Kann man einen Narzissten wehtun?

Ich bin ganz vorsichtig und gebe offen zu, dass ich meinem Hang zur unbedingten Verteidigung der Menschenrechte gerade nicht wiederstehen kann:

DENN: Es sollte keine Energie eingesetzt werden um sich der Frage zu widmen, ob und wie ich einem Menschen wehtun könnte.

Solche Gedanken sind bis zu einem gewissen Grad normal, wenn man verletzt wurde und vor allem dann, wenn Aspekte der Erniedrigung oder Kränkung im Vordergrund stehen - und daher gerade im Umgang mit PSlern aller Art fatal, denn sie sind Kinder am Knopf von Nulearwaffen. Sie sind praktisch damit groß geworden und niemand hat ihnen erklärt, dass ein Nuklear-Schlag nicht nur immense Zerstörungskraft entfaltet, sondern die nicht sichtbaren Folgen der Nuklearen Verseuchung einen Factor-X darstellt, der sich nicht kontrollieren lässt. Auch wissen sie gar nicht, dass Nuklearwaffen nicht der Prevention vor einer noch nicht zu konkretisierenden Gefahr dienen, sondern das allerletzte Mittel im absoluten Verteidigungsfall darstellen, wenn man das überhaupt jemals vertreten kann - dies sei dahin gestellt.

Soll heissen, ein PSler hat nie gelernt, mit konstruktiven Mitteln eine Balance zu halten im sozialen Miteinander.

Kindesmisshandlung, Ignoranz, Missbrauch und Vernachlässigung sind für ein Kind nicht fassbare Sturmangriffe, die es weder versteht, noch emotional einordnen noch jemals wirklich erfassen kann. Vor Allem fehlt dem Kind die Verknüpfung zu einer Ursächlichkeit.

Wir Menschen suchen instinktiv nach Gründen, Auslösern, Ursachen für negative Erlebnisse, unser Überlebensinstinkt sorgt dafür, jedes Mal wenn wir uns bedroht fühlen. Wir suchen nach Wegen, um solche Erlebnisse zu vermeiden, höchst menschlich. Daher stammt unser streben nach Frieden und der Vermeidung von Krieg. Das traumatisierte Kind jedoch, hat niemals das Gefühl erlebt, das Frieden herrscht. Frieden setzt viele der oben genannten ICH-Bedürfnisse vorraus, Vertrauen in meine Zukunft, Sicherheit, Respekt vor anderen Kulturen usw.pp. Ein traumatisiertes Kind, muss ständig auf der Hut sein, rechnet jeder Zeit mit einem Übergriff und kann sich keine einzige Sekunde leisten, auch die kleinste Veränderung der Stimmung, der Mimik, usw, zu verpassen.

Wir erleben also einen Menschen, der nicht weiß, wie sich Frieden wirklich anfühlt, denn er befindet sich lebenslang im Zustand des Waffenstillstandes. Wenn es gelingt, dem Betroffenen klar zu machen, dass er sich gar nicht freiwillig gemeldet hat um in den Krieg zu ziehen, sondern er gezwungen wurde, dann ist eine gute Chance vorhanden, in ihm die Sehnsucht nach Frieden in die Bewusstseinsebene zu leiten. Gelingt dies nicht und macht der Betroffene weiterhin schlechte Erfahrungen, die dann seinem Verhalten geschuldet sind, er aber nicht bewusst erkennt, besteht die große Wahrscheinlichkeit, dass das Kind so viel Wut entwickelt auf seine Umwelt, dass es vom Opfer zum Extremisten wird, sprich - aus einem Unschuldigen wird ein Terrorrist. Beispiel: RAF - same *beep* - nur dass hier nicht unbewusste, sondern bewusste Mechanismen wirken.

Ich weiß nicht, ob ich das einigermassen nützlich erklären konnte. