Kann man sich so schnell entlieben?

Du trittst mir damit nicht zu nah ich seh das auch so. Das wäre allein aber kein Grund mich zu trennen. Problematisch wirds wenn er in seinem Drang immer recht haben zu müssen meine Gefühle negiert. Das meine ich mit Gefühle sind nicht verhandelbar. Und immer gewinnen will weil er ja glaubt im Recht zu sein. Das funktioniert halt bei Gefühlen nicht. Ich habe meinen Gefühlen irgendwann gar nicht mehr getraut. Seit ich es wieder tu geht es mir besser. Aber nur solange ich ihn nicht frage. Wenn ich das tu bin ich wieder unsicher. Ist das irgendwie verständlich? Ich kann es schwer erklären.

Aber das ist Mellys thread. Also genug von mir an dieser Stelle.

@ANNA
Das ist schon in Ordnung.
Für mich war es sehr wertvoll mal meine Gedanken zu äußern. Es ist super schwer alleine damit klar zu kommen.
Nachdem mir mein ExAM so brüsk seine nicht mehr vorhandene Liebe mitteilte, war ich irgendwie im Schock und hatte ein paar schlaflose Nächte.

Nun, viele der hier beschriebenen Einschätzungen halfen es besser zu verstehen, auch wenn es trotzdem noch weh tut.
Aber, ich habe auch begonnen, meine Ehe jetzt mit etwas anderen Augen zu sehen.

Kernfrage für mich ist, reicht meine Liebe zu meinem EM aus, um unsere Ehe zu erhalten und auch um ihm gerecht zu werden - ihm das zu geben, was er verdient.
Kernfrage für ihn ist, kann er mir vollständig vergeben, wieder Vertrauen aufbauen und reicht auch seine Liebe für mich aus, um die Krise zu überstehen.

Fakt ist, mein EM ist mir immer noch sehr wichtig. Übrigens wenn jetzt wieder ein Kommentar bezüglich finanzieller Absicherung kommt, ich verdiene sehr gut und bin komplett autark.

Nun, Gespräche mögen helfen, sind aber sehr schwer.
Besonders meine Gefühle damals, die für mich letztendlich dazu führten, mag er nicht hören. Er sagt, es klingt für ihn nach einer lahmen Entschuldigung bzw. den Versuch ihn mitschuldig zu machen.
Somit habe ich jetzt beschlossen, dass ich nicht mehr dauernd versuchen werde, mich zu erklären sondern mich mehr bemühen möchte, ihn zu verstehen.
Also, der Blick in die Zukunft.
Ich hatte ihn vorgestern gefragt, wie er sich fühlt und was ich tun könnte, damit es gut würde. Er schaute zuerst misstrauisch, nahm es aber an.
Mal sehen, vielleicht ist das ein Weg...

Anna, ich kann sehr gut nachfühlen, dass du ebenfalls Gespräche schwierig findest.
Außerdem müssen wir beide eine beendete Liebe verdauen und uns vollständig entlieben. Denn, es ist irrelevant ob dein AM dich noch etwas liebt aber seine Frau eben mehr oder dir sagen würde, dass er es eben nicht mehr tut (so wie mein ExAM). Das Resultat ist dasselbe.

Jedoch, eins fällt mir auf, wenn ich deine Kommentare lese. Es scheint so, dass dein EM dich nicht auf Augenhöhe sehen mag. Das macht es besonders schwierig. Seine Gefühle sind ja nicht wichtiger und richtiger als deine. RICHTIG und FALSCH gibt es bei Gefühlen eh nicht.
Es ist aber eine Frage des gegenseitigen Respekts, dass man den anderen vollständig akzeptiert (unbeachtet der gegenseitigen Gefühle).

Noch ein Tipp (ich spreche aus leidvoller Erfahrung) solltest du beschließen, die Affäre zu verheimlichen, dann vernichte ALLES, was damit zusammenhängt.

@Melly74

Ganz ehrlich, nach allem, was du hier schreibst, kann ich dir nur raten, deine Ehe zu beenden.

