Kann sich Liebe wieder entwickeln mit der Zeit?

Hallo Liebe Leute! Vorweg, Es ist ein langer Text, gespickt mit unzählige Rechtschreibfehler. Egal, darum geht es auch nicht. Wenn ich könnte würde ich lieber per Telepathie kommunizieren. Also entschuldigt mich
Ich werde einfach versuchen mich auszudrücken auch wenn es vewirrrt klingt, denn verwirrt ist genau das was ich bin.

Ich komme gerade aus einer 7 Jährigen beziehung und habe ein gemeinsames Kind mit der Frau.
Ich würde mich als emotional sensibler und harmoniebedürftiger Mensch bezeichnen der das Gute im menschen findet und fehler nicht zählt aber nicht vergessen kann. Mein Leben war/ist net leicht aber ich versuche positiv zu bleiben. Ich bin auch eine einfühlsame ruhige tiefe alte Seele! Ein Träumer und manchmal verpeilt, ich würde auch sagen dass ich Tendenziel mich immer selber ein wenig zu schlecht sehe, bin oft hart zu mir selbst weil das Leben halt es so vorgibt und man manchmal nur so weiter kommt.

Meine ex war noch jung(17 ) und ich (23) als wir zusammen kamen. Ich nahm das alles locker weil, am Anfang macht man sich nicht verrückt alles ist immer cool. ich fand dass wir intellektuel nicht auf eine ebene waren, fand aber dennoch gefallen an ihr. Sie hatte eine schwere zeit und war wild, Dro., ältere Freunde, kein bock auf schule, zuhause verstritten. Ihre Eltern waren Machtlos und sie bekam immer ihr Willen durchgesetzt. Also half ich ihr daraus, mit viel Geduld und kraft. Ich wurde zum Mittelpunkt ihres Lebens und sie traff nichts mehr ohne meinem Entschluss, was mich störte und einengte ich hatte keine Luft mehr. Also machte ich schluss das erste mal. Und nahm sie wieder zurück, Mitleid oder liebe, beides vielleicht. sie tat sich schwer ihr Leben in die Hand zu nehmen und das alles fiel immer wieder auf mich, ich ließ mein Leben schleifen. ich dachte ich mag sie , ich habe noch Kraft und geduld, dabei riet mir jeder davon fern zu bleiben, aber ich glaubte es besser zu wissen. Ich fand sie berechnend und temperamentvoll, wollte deshalb nicht100% mein Herz zu geben aus Angst sie missbraucht es. Ich wollte nicht an diesem Menschen die kontrolle verlieren.. Ich würde lügen wenn ich sagte sie war nie für mich da, auch sie hat einige gute Werte. Ich wusste sie sieht noch nicht wer sie wirklich war. Sie sah noch nicht den Sinn kontinuirlich was an ihr Leben zu ändern und lebte in den Tag hinein wie viele Teenagers in diesem Alter, ich war auch Jung, aber musste mich schon immer um Familie kümmern.

