Kann mit der ungewißheit nicht umgehen

hallo zusammen, mein freund braucht zeit - ist beruflich am nullpunkt gelandet, versucht er recht verzweifelt (meine meinung) wieder was zu reissen. so die kurzversion. leider bin ich abgemeldet. ich bekam noch ein ich muss das jetzt machen, mach doch auch mal was für dich und ich liebe dich. zuerst habe ich garnicht begriffen, was er wirklich meint und was da auf mich zukommen mag.
ich machte ihm tage später per whatsapp vorwürfe, drängte auf ein treffen und erklärungen. als er sich rauswand und immer wütender wurde, wurde ich ängstlich-wütend-bettelnd, keine ahnung, irgendwie alles und dann kam die breitseite: vergessen nicht, aber wir haben unterschiedliche ziele. bämm. anstatt es dabei zu belassen, stellte ich mich doof und fragte, was ich falsch gemacht hätte, ich wisse nicht was los sei. antwort: nix, alles ist gut. ich will blos meine ruhe. äh ja. meine ruhe ist seitdem dahin, logisch. liebe frauen, nehmt es echt ernst, wenn ein mann sagt, er wolle seine ruhe.
für mich fühlt es sich an, wie eine trennung. denn er meldete sich nicht mehr und reagierte nicht mehr auf meine anrufe und nachrichten. also war ich zwischen liebeskummer und beziehung retten hin und her gerissen - und innerlich zer-rissen.
ich schrieb noch ein paar wohlformulierte, ich-botschaften aussendende, nicht-druck-ausübende nachrichten. keine antwort. ich versuchte wirklich eine kontaktsperre einzuleiten in den allerschönsten, unabhängigsten worten. bekam aber nur ein pass auf dich auf
in meiner verzweiflung las ich echt diese behämmerten ex-zurück-strategien schäm schäm.
die kontaktsperre endete nach 4 tagen, als ich nachts um 4.00 (konnte nicht schlafen, gedankenkarusell) seine eigene nachricht schickte (verschiedene ziele) und schrieb, dass ich mit pass auf dich auf nix anfangen kann und das jetzt wissen will. ehrlich, wer hält denn sowas aus, wenn frau nicht weiß, woran sie ist?
er schrieb nach 4 stunden, wieso ich so früh wach sei. ich: kann nicht schlafen. da rief er mich an und meinte, dass er das nicht ernst meinte und es aus frust sagte. ich wisse doch, wie er sei. er sagte versöhnlicher: ich melde dich bei dir.
erstmal kehrte für mich ruhe ein, nach dieser schweren woche voller stress und verwirrung und purer verlustangst. ich wollte diese ruhe echt. er rief dann am gleichen tag mitternacht an, um zu kontrollieren (meine meinung), ob ich alleine sei. leider machte ich den fehler und laberte ihn vor lauter erleichterung (hurra, er ist noch eifersüchtig) gleich voll. er fragte, was ich so mache und ich antwortete leider wahrheitsgemäß (anstatt ich mache sport oder was interessantes, laut ex-zurück-strategie) ich denke die ganze zeit nach und lese beziehungsratgeber. er so: hab ich mir schon gedacht. er erzählte von seiner neuen geschäftsidee (totaler traumtänzer) und sagte traurig wohl nur ein traum oder?. ich sagte nichts dazu, leider, weil mich natürlich nur eines interressiert: liebst du mich?.
ach mann. nun, es kam noch ein dahingehauchtes gute nacht, schlaf schön, aber kein schatz oder bis morgen.
was meint ihr? bin ich nur noch ein emotionales auffangbecken?
ich habe ihn in den wochen vorher wirklich stark gefordert, viel genölt und mit nix zufrieden gewesen, ihm alles aus der nase ziehen müssen und ihn mit meiner verlustangst bombardiert. er zog sich immer stärker zurück und dazu noch seine aussichtslose berufliche situation, die ihn total einnimmt, aber meine intuition sagt mir, dass es nicht nur wegen seiner eigenen probleme ist.
er rief mich vor ein paar tagen nachts an. er war in einem restaurant mit freunden und sagte, er wolle mir nur sagen, dass er an mich denke. oh mann, natürlich wieder vorher gefragt, ob ich allein bin und was ich so mache. aber eigentlich interessiert will er ja nur hören ich bin allein und weine und warte auf dich. ich hatte vor 6 monaten aus verzweiflung über seine ambivalente art eine affäire, die er mir verziehen hat, was mich sehr überraschte, er, als macho. leider wollte er nicht mehr darüber sprechen, so, wie er über vieles nicht sprechen mag. er kann das irgendwie nicht. ist unmännlich.
von daher weiß ich, daß diese verletzung bewusst oder unbewusst noch in ihm schlummert und daher meine übertriebene verlustangst.
vor ein paar tagen hinterließ ich eine sprachnachricht, in der ich erzählte, was ich denn denke, was es denn sein könnte, also kurz. recht verzweifelt er schrieb nur: mach dir nicht soviel kopf und alles wird gut sein.

