Kann Vergangenheit meines Freundes nicht akzeptieren

Naja, wenn ich eine Partnerin hätte, die so früh in der Beziehung schon so massiv einen Kinderwunsch artikuliert, würde ich meinen Erstgeborenen wohl auch erstmal fern halten. Und, das muss ich Dir leider sagen, vermutlich würde auch ich beginnen, mich fern zu halten, wenn ich zu einem so frühen Zeitpunkt nach der Uhr intim werden sollte.

Es würde mich also nicht wundern, wenn Ex und Kind vorgeschoben werden.

Menschen gehen unterschiedlich damit um, wann sie neue Partner mit ihren Kindern bekannt machen. Ich war mit einem Mann 1,5 Jahre zusammen (er trennte sich meinetwegen von der Mutter seiner Kinder) und lernte diese Kinder nie kennen. Da war für mich ab einem bestimmten Zeitpunkt auch verletztend. So als wäre ich nicht gut genug für seine Kinder. Aber das war nicht nach einem halben Jahr.

Den Sohn von meinem letzten Freund lernte ich sehr schnell kennen. Ich glaube, nach 6 Wochen. Das war mir im Grunde zu früh. Aber es klappte hervorragend.

Die Menschen tun das, was sie für richtig halten. Manche wollen icht jeden neuen Beziehungsversuch mit ihren Kindern teilen und andere sind für absolute Offenheit (insb. wenn die Kinder schon älter sind).

Es ging hier auch niemandem darum, Dir Vorwürfe zu machen, sondern Dir aufzuzeigen, wie Dein Agieren bei der Masse ankommt. Du möchtest doch ein besseres Verhätnis zu und mehr Zeit mit Deinem Freund. Nimm Druck raus, dann läuft er vielleicht an der langen Leine zu Dir zurück, um zu schauen, was Du eigentlich so machst und womit Du Dich beschäftigst. Aber wenn Du ihn an der kurzen Leine hältst und er immer Druck auf seinen Hals spürt, wird er wegstreben.

Im Moment sehen wir uns gar nicht .da Ferien sind .ansonsten ,wenn das Kind nicht im Spiel ist ,jeden zweiten Tag .
Sobald ' Kinderzeit ' und Ferien und wochende kommt ,sehen wir uns überhaupt nicht .

Ich mag es nicht wenn Leute erst ehrlich schreiben und wenn sie merken der Pelz wird nicht geleckt, sich dann 10 Beiträge später so anpassen das die Kritiker hier wie die Polöcher aussehen. Ich weiß schon was Du willst und zwar gepinselt werden aber gehören immer Zwei dazu, auch Du !

Das Kind geht immer vor, hat sich Madame oder Herr anzupassen und fertig ! Dann mach Ende und such Dir was Anderes, Liebe und Verständnis ist auch anders als das Theater hier ! Schade um die Kinderseelen denn auch das Theater hier hat Auswirkungen später !

Ich ziehe mich im Moment von alleine immer mehr zurück .ich hab so oft um treffen gebeten .ich kommt mir schon blöd vor und have irgendwie das Gefühl ,meine Selbstachtung zu verlieren .weil immer alles von mir aus geht .so Stelle ich mir keine Beziehung vor .

Zitat von Annanatalie87:

Ich ziehe mich im Moment von alleine immer mehr zurück .ich hab so oft um treffen gebeten .ich kommt mir schon blöd vor und have irgendwie das Gefühl ,meine Selbstachtung zu verlieren .weil immer alles von mir aus geht .so Stelle ich mir keine Beziehung vor .

Das ist nachvollziehbar und ich glaube, dass es auch der richtige Weg ist.

Wie wäre es, wenn Du einen Zeitpunk bestimmst, bis zu dem er auf Dich zugekommen sein muss und Ihr über die ganze Sache noch einmal gesprochen und Verabredungen getroffen habt? Das hätte den Vorteil, dass Du nicht auf unbestimmte Zeit hoffst. Danach versucht Ihr es entweder auf einer andern Basis oder Du musst leider erkennen, dass es dann doch nicht der richtige Mann ist und Deine Konsequenzen ziehen.

Immer zu warten, ist sehr kräftezerrend. Genauso wie immer zu kämpfen.

