles aus! Was mir glücklicher weise bleibt sind meine 2 wundervollen Kinder, aber dennoch ist das klassische Familienglück aktuell dahin! Ob sie jemals nachdenkt was sie angerichtet hat, oder doch nochmal eine Eheberatung sucht, keine Ahnung! Aktuell will sie nur alleine sein! Ihre täglichen Vorwürfe die jedes Mal wieder über den Haufen geworfen werden! Heute so morgen so regen mich schon gar nicht mehr auf! Ich hoffe sie weis selbst das viele Dinge einfach nicht stimmen! Aber mein Familienbild, meine Zukunft innerhalb ist erst mal aktuell dahin

Zitat von Meverik:

Das werde ich schon noch. Davor Versuch ich nochmal zu schauen wie weit sie ist. Ob sie schon soweit ist.

Und wie willst Du das tun?
Dann doch wieder in die Glaskugel schauen oder wahlweise ins Horoskop oder Kaffeesatz lesen?

Oder ihre Freundinnen und Verwandten aushorchen, obwohl zweifelhaft ist, ob sie denen die Wahrheit sagt?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Oder ihre Freundinnen und Verwandten aushorchen, obwohl zweifelhaft ist, ob sie denen die Wahrheit sagt?

Ich glaube außer ihrer Schwester wird sie es niemanden sagen.
Wobei ich nicht mal weiß ob sie es ihr auch sagen würde.
Sie wird vor allen Leuten zeigen dass es ihr gut geht.

Bei niemandem wird sich nicht gemeldet. Ich sehe ja, wie sie drauf ist wenn wir uns bei der Übergabe sehen. Nett und freundlich bleiben. Falls mal eine Chance gibt, dann das Gespräch suchen.

War gestern Abend noch bei Freunden. Die haben mir auch gesagt. Du hast soviel erreicht in den drei Monaten. Sowohl äußerlich als auch innerlich. Falls es zurück gehen sollte, muss sie auch an sich gearbeitet haben. Das ist aber wohl aktueller stand nicht der Fall. Die Kluft zwischen uns wird danach großer.

Aber schauen wir mal.

Spätestens dann wenn ich mir eine eigene Wohnung suche ist der Ofen für mich aus. Und das ist mein voller Ernst.

Zitat von Meverik:

Ich glaube außer ihrer Schwester wird sie es niemanden sagen. Wobei ich nicht mal weiß ob sie es ihr auch sagen würde. Sie wird vor allen Leuten zeigen dass es ihr gut geht. Bei niemandem wird sich nicht gemeldet. Ich sehe ja, wie sie drauf ist wenn wir uns bei der Übergabe sehen. Nett und freundlich bleiben. ...

Also kurz zusammengefasst schiebst Du das Gespräch noch eine Weile vor Dir her, weil Du weisst, dass sie sich nicht geändert hat.
Aber solange es nicht ausgesprochen ist, kannst Du Dich noch der falschen Hoffnung hingeben.

Dir ist schon klar, dass Du Dich damit selbst belügst?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Aber solange es nicht ausgesprochen ist, kannst Du Dich noch der falschen Hoffnung hingeben.

Aktuell weiß ich selber nicht was ich will.

Die Zeit in der Schweiz und auch in Barcelona haben mich ein bisschen runter geholt und ich schaue nun anders drauf.

Bin aktuell der Überzeugung dass sie sich melden muss. Ich habe ihr gestern ja mal geschrieben, nach 8 Wochen Kontaktsperre mehr auch nicht.

Meine Gefühle fahren aktuell Achterbahn ob ich das Gespräch suchen will oder nicht. Es hat sich bei mir soviel getan in den letzten zwei Monaten.

Ja ab und zu mache ich mir noch Hoffnungen aber dann denke ich mir, sie wird schon ihre Gründe (von denen wir beide wissen, dass es kindisch ist) haben.

Im Februar werde ich das Gespräch suchen wenn bis dahin nichts von ihr kommt und wir werden den Hausstand ausdiskutieren. Dann soll mein Name noch überall weg.

Wie gesagt, sie wird nicht an sich gearbeitet haben. Und sie stellt sich ja auch gerne aktuell in die opferrolle. Weils wahrscheinlich einfacher für das Gewissen ist.

Ich weiß noch nicht mal ob sie die Termine bei der Eheberatung auch wirklich ausmacht

Soll sie mal machen was sie will. Die Erleichterungs- und Hochphase ist denke ich bei ihr vorbei und der Alltag hat sie wohl wieder.

