Kann man in 80 Tagen sein Leben ändern?

O man du bist schon 40. Als ich das las hab ich echt dacht du bist erst 19 oder 21. ich wünsche dir alles gute. Jedoch sollte man sich für sich selbst ändern und nicht für ne Frau, die vielleicht gar nicht zum treffen kommt. Du bist abhängig von dieser Frau.
Egal was wir dir raten, du ziehst dein ding durch!

Und du wirst sehen das du dich nicht geändert hast, sondern das die versucht die zu verändern. Wieso nimmt die dich nicht so wie du bist?!

Ist er wirklich 40 Jahre alt? Hilfe Der Alte glaubt wahrscheinlich auch noch an den Weihnachtsmann! hohoho!

Also ein paar Wochen hast du ja noch! wenn es dann mit dem Job auch nichts wird....
Dann mein Lieber muss du leider Hartz 4 beantragen!

Zitat von Menekse:

O man du bist schon 40. Als ich das las hab ich echt dacht du bist erst 19 oder 21. ich wünsche dir alles gute. Jedoch sollte man sich für sich selbst ändern und nicht für ne Frau, die vielleicht gar nicht zum treffen kommt. Du bist abhängig von dieser Frau.
Egal was wir dir raten, du ziehst dein ding durch!

Und du wirst sehen das du dich nicht geändert hast, sondern das die versucht die zu verändern. Wieso nimmt die dich nicht so wie du bist?!

Du hast es erfasst. Ich bin nicht mehr der jüngste und benehme mich wie ein kleiner Junge. ODer habe mich benommen, ich ändere es ja gerade. Endlich. Aber besser spät als nie. Und wenn du mich sehen würdest, würdest du mich auf 28 schätzen. Das kann mal ein Vorteil sein und mal ein Nachteil.

Ich habe damit auch meine Probleme. Aber ich frage mich immer öfter, warum eigentlich. Besser als andersrum und mit 20 aussehen wie 40

Ich wollte dich nicht angreifen. Ich finde das gut dass du dich ändern willst. Aber erwarte nicht allzuviel. Weil die Enttäuschung viel schlimmer ist!
Wünsche dir alles gute! Hoffe das du glücklich wirst!

Danke dir. Ich kenne das mit der Enttäuschung inzwischen ja ganz gut... und ich erwarte eigentlich gar nichts. Aber so oft in meinem Leben lief es schon ganz anders als erwartet, und mein Motto lautet wer´s nicht versucht, hat schon verloren

Ich kenne einen Spruch:
man kann nicht nicht kommunizieren


und ebenso kann man sagen:
man kann nicht nicht handeln..

Denn auch in der Nicht-Handlung entsteht ja Handlung. Man tut alles um nich tglücklich zu werden. daher ist es gutm in Bewegung zu bleiben!

Verdammt.

Ich habe heute morgen meine selbst auferlegte Kontaktsperre gebrochen. Sie hatte Ihre letzte Schicht und fängt übermorgen eine neue Tätigkeit an, da hab ich ihr alles Gute gewünscht.

Und jetzt sitze ich seit 6 Uhr morgens vor diesem blöden whatsapp und hoffe auf eine Antwort... und ärgere mich, warum ich es nicht gelassen habe... wie soll sie mich denn vermissen wenn ich mich bei ihr melde? schei..

....hm naja, und eigentlich muss ich noch etwas gestehen: Ich habe mich mit einem One-Night-Stand getröstet. Bin dann gleich noch was länger da geblieben... habe der Bekanntschaft aber gleich reinen Wein eingeschenkt über meine Situation. Komme mir trotzdem irgendwie mies vor, weil sie mich anscheinend ziemlich gut findet... und komme mir auch deswegen mies vor, weil ich das Gefühl habe, SIE betrogen zu haben... dabei ist das ja totaler Quatsch. Stelle mir aber jetzt dauernd vor, wie sie sich genauso tröstet... aua.

Immerhin läuft es gut mit dem neuen Job. Ich bin SEHR froh, dass ich tagsüber viel zu tun habe. Sonst würde ich durchdrehen.