leute, mitmenschen, . ich brauche wirklich ein bißchen unterstützung, denn vor lauter verlustangst und mißtrauen kann ich die situation, wie sie ist, überhaupt nicht bewerten. egal, in welche richtung ich etwas beschliesse, nichts fühlt sich stimmig an

ich rauche wie ein schlot, esse nichts mehr, kümmere mich um nichts mehr und das schlimmste ist: meine eigene intuition ist einfach weg.

Hallo,

muss gestehen das ich das jetzt 2x gelesen habe, weil das so für mich wirr klingt auf der einen Seite.

Zitat von julie74:

mach doch auch mal was für dich

Hast du das denn jetzt mal getan?

Zitat von julie74:

wenn frau nicht weiß, woran sie ist?

Eigentlich weißt du das doch?

Zitat von julie74:

ich will blos meine ruhe.

Zitat von julie74:

mach dir nicht soviel kopf und alles wird gut sein.

Zitat von julie74:

mein freund braucht zeit

Richtig, das teilte er dir doch auch mit.
Hast du mal überlegt, wie du ihn bei seiner Geschäftsidee helfen, ihn unterstützen könntest?
Auch so ganz allgemein gesehen.
Völlig egal, ob du die Idee für doof befindest.

Zitat von julie74:

ich hatte vor 6 monaten aus verzweiflung über seine ambivalente art eine affäire, die er mir verziehen hat, was mich sehr überraschte, er, als macho. leider wollte er nicht mehr darüber sprechen, so, wie er über vieles nicht sprechen mag.

Habt ihr euch denn darüber überhaupt unterhalten?
Wenn ja, dann kann ich ihn schon verstehen. Würde ich persönlich auch nicht immer und immer wieder durchkaspern wollen.