Zitat von Meverik:

Aktuell weiß ich selber nicht was ich will. Die Zeit in der Schweiz und auch in Barcelona haben mich ein bisschen runter geholt und ich schaue nun anders drauf. Bin aktuell der Überzeugung dass sie sich melden muss. Ich habe ihr gestern ja mal geschrieben, nach 8 Wochen Kontaktsperre mehr auch nicht. Meine Gefühle ...

Mal grundsätzlich:
Du bist doch der Überzeugung, dass Deine Frau überall schauspielert.
Was willst Du eigentlich mit so einer Frau, bei der es nicht unwahrscheinlich ist, dass sie auch Dir was vorspielt/vorgespielt hat/vorspielen wird?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Mal grundsätzlich:
Du bist doch der Überzeugung, dass Deine Frau überall schauspielert.
Was willst Du eigentlich mit so einer Frau, bei der es nicht unwahrscheinlich ist, dass sie auch Dir was vorspielt/vorgespielt

Tja das weiß ich selbst nicht. Innerhalb der Beziehung war sie ja komplett anders. Habe nun auch herausgefunden, dass sie wohl der vermeidende beziehungstyp ist. Und wenn du ihr mehr liebe gibst, als sie von ihrem Vater bekommen hat, wirst das auch nicht recht.

Wie gesagt, falls es ein reunion geben sollte, muss sie vorher alles aufarbeiten. In die alte Beziehung gehe ich nicht mehr rein.

Lieber Meverik,
ich haben den gesamten Verlauf heute (was einem sehr wenig arbeitsintensiven Freitagvormittag geschuldet ist) aufmerksam und gespannt gelesen. Danke für Deine Offenheit, deine Ehrlichkeit und das Teilen deiner Gedanken.

Ich bin eher ein stiller Leser, mir hat lange die Kraft gefehlt, mich hier mitzuteilen, ich habe mich nach 22 Jahren Ehe getrennt.

Mir erscheint, dass Du immer noch versuchst die Zügel in die Hand zu bekommen, Druckmittel zu haben, mit der Du ihr etwas in Aussicht stellen kannst/könntest, was bei ihr ein Umdenken in Gang setzt. Dieser Eindruck kam hier und da auf, aber vielleicht irre ich mich ja.

Falls es der Fall ist, möchte ich mir erlauben, dich ein wenig anzuschubsen, denn Du hast auch ein Leben, mit deinen Kindern, deinen Eltern, deinen Freunden, deiner Arbeit, deinen Hobbies, all das auch ohne deine Frau.
Nimm dir mal die Freiheit mit dem Gedanken zu spielen, das Du dich auch (und zwar von Deiner Warte aus, gedanklich) trennst. Und zwar ernsthaft (und das meine ich keineswegs, um diesen Prozess als tool zu instrumentalisieren, damit sie sagt Oh Mann, er meint es ernst, da muss sich aber schnell was machen, sonst kann ich mir dieses Hintertprchen nicht offen halten).

Egal, was ihre Motive sind oder waren, sie hat eine Entscheidung getroffen, vielleicht, weil sie Angst hat, irgendwann etwas bereuen zu müssen (es nicht getan zu haben), vielleicht wegen dir, vielleicht trotz der Beziehung zu dir.

Man weiß es nicht, aber - und da komme ich wieder zur Kontrolle - ich wünsche mir für Dich, dass Du nicht mehr versuchst, durch ihren Kopf zu denken (was macht sie, wenn sie dies und jenes erlebt; was macht sie, wenn ich dies und jenes mache?), sondern dir - und das scheinst Du zu können, daran habe ich wenig Zweifel - eine Perspektive schaffst, in der Du Familienvater, Freund, Sohn, verlässlicher Ex-Mann und bald auch evtl. wieder Partner in einer neuen Liebesbeziehung bist.

Dadurch wirst Du frei und selbständig, was dir in allen künftigen Beziehungen (sei es zu einer neuen oder gar deiner jetzigen Ex-Partnerin) dahingehend helfen wird, dass Du ausreichend Selbstsicherheit hast dadurch auch Raum und Freiheit anzubieten hast, was nur von Vorteil sein kann.

Du schaffst es ja jetzt gerade und darauf darfst Du verdammt stolz sein!

Zitat von Maki:

Ich bin eher ein stiller Leser, mir hat lange die Kraft gefehlt, mich hier mitzuteilen, ich habe mich nach 22 Jahren Ehe getrennt.

Darf ich fragen warum du dich getrennt hast?