Je mehr ich meiner Substanz investierte desto tiefe wurden meine gefühle zu ihr. Aber stets dieses Gefühl sie sei nicht die richtige. Ich war mir nicht sicher ob sie wertschätzte wer ich war, ob sie mich wirklich sah. Ich dachte mir ich kann es noch weiter machen, bis es zuviel wurde und ich das 2 mal schluss machte und 2 wochen säpter bekam ich ein Anruf dass ich Vater werde. Für mich das „Ende der Welt“damals Ich bin verantwortungsvoll und wurde mit altmodische Werte großgezogen, sie war bisschen freier. In meinem Kopd is was passiert als ich von der Schwangerschaft erfuhr, meine Persönlichkeit hat sich sehr geteilt. Wurde mit der Zeit zwar besser aber niemehr wie früher, man wir erwachsen oder sowas... Wir redeten über Abtreibung und ich versuchte rational zu argumentieren. Wir waren jung und hatten keine Geld keine gute Struktur für ein Baby. Und die vorgestellten Meilensteine meines Leben sollten anders aussehen. Erst job und Karriere und wenn Sicherheit herrrscht dann Kind in die Welt setzten, ich komme aus armen Verhältnissen, ich weiss was Hunger und Kälte ist.
Bin ohne Vater aufgewachsen und kenne die sehnsucht nur zu gut.
Das diese Frau mein kind austragen sollte war keine gute vorstellung da sie zu diesem Zeitpunkt keine richtige frau war. Ich wusste jedoch dass ich bleiben muss damit es mein Sohn gut gehen muss. Wir zogen zusammen und streiteten viel, finanzielle schwierigkeiten und probleme in der Familie machten es nicht einfacher, ich wusste erhlich gesagt nicht in welcher richtung meine Zukunft ging und machte sie iwie teilweise dafür verantwortlich, es drehte sich immer nur um sie.

Meine mutter mochte sie nicht und alle meine freunde auch ebenso. Sie sahen scheinbar was bedrohliches in ihr, zumal ihr Ruf nicht von Anstand zeugte, Aber ich verteidigte sie. Die jahre verging und ich versuchte mich mit diesem gedanken anzufreunden mit ihr ein kind zu haben. Ich hatte das gefühl nicht mehr glücklich zu sein und mein shinning verloren zu haben wegen dieser situation, sie gab mir nur druck und verlangte immer, mit dem Kind als Instrument auch. und ich schloss mich innerlich immer mehr ein, bis schweigen manchmal meine antwort war. Jahre vergingen Wir trennten uns immer wieder, und ich begann mit andere Frauen, denn sie gaben mir ein gutes gefühl, ich hatte derzeit denke ich keinen großen Selbstwertgefühl mehr, denn mein Stolz wurde oft strapaziert und ich dachte egal mach weiter verzeih ihr verhalten denn sie weisst es net besser. Ich schlief mit einige, unter anderen mit ihrer Freundin damals. Dabei schlief ich aber dannach immer wieder mit ihr weil sie mich verführte um mich zu behalten. Der s. mit meiner ex war anders, sinnlicher leidenschaftlicher, wegen unserer gemeinsamen story durch dick und dünn, ich merkte dass ich eine Schwäche hatte, denn iwo liebte ich sie ja und sie wusste mich rumzukriegen. Iwann nach dem s. aber immer wieder die Kälte und dann wieder streit weil ich gefühle nicht zulassen wollte aus Angst vor verletzungen. Mein verhalten mit anderen Frauen tat ihr weh, ich hoffte iwo sie würde verstehen dass ich weg will aber sie blieb hartnäckig und „verzeihte mir“ meine Fehler, sie verstand es es nämlich sehr gut mir ins Gewissen zu reden und meine Fehler aufzuzeigen, sie wurde ein Spiegel für alles was ich im Leben schlecht machte. Den sie hielt mich gerne in diese Blase der Schuldgefühle, habe ein starkes moralisches Gewissen. Ich sah mich immer wie ein guter Junge der von seiner liebevollen mutter großgezogen wurde und frauen sehr respektiert. Ich habe in dieser Beziehung jedoch das Ar. in mir kennengelernt und meine Seele verdunkelte sich zunehmend. Ich war manchmal böse zu ihr weil ich nicht mehr weiter wusste meine Gefühle zu vermitteln. Habe viel geduld und man braucht sehr viel um mich aus der Fassung zu bringen. Iwann war ich nicht mehr dieser ausgeglichener ruhige Mensch, ich wurde nervös anstrengend für meine Umgebung und freunde auch sie litten drunter. Niemand verstand warum ich bei ihr blieb.

