Kann mich nicht von BL Expartnerin lösen gem Tochter

Zitat von T4U:

Heißt das Gute Nacht, weil du ins Bett gehst oder ist das die höfliche Verabschiedung für uns, dir nicht mehr zu schreiben?

Erstes.
Denn mir hat er keine gewünscht ^^.

@T4U
@Revell

Warum Ihr Beide jetzt noch hier unnötig herumstänkern müsst, ist mir schleierhaft.

Aber zur Beantwortung: Ich schreibe Gute Nacht! aus reiner Höflichkeit, weil es sich einfach so gehört und ich so erzogen wurde. Und wenn ich dies bei Euch ausgelassen habe, sei' mir dies verziehen.

Ich bin bis jetzt auf (nahezu) jeden einzelnen Beitrag hier eingegangen (was bei der Anzahl der Beiträge gar nicht so einfach ist), also kann man mir wohl nicht vorwerfen, mich einer weiteren Diskussion entziehen zu wollen.

So, dann auch an Euch eine gute Nacht, wann auch immer Ihr ins Bett geht.

Ich klinke mich jetzt aus!

! Ich bin absolut am Ende !

Ich denke erstes. Wir reden hier nunmal mit jemandem, der in einer psychischen Ausnahmesituation ist und da erst mal langsam wieder raus muss.

Gute Nacht

Zitat von AlexanderTT:

Warum Ihr Beide jetzt noch hier unnötig herumstänkern müsst, ist mir schleierhaft.

Man könnte jetzt dazu einiges sagen, aber du bist ja schon auf der Scheine - somit Gute nacht - bin raus. Mir zu viel Mimimi und Schuld haben immer die Anderen

@AlexanderTT Du hattest geschrieben, dass du kaum noch aus dem Haus gehst. Ich vermute dahinter mal Angst oder was in Richtung Depression. Eine Idee wäre es noch zum Hausarzt zu gehen. Der könnte dir, glaube ich, erstmal was verschreiben und dir eine Überweisung zum Psychiater ausstellen. Psychotherapeuten dürfen ja keine Medikamente verschreiben u viele Psychiater sind zugleich auch in Psychotherapie ausgebildet. Um schnell einen Termin zu bekommen, müsstest du zu der Frage, warum du kaum noch aus dem Haus gehst, aber mit offenen Karten spielen.

Zitat von AlexanderTT:

Warum Ihr Beide jetzt noch hier unnötig herumstänkern müsst, ist mir schleierhaft.

Ein Vorgeschmack auf das was dich bei deiner Tochter erwartet. Sie im Stich lassen und denken, dass ein paar Briefe es wettmachen ist reichlich naiv. Das versteht ein Kind nicht und das kannst du später auch nicht wieder gut machen.

Anstatt ewig rumzujammern und immer Ausreden zu erfinden, könntest du dir einen Plan machen.
Fit werden und alle Hebel in Bewegung setzen wieder Zugang zu der Tochter zu bekommen.

Fit wirst du in dem du dich z. B. schlau machst über BL und anfängst du kämpfen um dich. Das was du gerade erlebst das kennen viele hier. Und ja, das kann einen auch umhauen. Geht jedoch trotzdem nach ein paar Monaten bis spätestens 1,5 - 2 Jahren ( Mittlerweile genug Fälle erlebt, wo die Loslösung in ungefähr diesem Zeitraum statt gefunden hat) vorbei, sobald du den Mechanismus von Sucht zu einem anderen Menschen verstanden hast. Du wirst dich wundern, dass es sogar möglich ist die ehemals se..ie.s.t Frau der Welt abstoßend zu finden, sobald du die Muster erkannt und durchbrochen hast.
D.h. es ist möglich, dass du regelmäßig deine Ex siehst, es ist dir soweit egal und du kannst bei der Elternebene bleiben.

Warum hängst du zu Hause rum? Panikattacken? Dabei eine Sozialphobie zu entwickeln? Sind mögliche Folgen einer psychsichen Mißbrauchsbeziehung.

Erstmal guten Morgen an Alle! Nach einer weiteren, schlaflosen Nacht melde ich mich hier mal wieder.

Zitat von T4U:

Mir zu viel Mimimi und Schuld haben immer die Anderen

Zitat von Karenberg:

Anstatt ewig rumzujammern und immer Ausreden zu erfinden, könntest du dir einen Plan machen. Fit werden und alle Hebel in Bewegung setzen wieder Zugang zu der Tochter zu bekommen.

Für Euch Beide nochmal deutlich:

Es geht hier nicht um Mimimi bzw. ums Herumjammern. Und speziell nochmal an Dich, werter T4U, auch wenn ich es schon des Öfteren jetzt erwähnt habe: Es geht hier nicht um Schuld! Ich habe diesen Begriff hier nie erwähnt, und entsprechend ist es vollkommen irrelevant, WER an WAS hier Schuld hat.

Wenn Ihr Beide den Ernst meiner Situation nicht erkennen bzw. ernst nehmen möchtet, ist das Euch überlassen, und darum bin ich Euch auch nicht böse. Aber ich bitte Euch dennoch, dies dann nicht einfach plump als Herumjammern herunterzuspielen. Damit seid Ihr nämlich sehr weit weg von der Realität, glaubt es mir.