Zitat von Maki:

Nimm dir mal die Freiheit mit dem Gedanken zu spielen, das Du dich auch (und zwar von Deiner Warte aus, gedanklich) trennst. Und zwar ernsthaft (und das meine ich keineswegs, um diesen Prozess als tool zu instrumentalisieren, damit sie sagt Oh Mann, er meint es ernst, da muss sich aber schnell was machen, sonst kann ich mir dieses Hintertprchen nicht offen halten).

Du meinst ich soll aktiv die restlichen Sachen, Wohnung, Auto etc. Ansprechen?

Gestern bei meinem Kumpel hat seine Freundin mir gesagt, ich soll mich doch mal bei parship anmelden. Um einfach ein paar Dates zu haben, nur mal zu sehen, dass es da draußen Leute gibt, die auf gleicher Augenhöhe sind. Also wirklich nur Kaffee trinken. Mehr nicht. Ich bin tatsächlich am überlegen.

Das größte Problem was ich aktuell habe ist das loslassen, die Gefühle sind nicht mehr so präsent aber ab und an kommen sie trotzdem. Versuche dann auf andere Gedanken zu kommen. Ja ich weiß, der Schlüssel ist das loslassen. Das ist leider kein aktiver Prozess…

Zitat von Maki:

Egal, was ihr Motive sind oder waren, sie hat eine Entscheidung getroffen, vielleicht, weil sie Angst hat, irgendwann etwas bereuen zu müssen (es nicht getan zu haben), vielleicht wegen dir, vielleicht trotz der Beziehung zu dir.

Für mich sehen die Gründe aus Naivität aus. Sprich, meine Freunde haben doch auch alle glückliche Ehen und im Social Media ist es doch auch so. Ja und so denkt sie.

Dieser Monat wird wohl finanziell auch hart werden, aber wie gesagt. Nicht mehr mein Problem. Sie darf jetzt gerne das harte reale Leben erfahren

Zitat von Maki:

Dadurch wirst Du frei und selbständig, was dir in allen künftigen Beziehungen (sei es zu einer neuen oder gar deiner jetzigen Ex-Partnerin) dahingehend helfen wird, dass Du ausreichend Selbstsicherheit hast dadurch auch Raum und Freiheit anzubieten hast, was nur von Vorteil sein kann.

Ich bin schon auf einem guten Weg. Ich fühle mich attraktiver, bin für meine Kinder da. Bin froh dass meine Chefs so gut zu mir sind. Sie haben mich am Anfang sehr unterstützt und jetzt natürlich auch.

Zitat von Maki:

Du schaffst es ja jetzt gerade und darauf darfst Du verdammt stolz sein!

Ich bin stolz auf mich. Hatte vor Barcelona ein Gespräch mit meiner Mutter wo ich gesagt habe, mir ist es so egal was sie macht. Ich will auch nicht mehr. Kam zurück denk an die Kinder. Hab geantwortet, das hätte sie machen müssen. Nicht ich. Ich denke weiterhin an meine Kinder und werde weiterhin für sie da sein.

Liebe Grüße Meverik

Hat den jemand einen Tipp wie ich das mit dem loslassen irgendwie forcieren kann?

Ich meine ich schaue auf mich. Mache meine Hobbys habe mir sogar eine Gitarre gekauft weil ich das unbedingt lernen will.

@Meverik Ich habe mich getrennt, denn ich habe die Paarbeziehung nicht mehr gespürt, fand ihr Stimme, Ihren Geruch, ihre Art, nicht mehr anziehend. Ich war mehr und mehr lieber allein, habe immer mehr gearbeitet, wieder meine Hobbies intensiviert, habe angefangen mit der Kleinen (die großen sind schon aus dem Haus) mehr und mehr alleine etwas zu unternehmen. Ging nicht von jetzt auf gleich, das hat sich über 3, 4 5 Jahre entwickelt. Selbstverständlich haben wir die gemeinsamen Jahre nicht einfach so über Bord geschmissen, haben zwei Paartherapien versucht und arbeiten noch immer daran (ich habe erst ab März eine eigene Wohnung) unsere gegenseitige Wertschätzung nicht zu verlieren. Wir haben 3 gemeinsame Kinder und finden uns als Menschen gut.


Naja, Du kannst es ansprechen oder auch nicht, wenn Du gedanklich Abstand nimmst, ist es eigentlich egal, aber mir scheint, dass du zumindest die Idee gut findest, dass Du auch ohne die Paarbeziehung ein wertiges Leben leben kannst, denn Du erweckst schon den Eindruck, dass du kannst.

