Kann man einen Narzissten wehtun?

Zitat:

Ähnlich wie @whynot60 glaube ich, daß es einfach schon immer bestimmte Trend-Diagnosen gab. Man denke an die Hysterikerinnen des 19. Jahrhunderts.
Darüber hinaus hat sich unser Zugang zu (vermeintlichen) Informationen geändert. Der Versuch der Validierung der eigenen Wahrnehmung führt hat heute schnell zu Google. Wenn dies auf einen (zu) hohen emotionalen Zustand trifft, kann dies eben auch zu Ferndiagnosen führen oder führt eben noch weiter in die Emotionen hinein, als zu helfen.
Wenn ich Kopfweh habe und bei Google nachfrage woran dies liegen könnte, kann ich drauf kommen, daß es Sommer ist und ich zu wenig trinke, es kann aber ebensogut ein Hirntumor sein.
Das ersteres deutlich wahrscheinlicher ist, mag zB im Zuge der Aufarbeitung einer belastenden hochgradig emotionalen Situation eben auch nicht in voller Gänze gesehen werden.

danke für Deine Antwort @E-Claire

Zitat von victim_reloaded:

Vollkommen korrekt. Das macht die Anziehung am Beginn einer Beziehung aus. Das Feuerwerk, dass der Narzisst dann aufführt, wird nicht zu Unrecht als Love Bombing bezeichnet.



Und zwar so lange, wie sich das Opfer das erweiterte Selbst des männlichen Parts überstülpen lässt und dessen Erwartungen erfüllt.

Man(n) sollte aber nicht vergessen, dass auch das Opfer dadurch einen Zugewinn an Selbstwert erfährt! So ist das für beide Seiten zunächst eine Win-Win-Situation.

Schwierig wird es nur, wenn das Opfer nicht mehr Willens ist, den (impliziten) Erwartungen nachzukommen, bzw. dem Bildnis zu entsprechen, nach dem es geformt werden soll.

In Bezug auf Erwartungen, Bildnis und Umformung triffst Du damit den Nagel ziemlich auf den Kopf !
Zum einen stellt sich die Frage, wie hoch angesetzt und realistisch diese Erwartungen und das Bildnis dann sind.

Magst Du beschreiben, was es in Dir ausgelöst und wie Du reagiert hast, wenn die Frau/Partnerin diese Erwartungen nicht erfüllt hat /erfüllen konnte oder sich nicht wie gewünscht umformen ließ ?

Zitat:

Auch hier muss ich Dir Recht geben: Partnerwahl ist nie zufällig.

Wann und wodurch wurde Dir das bewußt ?

Zitat:

Ja, die Erkenntnis war wichtig, aber auch schmerzhaft, weil mir schlagartig klar geworden ist, wodurch die meisten der früheren Beziehungen gescheitert sind. Mein großtes Glück derzeit ist, dass ich mit einer Frau zusammen bin, die ähnliches erlebt und bereits eine ganze Zeit an sich gearbeitet hat. Dadurch können wir gegenseitig die früheren Muster besser erkennen und gegensteuern. Das setzt natürlich die Erkenntnis und Akzeptanz selbiger voraus. Nach mittlerweile über einem Jahr muss ich sagen, dass sich die Suche nach bzw. die Rückkehr zum wahren Selbst als sehr gewinnbringend für die persönliche wie gemeinsame Entwicklung erwiesen hat.

Wie kam es zu dieser Erkenntnis ?

Das halte ich für einen wichtigen Aspekt in Bezug auf die Bereitschaft zur Veränderung.

An dem Punkt scheitern denke ich Viele, weil es so schmerzhaft ist und das trifft auf beide Counterparts zu, sehr schmerzhaft sich solchen Thematiken zu stellen und ungeschönt in den Spiegel zu schauen, den Selbstbetrug einzugestehen, den *beep* Tatsachen ins Auge zu blicken.

Die Suche und Rückkehr zum wahren Selbst, sehr schön in Worte gefasst !
Was hat Dir auf diesem Weg bisher am Meisten weitergeholfen ?