Mit den großen finanziellen Schwierigkeiten kam in mir immer stärker der Wunsch und das Bedürfniss nach persönlicher Selbsterfüllung. Ich habe nichts mehr hinbekommen und mich selber als Versager gesehen, was teilweise bis heute noch anhält. Sie baute mich nicht auf, im gegenteil. Nicht jeder Tag war schlecht es gab echt gute Momente, Mit der Zeit installierte sich jedoch in meinem inneren, ein komisches Gefühl gegenüber ihr und unsere Beziehung, eine Art programmierung, welche bei kleinster Unstimmigkeit mein Gemüt schwarz werden ließ, es reichte oft nur ihr Namen aufm display zu sehen und mein Magen drehte sich um und ich würde hektisch. Nach dem Motto: ja was gibt es den für ein Problem schon wieder.
Ich bemerkte nicht wie aus dem selbstbewussten strahlenden Mann, allmälich ein Lappen wurde den man nach Lust und Laune schieben konnte, im Gedanken dachte ich diese 10-20% meines Herzen, muss ich schützen weil was bliebe dann übrig? Sie wollte dass ich ihr die Liebe auf ihre Art zeige aber ich dachte immer ich habe meine Herz und Seele da rein gegeben, Ist das nicht Beweis genug? Ich hatte das grössere Ziel vor Augen, das wohlergehen meines Sohnes und die Hoffnung sie würde iwann aufwachen und verstehen dass ich, der kleine, sowie auch sie einfach mal ein bisschen Ruhe brauchen. Sie weinte ständig und auch über die Schwangerschaft, es zeriss mir jedentag ein bisschn mehr das Herz weil ich wusste das mein unschuldiger Sohn ihre Tränen trinkt. Wie sollte ich nur daraus kommen. Ich wollte mich ihr öffnen denn es ist alles was sie sehen wollte, das ich ihr endlich das gefühl gebe, ich liebe sie über alles. Das Kind war am Anfang für sie nicht das wichtigste. Es kam zum Glück mit der Zeit...
Ich rutschte in Dro... ab und wurde verknackt. Mein bester freund begang selbstmord, schon wieder ein toter in der Familie, sie wollte da sein für mich aber ich legte es nur als versuch mich wieder zu gewinnen aus. Vielleicht falsch von mir, aber nicht mit Absicht ich war so im Teufelskreis. Ich bin kein samariter aber mein Wille für das gute zu arbeiten ist immer präsent.

Nach nem streit schmieß sie mich mit polizei aus der wohnung. Ich war obdachlos 1,5 monate bis meine Brüder mich aufnahmen. Ich baute mich wieder auf und sorgte dafür dass es dem kleinen an nichts fehlte nebenbei war ich für die betreuung regelmäßig da. Ihre Mutter die ich sehr gerne habe erkrankte an Krebs, und ich konnte aufgrund meiner Gebrochenen Gefühle sie nicht angemessen unterstüzen was auch wieder Vorwurfsmaterial schaffte. Nebenbei hatte ich mit einer schweren art der chronische mittelohrentzündung zu kämpfen seit nun 10 Jahre und habe nie das gefühl gehabt es interessierte sie wirklich, den selbst im Krankenhaus, selbst nachdem ich wiederbelebt wurde, schaffte sie es nicht mir Luft zu geben.Es war genug und ich entschied mich nach 3 jahren überlegung 1 jahr nach australien zu gehen um zu arbeiten und mich wieder zu finden.
Das hieß für mich das Opfer zu bringen meinem Sohn ein Jahr lang zu verlassen, die schwerste Entscheidung meines bisherigen Lebens, für sie war des ein „du lässt uns in Stich“ für mich war des das oder die Klapse, erhlich ich war so weit. Ich holte mir den Segen ihrer Eltern die das Kind mitbetreuten und flog weg.
Es war ok mit der entfernung und ich fühlte mich wieder leben und gewann neues Selbstvetrauen und meine Ängste wurden weniger ich lachte wieder mehr. Aber sie schaffte es nach einigen monaten dass ich mich schlecht fühlte indem sie,wie schon immer, unseren Sohn instrumentalisierte
um an mich ranzukommen.