Weißt, manche Menschen wollen garnicht mehr ehrlich sein und sagen das sie Kinder und Verpflichtungen haben auch dem oder Ex gegenüber. Da nen bestimmten Rhythmus haben wo die oder der Neue nicht immer Nummer 1 ist weil viele Menschen damit ein Problem haben.

Sie hat ein Problem damit nicht Nummer 1 zu sein, ein ganz massives Problem und hat es auch gesagt am Anfang und trotzdem hat sich sich wegen dem Kinderwunsch und Druck darauf eingelassen.

Und jetzt macht sie den Partner für ihre falsche Wahl, ihren eigenen Hirnfick verantwortlich und versucht ihn anzupassen an ihre Wünsche und heult sich aus um sich die Absolution für ihre Fehler zu holen ?

Sie soll ihre Fehler erkennen, sich den blöden Emo-Quatsch sparen und die Schuldsuche ! Nachdenken hilft aber nicht wenn man nicht versteht und nur für sich denkt !

Sie hat die Beziehung gegen besseres Wissen oder gammeliges Wollen begonnen, der Neue muss Garnichts weil sie selbst das Problem ist !

Ihr seid wenn überhaupt erst knapp ein halbes Jahr zusammen. Da würde ich meinem kleinen Kind auch noch keinen potentiellen neuen Partner vorstellen (allerdings auch auf gar keinen Fall schon weiteren Nachwuchs einplanen). Erst recht nicht, wenn der an meinem Umgang mit meinem Kind rumnörgelt. Für mich wäre sowas eher ein Trennungsgrund.

Eure Beziehung ist weit davon entfernt, gefestigt zu sein. Ihr seht Euch außerhalb der Ferien jeden zweiten Tag. Das ist doch prima, genieß die Zeit dann mit Deinem Freund und lern ihn erst einmal richtig kennen, statt eifersüchtig aufzuzählen, wann er nicht um Dich kreist.

Mir fällt gerade ein: Ich war damals auch extrem eifersüchtig auf seine Tochter, die allerdings schon 22 ist. Aber die beiden haben wirklich ALLES zusammen gemacht.. sie telefonierten ständig oder schrieben sich, wenn ich mit IHM zum Essen verabredet war, saß sie das plötzlich auch am Tisch. Das war schon alles komisch und ich entwickelte tatsächlich irgendwann Eifersucht.

Und trotzdem hätte ich das alles akzeptiert, wenn er kein A rschloch gewesen wäre..

Im Grunde kann ich die TE ja zum Teil verstehen.. aber gleich auf eine neue Schwangerschaft zu pochen geht halt wirklich zu weit.. damit eliminiert man doch keine grundlegenden Probleme.. heieiei

Genau ,ich spüre, dass mir nach der Fehlgeburt und in dieser Beziehung mit ewigem bitteln unb betteln und diskutieren das zu erreichen was ich möchte ,wie mir die Kraft ausgeht und ich mich nach Ruhe sehne .nach einem freien Kopf .mich einfach fallen lassen können .so Stelle ich mir eher ne Beziehung vor .
Habe mir das auch so gedacht ,mir das ne Weile anzusehen ,warten ,was passiert und dann zu entscheiden ,wie und ob es weitergeht .denn ja ,ich bin egoistisch ,ich möchte dass es mir gut geht ....ich möchte nicht meine kostbare Lebenszeit und meine Träume verschwenden .weil ich habe lang genug gelitten und schlimmes erlebt .
Was nicht heißt dass ich für meinen Partner Keim Verständnis habe dass es sich um sein Kind kümmert.ich möchte auch ,wenn ich mal ein Kind habe ,dass der Vater sich darum sorgt .
Aber es gibt nunmal Trennungen und da muss man sich bewusst sein ob die soziale Situation es zuläßt ,eine neue Partnerschaft zu führen .und das Kind zwangsläufig mit einbeziehen .

Was macht sie denn wenn der Erzeuger weg ist, sie mit Kind und Ex nen tollen und lebbaren Rhythmus hat der ihm, der Ex und vor allem auch dem Kind gut tut ? Alles hinschmeißen weil der dann null Verständnis hat ?