oh ja, sorry, es klingt wirr, weil ich ziemlich verwirrt bin. es ist ja nicht so, dass er mir das alles in einem ruhigen, offenem gespräch mitgeteilt hätte, in dem ich zeit gehabt hätte, seine worte auf mich wirken zu lassen. er ist derzeit noch im maßregelvollzug. das bedeutet, er hat begrenzte zeit ausgang und somit blieben uns lediglich 1,5 stunden maximal 1x pro woche. ich habe ihn 3,5 jahre in seiner schlimmsten zeit (die er sich selbst eingebrockt hat) unterstützt, mit allem, was ich hatte. meiner treue und hingabe und das war alles andere als einfach. für beide. er kam nach 1 jahr in eine therapie-einrichtung (ebenfalls maßregelvollzug), was ihn sehr gefordert hat und wollte da keinen kontakt und hat die beziehung zu mir beendet. was für mich der supergau war, aber mein gefühl sagte mir, dass es das jetzt noch nicht war.
nach 2 monaten rief ich ihn an und er bereute es sehr. meine nähe, die er spürt, aber eben nicht haben kann, machten ihn fertig. na gut. also ging unsere geschichte weiter, bis er endlich die langersehnten ausgänge hatte. das war eine tolle zeit. nach so langer zeit, endlich sich ungestört in die arme nehmen zu können.
sein leben ist komplett durchgetaktet und er muß sehr viele therapiegespräche absolvieren, unterricht besuchen ( mit 32... ) und nun ja...ich redete viel von der zeit danach, also einen riesigen erwartungs-ballon aufgeblasen. in 3,5 monaten kommt er wirklich frei und natürlich will ich, dass er zu mir kommt, wir endlich normal zusammen sein können, sein normales leben beginnt (mit mir ). unser leben.
doch es gibt ein problem. er wird vielleicht abgeschoben aus deutschland und das nächste problem ist, eine arbeitserlaubnis zu erhalten. er, als echter mann will natürlich nicht mehr abhängig von mir sein, weder finanziell, noch emotional. das verstehe ich. ich verstehe auch, dass meine erwartungen, die ich so frei von mir gab, auf ihn ganz andere wirkungen hatte.
er sagte einmal, er habe angst, ich wäre dann ein zweites gefängnis .
ich verstehe sehr gut, was ich falsch gemacht habe. momentan ist er an einer sache dran, um eben an geld zu kommen, damit er...o-ton...ich nicht das essen kaufen muss. doch warum will er nicht mehr täglich mit mir telefonieren und nicht mehr wöchentlich vorbeikommen? ich GLAUBE eben nicht, dass es NUR mit seiner sache, mit geld-machen, zu tun hat.
ich fürchte, es ist wieder so, wie es einmal war. wenn es ihm zuviel wird, dann wird schluss gemacht oder er verhält sich dermaßen gleichgültig mir gegenüber, dass ich dann gehe ( deshalb die afffäire, was aber nichts brachte, weil ich ja IHN liebe ).
oh mann. unsere geschichte ist wirklich krass und ich habe nicht viele menschen, mit denen ich darüber sprechen kann, weil sie nur hören: gefängnis, ausländer und obendrein auch noch ambivalent.
ist es nun verständlich, weshalb ich nicht so ruhig und gelassen bin und ihn mal machen lassen kann? wir waren 1 jahr zusammen, was wunderschön und verrückt war. dann 3,5 jahre haft, maßregelvollzug und nun der gelockerte maßregelvollzug. wir sind durch dick und dünn gegangen.
und meine berechtigte angst ist nun, dass er die freiheit vor augen...mich dabei nicht mehr haben will

Zitat von julie74:

und meine berechtigte angst ist nun, dass er die freiheit vor augen...mich dabei nicht mehr haben will

Liebe Julie,
so leid es mir tut, dies sagen zu müssen, aber mit diesem Satz triffst du vermutlich voll ins Schwarze. Nach dem, was du schreibst, versucht er sein Leben ohne dich zu planen und dich abzuservieren. Er hat die Freiheit und sein neues Leben gedanklich vor Augen und darin scheinst du keine Rolle zu spielen. In diesen 3,5 Jahren hat er sich von dir entfremdet und seine Gefühle scheinen erloschen, aus welchen Gründen auch immer.
Du solltest versuchen, es zu akzeptieren und dein Leben für dich ordnen. Wende die Kraft für dich auf, du wirst sie brauchen. Seine Probleme sollten dir jetzt egal sein.

Ich frage mich, weshalb du so an ihm festhälst.
Pflichtgefühl oder moralische Vorstellung?
Du sagst schreibst

Zitat von julie74:

war alles andere als einfach

Glaubst du es wird einfacher, wenn ihr erst wieder zusammen seid?
Dann könnte es unter Umständen noch schwieriger werden, z. B. muss er Arbeit finden, sich zusätzlich mit Behörden auseinandersetzen aufgrund seines Status.
Willst du dir das wirklich alles ans Bein binden?
Kann es nicht sein das du die letzten Jahre auch ein wenig verklärt gesehen hast?