Zitat:

denken, dass ein paar Briefe es wettmachen ist reichlich naiv. Das versteht ein Kind nicht und das kannst du später auch nicht wieder gut machen.

Dass diese Briefe das nicht wettmachen (das ist auch nicht mein Ziel dahinter) und dass die Kleine das (noch) nicht versteht, ist mir durchaus bewusst. Es ist für mich jedoch momentan die einzige Möglichkeit, meiner Tochter irgendwie zu symbolisieren (auch wenn, sie es noch nicht versteht), dass sie mir absolut nicht egal ist. Wenn sie mir das später nicht verzeiht, dann muss ich damit irgendwie fertig werden. Natürlich habe ich davor auch Angst, gar keine Frage.

Zitat:

Fit wirst du in dem du dich z. B. schlau machst über BL und anfängst du kämpfen um dich. Das was du gerade erlebst das kennen viele hier.

Eines kannst Du mir glauben:

Ich beschäftige mich schon mehreren Jahre intensiv mit BL (entsprechende Fachliteratur, Gespräche mit Betroffenen und Therapeuten, etc.), alleine schon aufgrund einer meiner ehemaligen Beziehungen, sei Dir da mal ganz sicher.

Zitat:

Geht jedoch trotzdem nach ein paar Monaten bis spätestens 1,5 - 2 Jahren (Mittlerweile genug Fälle erlebt, wo die Loslösung in ungefähr diesem Zeitraum statt gefunden hat) vorbei, sobald du den Mechanismus von Sucht zu einem anderen Menschen verstanden hast.

Es mag durchaus sein, dass es Fälle gibt, wo die Loslösung nach dieser Zeit funktioniert hat. Ebenso kann ich Dir aber auch von Fällen berichten, wo die Loslösung nach etlichen Jahren nicht funktioniert hat, und Menschen daran vollkommen zerbrochen sind. Und bestimmt nicht, weil sie herumgejammert, den Mechanismus nicht verstanden und/oder nichts getan haben. Jeder Mensch ist individuell und man kann dies nicht speziell an irgendwelchen Zeitrahmen festmachen.

Zitat:

Warum hängst du zu Hause rum? Panikattacken? Dabei eine Sozialphobie zu entwickeln? Sind mögliche Folgen einer psychsichen Mißbrauchsbeziehung.

Zitat von zebra2020:

@AlexanderTT Du hattest geschrieben, dass du kaum noch aus dem Haus gehst. Ich vermute dahinter mal Angst oder was in Richtung Depression.

Ich bin seit der Trennung wegen Depressionen durchgehend krankgeschrieben.

Wie gesagt: Ich verlasse das Haus im Grunde nur noch zum Einkaufen, für Termine und ich jogge jeden zweiten Tag.

Es zu begründen, warum ich sonst kaum noch vor die Türe gehe, ist schwer, zu beschreiben bzw. zu erklären. Mir fehlt einfach sämtliche Kraft. Meinen Haushalt und meine somit alltäglichen Pflichten kriege ich noch gerade so auf die Reihe, aber das auch nur mit größter Überwindung.

Zitat von AlexanderTT:

Damit seid Ihr nämlich sehr weit weg von der Realität, glaubt es mir.

Wie du dein Pferd nennst ist mir ziemlich. Du gehst auf diejenigen ein, die dein hartes Schicksal wohlwollend streicheln.

Zitat von T4U:

Wie du dein Pferd nennst ist mir ziemlich. Du gehst auf diejenigen ein, die dein hartes Schicksal wohlwollend streicheln.

Du willst es offensichtlich nicht begreifen bzw. immer das letzte Wort haben, oder?!

Ich habe verstanden, dass Du meine Situation nicht ernst nimmst bzw. Du mich für schwach hältst.

Botschaft ist angekommen. Möchtest Du jetzt noch weiter darauf herumreiten?!

Zitat von AlexanderTT:

dass Du meine Situation nicht ernst nimmst bzw. Du mich für schwach hältst.

Das ist nicht so. Aber du willst es partout so sehen - was soll ich dann tun? Dich in den Arm nehmen? Es hilft dir nicht. Ich halte Dich nicht für schwach. Sowas was du erlebt hast, muss man ja auch erste mal stemmen, dann begreifen, das du dich hättest in 1000Euro Scheine auflösen können, sie wäre trotzdem lachen über dich gelitten.

Nur sehe ich deine Situation mit genug emotionaler Ferne um Schlüsse zu ziehen, die du mir übel nimmst

Zitat von AlexanderTT:

Nur sehe ich deine Situation mit genug emotionaler Ferne um Schlüsse zu ziehen, die du mir übel nimmst

Nein, das siehst Du falsch.

Ich nehme Dir absolut nicht übel, dass Du meine Situation mit emotionaler Ferne betrachtest. Dafür verurteile ich Dich absolut nicht.

Was ich aber verurteile, ist, die Situation ins Lächerliche zu ziehen, alles pauschal als Herumjammern bzw. plump als Mimimi abzutun und mit entsprechenden Kommentaren zu signalisieren, dass man es nicht ernst nimmt.