Während der Zeit in Australien versuchte ich mich von Frauen fernzuhalten, und bemerkte wie liebebedürftich ich jedoch war, mein Herz schrie nach Liebe, und ich begann auch manchmal meine ex zu vermissen, zu der Zeit , machte sie ihre Ausbildung nach und arbeitete sogar noch dazu, sie schlief kaum und ich machte ihr Mut weil es ne DoppelBelastung war für sie und sie an ihre Grenzen stieß. Ich begann immer mehr stolz auf sie zu sein , nach all den Jahren bewies sie endlich Stärke und selbständigkeit sie wurde langsam zu der Frau die ich in Ihr immer gesehen habe. Eine Frau die selbst Verantwortung nimmt, sich um ein Kind kümmern kann und ihre Zukunft plant.
Ich fragte mich ob es sich lohnen könnte vielleicht doch ihr mein ganzes Herz zu offenbaren.

Sie versuchte auch was mit anderen Männer, davor auch schon n bissl, und komischerweise lernte ich was eifersucht ist, ein brennendes eckliges gefühl dass ich in mir nie akzeptieren wollte. Weil ich nicht so bin/war. Ich bekam kopfkinos in Australien und fragte mich wie sehr ich dieser Frau eigentlich verfallen war. Nach all den schwierigen Jahren, habe ich mein Herz darein gesteckt, anders hätte ich auch Kraft nicht gehabt es durchzuhalten, das habe ich in der Entfernung erkannt. Meine Emotionen sprachen plötzlich zu mir und erwägten die Möglichkeit es doch nochmal zu probieren. Ich hatte aber immer noch Angst vor unserer Vergangeheit. Sie wiederholte aber immer mal wieder dass sie sich nichts sehnlicheres wünscht wie eine glückliche Familie zuzweit. Ich war immer noch nicht klar was mit meinem Leben weitergehen sollte, was sind meine Ziele? Kann ich mir Liebe erlauben oder wird mir diese die Sicht auf meine zukunft vernebeln, mir die konzentration nehmen ,die ich doch so dringend brauche.