Zitat von E-Claire:

Ich für meinen Teil habe mich dagegen entschieden, nicht weil ich ein besonders guter Mensch sein will. Papperlapapp Gutmenschentum, . Ich habe mich dagegen entschieden, weil ich keinen Bock mehr drauf habe, daß ewig das Gleiche passiert. Keine Ahnung, ob das Neue auch das Bessere sein wird, aber beim ewig gleichen Alten, weiß ich, daß es uncool ist.

Genau, es ist die bewußte Entscheidung etwas zu verändern für sich Selbst und solche Wiederholungsschleifen zu verlassen !

Auch denke ich, daß auf diesem Wege Akzeptanz und Vergebung entscheidende und wichtige Schritte sind. Es zu akzeptieren wie es tatsächlich ist und damit insgesamt Frieden zu schließen.
Mit allen Erfahrungen, beteiligten Menschen und sich selber. Das beinhaltet auch einen rein eigennützigen Aspekt, nämlich sich selber nicht bis in die Unendlichkeit damit zu belasten.

Zitat von MoLuLe:

Auf der anderen Seite jedoch ist mir klar geworden, dass er es nie ernst gemeint hat mir mir.
Ich habe ihn seitdem im Büro nicht gesehen, da er nicht jeden Tag da ist und ich auch nicht. Und ich frage mich jeden Tag, wie ich reagieren soll, wenn er an mir vorbeikommt? Soll ich Hallo oder Hi sagen, soll ich dabei lächeln, viel lächeln oder nur leicht. Oder soll ich einfach vorbeigehen und ihn keines Blickes würdigen? All das frage ich mich. Und das Dumme dabei ist leider noch, dass ich insgeheim immer noch hoffe (mein Ego), dass er zurückkommt - trotz allem, was passiert ist...

Guten Morgen MoLuLe,

Du bist jetzt auf Deinem Weg einen Schritt weiter gekommen, der sicherlich sehr schmerzhaft ist.

Versuche da so oft wie es Dir möglich ist nur noch auf Dich zu schauen und wie Du aus dieser Abhängigkeit von Ihm heraus kommst.
Diese Frage, wie Du reagieren sollst in Bezug auf Ihn, sind für Dich völlig kontraproduktiv.

Der Fokus kreist (noch) ständig um Ihn, versuche diesen Fokus zu verlassen. Wenn Du merkst, daß Deine Gedanken um Ihn kreisen, bewege Dich immer wieder bewußt willentlich da raus.

Es ist eine ungünstige Situation bei der Arbeit, erschwert das Ganze nicht unerheblich.

Hallo, jetzt ohne den ganzen Th.hier zu lesen , möchte i nur auf die Überschrift eingehn . meine Erfahrungen dazu wiieder geben.

Meinem Ex ( jetzt 3 Jahre her ) hat seine Exfrau nach außen hin , sehr sehr weh getan. Heimlich ausgezogen mit 15 j. Sohn, als er zu einer OP war . Haus teilweise ausgeräumt . Auto mitgenommen ..... zu den Krankenschwestern hingegangen , gesagt , dass sie besonders auf ihn aufpassen solln , da er Suizid gefährdent war.....

Er musste v. Papa v. KH abgeholt werden. saß in seinem halbleeren Haus. Ach die aktuelle Adresse teilte sie ihm nicht mit.....

In diesen Momenten tat sie ihm unwahrscheinlich weh. Er weinte i musste ihn auch echt 2 ma davon abhalten , sich das Was anzutn.
Die Geschichte geht noch viel viel weiter, würde aber hier den Rahmen sprengen...

Aus heutiger Sicht Erfahrung weiß i , es war nur sein gekrängtes Ego seine Wut , die ihn weinen liesen. Weil er in dem Moment alles verlor in der Öffentlichkeit der Buhmann war.

Mit wahren , echten Gefühlen , hatte das leider nichts zu tun. Mich missbrauchte er dann für seine Lebenskrise ( 3 Jahre Rosenkrieg ) . Un mit jeder Gerichtsverhandlung jedem Brief tat sie ihn in dem Moment sehr weh. Weil mit Kritik konnte er nie umgehen...

Leider leider stand i in der Zeit hinter ihm , machte das wieder gut , was die angeblich böse EF mit ihm machte....