So kommt es für mich rüber, also nichts für ungut.

Langsam wird es ein Schuh, verzeih.

Es ist eine harte Prüfung, wenn man im Leben, auf jemanden trifft, der so agiert, wie es deine Ex tat. Du bist durch all die Konditionierungen ihrerseits doch sehr hellhörig, aber, sei mir nicht böse, auch taub geworden. Dann die ständigen On/Offs. Dieses , wenn ich zu ihr so nd so bin, dann wird es evtl wie einst zu Anfangszeiten..und egal wie sehr man sich anstrengt, es wurde nie mehr so.

Zitat von T4U:

Langsam wird es ein Schuh, verzeih.

Es ist eine harte Prüfung, wenn man im Leben, auf jemanden trifft, der so agiert, wie es deine Ex tat. Du bist durch all die Konditionierungen ihrerseits doch sehr hellhörig, aber, sei mir nicht böse, auch taub geworden. Dann die ständigen On/Offs. Dieses , wenn ich zu ihr so nd so bin, dann wird es evtl wie einst zu Anfangszeiten..und egal wie sehr man sich anstrengt, es wurde nie mehr so.

Wie gerne würde ich Dir widersprechen, aber Du hast wohl leider absolut recht.

Zitat von AlexanderTT:

Aber lassen wir das...

Das ist keine Lösung.

Zitat von Karenberg:

Ein Vorgeschmack auf das was dich bei deiner Tochter erwartet.

Sie wird dich irgendwann anklagen....und das meiner Meinung nach zu Recht.

Zitat von AlexanderTT:

Es geht hier nicht um Schuld!

Sehe ich anders, was deine Tochter angeht, lädst du m.M.n jeden Tag neue Schuld auf dich. Ich schreibe es dir, obwohl es dir hier scheinbar nur um Verständnis für deine schlimme Lage geht.

Zitat von T4U:

Du gehst auf diejenigen ein, die dein hartes Schicksal wohlwollend streicheln.

Selbstmitleid pur....

Zitat von AlexanderTT:

Du willst es offensichtlich nicht begreifen

Alexander ehrlich, ich begreife es auch nicht, dass du dein Leid nicht hinten anstellst, und dich mehr um dein Kind kümmerst...Du hast eine Verantwortung übernommen, als du sie zeugtest....werde deiner Verantwortung gerecht.

Zitat von T4U:

Es ist eine harte Prüfung, wenn man im Leben, auf jemanden trifft, der so agiert, wie es deine Ex tat.

Ja, das Leben hat harte Prüfungen für uns bereit....leben heißt kämpfen, heißt es.....sich diesem Kampf stellen, heißt aber nicht sich permanent über eine Frau zu beklagen, die ach so böse ist und Menschen zerstört, weil sie Borderlinerin ist.
Wir haben alle die Freiheit uns zu entscheiden, wenn wir uns falsch entscheiden, ist es unser Pech und nicht die Schuld anderer.
Und ja, Menschen können sich verstellen, können sich zu Anfang nicht so zeigen, wie sie wirklich sind...das ist doch ganz normal, damit müssen wir doch rechnen, wenn wir uns auf jemanden einlassen.
Da können wir doch anschließend nicht jammern.....da richtet man sein Krönchen und macht weiter.
Vor allem schaut man mal auf sich selber....auf die Defizite, die dazu führten, dass man einem anderen Menschen verfallen konnte.

Bei allem Verständnis lieber TE, geh wieder arbeiten, gib deinem Leben wieder einen Sinn und hilf deiner Tochter! Sei stark für deine Tochter!

Zitat von Angi2:

auf die Defizite, die dazu führten, dass man einem anderen Menschen verfallen konnte.

Zitat von AlexanderTT:

und befand mich in der Zeit des Kennenlernens in einem emotional sehr angespannten Zustand, noch aufgrund meiner vorigen Beziehung. So war ich natürlich das perfekte Beuteschema für sie, was mir erst so nach und nach bewusst wurde.

Liest man deine Geschichte mal rückwärts, so stellt man fest, dass es Dir offensichtlich ja schon jahrelang nicht gut geht.
Vollkommen unabhängig von deiner letzten Beziehung.

Es wäre also hilfreich mal auf dich zu schauen, anstatt dich als willenloses Opfer zu sehen.
Woran scheiterte die Beziehung davor?
Warum ist keiner der bisher 5 Therapeuten das richtige für dich?

Wieso hast du deine letzte Beziehung, nachdem du bereits ein Jahr einschlägige Erfahrung gemacht hast , diese für dein Leben lang verbindlich werden lassen mit einem gemeinsamen Kind?

Jede der Fragen führt nämlich zu Dir.

Was mir ebenfalls auffällt:

Zu denjenigen die dir gut zusprechen bist du im Übermaß freundlich und dankbar.
Zu denen, die dich schon etwas direkter ansprechen sehr ablehnend und wärst froh, diese würden deinem Thema fern bleiben.

Ist das möglicherweise ein Muster, auch in Beziehungen?