Nichtsdesto trotz war ich stolz auf was aus ihr geworden ist und das sagte ich ihr auch , sie ist nun Erwachsen und ihre umgebung wechselt ins positive. Sie beendete ihre Beziehung mit nem Typ und sagte es ist keine liebe gewesen. Das war mir sehr unangenehm weil ich mir jedes szenario ausgemalt hatte wie er sie nimmt usw. aber ich sagte ihr auch, versuchs doch mit ihm der tut dir gut.
Bei meiner Rückkehr traff ich auf eine coolere Frau (meine ex) und wir verbrachten zeit miteiander. Sie dachte ich wollte sie wegen ihrem Typ net mehr anfassen und sie hätte alles verspielt, und deshalb tat sie alles wieder um mich zu verführen , ich war skeptisch und dachte aber eigentlich, du hast es geschafft von ihr wegzukommen, ich schlief mit ihr noch n paar mal und versuchte abstand zu nehemn was auch okkk war. Als plötzlich ihr Opa starb, und ich wieder mal die einzige Person war der sie retten konnte. Ich bekam Flashback und zog mich straight zurück, ich konnte wieder mal nicht da sein. Iwas ging dabei in ihr woll kaputt, als mein konditionierter Schutzmechanismus wieder kälte *beep* ließ und sie sich allein fühlte.das tat mir sehr weh nicht für sie da zu sein, weil wir sind doch auch iwo Freunde nach 7 Jahre und ein Kind und ich merkte eigentlich seit monaten dass ich starke gefühle für sie habe , aber auch die Angst in alte Muster zu fallen.
Während meiner Reise lernte sie durch ihre neue arbeit im Club neue Leute kennen, unter anderen ein Mann den sie seit kurzen vermehrt besucht. Das alles nachdem ich sie im „stich ließ“
heute probiert sie es mit ihm weil er ihr bestätigung gibt und gut tut scheinbar.
Ich habe das Gefühl ich verliere sie, sei braucht mich nicht mehr, und scheint glücklich zu sein.
Aber ich leide seitdem extrem an liebeskummer und eifersucht, und habe mit eine Leere in mir zu kämpfen. Es ist ja nicht alles umsonst: Sie ist nun ein angenehmere erwachsene Frau, und der next Typ hat das wofür ich jahrelang gekämft habe. Sie sagte ja damals hättest du härter sein sollen und richtig schluss machen müssen... nach 7 Jahren und ein Kind. Und das nachdem ich nun am Boden bin Kraftlos Planlos, und mir im Leben soviele gelegenheit durch die Finger glitten. (jobtechnisch, Frauen, Umzug etc) Jetzt wo dein Leben läuft, wird dir also klar das du jahrelang komisch warst, aber es ist ja jetzt ok weil sich umzudrehen und zu sage ich sch. drauf. Sie hatte mich gewarnt dass sie sich iwann wegdrehen würde, nicht dass ich es nicht ernst genommen habe oder zu sicher war sie kommt zurück, nein, ich wollte diese sch. egoistische Art von ihr verbannen und ihre Augen öffnen. Nun sehe ich sie immer wenn sie den kleinen bringt oder abholt, ich habe eine tolle beziehung zum meinem Sohn der ist echt der Hammer, ich habe Angst ich ertrage es nicht sie zu sehen.
Ich bin verwirrt und zerissen, ich habe oft gedacht dass sie es sein könnte und ich gebe ihr ne Chance, aber mein Leben ist nicht zufrieden und ich kann iwie niemand sicherheit geben, sie sagt manchmal muss man sich helfen lassen und eine Fau kann einen Mann retten, das weiss ich auch. Aber ich habe diese Angst wieder emotional missbraucht zu werden. Ich bin auch kein Engel und habe meine Fehler gemacht, zugegeben.