Ich habe mir einen Text zur Selbstmotivation und -Suggestion geschrieben, so im Sinne von ich bin stark, ich bin unabhängig, ich verhalte mich wie ein erwachsener Mann, ich schaue nach vorn, ich treffe Entscheidungen, den lese ich mir (sofern möglich) seit 3 Tagen jede Stunde vor. Bisher ist die erhoffte Wirkung allerdings noch nicht eingetreten

Die Mittagspause dauert noch eine Dreiviertelstunde, das zieht sich ganz schön, wenn man alle 30sec aufs Handy schaut...

Verdammt.

S. ist die beste Medizin mein Freund.

schei. mal auf dein Gewissen und mach am besten GENAU SO weiter. Du bist keinem Menschen auf dieser Welt Rechenschaft schuldig.

So, von 80 Tagen sind 20 vorbei. Ich bin im neuen Job angekommen und habe wirklich sehr, sehr viel an mir gearbeitet.

Heute aber hatte ich einen schlimmen Rückfall. Es kam ein Lied im Radio und das hat mich so traurig gemacht, dass ich nicht anders konnte als mich so richtig darin zu suhlen... ich habe mir viele Fotos von diesem und vom letzten Jahr angeschaut, von meinen zerbrochenen Beziehungen, meinem Kind... ich konnte fast nicht arbeiten (arbeite heute von zuhause aus) und sitze immer noch hier in meiner Küche und heule...

Ich bin so durcheinander. Ich träume zurzeit auch sehr intensiv, meist von den Frauen, mit denen ich zusammen war, auch viel von meiner Tochter... ich weiß schon gar nicht mehr, wen ich eigentlich am meisten vermisse. Mein Kind habe ich Ende letzter Woche gesehen, es war einerseits so schön, die Kleine hat gerade zu krabbeln anzufangen und entdeckt die Welt, andererseits bin ich so traurig, weil ich sie nie ins Bett bringen darf... Heute wurde ich auch an die Tochter meiner Fast-Beziehung von Anfang des Jahres erinnert, die ich wochenlang ins Bett gebracht habe, die ich aber seit Mai nicht mehr gesehen habe... es ist als wäre alles Schöne unwiederbringbar verloren.

Den heutigen Tag muss ich wohl unter Kopf-in-den-Sand-stecken abhaken.

Nächste Woche habe ich auch noch Geburtstag, davor graust es mir sowieso... am liebsten würde ich mich auf den Mond verdrücken.

Hallo,
ich muss sagen, dass du mir mittlerweile ehrlich sehr leid tust! Das ist ja ein Durcheinander bei dir! Ich denke, du sehnst dich nach einem richtigen Zuhause mit Frau und Kinder!? Ich denke du bist noch nirgendswo angekommen! Wie alt wirst du denn?

Zitat von ella83:

Hallo,
ich muss sagen, dass du mir mittlerweile ehrlich sehr leid tust! Das ist ja ein Durcheinander bei dir! Ich denke, du sehnst dich nach einem richtigen Zuhause mit Frau und Kinder!? Ich denke du bist noch nirgendswo angekommen! Wie alt wirst du denn?

Danke, lieb von Dir. Wobei ich natürlich eigentlich kein Mitleid will, ich habe schon zu lange im Selbstmitleid gebadet, das reicht wirklich.

Und ja, ich wünsche mir nichts mehr als ein ZUHAUSE, am liebsten mit Frau und Kindern, und zwar am besten vorgestern... und ebenfalls richtig, ich bin einfach noch nicht angekommen. Ich werde tatsächlich schon 40, wie oben jemand herausgefunden hat... gefühlte 35 allerdings ; )

Hallo, ich finde es toll, dass du dein leben ändern willst! Ich will auch mein leben aber ich schaffe es nicht. Mir sind noch schlimme Sachen in meiner Vergangenheit passiert! Macht alles so erschwerlich! Du hast schon eine Tochter! Sie ist ein Geschenk! Ich will auch so gerne heiraten und Kinder aber ich habe Angst nicht den Partner zu finden! Ich habe angst auf kinder verzichten zu müssen und ich miebe kinder! 40 ist noch Jung, ich bin mir sicher, das du es schaffst!

