Kann mich nicht von BL Expartnerin lösen gem Tochter

Zitat von zebra2020:

Bin auch Trennungskind

deine Mutter ist aber keine BL?

Nein.

Die Kinder orientieren sich ja an den Eltern und übernehmen deren Dinge und Werte. Von daher ist per se ein Trennungskind nicht schlechter dran - aber Alexanders Kind, hat ja nun eine schwierige Mutter

Ich hab sowas aber schon mal im persönlichen Umfeld erlebt. Eltern wohnten zum Glück auf dem Land in einer Groß-WG, wodurch für das Kind zum Glück ohnehin schon viel abgefangen werden konnte. Vater trennte sich dann von BL-Mutter. Inzwischen will auch er keinerlei Kontakt zu ihr, sie teilen sich aber das Sorgerecht, d.h. Kind lebt abwechselnd bei ihr u dann bei ihm; es wird sich nur noch auf der Sachebene ausgetauscht. Er ist der Ansicht, er kann das Kind der Mutter nicht entziehen u das Kind muss sich selbst mit der Mutter auseinandersetzen. Kind ist jetzt 15 und, ja, auch selbst in Therapie.

Aber das Leben ist nun mal auch kein Ponyhof u nicht á la Hollywood.

Davon abgesehen kenne ich einige Leute, die krass aufgewachsen sind u trotzdem keinen Schaden davon getragen haben u in stabilen Ehen mit Kindern leben. Nicht jede*r, der/die als Kind misshandelt, missbraucht und/oder (emitional) vernachlässigt wurde, hat sein Leben nicht im Griff und/oder ist beziehungsunfähig. Man kann btw auch eine PS entwickeln, ohne solch krasse Dinge erlebt zu haben, weil eben immer viele Faktoren eine Rolle spielen, u.a. tatsächlich auch Genetik.

Zitat von zebra2020:

aber dafür kann Alexander nichts

mit verlaub, das mag ich nicht hören oder lesen.....immer sind alle unschuldig....

Menschen, die Kinder in die Welt setzen, tragen Verantwortung....ja, er kann etwas dafür, dass sein Kind auf der Welt ist...und ja, er ist mitverantwortlich dafür, dass das Kind so lebt, wie es lebt.....

Es ist und kann keine Entschuldigung sein, dass die Mutter seines Kindes ein Problem hat, dass er nicht sofort erkannt hat... er MUSS versuchen, das Schlimmste von seinem Kind abzuwenden, statt sich der Traurigkeit und Verzweiflung hinzugeben, dass er auf eine Borderlinerin hereingefallen ist...und sich darauf zu konzentrieren, wie er von dieser Dro ge (denn mehr ist es nicht) wieder loskommt.

Zitat von T4U:

Darf ich fragen, ob du den Auslöser des Helfers in deiner Kindheit findest?

Wie so vieles, liegt dies vermutlich auch in meiner Kindheit begründet. Aber genau kann ich Dir diese Frage leider nicht beantworten.

Ich hatte einen gewalttätigen Vater, zu welchem ich seit Jahren keinen Kontakt mehr habe. Aber ob dies damit irgendwie zusammenhängt, weiß ich nicht.

Zu Anfang der Beziehung hätte ich auch nie vermutet, dass es schlecht bzw. schädlich (für mich) sein kann, ein Helfersyndrom zu haben. Leider wurde ich eines Besseren belehrt...

Zitat von Angi2:

Nichts für ungut....aber das ist ein Anfang...Wut ist meiner Erfahrung nach nämlich hilfreicher, als Selbstmitleid und Depression....

Ob dies hilfreicher ist, darüber lässt sich streiten, oder eben auch nicht. Fakt ist, dass ich hier kein Selbstmitleid suche, absolut nicht.

Zitat:

...weil Kindern auf diese Weise das gesamte Leben zerstört wird....sie werden die nächsten sein, die Therapeuten brauchen oder irgendwann hier schreiben...

Das ist eine pauschale Behauptung, die sich so definitiv nicht verallgemeinern lässt.

Ich kann für meinen Teil sagen, dass ich seit zig Jahren absolut keinen Kontakt mehr zu meinem gewalttätigen, jähzornigen Vater habe, und das war die beste Entscheidung, die ich damals getroffen habe.

Zitat:

Dann sende andere Signale, denn nicht nur ich bin der Meinung, dass es dir um Mitleid geht

Du bist aber definitiv damit in der Minderheit hier. Und wenn ich Dir diese Signale gesendet habe, dann hast Du sie eben missdeutet.

Zitat:

auch der Umstand, dass du schon mehrere Therapeuten erfolglos bemüht hast, deutet für mich darauf hin, dass du noch nicht bereit bist, das Loch der Traurigkeit, der Hilflosigkeit, der Depression zu verlassen.

Auch wenn das in erster Linie wieder nur eine Vermutung bzw. Spekulation von Dir ist, möchte ich Dir hier nicht unbedingt widersprechen.

Zitat von zebra2020:

Das ist nicht zwingend so.

Richtig. Ich verweise hiermit auf meine obigen Äußerungen dazu.

Zitat:

aber Alexanders Kind, hat ja nun eine schwierige Mutter

Auch, wenn es hier immer noch nicht darum geht, eine/n Schuldige/n zu finden, entspricht dies leider der Wahrheit.



@Angi2

Ich gebe es langsam auf mit Dir, ganz ehrlich. Du verstehst es offensichtlich immer noch nicht und beharrst engstirnig auf Deiner Ansicht. Schade...

Zitat:

mit verlaub, das mag ich nicht hören oder lesen.....immer sind alle unschuldig....

Ich weiß wirklich nicht, warum Du einfach nicht verstehen willst, dass es hier nicht darum geht, jemand Schuldigen zu finden. Es bringt NICHTS, danach zu suchen!

