Kann nicht los lassen

Hallo,

ich brauch mal wieder eure Hilfe, Ratschläge und Gleichgesinnte.

Seit 4 Monaten sind wie nun getrennt und haben uns (bis auf 1x 3 Wochen nach der Trennung) seitdem nicht mehr gesehen.

Ich versuche, mein Leben in den Griff zu bekommen, an mir zu arbeiten und unternehme viel.

Trotzdem muss ich jeden Tag an ihn denken und manchmal nicht wenig.

Ich liebe ihn irgendwie immer noch und komme einfach nicht so weit, dass ich ihn komplett abschließe.

Der akute Trennungsschmerz ist natürlich vorbei, ich denke auch nicht mehr darüber nach, was er gerade macht oder er ne Neue hat, weil ich das eh nie erfahren werde.

Ich hab Angst, dass ich nie wieder was Neues und Ernstes anfangen kann, weil er immer im Hinterkopf ist.

LG

Hallo,

wie lange wart ihr denn zusammen? Warum habt ihr euch getrennt?Das ist ganz normal das du noch an ihn denkst und eines Tages wirst du ihn ganz loslassen,spätestens wenn du einen anderen Mann kennenlernst. Geb dir selber Zeit!

Liebe Grüße

Loona

Hallo Loona,

danke für deine Antwort.

Wir waren 9 Monate zusammen. Er hat sich von mir getrennt, weil er nicht wusste, was er fühlte (so richtige Gründe und Antworten hat er mir nicht geliefert).

Es ist immer noch so, dass ich ihn liebe, mir dauernd vorstelle, mit ihm zusammen zu sein, ihn zu küssen usw.
Das ist doch nicht normal.

Hi! Ich kann euch verstehen. Ich hab schon mehrere Beiträge hier geschrieben und mittlerweile alles versucht, von Zurückbekommen bis Loslassen. Ja sogar möglichst viele andere flüchtige Bekanntschaften angefangen, nur um sie irgendwie zu vergessen. Nichts funktioniert. Ich habe noch irgendwie die Hoffnung, dass in ein paar Wochen nach privater Kontaktaufnahme eine Wiederannäherung funktionieren könnte, weil ich jetzt versuche Kontaktsperre bis dahin zu halten. (Wir arbeiten leider zusammen ) Vielleicht funktioniert es sogar, aber ich hab irgendwie keine Kraft mehr. Es ist so schlimm sie fast jeden Tag sehen zu müssen, obwohl sie sich echt sehr korrekt verhält - z.B. versucht sie alle Infos über ihr Privatleben vor mir zu verbergen, und ich mach es ähnlich bei ihr. Aber es tut trotzdem so weh und kostet mir soviel Kraft, nicht einfach zusammenzubrechen - und das nach fast 9 Monaten.
Auch das oft empfohlene Sport treiben, neue Hobbies suchen, viel Zeit mit Freunden zu verbringen hilft mir nichts - im Gegenteil, es kostet mir noch mehr Kraft.
Und dann hab ich versucht neue Frauen kennen zu lernen. Aber One Night Stands sind so furchtbar für mich, auch wenn die Frauen eigentlich toll sind. Aber es ist so lieblos, so gefühllos meinerseits - und ich vermisse sie danach nur noch mehr Aber was soll ich denn nur machen? Ich kann doch nicht allein zuhause rumhocken und passiv drauf warten, dass irgend ein Wunder geschieht und es mir besser geht. Aber ich weiss nicht mehr was ich tun soll...ich werde immer depressiver und habe kaum noch Kraft. Aber ich denke dass mir da auch keine Therapie der Welt helfen kann. Denn ich durchlebe die Beziehung und das Ende seit der Trennung jeden Tag, jede Stunde und jede einzelne Minute immer wieder, ganz egal womit ich mich gerade ablenke, und ich fühle diesen furchtbaren, alles zerstörenden Schmerz jede einzelne Sekunde. Es ist schlimm so etwas auch als eigentlich mental und emotional starker Mensch sagen zu müssen, aber mein Herz ist zerbrochen. Meine Seele ist so leer als wäre sie tot. Ein Teil in mir ist wirklich gestorben mit dieser Trennung, denn sie war alles für mich. Ich wollte sie heiraten und Kinder mit ihr, das erste mal in meinem Leben, obwohl ich schon Mitte 30 bin. Und ich wollte so sehr und mehr als alles andere auf dieser Welt und in diesem Leben, dass ich nicht mal mehr bemerkt hatte, wie sehr ich sie mit meinem Bedürfnis nach Nähe erdrückt hatte, während sie Abstand gebraucht hätte. Aber damals wusste ich leider noch nichts über Beziehungsprobleme, wie sie entstehen und wie man daran arbeiten kann. Ich hab das leider alles verbockt, denn ich habe alles falsch gemacht durch mein Unverständnis, meine unbeholfene Art ihre Liebe durch das Zeigen meiner Liebe neu anfachen zu wollen, obwohl es damals ja eigentlich noch Hoffnung gegeben hätte. Aber damals hatte ich davon eben noch keine Ahnung - woher auch. Jetzt hab ich mich intensiv damit beschäftigt, aber das nützt mir jetzt auch nichts mehr, weil es vorbei ist. Und mein Leben seither nur mehr ein Trümmerhaufen ist, auch wenn ich es mit letzter Kraft schaffe, ein normales, geregeltes und einigermaßen gesundes Leben zu führen. Und ich versuche positiv zu denken, alles zu verarbeiten und daraus stärker hervorzugehen, aber es bringt mich fast um
Tut mir leid wenn ich euch runterziehe und euch vorjammere, aber ich kann manchmal einfach nicht mehr. Mein Leben war so schön und so perfekt. Ich war einfach so glücklich - ja lange waren wir es beide - miteinander. Ich war einfach so unendlich glücklich und war mit dieser Welt und diesem Leben so im Reinen, so zuversichtlich, alles war einfach schön und einfach. Und seither ist alles schwarz, dunkel, kalt und tot. Nichts hilft mir dagegen. Es wird nur jeden Tag noch schlimmer, weil ich einfach nicht glücklich sein kann, weil mein Lebensmensch nicht mehr mit mir ist. Und wie soll es auch besser werden - denn wer könnte zB einem Witwer erklären, alles würde besser werden, wenn er nur loslassen würde. Ich weiß dass ist ein harter Vergleich, weil Tod des geliebten Menschen sicher noch viel schlimmer und zerstörerischer ist als eine Trennung. Aber es fühlt sich für mich so an, weil ich sie so sehr lieb hab und ich mir einreden kann was ich will, es nützt einfach nichts. Und es ist auch egal was ich mache. Es wird mir nur immer klarer, je mehr Frauen ich kennen lerne, dass ich wirklich nur sie liebe, egal wie sehr ich mich positiv stimmen will und diese Tragödie hinter mir lassen will. Und dass ich für keine andere auch nur annähernd so etwas empfinden kann und werde wie für meine Kleine, die mir so unendlich fehlt. Denn leider stimmt es nicht dass es da draußen auch andere Traumfrauen für mich gibt, weil ich meine längst gefunden hab - nur um sie nach fast drei Jahren zu verlieren....Ich liebe sie immer noch so unendlich und darf es ihr nicht mal mehr zeigen...und das tut mir am meisten weh....Ich wünsch euch viel Kraft und hoffe euch geht's dabei besser als mir....und falls irgendjemand weiß wie ich diese Hölle, die ich seit Monaten jede Sekunde durchlebe sobald ich morgens erwache - und auch wenn ich schlafe und von ihr träum, dann lasst es mich bitte wissen. Ich weiß nämlich wirklich nicht mehr was ich machen soll...aber es muss besser werden...es muss einfach endlich wieder besser werden...