Meine Damen hatten fast alle Kinder, teils waren auch die Väter noch eingebunden und bin dann den Treffen auch ferngeblieben einfach um es stressfrei für sie, das Kind und ihn zu halten. Könnte ich das nicht, zb. nicht erste Geige zu spielen dann wäre ich diese Beziehung nicht eingegangen, hätte weder ihr noch mir Hoffnung gemacht und hatte auch nie Druck dahinter zb. selbst bald Papa zu werden. Genau dieser Druck und das Denken ist hier tödlich für Euch Beide und gebe dem persönlich keine Chance weil zu unterschiedlich usw.

Als Kind, welches vom Stiefvater immer nur als störend und zeitraubend empfunden wurde, kann ich dir nur sagen:
Lass es sein!

Suche dir jemanden ohne Kinder.
Du zerstörst damit dich selbst und möglicherweise auch die Vater- Kind Beziehung.
Im Endeffekt wirst du IMMER die zweite Wahl sein.
Was denkst du passiert, wenn ihr ein gemeinsames Kind zeugt? Das andere verschwindet plötzlich?

Wenn er ein halbwegs guter Vater ist, schützt er sein Kind.
Und zwar vor dir.

Du würdest doch selbst dein eigenes Kind vor irgend einen Kerl stellen, oder?

Egoismus runterfahren und weiter ziehen.

Das kann doch wohl unmöglich ernst gemeint sein , nach nur 3 Monaten Beziehung darüber zu klagen , dass sich keine Schwangerschaft einstellen will und sie ein Kind mit dem Mann will ! Und auch noch beklagen , dass die Mutter des Kindes aus der ersten , noch nicht mal geschiedenen Ehe , dem kennen lernen noch nicht zustimmt .Viel viel viel zu früh . Kann mir auch nicht vorstellen , dass das OdB ein Kind mit der te möchte .

liebe TE,
es kristallisiert sich ja schon heraus:
du hast dir diesen Partner ausgesucht, mit dem du genau das nicht haben kannst, was du dir sehnlichst wünschst.

dein Kinderwunsch und der Wunsch, zu heiraten, ist natürlich in sehr übertriebener Weise auf diesen Mann fokussiert, weil du meinst, dass dann endlich alles gut ist, ergo: sich alle bei dir in der Vergangenheit erlittenen Wunden schließen!
Das ist ein Trugschluss! um Heilung von deinen erlittenen Verletzungen zu erlangen, musst du zunächst einmal an dir arbeiten. Sich zu verletzen ist pathologisch, und ein Kind sollte in eine gesunde Umgebung geboren werden, es hat ein Recht auf Eltern, die voll in sich ruhen (idealiter) und nicht den zweck erfüllen, Dich glücklich / vollkommen zu machen.
ich schließe mich den Empfehlungen einiger Vorredner an und sage dir, such dir bitte eine Selbsthilfegruppe leere wiege oä!

weiterhin kann ich dir folgendes aus meiner Erfahrung sagen: ich war zehn Jahre (kinderlose) Stiefmutter, habe sehr darunter gelitten. Mein Mann war auch immerzu erpressbar, die Elternebene der beiden Ex-Eheleute sehr schwierig und das übertrug sich in erheblichem Maße auf unsere Beziehung!
ich habe mir damals in einem sehr guten Forum Rat und Hilfe geholt, ISUV heißt das - vielleicht magst du da auch mal reinschauen.
besonders schmerzhaft war für mich, und das hat sich in den gesamten zehn Jahren nicht aufgelöst, dass die KM die Kinder oftmals gegen mich instrumentalisiert hat . und mein mann zwischen Baum und Borke steckte.
es hat mich wahnsinnig viel Kraft gekostet, und als wir uns schließlich (in Freundschaft) trennten , hab ich mir geschworen: nie wieder einen Mann mit minderjährigen Kindern!
zwar hat ein Vater auch ganz viele tolle Eigenschaften, die du ja hier zum Beispiel auch beschreibst. Aber die zermürbende Situation, wenn KM und KV nicht reibungslos und entspannt miteinander umgehen können, u die Stief-person da meist das nachsehen hat --- wäre für mich nicht mehr zu verkraften.
wenn du also Groll gegenüber seinem Kind empfindest, lass die Finger davon!
es ist für alle Beteiligten grausam und die Zeit solltest du allen ersparen!
es deutet sich doch schon ganz klar an: dieser Mann ist nicht der, mit dem du deinen Wunsch nach trauter Familie leben kannst.
ich persönlich finde diesen Wunsch (zu diesem Zeitpunkt, mit der massiven Intensität ) schon pathologisch, wie oben erwähnt, aber Fakt ist: Du hast dir mit diesem Mann praktisch genau den Anti-Typen ausgesucht, mit dem es garantiert nicht klappen wird.

schau mal genau hin, was du daraus über dich lernen kannst.