Ich habe noch nie bedingungslos geliebt leider und ich frage mich ob ich dieser menschen jemals ganz lieben könnte ohne bitterer nachgeschmack. Mein Lebenkonzept ist durcheinander. Mein kind mit einer frau die nen neuen hat, Mein Herz zerissen zwischen unbefriedigte Liebe und Sehnsucht nach dieser Frau(eine Frau?/ der richtigen? Was ist schon die richtige?) Ich freue mich dass sie glücklich ist auch wenn es ohne mich sein sollte, ich bin ein Gönner und kein Neider. Aber warum brennt es so? Sollte ich nicht glücklich sein dass sie sich endlich von mir emotional löst? warum fühle ich mich so klein, nun wo ihr leben läuft, sie mich nicht mehr braucht( sie sagte : ich liebe dich es ist aber in den letzten monaten viel kaputt gegangen, möchte dich als freund nicht missen), warum willl ich sie gerade nur anfassen und in ihr sein , sie küssen, umarmen, ihr schöne Sachen sagen, sie streicheln riechen und spüren. Habe ich schon wieder in meinem Leben versagt, wie Uni, Geld, normale Familie? Bin ich selber Schuld? Hätte/ sollte ich kämpfen, meine Ängste überwinden und meine ex zurückholen. Mein kopf sagt bleib stark und bau endlich dein Leben neue, lerne dich wieder zu lieben und nicht nur anderen Menschen ,ihr tut euch beiden damit ein gefallen und dem kleinen auch. Mein Herz sagt du liebst sie mehr als je zuvor, und könntest wenn du ihr dein ganzes Herz gibst vielleicht eine glückliche Beziehung führen, ich bin wieder nur am zweifeln. Ich habe genug sch.e erlebt im Leben und das gefühl immer wieder Menschen zu verlieren die ich liebe wird mir langsam unerträglich. Meine Halbe Familie ist tod. Es reicht mir langsam , Ich will mich doch endlich fallen lassen können in einem Menschen dem ich 100 pro vetrauen kann und der mein Gutes will. Auch mich erhlich anschaut und sagt ich bin für dich da weil ich dich sehe. Sieht sie mich? Heute Vielleicht, nicht sicher. Ich bin bin wieder dabei mich komplett hinter der Eiswand zu verkriechen, ich bin 30 und habe noch nicht die leichte unbeschwerte passionierte Liebe verspürt, meine Liebe schmerzt und raubt mir die Luft. Ob meine Mutter oder ex, ich glaube vor Frauen Angst zu haben und halte mich für emotional zu sensible, ich das geht mir aufm Sack. Ich frage mich ob es besser ist nie sein Herz zu geben. Es wurde jedesmal verletzt. Was bleibt iwann noch übrig von mir?Ich brauche liebe, weil ich ein Guter Mensch bin der leute inspiriert und trotz innerer Trauer die Welt im Glück umarmen möchte und besser machen will. Wir sind nichts ohne Liebe. Ich brauche Liebe. Ich weiss nur nicht wie ich meine zukunft mein kopf mein Herz und meine Visionen in Einklang bringen kann. Ich liebe meinem Sohn aber ich werde ihn nie beanspruchen dürfen, ist logisch. Aber das ist eine andere Art der Liebe, bei Familie habe ich keine Zweifeln. Aber kann sich Liebe nicht entwickeln mit der Zeit? Egal in welche Richtung ich denken mag, es fühlt sich an als verliere ich immer etwas, always a f..king sacrifice to make. Andere geht es schlechter wie mir, und sie schaffen es doch oder, warum bin ich so ein Opfer meiner selbst? Wann sind diese Wolken fort?


VIELEN DANK wenn du mein Roman bis zu Ende gelesen hast. Es ist die kurzfassung und nur ein bruchteil meiner Gefühle, ich hoffe man versteht mich einigermaßen, ich weiss dass ich damit net alleine bin. Und das Schreiben hat mir denke ich geholfen zu verarbeiten.
Wenn du haten willst, lass es. Ansonsten bin ich froh für jede konstruktive erhliche Kritik.

Peace Love an alle

Euer Papidoo

Hallo Papidoo,

ich habe mir alles durchgelesen und sehe, dass Du wirklich viele Fehler gemacht hast auf die Du aber nur kurz eingehst, so als ob diese der Grund sein könnten, warum sie sich distanziert. Du hast sie als sehr schwer beschrieben...ich glaube dir das auch aber du warst auch nicht leicht.

Wenn ich ehrlich bin, tut mir nur ein Mensch leid und das bist nicht du oder sie sondern euer Kind. Es wächst in Verhältnissen auf, die einfach schlecht sind. Vater haut ab nach Australien um sich selbst zu finden. Wurde verknackt. Mutter wechselt die Partner und will das Kind eigentlich nicht. Klar, ihr wart beide jung aber das ist für so ein Verhalten noch keine Rechtfertigung.

Ich hate nicht, wie du so schön sagst, ich will dich eher auf den richtigen Weg bringen und der geht wie folgt:

1. Es gibt einen Menschen der dich als aller erstes braucht und das ist Dein Sohn. Sei ein liebevoller Vater. Hole ihn ab. Mache was mit Ihm. Zeige ihm, dass du ihn liebst. Hier hast Du deine bedingungslose Liebe. Tust du das nicht, wird er dich irgendwann hassen oder dich nicht mehr beachten.

2. Halte dich von jeglichen Gestalten fern, welche Dir in deinem Leben Probleme bereiten können. Finde keine Ausreden, dass du ja eigentlich wollen würdest aber nicht kannst weil...