Hierzu gehört auch, dass Du ihre Motive nicht (pauschal) verurteilst. Naivität oder nicht, finanzielle Nöte oder nicht sie zieht es vor allein zu sein. Das ist ihre Entscheidung und auch wenn du diese nicht zu 100 % akzeptieren oder nachvollziehen kannst, solltest Du doch zumindest sehen was ist.

Super, dass Du dich gut fühlst, für Deine Kinder da bist und gute Menschen, wie etwa deine Arbeitgeber um dich herum hast.

Zitat von Maki:

Selbstverständlich haben wir die gemeinsamen Jahre nicht einfach so über Bord geschmissen, haben zwei Paartherapien versucht und arbeiten noch immer daran (ich habe erst ab März eine eigene Wohnung) unsere gegenseitige Wertschätzung nicht zu verlieren. Wir haben 3 gemeinsame Kinder und finden uns als Menschen gut.

Das ist der Grund der mich so traurig macht. Da ist ein Kommunikationsproblem hat schmeißt sie halt einfach eine 15 jährige Ehe weg von jetzt auf gleich. Ohne dafür gekämpft zu haben. Ich finde immer noch dass es eine kurzschlussreaktion war. Aber hast du ja bestimmt irgendwo schon gelesen

Zitat von Maki:

Hierzu gehört auch, dass Du ihre Motive nicht (pauschal) verurteilst. Naivität oder nicht, finanzielle Nöte oder nicht sie zieht es vor allein zu sein. Das ist ihre Entscheidung und auch wenn du diese nicht zu 100 % akzeptieren oder nachvollziehen kannst, solltest Du doch zumindest sehen was ist.

Ohne jetzt irgendwie überheblich zu wirken oder so. Sie wird es leider sehr schwer haben. Sie hat mit den Finanzen keine Ahnung. Sie wird das leider durch Schmerz lernen müssen.

Ja die Gründe gehen für mich nicht so richtig ein. Bzw. Alles was sie meiner Tante als auch meiner Mama erzählt hat waren keine trennungsgründe. Passiert wohl wenn man das als einzigen Ausweg sieht und „schlechte“ Berater um sich herum hat.

Sie hat meiner Mama auch auf die Frage: was denn ihre Eltern darüber sagen, nur geantwortet: über das Thema sprechen wir nicht. Dazu kommt noch, dass sie gesagt hat, sie hätte sich gerne ihre Eltern hier gewünscht zu der Zeit um nicht alleine zu weinen.

Ich meine: warum muss sie denn noch weinen? Sie hat ja normalerweise Inder Beziehung abgeschlossen und es geht ja danach aufwärts für sie.

Aber wie schon gesagt. Nicht mehr mein Problem.

Zitat von Maki:

Super, dass Du dich gut fühlst, für Deine Kinder da bist und gute Menschen, wie etwa deine Arbeitgeber um dich herum hast.

Ich bin so froh meine Freunde und Familie zu haben. Meine Arbeitskollegen sehe ich auch gerne als Familie an. Einer meiner Kollegen hat auch mal ein Ex back gemacht erfolgreich. Er coacht mich und von ihm darf ich mir auch öfters anhören, Fokus auf dich. Denk nicht über sie nach. Das tut einfach gut wenn dich dann jemand wieder erdet.

Zitat von Meverik:

Ja ich weiß, der Schlüssel ist das loslassen. Das ist leider kein aktiver Prozess…

Naja.
Sie hat sich getrennt und Du nimmst die Trennung im Grunde genommen nicht ernst.
Es wäre schon ein aktiver Prozess, die Trennung anzuerkennen und dann die nächsten daraus Schritte folgen zu lassen.

Aus Deinem ich suche das Gespräch nach Weihnachten ist jetzt plötzlich schon Februar geworden, ist mir aufgefallen.
Du wartest (vergeblich), dass sie noch zur Besinnung kommt. Du hattest wohl damit gerechnet, dass dies inzwischen der Fall wäre und auch jetzt, wo der Januar ein finanziell harter Monat für sie wird, muss sie doch mal endlich kapieren, dass sie auf dem Holzweg ist.

Nein, DU musst aufwachen und Dich von dieser Traumvorstellung verabschieden...
Wach auf!

Und wenn sie noch zur Besinnung kommen sollte, dann am ehesten, indem sie realisiert, dass es ernst wird, indem Du die Trennung vorantreibst.
Und wenn Du der Meinung bist, dass ihr komischer Stolz sie daran hindern sollte, einzulenken, wird das in 4 Wochen oder 4 Monaten nicht anders sein.

Du verschwendest Lebenszeit mit falscher Hoffnung.