Kann man einen Narzissten wehtun?

Ich habe mir noch einmal Gedanken darüber gemacht, was mich noch antriggert und womit ich beim Thema Narzissmus noch nicht komplett abgeschlossen habe im Leben.
Diese Thematik betrifft denke ich eine ganze Menge Menschen, wenn ich mir die Themen und Beiträge im Forum anschaue. Mich würden dazu Eure Sichtweisen, Meinungen und Erfahrungen sehr interessieren, denn es hat ja auch viel mit der eigenen Lebenseinstellung zu tun.

Jeder Mensch hat im Rahmen seiner Voraussetzungen, Päckchen, Lernaufgaben, zur Verfügung stehenden Möglichkeiten und jeweils aktuellen Lebensumstände zumindest als Erwachsener die freie Wahl wie Er oder Sie das Leben leben möchte.

Begegnen sich 2 Menschen, lernen sich kennen, kommunizieren und schauen ob und wie man zusammen paßt, sich aufeinander einlassen können und wollen, sind offenes aufeinander zugehen, beidseitig offene und ehrliche Kommunikation, achtsamer und respektvoller Umgang, gegenseitige Wertschätzung, Authentizität, Vertrauen und eine wohlwollende Intention ua. meines Erachtens sehr wichtige Grundbausteine im Umgang miteinander und unabhängig davon um welche Art des zwischenmenschlichen Kontakes oder Beziehung es sich dabei handelt.

Durch Lügen, Unehrlichkeit und Betrug, Vorspiegelung falscher Tatsachen und Manipulation wird dem Gegenüber in dem Moment die freie Wahl für sich selber genommen, zumindest bis zu dem Zeitpunkt wo Diese durch den Betroffenen erkannt werden.

Was mir in diesem Zusammenhang immer noch sauer aufstößt ist :
Wenn man selber offen, ehrlich und klar auf Andere zugeht, es sogar deutlich kommuniziert was man möchte und was nicht und dann aufgrund eines unehrlichen Verhaltens des Gegenübers Entscheidungen trifft, Zeit und Energie investiert, wo man sich ganz klar und ohne zu überlegen dagegen entscheiden würde, wenn man die wahren Intentionen, Ziele, Pläne des Gegenübers kennen würde.

Was ich wohl nie so wirklich verstehen werde, ist wie sich Jemand aus solchen auf Lug und Betrug basierenden Erfolgen, Bestätigungen, Aufmerksamkeit wirklich befriedigen kann. Meines Erachtens ist das auch ein reiner Selbstbetrug. Auch wenn es im Bewußtsein erfolgreich verdränt werden kann, ich denke nicht, daß dies auch im Unterbewußtsein wirklich möglich ist.
Könnte dies der Grund dafür sein, daß diese Sucht nach immer mehr Nachschub entsteht und es immer nur kurzfristig vorhält?

Die Intention Jemanden aus Eigennutz und Mittel zum Zweck nur zu benutzen und auszunutzen, mit 2erlei Maß zu messen ist bleibt Rücksichtslos Anderen Gegenüber, selbst wenn es das Verhalten aufgrund eigener schlechter Erfahrungen, Verletzungen und einem vorhandenen Unvermögen im aktuellen Zustand anders handeln zu können und/oder auch zu wollen, heraus entsteht.

Hallo GiuliettaV, ich versuche es mal mit meiner NBeziehung, die 14 Jahre dauerte. Ich war freundschaftlich, aus meiner Sicht, mit ihm verbunden, er war verheiratet und wir haben zusammen gearbeitet, alle. S. selbst Küsse, Umarmungen hat es nie gegeben, was schon niemand glaubte. Er hat mich nie abgewertet, weil er meiner nie sicher sein konnte, bis auf sie letzten 2 Jahre, da wusste er, dass ich was für ihn übrig hatte, aber seine Ehe immer respektierten würde.
Ich war ein Mensch mit null, wirklich null Innenleben und habe ihn genauso benutzt, wie er mich. Merkte nur, dass iwas nicht stimmte, nur was?

Nach dem 1. Streit und gleichzeitig 1. Körperlichem Angriff habe ich innerhalb 20 Minuten alles gepackt und alles verlore. GsD.
In der Klinik habe ich mir die PS erklären lassen, Diagnose bekommen und in langen Jahren des Selbststudiums verstanden und meinen Anteil erarbeitet und abgeschlossen.

