Neue Partnerin vom Ehemann hat schlechtes Gewissen

Dein Ex weiß nicht, wie Affären funktionieren? Da gibt es keine Krankenbesuche, wo sie ihm die Wäsche wäscht und Kuchen und sein Lieblingsgetränk mitbringt. Affäre heißt man trifft sich, um 7 zu haben.
Ansonsten lebt jeder sein Leben. Du kannst dich halt im Moment noch schlecht abgrenzen und sei ehrlich, hast du ihn im Krankenhaus und Reha besucht, ihm Wäsche gewaschen, für ihn gekocht?
So läuft es in einer Ehe, wenn sie läuft.
Er wusste, worauf er sich eingelassen hat und wenn er was anderes will muss er sich eine andere Frau suchen, nicht dein Problem und lass dich nicht darauf ein, sein seelischer Mülleimer zu werden.

Zitat von naomi69:

Sie lässt ihn tagelang mit irgendwelchen halbgaren Sätzen wie: Ich kann das nicht. Das ist nicht richtig, was wir tun. schmoren. Ihm geht es dann super schlecht und er bombardiert sie dann mit Nachrichten, um sie wieder umzustimmen. Gnädigerweise geht sie dann wieder auf ihn zu, nur um das Ganze von vorn zu beginnen. Mir persönlich wäre das zu anstrengend. Am Anfang einer Affäre bräuchte ich dieses Drama nicht. Das ist aber auch nicht meine Baustelle.

Willkommen in der Runde!

Meinst Du nicht, es wäre besser, wenn wir Dich dabei unterstützen, wie du dich langsam aber doch beständig von ihm löst. Wie Du lernst ihm gegenüber deutlichere Grenzen zu setzen und was man allgemein so mit und gegen das Gedankenkarussell tun kann?

Dein Noch-Ehemann benutzt dich gerade als seelischen Mülleimer. Das bedeutet, daß er zwar in allen erdenklichen Einzelheiten jammert, die anderen Seiten und Momente aber weniger erzählt.

Als Beispiel, wenn Du ihn nach einer OP besuchen möchtest, weil ihr nach 30 Jahren eine Verbundenheit habt, euch freundschaftlich etwas aneinander liegt, dann ist das fein. Wenn Du das tust, weil er ohne die neue ansonsten ach so einsam wäre, dann ist das nicht fein.

Wie man das eine vom anderen unterscheidet? Hm, stell dir mal folgende Frage: Wie wäre das denn so in umgedrehten Rollen? Wie würde er reagieren, wenn Du ihm jammernd in den Ohren liegst, was Dein Neuer alles macht bzw nicht macht. Würde Dein Nochmann Dich (!) im Spital besuchen?

Ansonsten: Ob die Lady einfach nur ein Betthupferl wollte oder ganz normale Grenzen zieht, weil dein Ex glaubt, er könnte das gleiche Spiel der letzten 30 Jahre nur mit neuer Besetzung spielen, ist weder Dein B. noch wirst Du es herausfinden, denn du hast nicht die Informationen, die zu einer Bewertung von Nöten sind.

Zitat von aquarius2:

seelischer Mülleimer

Zitat von E-Claire:

seelischen Mülleimer

LOL!

Zitat von Scheol:

wäre wohl ganz gut gewesen ihn mal ins Denken kommen zu lassen , und deinen Wert durch ihn , nicht durch dein tun , handeln zu erhöhen.

Da hast Du unbestritten Recht. Ich sollte aufhören, für ihn zu denken.
Meinen Wert erhöhen? Gestern hat er mir ins Gesicht gesagt, er hätte mich um nichts gebeten. Das hat gesessen. Aber richtig. Das war, nachdem sie wieder mit ihm auf heile Welt kommuniziert hatte. Weggeblasen das Häufchen Elend; er hatte wieder Oberwasser.
Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass ich ab sofort nur noch auf seine ausdrückliche Bitte etwas für ihn erledigen werde und auch nicht jeder Bitte nachkommen werde.

Zitat von Yoda563:

Oder es ist ein gedanklicher Ausweg, um dich nicht mit der Trennung beschäftigen zu müssen?

Die Trennung kam nicht überraschend; damit habe ich mich schon länger auseinander gesetzt. Ich habe mir eine Wohnung gesucht, ich war beim Anwalt. Also daran liegt es nicht.

Dazu fällt mir ein, als wir die Trennung beschlossen haben, hatte er es plötzlich sehr eilig, dass ich einen Anwalt konsultiere. Wir hatten besprochen, dass wir das ohne Schlammschlacht mit einem gemeinsamen Anwalt regeln wollen.Am Tag vor dem Termin fand ich dann seine Affäre heraus. Ich gebe zu, ich war völlig verstört und hätte den Termin am liebsten nicht wahrgenommen. Aber er wollte es unbedingt. Und das fand ich auch schlimm verletzend.

Zitat von E-Claire:

Wie man das eine vom anderen unterscheidet? Hm, stell dir mal folgende Frage: Wie wäre das denn so in umgedrehten Rollen? Wie würde er reagieren, wenn Du ihm jammernd in den Ohren liegst, was Dein Neuer alles macht bzw nicht macht. Würde Dein Nochmann Dich (!) im Spital besuchen?