Das i nur Mittel z. Zweck war , spürte i erst viel später. Wurde nach dem ganzen Mist von meiner Nachfolgerin ersetzt eiskalt von ihm entsorgt. Seitdem existiere i nicht mehr für ihn.

Die schlimmste Erfahrung Trennung , die i jeh durchmachen musste.

Aber wie gesagt , meine Vorgängerin hat es definitiv ihm sehr sehr weh zu tu. Aus heutiger Sicht , würd i sagen, sie hat alles richtig gemacht....

Sie hat damals sein Kartenhaus zum Einstürzen gebracht...

Aber i glaub denk , dass hat er alles schon wieder vergessen. Er sitzt mit Next jetzt wieder ganz Oben lebt mit ihr ihren 2 Kindern ein luxeriöes Leben...

Alles vergessen !

Zitat von GiuliettaV:

Guten Morgen MoLuLe,

Du bist jetzt auf Deinem Weg einen Schritt weiter gekommen, der sicherlich sehr schmerzhaft ist.

Versuche da so oft wie es Dir möglich ist nur noch auf Dich zu schauen und wie Du aus dieser Abhängigkeit von Ihm heraus kommst.
Diese Frage, wie Du reagieren sollst in Bezug auf Ihn, sind für Dich völlig kontraproduktiv.

Der Fokus kreist (noch) ständig um Ihn, versuche diesen Fokus zu verlassen. Wenn Du merkst, daß Deine Gedanken um Ihn kreisen, bewege Dich immer wieder bewußt willentlich da raus.

Es ist eine ungünstige Situation bei der Arbeit, erschwert das Ganze nicht unerheblich.

Liebe @giuliettav, danke für die Erinnerung. Ich versuche seit einiger Zeit immer wieder zu meditieren, um z.B. auch destruktive Gedanken wegzuschieben. Das gelingt mir natürlich nicht immer, aber alleine die Tatsache, dass meine Gedanken sich im Moment fast nur um IHN herum kreisen, ist schon wertvoll. Ich versuche also diese Gedanken (wenigstens) zu beobachten...

Ich habe ihn heute im Flur gesehen, allerdings von Weitem. Er hat mich auch gesehen. Da sie Entfernung da war, habe ich mich umgedreht und weiter mit einer Kollegin gesprochen. Er hat kurz danach angefangen mit einer anderen Kollegin zu flirten und hat mit ihr laut gelacht. Damit wollte er mir zeigen, dass es ihm gut geht... Vielleicht.
Er hat mir jedoch nicht mehr so gut gefallen wie früher. Früher fühlte ich mich von ihm ständig (auch pshysisch) absolut hingezogen.
Ich empfand irgendwie Ekel heute...

Ich kann mir vorstellen, dass er extrem sauer auf mich ist, weil ich ihm ja die Sachen (u.a.) mit dem verletzten Kind und seinen schlechten Verhaltensweisen geschrieben habe. Ich hoffe nur, dass er in der Firma nichts weitererzählt...

Zitat von MoLuLe:

Ich habe ihn heute im Flur gesehen, allerdings von Weitem. Er hat mich auch gesehen. Da sie Entfernung da war, habe ich mich umgedreht und weiter mit einer Kollegin gesprochen. Er hat kurz danach angefangen mit einer anderen Kollegin zu flirten und hat mit ihr laut gelacht. Damit wollte er mir zeigen, dass es ihm gut geht... Vielleicht.

Ich kann mir vorstellen, dass er extrem sauer auf mich ist, weil ich ihm ja die Sachen (u.a.) mit dem verletzten Kind und seinen schlechten Verhaltensweisen geschrieben habe. Ich hoffe nur, dass er in der Firma nichts weitererzählt...

Liebe MoLuLe,

ich wünsche Dir viel Kraft ! Bleib einfach dran und geh Schritt für Schritt einfach in Deinem Tempo weiter.

Du kannst davon ausgehen, daß Er Dir und auch dem Umfeld absichtlich eine Show vorgespielt hat wie gut es Ihm geht und auch um sein Ego/Selbstwert wieder zu pushen und sehr wahrscheinlich Dich auch für die Verletzungen ( Kränkung) versuchen wird zu bestrafen, sich zu rächen.
Was Firma angeht, solltest Du Dich innerlich darauf einstellen, daß es durchaus dazu kommen kann, das hängt davon ab, wie sehr Er sich gekränkt fühlt.