So wie du das beschreibst, weiß dein Mann nicht, ob er dir wirklich vergeben kann (ist irgendwie verständlich), aber gleichzeitig schreint er sich auch nicht um einen Neuanfang zu bemühen (das ist irgendwie nicht so verständlich), er versucht ja offensichtlich nicht wirklich, was zu ändern.

Klar war dein Verhalten beschissen gegenüber ihm, denn Lügen ist immer der Killer jeder Beziehung. Aber es kommt im Nachhinein nicht darauf an, wer Schuld ist, sondern darauf, was man machen kann.

Und nach deiner Beschriebung hört sich das nicht so an, als hätte deine Ehe noch Zukunft.

Warum also nicht ein sauberer Schlussstrich und dann kannst du dir einen Mann suchen, mit dem es wirklich passt und der auch frei ist?

Kurzes Update.
Jetzt sind etliche Wochen ins Land gezogen.
Die Beziehung zu meinem EM hat sich sehr verbessert. Er bemüht sich sehr um Normalität. Auch mir gelingt es immer besser.

Aber! Sobald ich meinen ExAM sehe, bricht alles in mir zusammen. Ich kann es kaum steuern und auch kaum aushalten. Er hingegen behandelt mich freundlich und distanziert. Dabei fühle ich mich so beliebig und leide.
Wie schafft er das bloß?
Oder ist es nur vorgetäuscht? Was ist nur mit all den damaligen Liebesschwüren?

Ich muss gestehen, dass ich ihn kürzlich vorwurfsvoll darauf ansprach und ihm auch schilderte wie enttäuscht ich von seinem Verhalten sei. Er sprach nicht viel, sondern sagte mir lediglich, dass er seine Frau immer geliebt hatte und dies sich für eine kurze Zeit überlagert (oder so ähnlich) war und er sich nun wieder richtig in seine Frau verliebt habe. Er sagte auch, dass es mir ebenfalls gelingen könnte, denn schließlich habe ich meinen EM doch auch geliebt. Er versteht nicht, warum das so möglicherweise nicht mehr gehen kann. Tja und er wünschte mir alles Gute.

Empfinden Männer tatsächlich anders oder ist es nur bei ihm so oder ist es nur bei mir so? Können Männer einfach einen Hebel umlegen und fertig?

Ich würde mir SEHR wünschen, dass es mir ebenso gelänge.
Wie geht das nur mit dem Entlieben?

Immer wenn ich ihn sehe, fällt mir meine Ehe besonders schwer. Es ist immer wie ein Rückschritt in meiner Ehe. Mein EM wartet dann schweigend ab. Es tut mir dann auch wirklich leid. Ich möchte es nicht, kann es aber nicht steuern

Mein ExAM scheint der Sieger dieser 4er Geschichte zu sein. Er und seine EF scheinen viel besser klar zu kommen als früher.
Und ich? Ich strampele immer noch in meiner schwierigen Ehe und bemühe mich täglich um Besserung. Mein Mann leidet ebenfalls und gibt die Hoffnung nicht auf.

Das hat nichts mit Mann oder Frau zu tun, sondern ist einfach eine Charakter- und Einstellungssache. Die einen können mit der Vergangenheit gut abschließen, die anderen trauern immer irgend etwas hinterher und verderben sich damit Gegenwart und Zukunft. Zur ersteren Sorte gehört dein Ex-AM, zur zweiteren Du.

Außerdem glaube ich hat er erkannt, welcher Fehler die Affäre war und seine Lehren daraus gezogen. Du aber siehst die Affäre und das dem Partner und den Kindern zugefügte Leid nicht als Fehler an, sondern als verpasste Chance auf ein (noch) schöneres Leben. Und solange das so ist, wirst du unzufrieden sein und leiden. Und Dein Mann wird leiden. Und Dein Kind wird leiden (auch wenn er schon fast erwachsen ist).