3. Wenn Punkt 1 und 2 wirklich beständig sind, können sich beiderseitig wieder Gefühle entwickeln, sofern du mit dieser Frau es überhaupt noch probieren willst.

Wie ist sie als Mutter? Wird euer Sohn von Ihr geliebt? Stört er nur bei Ihrem Leben mit anderen Männern? Wie ist ihr neuer Mann zu deinem Sohn? Stört ihn dein Sohn? Halte die Augen offen. Ich habe das Gefühl, dass dein Sohn leidet und ich hoffe, dass er Liebe erfährt und nicht leidet. Du kannst es bei Ihm besser machen. Hilfe ihm den richtigen Weg zu finden den du verloren hast. Damit hilfst Du dir selbst!

Grüße

Hallo Papidoo,

ich schreibe Dir, weil Ihr einen Sohn habt,
denn er braucht Euch.

Jeder ist für sein Leben selbst
verantwortlich.
Du bist für Dein Leben verantwortlich, da hat sie nichts verschuldet,

und sie ist für ihr Leben verantwortlich, da ist nichts von Dir gemacht

Für das Leben Eures Kindes seid ihr BEIDE verantwortlich,
DU hast es mit ihr gemacht

Du hast einen selbtzerstörerische Tendenz, aus meiner Sicht, die nur Du selbst abstellen kannst

Sie wollte das Kind, sie liebt Dich, und weil Du sie allein gelassen hast, ernährt sie Euer Kind und hat sich auch noch einen Beruf zugelegt.

Wenn Du sie liebst und mit ihr leben und mit ihr für Euren Sohn gemeinsam da sein willst,

DANN ENTWICKLE DU DICH ZUM VERANTWORTUNGSVOLLEN MANN
UND VATER ...

Hallo Papidoo,
wer sich selbst nicht liebt, kann auch andere nicht lieben. Man sagt doch, dass Selbstliebe die Wurzel der Nächstenliebe ist. Du bist mit dir voll unzufrieden, aber für eine gute Beziehung ist wichtig mit sich selbst im Reinen zu sein. Du hast diesen Frieden anscheinend nicht wirklich. Ich wünsche Dir Du findest einen richtigen Weg und nimmst Dein Leben richtig in die Hand.
(sorry für möglichen Fehler, Deutsch ist nicht meine Muttersprache)

Ich möchte mich für die erhlichen Antworten bedanken liebe Freunde.
Ich habe nicht viel über unsere Beziehung zu gemeinsamen Kind erzählt, sodass der Eindruck entsteht dass es noch nie um ihn ging. Er war meine treibnde Kraft in dieser Beziehung und ich dachte, er kann nichts dafür du musst da bleiben.
Ich habe sehr oft gedacht dass ein Kind kein Grund ist unbedingt zusammenzubleiben, da meist eine Trennung besser ist als sich vor dem Kind ständig zu zereissen. Er ist Unschuldig und die Welt ist meines Erachtens nach schlimm genug. Meine Ex und ich haben ein sehr gutes Verhältniss zu unserem Kind.
Seine Mutter kümmert sich sehr gut um ihn und für diesen Jungen wünsche ich mir keine andere Mutter,
Ich vertraue ihr was die Erziehung des Kindes angeht. Wir haben stehts gesorgt dass es ihm an nichts fehlt, auch nicht an Liebe. Er sagt ich bin der beste Papa der Welt und ich atworte, aber auch nur weil du der beste Junge der Welt bist. Er hat mich schon immer aufgebaut und inspiriert, er ist klug, sehr witzig und ein Träumer wie ich. wenn ich ihn anschaue dann bereue ich niemals eine sekunde ihn gezeugt zu haben und das seit der ersten Minute als ich seine Narbelschnur abschnitt, keiner kommt drüber. sollte ich es mit meinem Sohn versauen , könnte ich es mir glaube ich niemals verzeihen alles andere ist sekundär.
ich hole ihn quasi jedentag vom kindergarten ab und habe jedes Wochenende abwechselnd fest ein Tag mit ihm. Habe noch nie eine Ausrede erfunden um ihn abzugeben. ich sehe mich wenn ich ihn anschaue. Ich liebe ihn mehr wie mich. Er geht in den Musik unterricht und übt mit mir zuhause, desweiteren ist er seit 3 Jahren im Kamsport angemeldet. Wir versuchen echt ihm das zu geben was wir nicht hatten und mehr. In Australien habe ich mind 3 im monat mit ihm geskypt.
Ich halte mich selbst nicht für den optimalen Partner oder Mann zurzeit aber ich bin ein guter Vater, ich weiss es.
und ich werde jedentag besser! Kinder sind in meinen augen einfach die zukunft und das wertvollste und aufrichtigste was wir haben.
Ihr habt natürlich Recht was das Kind angeht. Ich nahm das schon immer ernst und er ist mein Licht in dieser dunkelen unsicheren Zeit. Klein aber so powerful, niemand kommt an ihn ran.