Zitat:

In Bezug auf Erwartungen, Bildnis und Umformung triffst Du damit den Nagel ziemlich auf den Kopf !
Zum einen stellt sich die Frage, wie hoch angesetzt und realistisch diese Erwartungen und das Bildnis dann sind.

Viel interessanter ist die Frage, welcher Art die Erwartungen sind: Es sind die schon früh frustrierten Bedürfnisse nach Anerkennung, Bestätigung und Wichtigkeit, die im Wesentlichen die Erwartungen ausmachen.
Das kann z.B. die Erwartung eines Versorgungswunsches sein (konkret: die Frau bleibt zu Hause und macht den Haushalt) oder die Erwartung, von der Partnerin immer und überall auf einen Sockel gestellt zu werden. Nicht selten aber auch, dass die Partnerin zur Demonstration des eigenen Status vorzeigbar bleibt (sich in Form hält, Sport macht, nicht zunimmt usw.).

Zitat:

Magst Du beschreiben, was es in Dir ausgelöst und wie Du reagiert hast, wenn die Frau/Partnerin diese Erwartungen nicht erfüllt hat /erfüllen konnte oder sich nicht wie gewünscht umformen ließ ?

Das lässt sich folgermaßen sagen:
Ausgelöst wurden Gefühle von Kränkung, Enttäuschung, Ärger, Unverständnis und so gut wie keine Empathie.
Die Reaktionen: Entweder Rückzug und Missachtung oder offene Abwertung, Kritik, bewusstes Höherstellen, Arroganz, im Höchstfall Abbruch des Kontakts und Beendigung der Beziehung.

Das ist auch noch das Muster, das nun zum Scheitern meiner Ehe und der baldigen Scheidung geführt hat.

Zitat:

Wann und wodurch wurde Dir das bewußt ?

An dem Punkt, als ich mich im Rahmen meiner Therapieausbildung noch intensiver mit den Strukturen in meiner Familie auseinandergesetzt habe. Mir ist urplötzlich aufgefallen, dass ich das selbe Spielchen wiederholt habe, das meine Eltern mehr oder weniger erfolgreich seit fast 50 Jahren spielen. Alice Miller nennt das den Wiederholungszwang. Aus der Sozialpsychologie war mir schon länger theoretisch bewusst, dass Attraktivität kein Zufallsprozess ist, aber praktisch relevant wurde es erst, als ich angefangen habe aufzuwachen.
Nochmal vertieft hat sich die Einsicht durch die intensiven Gespräche mit meiner derzeitigen Partner, die ebenfalls Psychologin und Therapeuten ist und zudem einen ähnlichen Erfahrungshintergrund hat.

Zitat:

Wie kam es zu dieser Erkenntnis ?

Nachdem ich 6 Wochen mit meiner Partnerin zusammen gewesen bin, gab sie mir das Buch Eitle Liebe von Bärbel Wardetzki. Ich habe das erste Kapitel gelesen und dann das Buch total bestürzt weggelegt, weil ich gedacht habe: Diese Frau schreibt über mich!. Ab diesem Punkt fügten sich die vielen Puzzleteilichen, die ich schon in den Jahren vorher zusammengetragen hatte, zu einem konsistenten Bild zusammen: Die bereits frühen Erfahrung aus der Kindheit, die zu ausgeprägt narzisstischen Persönlichkeitsstrukturen geführt haben (bestätigt, als ich anfing, Alice Miller zu lesen). Die Erkenntnis, dass es einen Grund hatte, dass ich in unterschiedlichen Situationen und mit unterschiedlichen Personen immer wieder die gleichen Schwierigkeiten hatte (Rainer Sachse und das Modell der doppelten Handlungsregulation). Die Auswirkungen des Narzissmus auf Beziehungen und die Kollusion (Bärbel Wardetki). Dazu als Framework Anthony deMellos Awareness.