Hallo ihr Lieben,
als ich gerade gelesen habe wie es euch ergeht, musste ich einfach nur weinen. Ich fühle mich genauso. Nun sind es schon fast neun monate und zwischendrin hatte ich ein richtig gutes gefühl, vielleicht auch, weil er sich immer wieder gemeldet hat. Doch jetzt seit zwei monaten funkstille. Ich träume wieder von ihm, ich stell mir vor er klingelt an der tür, liegt neben mir im bett...ich liebe ihn immer noch so sehr und er? Er lebt sein leben weiter, wahrscheinlich mit einer neuen frau, mit der er jetzt seine zukunftspläne vom heiraten und kinder bekommen verwirklichen wird. Während ich dies schreibe laufen mir die tränen und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich fühle mich so verlassen und einsam. Was ist, wenn ich den einzigen mann, den ich je geliebt habe für immer verloren habe? Ich wünsche mir so sehr wieder glücklich zu sein und das wünsche ich auch ihm, aber im moment fühle ich nichts mehr außer der einsamkeit und trauer.

hey!

ich würd dir so gern sagen dass etwas hilft, aber ich weiß auch nicht was man tun könnte. ich bin sogar schon soweit, dass ich die (emotional sicher belastende) Absicht habe, in ein paar Wochen den kontakt wieder aufzunehmen und zu versuchen, ein treffen zu vereinbaren. was aber nur dann funktionieren könnte, wenn ich dabei emotional soweit gelöst bin, dass ein Neustart überhaupt Chancen hätte. ich weiß das soll man nicht machen, weil' s den Heilungsprozess verlängert, aber ich weiß auch nicht mehr was ich sonst machen soll. Ich weiß genau wie du dich fühlst, weil ich auch diesen einen Menschen über alles liebe. Und es tut so unendlich weh, jeden Tag damit rechnen zu müssen, dass ich über andere oder sogar von ihr selber erfahren muss, dass sie schwanger ist und ihr Leben mit jemanden anderen teilen wird. Ich weiß nicht ob ich diesen Augenblick und die Zeit danach verkraften kann, aber mir ist klar, ich muss damit rechnen. Und das lähmt mich und kostet mir alle meine Kraft - allein bei der Vorstellung beginne ich zu zittern ...auch nach fast 9 Monaten Aber was soll ich nur tun außer versuchen sie wieder zurückzubekommen. Und ich weiß dass sowas schwierig bis aussichtslos ist, aber so wie es jetzt ist halte ich nicht mehr lange durch, ohne völlig dabei zu zerbrechen. Und ich merke, wie ich emotional immer kälter werde. Ich will kein depressiver, negativer Mensch werden, aber es ist so schwierig, wenn alles grau oder sogar einfach nur schwarz für mich ist. Ich hasse mich selber dafür dass ich für alle meine Freunde und Bekannten, ja sogar für meine Familie so schwierig geworden bin. Sie spüren nämlich dass ich keine Freude mehr habe, auch nicht neben oder mit ihnen, obwohl ich versuche, irgendwie positiv und optimistisch zu scheinen, aber es gelingt mir eben so schwer. Und ich hab keine Kraft mehr, um mich ständig zu verstellen. Aber einfach aufgeben und zusammenbrechen ist ja auch keine Option. Und ich glaube sie würde nicht mal verstehen, wie ich nach so langer Zeit noch so kaputt sein kann. Aber ich bin es, weil mein Leben seither kaputt ist. Es ist einfach alles kaputt wofür ich gelebt habe. Ich habe mich einfach so sehr in diese Beziehung reinfallen lassen, so bedingungslos geliebt, dass ich mittlerweile leider denke, dass ich es zwar physisch überleben werde, emotional daran aber zerbreche. Denn weshalb sonst ist alles so leer in mir, so unendlich leer und zerstört. Ich habe einfach keine Freude mehr, denn alles was schön ist im Leben erinnert mich nur daran, dass es nicht so ist wie es sein sollte. Ich kann kein Kinderlächeln genießen, keinen schönen Sonnenuntergang, kein gutes Essen, keinen netten Abend mit Freunden, einfach nichts mehr, weil da was fehlt. Und deshalb habe ich geschrieben dass es sich anfühlt als wäre etwas unwiederbringlich in mir gestorben. Und nur manchmal habe ich diese Momente, in denen sich alles gut anfühlt - und zwar dann, wenn ich gerade träume, dass wir wieder zusammen sind oder auch, dass das alles nur ein riesiger Irrtum war. Auch das träum ich immer wieder...dass ich neben ihr im Bett liege und mir diesen unendlichen Alptraum nur eingeredet hab. dann spür ich kurz wieder diese Wärme wenn sie im Traum neben mir liegt und ihre Hand in meine legt...und dann kommt plötzlich wie eine schwarzer Schleier dieses Gefühl, diese Ahnung dass ich gerade träume. Und dann wache ich auf und zittere. Ich hasse diese Momente so sehr. Noch schlimmer sind nur die Träume, in denen ich sie an jemanden anderen verliere und dabei nichts dagegen tun kann. Dann wache ich auf und bin so froh dass alles nur ein Alptraum war, bis zu dem Moment wo ich realisiere, dass es doch Wirklichkeit ist.
Ich weiß es hört sich an als sollte ich irgend eine Therapie oder sowas machen, aber ich fürchte, diese gibt es nicht.
Ich wünschte ich könnte dir sagen was hilft, aber ich weiß es auch nicht. Vielleicht hilft es dir zumindest ein klein wenig zu wissen, dass es auch anderen so geht und schon ergangen ist, und auch diese irgendwann drüber hinweg gekommen sind. Ich persönlich habe aber mit meinem Schicksal insofern abgeschlossen, als ich akzeptiert habe, dass ich ohne diesen geliebten Menschen nie wieder glücklich sein werde und es deshalb wahrscheinlich so bald und vor allem so wie früher nie wieder werde. Das ist nicht schön, aber sonst bleibt mir wohl nichts anderes übrig...ich wünsch euch allen viel Kraft und hoffe, dass es bald irgendwie besser wird...für euch, für mich und für uns alle...