So,

der Geburtstag ist überstanden und war eigentlich ganz nett. Ich habe sehr schöne Geschenke bekommen, unter anderem von der Mutter meinr Tochter, ein sehr schönes Fotoalbum, das hätte ich nie erwartet.
Ein bisschen hatte ich gehofft, meine Bekanntschaft von Ende letzten Jahres (die mit dem Kind) würde den Geburtstag zum Anlass nehmen, sich doch noch einmal zu melden. Aber meine Hoffnung, wir könnten irgendwann mal normal befreundet sein, muss ich wohl begraben.
Ebenfalls hatte ich ein wenig die Hoffnung, dass meine noch-80-Tag-Sommerliebe mir ein Geschenk schickt oder eine Karte. Hier auch Fehlanzeige. Aber am Geburtstag hat sie drei mal angerufen und als sie mich dann erst gestern erreicht hat, haben wir ein wenig (belangloses Zeug) geplaudert.

Heute war ich dann wieder doof genug, ihr eine Nachricht zu schicken, dass ich sie vermisse Bzw. ich habe ihr geschrieben ich habe vergessen, dir was wichtiges zu sagen, woraufhin sie mich sofort angerufen hat. Keine Ahnung was sie vermutet hat. Aber als ich es ihr dann gesagt habe, fand sie es glaube ich albern.

Warum bin ich nur so emotionsgesteuert!? Warum kann ich mich nicht zusammenreißen? Es ist doch kein schlechtes Zeichen, dass sie mich mehrfach anruft, nur um mit persönlich zum Geburtstag zu gratulieren! Aber das reicht mir dann irgendwie nicht, und ich bettle quasi wieder um ein ich vermiss dich auch, was natürlich nicht kommt... heute abend will sie nochmal anrufen. Jetzt kann ich auch schlecht sagen, dass ich das nicht will.

Ich finde es schwierig, auf der einen Seite will ich ehrlich sein, dann müsste ich ihr aber zeigen wie sehr sie mir fehlt, und auf der anderen Seite will ich, dass SIE MICH vermisst und nicht den Eindruck hat, ich würde ihr hinterherlaufen.

Mach ich aber, irgendwie....

Ach ja, und noch etwas: Das wirft allerdings auch wieder kein gutes Licht auf mich, fürchte ich... Ich treffe mich ziemlich viel mit meiner Bekanntschaft von neulich. Die weiß, dass ich keine Beziehung will, und sie weiß auch, dass ich in eine andere verliebt bin. Trotzdem findet sie mich wohl ziemlich gut und will mich dauernd sehen. Und ich lasse das auch zu. Obwohl ich weiß, dass es eigentlich unfair ist. Und feige von mir. Und bequem, weil ich dann wieder nicht allein sein muss.

Zumindest läuft es im neuen Job weiterhin gut.

Es sind noch 53 Tage... momentan trete ich ziemlich auf der Stelle, finde ich.

Hallo,

noch 39 Tage. Gestern hatte sie Geburtstag. Letzte Woche hab ich ihr ein Kärtchen geschrieben und mir Mühe gegeben, es neutral klingen zu lassen. Ich habe ihr noch ein paar Sachen dazu geschickt, die ich mal für sie bestellt hatte, als wir noch zusammen waren. Eine DVD, ein Poster, und ein Bild von uns beiden. Ich fand es zu schade zum Wegwerfen. Gestern habe ich ihr dann am Telefon gratuliert und sie hat gesagt, dass sie sich sehr gefreut hat.

Aber heute habe ich einen schlimmen Rückfall. Vorhin habe ich auf FB ihr neues Titelbild entdeckt, es ist ein Foto von einem Herz, durch das die Sonne scheint. Und auf ihrem neuen Profilbild sieht sie SOOO glücklich (und natürlich auch so wunderschön...) aus. Ich sollte mich freuen, dass sie offensichtlich glücklich ist.

Aber ich bin total traurig. Ich denke, das kann ja nur heißen, dass sie sich verliebt hat. Und es haut mich leider total um. Heute arbeite ich von zuhause aus, und 3 Stunden habe ich auch wirklich gearbeitet.

Seitdem bin ich nur am heulen. Ich vermisse sie so sehr. Ich hätte nicht gedacht, dass es mich so trifft. Und ich weiß ja auch gar nicht, ob es wirklich stimmt. Aber irgendwie trügt mich mein Gefühl in solchen Dingen selten.

Gestern am Telefon haben wir uns mit bis irgendwann... verabschiedet. Ich denke nicht, dass ich noch etwas von ihr hören werde bis zu unserem Termin. Ich weiß nicht, wie ich das aushalten soll.

Ach schei..