Ich hab ein Problem mit meinem Selbstvetrauen und höre meistens nur halb zu bei komplimente. Ich werde nun an mir arbeiten und das beständig und ernsthaft. Mein Kind verdient einen glücklichen Vater.
ich werde herausfinden vorher diese selbstzerstörische Art herkommt, wie meine komplexe entstanden sind, ich möchte endlich dran glauben dass ich auch genug bin und eigentlich ein guter Mensch bin mit seine Schwächen und Stärken, mich selbst akzeptieren. meine ewigen Selbstschuldzuweisungen wegräumen. Die alten morchen Ästen Abschneiden damit neue stärkere wachsen können, mein wahres Potential freisetzen und nicht nur grübeln über 1000 Szenarien wie wäre hätte die Fahrradkette und wäre das nie passiert dann blabla. ich will in der Gegenwart leben und die Hoffnung in der Zukunft sehen statt über die Vergangenheit zu weinen, denn diese kann ich net mehr ändern. Ich kann es doch nur noch besser machen. Meine Depression in den Griff bekommen.
Ich habe noch schwierigkeiten mit der Mom zu reden, und mein Herz brennt den ganzen Tag lang. ich stecke da noch fest in der Schwebe, weiss noch net wirklich wie ich mit meine Gefühle umgehen soll. oder was mein Herz mir da eigentlich sagen will. Ich werde herausfinden wie ich mein inneren Frieden finden kann.

Après l'orage, vient le beau temps !

Danke liebe Leute, ihr seid echt cool, euch und jedem viel Glück für alles !

Hallo Papidoo,

Sorry, dass ich oben zu 'taff' geschrieben habe,
ich finde liebevoll, wie Du über Deinen Sohn sprichst,
statt Träumer wurde ich sage, er
hat Phantasie.

In puncto Selbstwertgefühl hilft mir, mit mir selbst so liebevoll zu reden,
wie ich über mein Kind spreche.

Ein Schulfreund von mir ist ein Mann, dem es ähnlich geht wie Dir,
nur dass er das Glück hatte, dass
seine Eltern ihn aufgefangen haben, in der schwierigen Zeit. Heute übt er seinen Beruf aus und trifft sich
regelmäßig mit seiner Tochter.

Ein Happy Endung für die Mutter Eures Sohnes und Dir, wäre für Euren Sohn das Schönste ... .
Ich bin Stiefmutter und Mutter und weiß wovon ich rede, der Sohn meines Mannes aus seiner ersten Ehe ist bei uns aufgewachsen.

Ich wünsch Dir bzw. Euch alles Gute!

Wenn Du mit Dir selbst nicht klar kommst, dann gönne Dir
professionelle Hilfe !
Ja ich weiß, dass Männer das nicht unbedingt bevorzugen, doch eine gute Therapie beschleunigt den Genesungsprozess in ein gutes
Leben als Mann und Vater ...