Ja, ihr Lieben, ich habe meinen Mann nicht mehr geliebt und bei mir sind es 32 Ehejahre, die sich seit vorgestern in Luft auflösen.

Ich habe einen Thread dazu eröffnet und habe gedacht, dass ich es einigermaßen
locker packe, da ich mich eigentlich schon lange trennen wollte.

Aber nun, da es soweit ist, kann ich es nicht glauben.
Er hat ja eine Neue und sieht sie auch jeden Tag, wohnt hier noch eine Woche und
dann ist er weg.
Ich bin ihm von jetzt auf gleich total egal.
Früher schlief er schon eine Stunde auf dem Sofa und das jeden Abend.
Und nun flaniert er mit seiner Neuen bis nachts herum.

Ich weiß, dass es eine harte Zeit werden wird, ich bin ja erst ganz am Anfang der Trennung.
Wie stark werde ich sein können, wenn der Tag kommt, wo er ganz weg ist.
Heute Morgen haben wir noch zusammen geheult , aber trotzdem entfernt er sich
sowas von abrupt, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass ich weiterhin locker bleiben kann.

So langsam kommt eine leichte Panik, obwohl ich eine starke Frau bin.
Und ich fühle mich jetzt sowas von ausgenutzt und hintergangen sowieso und
spiele hier Hotel für ihn, toll.

Ich hoffe nur, dass ich stark genug bin, ihm nicht hinterher zu rennen,
meinen Stolz möchte ich mir dann doch noch bewahren.

Aber dieses ganze Gesülze, dass ihm alles so leid tut, davon glaube ich ihm kein
Wort mehr.

Ich kann euch alle verstehen, wir müssen so stark sein und müssen da irgendwie durch.
Es tut mir ganz gut, hier zu schreiben.
Um 6.00 Uhr muss ich morgen meinen Dienst anfangen und ich werde wieder nicht schlafen können.
Sch... ist das und das ist erst der Anfang.
Fühlt euch alle mal gedrückt von mir.

Wir müssen da durch und wir schaffen das.

@ John, das ist sehr heftig, was du durchmachst.
Ich kann dir leider auch keinen Rat geben, du solltest dir vielleicht besser pyschologische Hilfe holen.

hey! danke, ich weiß Therapie ist oft eine wichtige hilfe, aber ich glaube dass diese nur helfen kann, damit umzugehen. den schmerz nehmen kann sie aber nicht. und ich kann ja damit umgehen, auch wenn ich manchmal hier im internet einfach mal alles rausschreiben muss, was ich sonst niemanden erzählen kann und will. aber dass es so sit wie es ist, kann keine Therapie der welt ändern. trotzdem werde ich irgendwie damit fertig werden, nur so glücklich wie früher werde ich wohl nie wieder sein.

aber nun noch was zu dir: es steht mir nicht zu dir zu sagen was du tun sollst, aber darf ich dir dennoch ein paar dinge sagen, die mir wichtig scheinen?