Jeder Mensch ist seines eigenen Glückes Schmied. Du fährst gerade deine Ehe an die Wand. Irgendwann hat sich dein EM so weit von dir entfernt und alle Hoffnung aufgegeben, dass nach der Affäre auch noch deine Ehe platzt. Wenn du nicht die Selbstbeherrschung und das emotionale Korsett hast, mit geplatzten Träumen umzugehen, solltest Du nicht nach den Sternen greifen. So ein bisschen kommst Du mir wie der Zauberlehrling vor, der die Geister rief die er nicht mehr stoppen konnte. In dem Märchen hat ihn der Zauberer gerettet, hier kannst nur du dich selbst vor dem emotionalen Untergang retten.

Noch am Rande: Ich finde es geradezu grotesk, dass Du ihm vorwirfst, dass er glücklich in den Hafen der Ehe zurückgekehrt ist, wenn ihr von Anfang an vereinbart habt, Eure Ehen nicht zu gefährden. Nur weil du zu schwach bist, diese Vereinbarung einzuhalten, machst du ihm Vorwürfe? Ganz ehrlich, dadurch schweißt du seine Ehe so richtig zusammen, denn du entpuppst dich im Vergleich zu seiner Frau als schwach und wehleidig.

Mich würde es sehr wundern, wenn eure Ehe dein Nach-Affären-Verhalten überlebt. Das Gift der Affäre ist in dir noch voll am wirken.

Hallo, ich klinke mich hier mal ein. Habe ähnliches erlebt wie Melly und sehe es daher etwas anders.
Das Gift der Affäre kann tatsächlich auch Liebe sein. Bei mir war bzw. ist es definitiv so und ich denke bei Melly wird es ähnlich sein.
Wo steht denn bitteschön geschrieben, dass man einen Menschen nach einer kurzen Zeit nicht schon lieben kann?
Verliebtsein ist doch auch eine Form von Liebe. Klar ist man geblendet, verzückt, sieht nur das Positive mit der rosaroten Brille. Aber nach einem halben Jahr kann man meiner Meinung nach durchaus von Liebe reden. Es gibt nunmal Menschen, die können schnell tiefe Gefühle für andere aufbauen und andere wiederum nicht. So etwas kann man nicht pauschalisieren.
Wenn mir ein Mann aus tiefstem Herzen sagt: Ich liebe dich so sehr und ich werde dich immer lieben, dann ist es mir unbegreiflich wie dieser jenige sich kurze Zeit später in das nächste Abenteuer ( wie es bei mir der Fall war) oder in die Aufarbeitung der Ehe, wie in Melly's Fall, stürzen kann.
Daher ist die Frage, ob man sich so schnell entlieben kann, schon berechtigt.

@Franziska99
Es gibt viele Gründe, die eine Affäre bedingen können.
Liebe gehört in den wenigsten Fällen dazu, vor allem von männlicher Seite.
Eher sind es Mängel und Defizite, die ein Mann in sich oder in seiner Ehe verspürt..
Aber meistens sind diese Gründe nicht entscheidend genug, um dann die eigene Ehe im Entscheidungsfall zu sprengen.

Zitat von Melly74:

Auch als er sich gegen eine Zukunft mit mir entschieden hatte, war es nicht gelogen, dass es zu dem Zeitpunkt eine reine Kopfentscheidung war. Das bestreitete er auch nicht. Nur jetzt ist es das angeblich eben nicht mehr. Jetzt liebt er wieder seine EF - behauptet er.

Das kann ich irgendwie nicht glauben.
Klar, muss ich akzeptieren, verdauen, verarbeiten... und fühl mich schlecht und irgendwie benutzt.

Wenn du ihn wirklich so sehr liebst, dann freu dich doch für sein Glück mit seiner Frau! Wenn man jemanden liebt möchte man nur das beste für ihn und das er glücklich ist. Das ist er jetzt wieder , jedoch mit seiner Ehefrau! Anscheinend war seine Ehe doch nicht so schlecht, sonst hätte er sich für dich entschieden. Ist hart für dich das dir einzugestehen, aber ist nunmal so.