Ich vergleiche das bei aller Abneigung gegen zu viel Pathos immer ganz gerne mit der roten Pille aus Matrix, die einem aus der Matrix (hier: der vor dem Hintergrund der Persönlichkeitsstörung konstruierten - ichsyntonen - Welt) herausführt und die Problematik im Kern erkennen lässt (die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus). Welcome to the real world! oder Wake up! (Anthony DeMello).

Zuletzt wurde die Ansicht auch durch meinen Therapeuten geteilt, mit dessen Hilfe ich versuche, meinen Frieden mit der Vergangenheit zu machen, derzeit durch Auseinandersetzung mit den frühen Traumata in der Familie.

Wichtig für den Prozess ist dabei auch meine Partnerin, die selbst sehr sensible für diese Art von Verhalten ist und mir somit die unmittelbare Rückmeldung und die Auseinandersetzung ermöglicht, wenn ich z.B. wenig wertschätzend oder abwertend reagiere usw.

Zitat:

Die Suche und Rückkehr zum wahren Selbst, sehr schön in Worte gefasst !
Was hat Dir auf diesem Weg bisher am Meisten weitergeholfen ?

Ist nicht von mir - sondern fast wortwörtlich von Alice Miller - will mich ja nicht (mehr) mit fremden Federn schmücken.

Wichtig auf diesem Weg war die Wiederentdeckung meines lange abgespaltenen emotionalen Erlebens - gefördert durch Supervision und Selbsterfahrung. Beinah 30 Jahre lang war ich einfach nur total rational und verkopft. Intellekt und Ratio waren die Waffen, die ich einer - für meine Wahrnehmung - oft feindseligen Welt entgegensetzen konnte. Entsprechende Leistungen in Form von Abschlüssen, Titeln usw. machten den Status mess- und sichtbar.
Das ist aber sehr anstrengend, weil ich mich kaum auf einem Erfolg ausruhen und damit zufrieden sein konnte - immer mehr, schneller, höher, weiter. Die Folge: Überforderung, Zusammenbruch, Depression - das Gegenteil der andere Seite, der Grandiosität. Aus dem Zusammenbruch heraus erwuchs die Notwendigkeit der beruflichen Umorientierung und die Rückbesinnung auf meine eigenen Bedürfnisse - statt immer nur den vermeintlichen Erwartungen der Außenwelt zu genügen und damit zu gefallen.

Eine wichtige Gefährtin auf dem Weg zurück zum wahren Selbst ist meine Partnerin. Bei ihr habe ich zu ersten Mal mehr Offenheit und Authentizität zugelassen - und es waren genau diese verletztlichen Seiten und das offene Gespräch über Gefühle, die fast vom ersten Augenblick an eine Vertrautheit und Nähe gebracht haben, wie ich sie vorher noch nicht erlebt habe.

Zitat:

An dem Punkt scheitern denke ich Viele, weil es so schmerzhaft ist und das trifft auf beide Counterparts zu, sehr schmerzhaft sich solchen Thematiken zu stellen und ungeschönt in den Spiegel zu schauen, den Selbstbetrug einzugestehen, den *beep* Tatsachen ins Auge zu blicken.

Das ist wahr. Letztendlich ist etwa meine Ehe daran gescheitert, das die Veränderungsbereitschaft zu einseitig gewesen ist. Ich will jetzt meine Frau nicht durch den Kakao ziehen, sondern denke, es ist kein Nicht-wollen, sondern eher ein (noch) Nicht-Können. An mir selbst habe ich ja gesehen, dass mir die Kosten der Persönlichkeitsstörung quasi über den Kopf wachsen müssen, bis ich aufgebrochen bin, etwas zu verändern. Vielleicht ist es bei ihr einfach noch nicht an der Zeit dafür.