Im Maßregelvollzug sind Mobiltelefone erlaubt?

danke unfassbar, dass du dir meinen roman durchgelesen hast. ja, wer weiß, vielleicht plant er sein leben ohne mich. zumindest lebt er es seit knapp 4 wochen ohne mich. doch weshalb diese kontrollanrufe und ich denke an dich und alles wird gut sein. er würde es beenden, schluss machen. klar, für mich eine sch....ß situation, da ich auf der wartebank sitze und meine eigenen mangelgedanken wunderhübsch getriggert sind.
ich sehe es nun so: ich kann nicht beeinflussen, was in ihm vorgeht oder was seine wahrheit ist. MEINE wahrheit ist, dass dieses gefühl, diese verlustangst, die mich schon immer begleitet hat und mich viel zu viel hat machen lassen, MEIN problem ist. dass er sich so dermaßen zurückgezogen hat, hat auch damit zu tun. mit meinen versuchen, ihn unbewusst zu kontrollieren, zu klammern, zu nerven und ihm permanent das gefühl zu geben es reicht nicht.
ich kann nichts für IHN tun oder dafür, dass er mich liebt (kindischerweise habe ich das ja immer versucht). es geht bei mir tiefer, da sind kindheitstraumata und die daraus resultierenden muster. die immergleichen verhaltensmuster.
das heißt, in jeder beziehung versuchte ich eine wunde zu verschließen. zu beweisen wie liebenswert ich doch bin.
mir wird das gerade bewusst. dass ich ihn liebe, ja, das IST - aber was will mir das universum wohl sagen? weshalb zog ich genau ihn in mein leben? der meine tiefsten ängste derart spiegelt? schau hin und heile deine wunden.
es erfordert meine konzentration, meine gesamte aufmerksamkeit und das tut mir gut. besser, als mich abzulenken oder meine gefühle herrschen zu lassen, so, dass garnichts mehr geht.
naja, so langsam finde ich einen weg, mit dieser ungewißheit, die mich so quält, umzugehen.
fakt ist, niemand weiß, was in ihm vorgeht, es sind alles vermutungen. das kann nur er mir sagen, wenn er soweit ist. richtig ist, dass ich meine verbleibende kraft für mich aufwenden muss und seine probleme bei ihm bleiben müssen und auch sollen.

@ bones: ja, er ist mittlerweile im betreuten wohnen
@ dezidiert: aus liebe

Zitat von julie74:

was will mir das universum wohl sagen?

Zitat von julie74:

wie liebenswert ich doch bin

...und genau das bist du/wirst du sein!

Zitat:

dass ich meine verbleibende kraft für mich aufwenden muss und seine probleme bei ihm bleiben müssen und auch sollen.

Behalte das immer im Hinterkopf.

Irgendwie habe ich da so meine Zweifel, was seine angeblich so eng durchgetackteten Tage angeht.Ich habe mal im Maßregelvollzug gearbeitet, dort hatten die Leute so einiges an Freizeit,allerdings keine Handys
Da stimmt etwas nicht an seinen Erzählungen.

Zitat von julie74:

doch weshalb diese kontrollanrufe und ich denke an dich und alles wird gut sein.

Vielleicht möchte er einen Plan B haben, falls es nicht so funktioniert, wie er es sich vorstellt. Und dafür möchte er dich warm halten. Es scheint ja auch wunderbar zu funktionieren. Er weiß und spürt, dass du ihn willst, dass du ihn liebst und somit schmeißt er dir immer wieder mal ein Leckerlie hin, dass deine Hoffnung nährt.

Zitat von julie74:

mit meinen versuchen, ihn unbewusst zu kontrollieren, zu klammern, zu nerven und ihm permanent das gefühl zu geben es reicht nicht.

Während der Haftzeit sind es auch besondere Umstände, man kann die Beziehung nicht wirklich leben, sondern lebt nur Momente. Natürlich ergeben sich da andere Mechanismen, wie eben klammern, Kontrolle, nerven, etc.
Ich glaube nicht, dass du die Einzige bist, der es so geht. Ich denke, dass dies unter den gegeben Umständen normal ist. Und glaube bitte nicht, dass es deine Schuld ist, dass er dich nicht mehr liebt. Das ist es nämlich nicht. Vielleicht will er einfach nur frei sein, sich frei fühlen mit allem was dazu gehört, keine Verantwortung, andere Frauen, etc.
Gut ist aber, dass du dich selbst reflektierst und an dir arbeitest. All deine Traumata gehören zu dir und haben den Menschen aus dir gemacht, der du bist. Lenke deine Fähigkeiten, deine Liebe, deine Fürsorge, deine Ängste in die richtigen Bahnen, verleugne sie nicht. An dir ist nichts falsch. Du bist einfach nur an den falschen Mann geraten, der damit nicht versteht umzugehen, der selbst so problembeladen ist, dass er wahrscheinlich mit sich selbst nicht mal richtig umzugehen weiß. So jemanden solltest du nicht als Partner in Betracht ziehen. Du brauchst einen Mann, der stark ist, eine Schulter zum anlehnen bietet, der ehrlich ist, deine Nähe genießt und der dir das Gefühl gibt, gar nicht klammern zu müssen, weil er es nicht als klammern empfindet, sondern gern Zeit mit dir verbringt. Du brauchst jemanden, der transparent mit seinen Plänen für die Zukunft ist, dich mit einbezieht und auch dem ich ein wir macht. Dann wirst du dich sicher in der Beziehung fühlen und du wirst gar nicht mehr wissen, wie klammern und nerven geschrieben wird.