Wenn du ihn sein Glück gönnst wird es dir auch bald wieder besser gehen. Stecke deine Energie lieber in deine Ehe statt deiner Affäre nachzutrauern. Vielleicht liegt es auch daran das du ihn nicht mehr haben kannst was dir zu schaffen macht. Versuche lieber deinem Mann ein Stück entgegen zu kommen und dich vielleicht wieder in ihn zu verlieben. Vielleicht braucht ihr auch mal räumliche Trennung auf Zeit. Das könnte vielleicht bei dir wieder Gefühle für deinen Mann wecken.

Ich wünsche dir alles Gute und das dein AM bei dir bald Geschichte ist und du nichts mehr für ihn empfindest außer Freude über seine wieder glückliche Ehe!

Zitat von Franziska99:

Wenn mir ein Mann aus tiefstem Herzen sagt: Ich liebe dich so sehr und ich werde dich immer lieben, dann ist es mir unbegreiflich wie dieser jenige sich kurze Zeit später in das nächste Abenteuer ( wie es bei mir der Fall war) oder in die Aufarbeitung der Ehe, wie in Melly's Fall, stürzen kann.
Daher ist die Frage, ob man sich so schnell entlieben kann, schon berechtigt.

Das kann er genauso gut seiner Frau gesagt haben und eine Woche später ist er die Affäre eingegangen. Aber das würde er der AF sicher nicht sagen. Und er ist eine Affäre sicher nicht aus Verliebtheit, sondern dem Reiz des Verbotenen und körperlicher Anziehung eingegangen. Das dann irgendwann seinerseits Gefühle dazu kamen bestreitet keiner, aber die große Liebe war die AF ja anscheinend nicht. Denn dann kann der Verstand sagen was er will , das Herz entscheidet am Ende.

Zitat von Franziska99:

Das Gift der Affäre kann tatsächlich auch Liebe sein. Bei mir war bzw. ist es definitiv so und ich denke bei Melly wird es ähnlich sein.
Wo steht denn bitteschön geschrieben, dass man einen Menschen nach einer kurzen Zeit nicht schon lieben kann?
Verliebtsein ist doch auch eine Form von Liebe. Klar ist man geblendet, verzückt, sieht nur das Positive mit der rosaroten Brille. Aber nach einem halben Jahr kann man meiner Meinung nach durchaus von Liebe reden. Es gibt nunmal Menschen, die können schnell tiefe Gefühle für andere aufbauen und andere wiederum nicht. So etwas kann man nicht pauschalisieren.

Doch, leider kann man es pauchalieren. Denn eine Affäre ist immer ein partnerschaftlich-destruktiver, einseitiger Akt. Wenn es denn die große Liebe ist, warum dann unter dem Deckmantel der Lüge? Warum dem Partner heile Welt vorspielen? Rechtfertigt Liebe etwa ein monströses Lügengebilde, um den (bisher) engsten Vertrauten des eigenen Lebens in vermeintlicher Sicherheit zu wiegen und ihm (nicht mehr vorhandene) Liebe und emtionale Verbundenheit vorzuspielen?

Verliebtheit kann natürlich der Auslöser für eine neue Liebesbeziehung sein. Aber eine Affäre erfodert emotionale Eiseskälte gegenüber dem Partner und die Bereitschaft über dessen seelische Leiche zu gehen. Das hast du getan und das hat Melly getan. Ihr habt euren Partner wahnsinniges Leid zugefügt. Aus welchemen Grund ist doch völlig egal. Die einen nennen es Liebe, die anderen Egoismus, wieder andere Selbstverwicklichung. Der Grund ist egal, denn die Folge, einem ehemals geliebten Partner schwer oder nie heilbare seelische Wunden zugefügt zu habem, ist die gleiche.

Jeder der eine Affäre eingeht, weiß genau was er seinem Partner antut. Liebe zu einem anderem Menschen ist dafür keine Entschuldigung, denn die Liebe ließe sich auch mit einem klaren Schnitt vor der Affäre leben.