Selbstbetrug meinerseits, dem kann ich heute nur zustimmen. S.o.
Selbstbezrug seinerseits ebenso, aber nicht lösbar, da keine Therapieeinsicht.
Rücksichtslos waren wir beide.
Da es mir ein neues anderes Leben geschenkt hat, bin ich heute trotz allem sehr sehr dankbar.

@Kopfweide

Vielen Dank für Deine Rückmeldung dazu. Schön solche Erfolgsbeiträge zu lesen !
Ich freue mich für Dich, daß Du einen guten neuen Weg für Dich gefunden hast.




Du hast Recht, alle Erfahrungen im Leben haben auch etwas Gutes. Sie bieten die Chance zur Erkenntnis und auch zur Veränderung. Im Grunde versuche ich immer wieder das so zu betrachten, gelingt mir mal manchmal sehr gut, manchmal auch noch ziemlich holprig, da heißt es dann die Hürden zu überwinden.

@giuliettav: Vielen Dank für Deinen Beitrag. Das ist gerade der Punkt. Du hast es bestens zusammengefasst.

Wir kamen zusammen, wo es in meinen Augen noch kein Päckchen zu tragen gab. Mit jungedlicher Leichtigkeit. Dass er aber in sich bereits solche Neigungen besass, kannte und wusste ich nicht. Dass er über diesen vielen vielen Jahren mir so viel vormachte und es bei ihm nur darum ging, was und wieviel ich an Liebe geben konnte, war für mich eine Erkenntnis, die mich richtig schockierte. Mein Unterbewusstsein bemerkte dies schon viel früher mit Stress und Symptomen, die PTBS waren. Ich musste dem Ganzen Namen geben um zu verstehen, was Ursache und Konsequenz ist. Auch um die Dynamik der destruktiven Beziehung zu verstehen. Denn lange dachte ich, dass seien Macken von ihm, mit denen ich zu leben lernen musste. Da ich ihn ja auch wirklich geliebt hatte.

Was man auch als heute Aussenseiterin sieht ist, was mit den Partnern passiert, die weiterhin an einer solchen Beziehung halten. Dann wird auch wieder davon geredet, wie man mit den Ns umgehen muss. Sie, sie und nochmals sie. Wieviel man an Liebe geben muss und wenn sie mal aufmucken dann auch nur, weil man nicht genug gegeben hat. Noch mehr, noch mehr... und wieviel kriegt man von denen? DAS ist für mich die Frage! Mir hat mal eine Frau gesagt: Weisst Du, solche besondere Männer wie dein Ex benötigen besondere Frauen. Ach ja, stimmt. Ätsch Bätsch, für den Jackpot hat es leider nicht gereicht.

Geh deinen! Weg bitte weiter. Nur Mut! Kann ich helfen, dann melde dich per PM. Mein Weg war auch für mich schmerzlich und nicht leicht. Ich hatte kein Forum. Will nicht den Eindruck erwecken, es sei ein Kinderspiel.
Aber es lohnt sich.
Liebe black swan, du fragst, was diese Menschen an Liebe geben können? Die Frage kann ich nur so beantworten, NICHTS

Hallo an alle,

ich möchte nochmal daran erinnern, dass dies kein Diskussions-Faden ist, sondern ein Hilfe-Faden von @MoLuLe

Wir sollten uns wieder der Fragestellerin zuwenden und auf Ihre Problematik eingehen.

Das hier ist OT.

LG
Ex-Mitglied

Zitat von Ex-Mitglied:

Hallo an alle,

ich möchte nochmal daran erinnern, dass dies kein Diskussions-Faden ist, sondern ein Hilfe-Faden von @MoLuLe

Wir sollten uns wieder der Fragestellerin zuwenden und auf Ihre Problematik eingehen.

Das hier ist OT.

LG
Moon

Und Diskussionen führen ,führt nicht zur Hilfe ? Das sehe ich anderst.

Frage ist stört es @MoLuLe das auch Diskussionen statt finden die durchaus hilfreich sein können.

@Darkwing Vielleicht verstehst Du es ja nicht - gern nochmal: Die ET hat hier bestimmte Fragen gestellt und wir sollten vermehrt darauf eingehen. Ich weiß auch nicht, warum Du nun direkt wieder meinen Post hier aufgreifen musst.

Natürlich kann diskutiert werden, aber eher nicht über die Trigger-Gedanken eines Mitglieds, oder über angebliche Verhaltensweisen von NPSlern allgemein, das hilft der Fragestellerin eher nicht weiter und wird nur wieder zu Theater führen.