Zitat:

Genau ,ich spüre, dass mir nach der Fehlgeburt und in dieser Beziehung mit ewigem bitteln unb betteln und diskutieren das zu erreichen was ich möchte ,wie mir die Kraft ausgeht und ich mich nach Ruhe sehne .nach einem freien Kopf .mich einfach fallen lassen können .so Stelle ich mir eher ne Beziehung vor .

Dann frage ich mich gerade, weshalb Du in der nächsten Beziehung so einen ungeheuren Druck aufbaust und das innerhalb so kurzer Zeit!?

Mal meine Erfahrung. Bin 41 und habe einen 10 jährigen Sohn. Das Verhältnis zu Kindsmutter (EX-Frau) ist glücklicherweise sehr gut und können uns recht gut absprechen. Sohnemann ist ganz klassisch jedes zweite Wochenende bei mir gewesen.
Im Sommer letzten Jahres hab ich dann eine neue Frau kennen gelernt. 8 Jahre jünger, kinderlos - aber mit großem Kinderwunsch. In der Anfangszeit dachte ich wirklich, ich hätte jetzt mal echt den Griff in den Jackpot gelandet. Sie wollte dann jedoch relativ schnell bei mir einziehen und bekundete dies immer nur mit den Worten, dass sie ja aufgrund ihrer Pendelei kein richtes Zuhause mehr hätte. Wir waren da gerade mal 2,5 Monate zusammen. Grundsätzlich war es absehbar, dass sie zu mir kommt - nur in dieser anfänglich Verliebtheitsphase war es für mich einfach zu früh mich mit dem Thema zu beschäftigen. Schliesslich war mein Sohn auch da und ich hoffte einfach, dass sich zwischen den beiden ein gutes Verhältnis aufbaut, indem ich den Kontakt zwischen den beiden langsam versuchte herzustellen.

Aufgrund unglücklicher Umstände bin dann nach 4 Monaten alleinerziehender Vater geworden (Teilzeit). Mein Sohn war dann 4 Tage die Woche bei mir und 3 Tage bei der KM. Ich merkte dann, dass sie im Grunde überhaupt nicht klar kam, und sie kritisierte die gesamte Situation, die gesamte Regelung zwischen KM und mir, es missfiel ihr das gute und offene Verhältnis zur KM und dass sie in diese Entscheidung nicht wirklich eingebunden wurde. Es war jedoch ein Notfall, dass der Kleine die Schule wechseln musste, so dass mir gar nichts anderes übrig blieb, ihn zu mir zu holen.

Von einer gemeinsamen Bekannten hab ich dann noch erfahren, dass sie unbedingt ein Kind mit mir möchte und zeitgleich baute sie den Druck weiter auf, da weiterhin sofort bei mir einziehen wollte. In dieser für mich komplett neuen Situation mit Sohn, neuen Tagesabläufen nebst Job und allem hab ich mich dann angefangen zurück zu ziehen. Das Ende vom Lied war, dass sie sich dann trennte und mir mit auf dem Weg gab, dass ich mich erstmal um meine Probleme kümmern solle... vielleicht wirds dann später wieder was mit uns. Nein - Danke!

Was ist das Fazit daraus? Es war einfach alles viel zu schnell, wir hatten kaum Möglichkeit uns kennen zu lernen, Alltag zu leben und uns unserer gemeinsamen Perspektiven klar zu werden. Dazu kam der Druck, der auf meinen Schultern lastete.

Liebe TE, wenn Du mit ihm weiter machen willst, dann ist es wichtig, dass Du Zugang zu dem Kind bekommst, und Du selber den gesamten Druck etwas raus nimmst. Du bist Ende 20, Du hast noch genug Zeit um Kinder zu bekommen!