1. Schmeiß ihn sofort raus. jetzt, nicht morgen. er darf seine Sachen abholen, aber du bist da nicht zuhause. und zwar innerhalb von drei tagen.
Begründung: er darf dir so etwas nicht zumuten. und du musst dich schützen.

2. Vergiss Freundschaft: er kann dich nur ganz haben - oder gar nicht.

3. Sofortige Kontaktsperre: sag ihm kurz, dass er ausziehen muss, seine Sachen innerhalb von drei Tagen holen muss und dass du dich mal ein paar Wochen nicht mehr melden wirst. Und dann melde dich mindestens 2 Monate nicht und schreib auch nichts zurück. Wenn er dich noch liebt, wird er es nur so rausfinden. Falls nicht, ist es zumindest sehr hilfreich für dich, sich von ihm zu lösen. (Ich weiß wovon ich rede, weil wir leider beruflich jeden Tag zu tun haben und deshalb eine solche Kontaktsperre sehr schwierig war und ist - aber auch in meinem Fall war bzw. ist sie wichtig und Voraussetzung, um den Partner zurückzubekommen oder sich andernfalls lösen zu können.)

Wenn du das durchziehst, stehen deine Chancen recht gut, dass du ihn zurückbekommst - falls du das überhaupt noch willst.
wenn du beides rigoros durchziehst, wird er dich vermissen und die Chancen stehen gut, dass er bald reuig zurückkommt. glaub mir, das ist nicht so selten. das schwierigste daran ist aber die Kontaktsperre.

Falls du ihn noch haben willst, zieh das unbedingt so durch!

PS: Und schmeiß ihn sofort raus...er soll sich ein Hotel nehmen, aber schmeiß ihn um Himmels Willen sofort raus!

John, ich kann das nicht, ihn sofort rausschmeißen.
Wir sind seit über 32 Jahren verheiratet.
Nein, ich will ihn nicht zurückhaben, aber es tut so weh, dass
ich weiß, dass er jetzt wahrscheinlich mit seiner Neuen im Bett liegt.

Das hört sich schizophren an, ich weiß.
Ich glaube, ich habe noch gar nicht realisiert, dass wir uns wirklich trennen.

Gestern schien ich so stark, aber erst wenn er in einer Woche weg ist, dann
kann ich begreifen, dass wir uns wirklich trennen.

Das mit der Kontaktsperre ist eine Option für mich, wenn er ausgezogen ist.

Na toll...
Ich hab diesen Thread gestartet in der Hoffnung, dass es mir gut tut, dann kam John mit seiner ellenlangen Nachricht und das eigene Thema ist vergessen.
Sinnlos.

Oh je Liebende, das war nicht meine Absicht,
aber wir haben alle ähnliche Problem wie du und dann kommt das hier
eben dabei heraus.

SORRY!

Ich weiß dass es schwer ist und man unterschiedliche Emotionen durchlebt, ich glaube nicht, dass du schizophren bist

Die Kontaktsperre ist für beide sehr wichtig, auch wenn das Ziel nur das ist, möglichst bald wieder auf die Füße zu kommen. Ich glaube z.B. dass es in meinem Fall deshalb so schwierig war bzw. ist, weil ich diese monatelang nicht wirklich durchhalten konnte. Sie ist aber wichtig für euch beide.

Wenn du ich nicht rausschmeißen kannst, zieh du solange aus bis er weg ist. Es ist einfach nicht zumutbar, wenn man weiter unter einem Dach lebt. Glaub mir, es ist hart, aber sonst wird's noch härter, oder willst du etwa mitbekommen wenn er mit der neuen telefoniert?

Entscheide selbst, aber ich glaube das wäre in deiner Situation doch sehr wichtig.

Alles Gute!

sorry Liebende ...ich schreib nichts mehr