Man muss ja nicht immer wieder die gleichen Muster laufen lassen, also bitte zurück zum Thema, denn ich möchte mich gern mit der Thematik von @MoLuLe befassen und nicht mit der persönlichen Thematik anderer Member. Dafür gibt es Diskussions-Fäden zum Thema.

LG
Ex-Mitglied

Zitat von Ex-Mitglied:

@Darkwing Vielleicht verstehst Du es ja nicht - gern nochmal: Die ET hat hier bestimmte Fragen gestellt und wir sollten vermehrt darauf eingehen. Ich weiß auch nicht, warum Du nun direkt wieder meinen Post hier aufgreifen musst.

Natürlich kann diskutiert werden, aber eher nicht über die Trigger-Gedanken eines Mitglieds, oder über angebliche Verhaltensweisen von NPSlern allgemein, das hilft der Fragestellerin eher nicht weiter und wird nur wieder zu Theater führen.

Man muss ja nicht immer wieder die gleichen Muster laufen lassen, also bitte zurück zum Thema, denn ich möchte mich gern mit der Thematik von @MoLuLe befassen und nicht mit der persönlichen Thematik anderer Member. Dafür gibt es Diskussions-Fäden zum Thema.

LG
Moon

Stimme ich zu ,und man muss nicht alles und jeden verstehen. Danke

Liebe MoLuLe !
Mir tut dein Beitrag hier echt gut, weil ich gerade in einer ähnlichen Situation war/bin ... !
Ich habe mich selbst vor 4 Tagen von einem Mann mit NPS getrennt, es ist mir unglaublich schwer gefallen, aber ich bin froh, dass ich ihn durchschaut habe und noch ausreichend Kraft besaß, die Reißleine zu ziehen!
Danke auch für die vielen Hinweise, bzgl. der Gruppe von Narzissmus-Opfern, ihr werdet mich dort auch wiederfinden!

Deine Gefühle kann ich so gut nachvollziehen, liebe MoLuLe !
Man schämt sich ! Dafür, dass man das mit sich hat machen lassen und nicht schon viel früher das Weite gesucht hat !

Oh man ! Ich für meinen Teil weiß 100%ig, dass ich mit diesem Menschen nichts mehr zu tun haben will ! Das einzige, was ich von ihm noch zurück haben will, sind meine Klamotten, die noch bei ihm sind.
Ich weiß , dass er krank ist und das nicht selbst zu verantworten hat, insofern tut er mir auch leid irgendwie! Aber wir (du, ich, jeder...) können solchen Menschen nicht helfen ! Meistens haben Narzissten ja nichtmal ein Bewusstsein dafür, dass SIE ein Problem haben/krank sind.

Extrem krasse Sache, ich wünsche dir ein gutes Rauskommen aus der Situation, lass dich nicht nochmal so behandeln von ihm, dich nicht erneut einlullen und verletzen! Fehler macht jeder Mensch mal, aber hoffentlich nicht zweimal...
Ich werde noch heute in diesen Narzissten-Thread eintreten, denn ich hab jetzt, wo ich meinen Narzissten durchschaut habe, eine Heidenangst vor ihm und evtl. Reaktionen seinerseits und brauche wirklich eure Hilfe !
Alles alles Liebe und Gute MoLuLe !

Zitat von MoLuLe:

Wie kann ich das Ganze verarbeiten? Ich schäme mich so sehr, dass ich mich so von ihm erniedrigen lassen habe.

Zur Verarbeitung ist es wichtig die tiefer gehenden Thematiken, mögliche Ursachen und deren Herkunft und auch Dynamiken zu erfassen.

Liebe TE,

vielleicht magst Du Dich ja dazu äußern, was Du als hilfreich empfindest und in Deinem Thread lesen möchtest und was nicht. Das werde ich selbstverständlich respektieren.

Könnte mir bitte nochmal jemand sagen, wie genau ich in diesen Thread über Narzissten eintreten kann, der hier in einigen Kommentaren erwähnt wurde ?
Es gibt ja so viele Threads zu diesem Thema ! Ich suche sozusagen ein Selbsthilfe-Austausch-Forum !
Sorry, liebe MoLuLe, dass ich mich jetzt gerade nicht unmittelbar auf dein konkretes Anliegen beziehe !
L.G.Danie

@fe16 ?