Manchmal, wie bei Euch beiden, schlägt (gleich einem Rückstoß beim Gewehr) ein kleiner Teil dieses über die seelische Leiche des Partners gehen auf einen selbst zurück und ihr bekommt durch den Verlust der Affäre und den tiefen, tiefen Riss in eurer Familie (inklsuive Entzweiung von EM/EF und evtl Kindern) einen kleinen Blick in die Wunde, die ihr eurem Partner zugefügt habt. Manche Menschen, wie der AM von Melly schaffen es diese Wunden wieder zu schließen. Manche Menschen, wie Melly, schaffen es nicht, sei es weil ihr eigenes Wertesystem bzgl Recht und Unrecht völlig verschoben ist oder weil der Verlust eines Traumes für sie schwerer wiegt als das dem Partner zugefügte Leid.

Im Fall von Melly gibt es durch das Gift der Affäre nur Verlierer: Ihr Mann, ihr(e) Kind(er), sie selbst. Denn sie versagt in dem, was ihr Ex-AM vorlebt: Die Folgen des Fehlers zu korrigieren und das Gift zu bekämpfen. Statt dessen macht sie dem Ex-AM Vorwürfe, dass er wieder glücklich ist. wie grotesk.

Entlieben geht schnell lass deine Liebe in puren Hass umschwenken. Dein Unterbewusstsein wird anfangen sich zu lösen von dem Menschen und ihn massiv in ein schlechtes bild zurücken. der Rest geht dann von alleine

Zitat von Melly74:

Mein ExAM scheint der Sieger dieser 4er Geschichte zu sein. Er und seine EF scheinen viel besser klar zu kommen als früher.

Ich bezweifle dass überhaupt jemand als Sieger aus der Geschichte raus kommt..... im Endeffekt haben alle verloren.
Belogen, Betrogen und schön was vorgespielt anstatt gleich einen cut zu machen wie 6rama9 schon oben sagte. :/
Und wie viel vertrauen bleibt da noch übrig..... joa also seine EF die Betrogen wurde vertraut ihm nicht mehr zu 100% sonder zu 110% er ist der Sieger eindeutig.

Wäre ja auch verwunderlich, wenn es nach so vielen Lügen, so massiven Verletzungen und so viel partnerschaftlichem Egoismus igend jemand irgend etwas gewinnen würde.

Schade, dass die Hormone so viel Macht über manche Menschen gewinnen können, dass grundlegende menschliche Empfindungen wie Empathie, Fürsorge, Verantwortungsbewusstsein etc völlig zur Seite gewischt werden.

Sorry, ihr habt ja alle recht. Sieger gibt es wirklich nie nach einer Affäre.
Ich kann auch nur sagen, hätte ich das alles geahnt...

Mir ist bewusst, dass wir alle 4 heftigst gebeutelt wurden. Dabei tragen 2 die Schuld und 2 mussten es ertragen.
Mir ist bewusst, dass es schlimm ist, was wir beide nicht nur meinem EM sondern auch der EF meines ExAMs angetan haben.
Auch bin ich mir sicher, dass es ebenfalls in deren Ehe viele Gespräche... gab.
So leicht wie es jetzt erscheint, wird es auch dort nicht gewesen sein.

Ich glaube einfach, dass ich letzte Woche ein Tief hatte bzw. von Eifersucht heimgesucht wurde.
Denn mir geht es immer dann schlecht, wenn ich die beiden sehe. Es ihm zu gönnen, fällt schwer.
Vielleicht ist es auch einfach nur meine unerfüllte Sehnsucht gepaart mit einer großen Enttäuschung, dass er sich doch letztendlich eben nicht für mich entschieden hatte. Auch wenn dies vorher nicht so abgesprochen war, tat es dennoch weh.

Wenn ich damals geahnt hätte, was für ein mieses Jahr und länger mir bevorsteht, wäre ich NIEMALS diesen Weg gegangen. Damals erschein alles leicht und berauschend. Jetzt ist alles schwer.
Naja, wenn ich ihn nicht sehe, geht es eigentlich. Aber, sobald ich die beiden sehe (alleine treffe ich ihn nie an), wird bei mir wieder alles präsent.
Blöd ist, dass ich solche Treffen nicht wirklich verhindern kann.