Ich kann nur von mir sprechen: jetzt habe ich es aus (vielleicht falsch verstandenem) Pflichtgefühl heraus getan.
Und ich würde bei dem Menschen sein wollen, wenn er krank ist. Das bin aber nur ich - nicht bindend für andere.
Und was meinen Noch-Ehemann angeht: hätte ich ihm die Ohren voll gejammert, wäre er auf dem Absatz umgedreht und gegangen.

Zitat von Sliderman:

Gut möglich, dass dieser Typ mit der neuen Hüfte Dir noch etwas vormacht und im übrigen finde ich Deinen Beitrag mega abwertend.

Zu dumm, dass so ein Beitrag auch noch ausgerechnet von einer Userin kommt, die sogar selbst zu schießen anfängt, wenn Menschen mit Adipositas per Magna ausgegrenzt werden.

Um es mit George Orwell zu sagen: Alle sind gleich, aber manche sind gleicher.

Zitat von naomi69:

Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass ich ab sofort nur noch auf seine ausdrückliche Bitte etwas für ihn erledigen werde und auch nicht jeder Bitte nachkommen werde.

Liebe Naomi,

bitte geh aus dieser Kommunikation raus. Was Dein Ex möchte, braucht oder erledigt haben will, ist NICHT, ich wiederhole, ist NICHT Dein Problem. Und auch wenn es schwer fällt, weil es vielleicht nach 30 Jahren zu gewohnt ist, aber dieser Mann ist nicht mehr Deine Priorität.

Bei der nächsten OP fährst Du ratzfatz in den Urlaub oder hast ansonsten keine Zeit.

Und mal ehrlich, bitte lass Dir das mal auf der Zunge zergehen, der jammert Dich an, weil die Neue ihm freundlich aber bestimmt Grenzen aufzeigt.

Bist Du Dir sicher, daß Du dir das alles nicht doch antust, weil Du irgendwie glaubst, da ginge noch etwas?

Zitat von aquarius2:

Dein Ex weiß nicht, wie Affären funktionieren? Da gibt es keine Krankenbesuche, wo sie ihm die Wäsche wäscht und Kuchen und sein Lieblingsgetränk mitbringt. Affäre heißt man trifft sich, um 7 zu haben.
Ansonsten lebt jeder sein Leben. Du kannst dich halt im Moment noch schlecht abgrenzen und sei ehrlich, hast du ihn im Krankenhaus und Reha besucht, ihm Wäsche gewaschen, für ihn gekocht?
So läuft es in einer Ehe, wenn sie läuft.
Er wusste, worauf er sich eingelassen hat und wenn er was anderes will muss er sich eine andere Frau suchen, nicht dein Problem und lass dich nicht darauf ein, sein seelischer Mülleimer zu werden.

Für ihn ist es keine Affäre. Er liebt sie - sagt er.
Und ja, ich habe alles gemacht, wie bisher.

Zitat von E-Claire:

Dein Noch-Ehemann benutzt dich gerade als seelischen Mülleimer. Das bedeutet, daß er zwar in allen erdenklichen Einzelheiten jammert, die anderen Seiten und Momente aber weniger erzählt.

Das stimmt. Er erzählt, wenn sie ihm zusetzt.
Ich habe ihm auch gesagt, dass rote Herzchen und Kusssmilies bei WA keine Beziehung ist. Für mich ist das Kindergarten.
Aber auch das sollte mir egal sein, wenn siech ein 57 Jähriger wie ein pubertierender Teenager benimmt.

Nein, ganz sicher will ich ihn nicht zurück. Das ist überhaupt keine Option. Jetzt nicht und wenn sie ihn nicht will, schon zehnmal nicht.

Zitat von naomi69:

Weil er wie ein Häufchen Elend vor mir sitzt, weint und mir dann leid tut. Ich wäre gern so tough, dass es mich nicht tangiert. Ich bin es nicht. ...

Das macht dich sympathisch.
Eine EF mit Herz.
Eigentlich sollte er dich trösten.
Wie geht's dir?
Wer tröstet dich?
Was sagen die Töchter dazu?

Zitat von naomi69:

Aber auch das sollte mir egal sein,

Ach naja, so etwas dauert natürlich, aber versuch einfach mal die nächsten Tage und Woche, darauf zu achten, wann Du ihn zur Priorität machst und das jedes Mal zum Anlass zu nehmen, Dich selbst zur Priorität zu machen. Nein sagen, will gelernt sein, aber das Schöne ist, es lässt sich lernen.

Du kannst das!

Offensichtlich will / kann die AF ihren kranken Lebensgefährten nicht im Stich lassen?
Und will ihr Leben / ihren Lebensstil nicht aufgeben? Mit Ü50 alles nicht mehr so einfach.

Zitat von naomi69:

Klar, ich bin nicht seine Mami. War ich nie, werde ich nie.

Aha:

Zitat von naomi69:

Er war mega enttäuscht, dass sie ihm klar gemacht hat, sie werde ihn weder in Klinik noch in der Reha besuchen.
Also hab ich das übernommen.