Echte Profis sind vielleicht @gaylen54 oder nur @gaylen oder @schönesleben


Lieben Gruß

Zitat von Danie66:

Könnte mir bitte nochmal jemand sagen, wie genau ich in diesen Thread über Narzissten eintreten kann, der hier in einigen Kommentaren erwähnt wurde ?
Es gibt ja so viele Threads zu diesem Thema ! Ich suche sozusagen ein Selbsthilfe-Austausch-Forum !
Sorry, liebe MoLuLe, dass ich mich jetzt gerade nicht unmittelbar auf dein konkretes Anliegen beziehe !
L.G.Danie

ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s14220.html

Ansonsten kannst Du über die Suchfunktion den Begriff eingeben und erhälst dann eine Liste der Themen und Beiträge im Forum.

@MoLuLe

Ich musste erst wieder in das Thema hineinfinden und habe jetzt einiges aufgegriffen, wozu ich etwas antworten kann.

Zitat von MoLuLe:

ch glaube inzwischen, dass er meine Gefühle ausgenutzt hatte.

Inwiefern ausgenutzt? Kannst Du das etwas näher erläutern?

Zitat von MoLuLe:

Glaube, er braucht eine Frau, die ihm immer Recht gibt.

Naja, brauchen ich glaube fast alle Männer hätten nichts dagegen, wenn die Frau ihnen Recht gäbe und ein übersteigertes Ego begegnet uns an jeder Ecke - das ist keine Schwäche, die ein NPSler allein gepachtet hat. Ich verstehe aber den tiefern Sinn hinter dem was Du schreibst. Aber um Dir eine Antwort zu geben:

Nein! Das ist das Letzte, was ein NPSler gebrauchen kann. Es wäre für seine Entwicklung eher schädlich ihm beizupflichten. Du solltest ihm aber ebenso auch niemals zustimmen, selbst wenn es sich nur im eine Nichtigkeit handelt. Das A und O im Umgang mit Betroffenen ist, dass sie erst lernen müssen, Dich zu lesen. Der Grund dafür hängt mit der Ursache der Störung zusammen, was ich hier nicht alles aufdröseln möchte, denn das würde viel zu lang.

Es ist ein wenig so wie mit Blinden. Sie können auch lesen, nur eben mit den Fingern. Und so ist es ein wenig mit den NPSlern. Sie sind nur sehr schwer in der Lage, SICH selbst und IHRER Wahrnehmung zu vertrauen. Man braucht aber Selbstsicherheit um erfolgreich kommunizieren zu können. Unsichere Menschen müssen immer nachfragen, wie man etwas gemeint hat, oder missverstehen uns, etc. Nun setzen wir dieses Steinchen in das narzisstische Konzept ein um zu erkennen, wie das Konzept mit dem Steinchen erfolgreiche Kommunikation harmonieren kann. Daraus folgt, dass ein Narzisst um jeden Preis vermeiden möchte, Schwächen zu zeigen oder Fehler zu begehen. Daher braucht er seine Zeit, um Deine Mimik, Deine Gestik und vieles mehr zu studieren. Er redet also und redet und redet. Kommentiere, wenn er Dich danach fragt. Nur das kann er richtig und zielführend aufnehmen. Wenn Du sprichst, halte das Gespräch (bis auf Weiteres) auf der unverbindlichen Basis, keine Gefühle und keine moralisch sensiblen Themen. Lockerer small-talk ist am einfachsten für einen NPSler um sich entspannen zu können und auf Dich einzulassen.

Und bitte liebe MoLuLE, falls es dazu je wieder kommt (ihm und Dir), sage niemals, dass Du Dich verliebt hast von Dir aus. Damit kann er nicht umgehen, weil er kein passendes Programm dazu verfügbar hat. ER wird als erstes über soetwas sprechen, da benötigt er leider etwas mehr Zeit als NoMas

Zitat von MoLuLe:

Nur bei diesem Mann kann ich nichts mehr wieder gut machen. Er wollte es nicht mehr. Er sagte, dass seine vorherigen Beziehungen und zwar alle daran gescheitert sind, weil es zu viel Streit gab.

Wenn es nicht von Anfang an in den richtigen Bahnen läuft, endet es IMMER so. Der Partner wird den NPSler immer wieder mit seinen Bedürfnissen und seinen (evt. auch verletzten) Gefühlen konfrontieren, es wird zu immer mehr Streit kommen, weil der NPSler dauerhaft auf Verteidigung schalten wird. Vollkommen zwecklos.

LG
Ex-Mitglied