Warum fällt Dir das so schwer, dies zu akzeptieren?

Und tue mir bitte einen Gefallen. Setze Dich bitte mal sehr intensiv mit dem Thema Borderline auseinander. Aber selbst, wenn Du dies machen solltest, wirst Du diese ganzen Prozesse und Mechanismen und was das alles mit einem macht erst dann wirklich verstehen, wenn man es selbst jahrelang miterlebt hat. Und NEIN, das hat NICHTS mit Selbstmitleid zu tun.

Nichts für ungut!

Zitat von Angi2:

mit verlaub, das mag ich nicht hören oder lesen.....

Ich schrieb, dass er nix dafür kann, dass seine Ex Borderlinerin ist.

Zitat von AlexanderTT:

Setze Dich bitte mal sehr intensiv mit dem Thema Borderline auseinander. Aber selbst, wenn Du dies machen solltest, wirst Du diese ganzen Prozesse und Mechanismen und was das alles mit einem macht erst dann wirklich verstehen, wenn man es selbst jahrelang miterlebt hat

Ich möchte nochmal nachfragen warum deine vorherige Beziehung scheiterte, aus welcher du bereits emotional angeschlagen rauskamst.

Zitat von Revell:

Ich möchte nochmal nachfragen warum deine vorherige Beziehung scheiterte, aus welcher du bereits emotional angeschlagen rauskamst.

Ich hatte dazu doch bereits geantwortet.

Aber nochmal: Der Grund für das Scheitern meiner vorherigen Beziehung hat absolut nichts mit der aktuellen Beziehung/Trennung bzw. Situation zu tun.

Zitat von AlexanderTT:

Der Grund für das Scheitern meiner vorherigen Beziehung hat absolut nichts mit der aktuellen Beziehung/Trennung bzw. Situation zu tun.

Das beantwortet meine Frage absolut nicht.
Meine Frage war nicht ob es was damit zu tun hat , sondern woran es scheiterte.

Zitat:

Meine Frage war nicht ob es was damit zu tun hat , sondern woran es scheiterte.

Das habe ich soweit verstanden.

Da meine vorherige Beziehung und dessen Scheitern jedoch mit meiner aktuellen Situation eben absolut nichts zu tun hat, möchte ich dies auch nicht hier mit einfließen lassen. Akzeptiere es bitte!

Zitat von AlexanderTT:

Da meine vorherige Beziehung und dessen Scheitern jedoch mit meiner aktuellen Situation eben absolut nichts zu tun hat, möchte ich dies auch nicht hier mit einfließen lassen

Hast du dir schon mal Gedanken darüber gemacht was es mit Dir selbst und deiner Persönlichkeit zu tun haben könnte, dass du , wie du schreibst, emotional angeschlagen die nächste Beziehung eingegangen bist?

Beschreib doch mal was du mit emotional angeschlagen genau meinst.

Zitat von Revell:

Das beantwortet meine Frage absolut nicht.
Meine Frage war nicht ob es was damit zu tun hat , sondern woran es scheiterte.

Würde mich auch interessieren, vor allem weil du - lieber TE - absolut darüber nichts schreiben willst.
Aber gut, man muss es akzeptieren....

Zitat von Revell:

Beschreib doch mal was du mit emotional angeschlagen genau meinst.

Der TE schrieb ja schon von einem Helfersyndrom....ich vermute, dass die Beziehung davor ähnlich gelagert war, dass die Frau ähnliche Probleme hatte.
Ich vermute weiter, dass der TE sich seinen eigenen Problemen nicht stellen mag, die dazu führen könnten, dass er sich zu dieser Art Frauen hingezogen fühlt.
Ich habe überhaupt das Gefühl, dass der TE sich manchen Dingen nicht stellen mag.

Zitat von Revell:

Beschreib doch mal was du mit emotional angeschlagen genau meinst.

Schwierig. Ich war noch ziemlich verletzt aufgrund meiner vorherigen Beziehung. Und zugegeben: Meine damalige Ex zeigte ähnliche Symptome wie meine aktuelle, jedoch bei Weitem nicht so intensiv und ausgeprägt.

Ich muss dazu aber auch sagen, dass es mir immer schon extrem schwer fiel, von einer Beziehung bzw. einer Expartnerin loszulassen.

Vermutlich war es auch ein Fehler, mich zu dieser Zeit schon auf eine neue Beziehung einzulassen, aber es hatte sich damals einfach so ergeben.

Zitat:

Ich vermute weiter, dass der TE sich seinen eigenen Problemen nicht stellen mag, die dazu führen könnten, dass er sich zu dieser Art Frauen hingezogen fühlt.

Nicht stellen mag würde ich so nicht sagen. Natürlich hinterfrage ich mich auch selbst, und das nicht wenig. Leider finde ich aber bis heute keine wirkliche Antwort.

Womit Du leider wohl recht haben wirst, ist, dass mich solche Art von Frauen irgendwie extrem anziehen und/oder ich solche Frauen entsprechend anziehe, wie man es auch immer sehen mag.

Zitat von AlexanderTT:

Ich weiß wirklich nicht, warum Du einfach nicht verstehen willst, dass es hier nicht darum geht, jemand Schuldigen zu finden. Es bringt NICHTS, danach zu suchen!

Es gibt Ursachen. Die dazu führten, wo du jetzt bist. Richtig?

Zitat von AlexanderTT:

jedoch mit meiner aktuellen Situation eben absolut nichts zu tun hat, möchte ich dies auch nicht hier mit einfließen lassen.

Es kann aber, nicht böse sein, ein bisschen zusammen hängen, wenn man zu schnell von Freundin A zu Freundin B kam, wenn man das vorher nicht richtig verdaut hat. Kann

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