Zitat von naomi69:

Weil er wie ein Häufchen Elend vor mir sitzt, weint und mir dann leid tut.

Nun hast du den Grund, warum er sich eine andere gesucht hat. Du bist zum Mama-Tier geworden und das vermutlich nicht erst seit gestern. Als Frau/Partnerin hat er dich vermutlich schon lange nicht mehr wahrgenommen und schwimmt weiter in lange kultivierten Dynamiken zwischen euch.

Zitat von naomi69:

Das ist aber auch nicht meine Baustelle

Zitat von naomi69:

nicht mein Zirkus; nicht meine Affen.

Zitat von naomi69:

Fragen über Fragen beschäftigen mich

Und wann handelst du nach deinen Aussagen? Für mich nicht sehr glaubwürdig, wenn ich das hier lese und dann deine Berichte von deinem Handeln im Kontext lese.

Zitat von Elfe11:

Das macht dich sympathisch.
Eine EF mit Herz.
Eigentlich sollte er dich trösten.
Wie geht's dir?
Wer tröstet dich?

Ich habe im Prinzip niemanden. Deshalb bin ich hier. Ich bin es in meinem Leben gewohnt, alles mit mir selbst auszumachen. Ich habe gelernt, dass ein Öffnen des inneren Ichs unweigerlich zu Verletzungen führt. Mir ist im Laufe meiner Ehe alles, was ich mit ihm geteilt hatte, was mich also wirklich belastete, irgendwann immer wieder auf die Füße gefallen. Deshalb kann niemand mehr an mich heran.
Er und trösten? Sein Kommentar war: Gegen Gefühle konnten wir nichts machen. Es tut mir leid, dass es Dir jetzt nicht gut geht, aber es ist nun mal so.

Ich musste kurz nach Bekanntwerden der Affäre in die Klinik, weil Blutdruck und Puls durch die Decke schossen.
Er hat mich zwar ein paar Mal besucht, war aber mit seinen Gedanken nicht da, wo ich war, sondern er hat jede Möglichkeit abgeklopft, sie zu treffen. Da war sie gerade hier.
Auch unmittelbar nach dem Aufdecken der Affäre ist er zu ihr. Er wollte sich mir nicht stellen, also ab zur Next.

Und ihre Tochter darf auch nichts von ihm wissen, weil Next und Tochter sich geschworen haben, niemals einen verheirateten Mann anzufassen

Zitat von Tin_:

Und wann handelst du nach deinen Aussagen? Für mich nicht sehr glaubwürdig, wenn ich das hier lese und dann deine Berichte von deinem Handeln im Kontext lese.

Ich bin dabei, mein Leben neu zu ordnen. Es geht nur nicht von heute auf morgen.
Und in einem muss ich Dich berichtigen: ich war nie ein Mutter-Tier. Ich habe das getan, was getan werden musste.
Ja, es mag sein, dass ich hier sehr konfus wirke. Das bin ich im realen Leben momentan auch. Ich versuche, irgendwie klar zu kommen. Im Moment sehe ich leider den Weg nicht. Sorry, wenn ich für Dich widersprüchlich und zu wenig abgeklärt rüberkomme.

@naomi69
Ich denke Mal für dich ist in guten wie in schlechten Zeiten kein leerer Spruch, aber dein Mann hat sich verrechnet, als er sich mit der AF eingelassen hat. Er hat gedacht, irgendwann handelt sie wie du. Sie umsorgt ihn sie zieht zu ihm, ist immer erreichbar, wenn er es will.
Diesen Zahn hat sie ihm schnell gezogen, aber da der, der das wenigste in einer Beziehung will am Zug ist, springt er auf alles, was sie macht an.
Lerne daraus! Mein Forengrund ist während seiner langen Ehe ständig in Affären verstrickt gewesen! Die führten eine offene Ehe, aber es galten bestimmte Regeln, er hat, als die Kinder noch klein waren immer zu Hause mit der Familie gegessen, am Wochenende war ein Tag Familientag und die Feiertage sowieso. Urlaub nur mit der Familie, mit der AF nur Mal einen Tag in einem Hotel, wenn er auf Geschäftsreise war oder auf Kongressen oder Parteitagen. Ausnahmen waren nicht verhandelbar!
Ich habe, als ich bemerkt habe, dass er nicht treu ist die Beziehung sofort und für immer beendet. Das wurmte ihn lange. Aber er weiß genau ein Remake gibt es nicht, auch nicht, wenn meine jetzige Beziehung scheitern würde. On/Off ist nicht meins.
Er hat inzwischen eine Beziehung mit einer verheirateten Frau und das weiß ich nur, weil sein Enkel, mein Patenkind bei mir lebt und manchmal was erzählt.
Wenn es nach ihm gegangen wäre, wären wir heute verheiratet und würden eine offene Ehe führen! Aber am besten nur zu seiner Seite offen, wenn ich mich Mal mit anderen Männern unterhalten habe oder weggegangen bin, gearbeitet habe, reagierte er wie ein eifersüchtiger Ehemann