Zitat von GiuliettaV:

Dankeschön!
Er wird mich sicherlich ins Lächerliche ziehen. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ein Kollege, mit dem er befreundet ist, es weiß. Und er wird über mich nicht nett gesprochen haben. Das fühlt sich für mich natürlich blöd an, weil es wird getrascht.
Aber es wundert mich nicht. Denn er hat mir mal erzählt, dass seine Eltern ihn leider nicht begebracht haben, wie man mit Menschen richtig umgeht, wie man sich wehrt und auf bestimmte Sachen reagiert. So soll er als Teene mehrmals andere Teenes verprügelt haben - so er - weil sie ihn entweder gehänselt oder geärgert haben. Angeblich war das so krass, dass er polizeibekannt war. Naja, seine Show zieht er weiter durch - nur auf eine etwas mildere Art und Weise. Ein gesunder Mann würde so eine Show wie er heute nicht abziehen, sondern sich normal verhalten. Er hätte es einfach nicht nötig, denke ich. Naja. Ich habe irgendwo neulich gelesen, dass Narzissmus nicht selten aus einer Kombi besteht: Narzismuss, Borderline, Schoziphrenie und Depressionen. Und ich bin da etwas erleichtert, denn je mehr ich darüber lese, desto besser fühle ich mich. Schließlich ist er krank (und das weiß er auch. Sein Vater hat angeblich dasselbe) und ich gebe mir keine Schuld mehr...

Zitat von MoLuLe:

Schließlich ist er krank (und das weiß er auch. Sein Vater hat angeblich dasselbe) und ich gebe mir keine Schuld mehr...

Die Schuldthematik ist eine heikle Geschichte, ebenso wie Schuldverlagerung.

Beide haben immer Ihren Anteil, ob mit Erkrankungen oder ohne in zwischenmenschlichen Beziehungen jeglicher Art ! Daher ist das ganze Schuldthema ein Irrweg.

Schaue also auf Deine Anteile an der Geschichte, sonst wird Dir die Thematik künftig wieder begegnen mit einem anderen Mann.

@victim_reloaded

Danke Dir für Deine sehr offenen und ausführlichen Antworten, ist für mich insgesamt nachvollziehbar.
Du bestätigst auch Vieles, was mir im Laufe meines Lebens im Zusammenhang mit dem Thema Narzissmus klar geworden ist.

Das Buch Eitle Liebe habe ich auch schon mehrfach zum Thema empfohlen.

Zitat:

Das ist wahr. Letztendlich ist etwa meine Ehe daran gescheitert, das die Veränderungsbereitschaft zu einseitig gewesen ist. Ich will jetzt meine Frau nicht durch den Kakao ziehen, sondern denke, es ist kein Nicht-wollen, sondern eher ein (noch) Nicht-Können. An mir selbst habe ich ja gesehen, dass mir die Kosten der Persönlichkeitsstörung quasi über den Kopf wachsen müssen, bis ich aufgebrochen bin, etwas zu verändern. Vielleicht ist es bei ihr einfach noch nicht an der Zeit dafür.

Wenn sich ein Mensch innerhalb einer Beziehung verändert, während der andere (noch) stehenbleibt oder sich sogar in eine andere Richtung entwickelt, dann paßt es nicht mehr. Davon sind mal unabhängig vom Thema NPS/PS ganz viele Partnerschaften betroffen allgemein.

Inwieweit sind Ihr denn Ihre Anteile bereits bewußt geworden ?

Zitat:

Du bestätigst auch Vieles, was mir im Laufe meines Lebens im Zusammenhang mit dem Thema Narzissmus klar geworden ist.

Das freut mich!

Zitat:

Inwieweit sind Ihr denn Ihre Anteile bereits bewußt geworden ?

Soweit ich das beurteilen kann - wir hatten die letzten 9 Monate nur noch den nötigsten Kontakt - ist sie noch in dem Stadium der einzelnen Mosaiksteinchen. Nach einigen beruflichen Rückschlägen (Promotion abgebrochen, Quereinstieg in den Alternativberuf gescheitert) hat sie seit 2015 ihre Nische gefunden und sich von dort aus sehr viel Selbstwert gezogen. Durch das Überengagement für die Arbeit hat zunehmend die Ehe gelitten. Soviel ist ihr wohl schon selbst klar.

Was ihr wohl noch fehlt, ist die Erkenntnis, dass ihre Selbstwertregulation auch vorwiegend externalisiert ist (Hintergrund: ebenfalls egozentrische Eltern) und wie dadurch schließlich die Dynamik innerhalb der Beziehung und später der Ehe gelaufen ist. Frau Wardetzki würde sagen, sie war zunächst der ideale Komplementärpart für mich.
Emotional kocht sie weiterhin noch auf Sparflamme und hat sich in mehreren Therapieversuchen noch nicht ausreichend an das Emotionale herangetraut. - Ich wünsche ihr, dass sie da noch ein Stück weiterkomment.