@ dezidiert: jaaaa, es kam auf einer tieferen ebene schon an: ich bin liebenswert und ich muss nix beweisen. danke für deinen zuspruch, das tut gut.
menschen tun, was sie tun müssen, die gründe liegen immer tiefer. genau so, müssen partner/expartner nichts tun, auch wenn das verhalten nicht unseren erwartungen entspricht und uns schmerz verursacht.
das anklagen (z.b. das darfst du jetzt nicht mit mir machen), bewerten, das schuldig-sprechen...das bringt doch nichts. das ist keine liebe. liebe ist selbstlos. auch wenn sie nicht erwidert wird, die liebe, so ist sie doch in einem.
ich versuche, loszulassen...die erwartungen, meine und seine an mich (ich brauche zeit). ich muss das nicht erfüllen. ich weiß nicht, wohin mein weg mich jetzt führt. ob sich unsere wege treffen. vielleicht wird ja auch alles gut sein (wie er schrieb). who knows?
mann, super, dass es dieses forum gibt! und danke für`s daran teilhaben, an dich, dezidiert und die anderen leser/schreiber. zusammen schaffen wir das!

@ bones: und ob die durchgetaktet sind, es ist ja immernoch vollzug.

@ unfassbar: puuhhh, da sagst du was. ich bin der plan B und bekomme leckerlies hingeworfen. so fühle ich mich ja auch und weiß, dass mir das nicht reicht. ich habe beschlossen, ihm das bei seinem nächsten anruf auch zu sagen. ich möchte mich zurzeit nicht bei ihm melden. ja, das klingt schön...aus ich ein wir machen, sich auch mal anlehnen können. ich weiß garnicht, wie sich das anfühlt, ehrlich.

Zitat von julie74:

und ob die durchgetaktet sind, es ist ja immernoch vollzug.

Aber nicht in dem Umfang, wie er es darstellt.

ja, womöglich will er einfach nur total frei sein und neu anfangen. und ich...werde dann nach indien reisen, sobald corona vorbei ist, das ist nämlich schon lange mein traum. vielleicht tut es ihm auch weh, mich komplett los zu lassen. nicht mal aus berechnung, er braucht mich nicht als plan b, er hat da seine großfamilie, die ihn auffängt.

@bones: meinst du? kennst du dich da aus?

Zitat von julie74:

ich weiß garnicht, wie sich das anfühlt, ehrlich

Wirklich nicht? Das tut mir sehr leid.
Vielleicht liegt es aber auch an deiner Männerwahl? Wäre das Wechseln des Beuteschemas eine Option? Männer, die in sich ruhen, ihr Leben annehmen, Herausforderungen nicht scheuen und tatkräftig aber nicht traumtänzerisch sind, können auch eine Schulter zum anlehnen bieten.

@bones: es ist betreutes wohnen, er darf da ein handy haben. er muss um 10.00 zum pusten (alk, Dro.), von 12.00 bis 16.30 unterricht, danach gruppentherapie und wöchentlich einzelgespräch. um 23.00 muss er wieder zurück sein und pusten. wir leben in der großstadt und alles findet in verschiedenen bezirken statt.
zumal es seine entscheidung ist, was er wann machen und wen er sehen möchte. ich bin es gerade nicht, das ist sch., klar, aber eben auch sein recht, was ich keinem menschen abspreche. so bin ich nicht drauf.