Zitat von victim_reloaded:

Was ihr wohl noch fehlt, ist die Erkenntnis, dass ihre Selbstwertregulation auch vorwiegend externalisiert ist (Hintergrund: ebenfalls egozentrische Eltern) und wie dadurch schließlich die Dynamik innerhalb der Beziehung und später der Ehe gelaufen ist.

Frau Wardetzki würde sagen, sie war zunächst der ideale Komplementärpart für mich.
Emotional kocht sie weiterhin noch auf Sparflamme und hat sich in mehreren Therapieversuchen noch nicht ausreichend an das Emotionale herangetraut. - Ich wünsche ihr, dass sie da noch ein Stück weiterkomment.

Ich hoffe für Sie, daß Sie noch den passenden Weg für sich findet.
Was die Selbstwertregulation im Externen / Außen betrifft, so halte ich dies für eine der wichtigsten Erkenntnisse überhaupt. Meiner Erfahrung nach stellen sich Viele der Thematik nicht, solange Sie noch Nischen finden. Ich wünsche da wirklich Jedem Betroffenen, daß nicht erst ein Total Zusammenbruch nötig ist, um Aufzuwachen.

Zitat:

Zuletzt wurde die Ansicht auch durch meinen Therapeuten geteilt, mit dessen Hilfe ich versuche, meinen Frieden mit der Vergangenheit zu machen, derzeit durch Auseinandersetzung mit den frühen Traumata in der Familie.

Ich wünsche Dir viel Kraft für diesen Weg und Frieden findest !

Zitat von victim_reloaded:

Auch meine Wahrnehmung deckt sich mit dieser Erkenntnis:
Man / Frau kann hier einfach nicht sachlich und ohne unnötige Emotionen über das Thema Narzissmus diskutieren.
Bin selber Betroffener (allerdings von der dunklen Seite) und hätte mich über einen vernünftigen Austausch gefreut.

Habe über Deine Beiträge und auch Lebensweg nachgedacht und möchte Dir dafür meinen Respekt aussprechen und auch Wertschätzung.

Kann Deine Sichtweise und Haltung dazu auch verstehen.

Von meiner Seite aus bin ich offen für einen konstruktiven Austausch und würde mich auch darüber freuen.

Möchte Dich um Verständnis bitten, wenn ich in einigen Themen Betroffener, die noch ganz am Anfang oder mitten drin stecken, auf eine ganz andere Art und Weise schreibe. Ganz besonders dann, wenn Sie sich erst aus Abhängigkeiten, Angst, Verunsicherung befreien müssen.

Mir ist bewußt, daß dies auch für Dich sicher nicht einfach ist.

Zitat von GiuliettaV:

Möchte Dich um Verständnis bitten, wenn ich in einigen Themen Betroffener, die noch ganz am Anfang oder mitten drin stecken, auf eine ganz andere Art und Weise schreibe. .

Du glaubst nicht wirklich, dass ein Narzisst Verständnis für irgendwas oder irgendwen aufbringen kann?

Und dann noch einer, der solche Sätze von sich gibt, die an Empathielosigkeit und Grausamkeit kaum noch zu toppen sind:

Zitat von victim_reloaded:

Und zwar so lange, wie sich das Opfer das erweiterte Selbst des männlichen Parts überstülpen lässt und dessen Erwartungen erfüllt. Man(n) sollte aber nicht vergessen, dass auch das Opfer dadurch einen Zugewinn an Selbstwert erfährt! So ist das für beide Seiten zunächst eine Win-Win-Situation. Schwierig wird es nur, wenn das Opfer nicht mehr Willens ist, den (impliziten) Erwartungen nachzukommen, bzw. dem Bildnis zu entsprechen, nach dem es geformt werden soll.
.

Anscheinend glaubt er noch, dass er sich damit im Recht befindet.

Fasse es gerade nicht, wie sehr solche Menschen hier verharmlost werden.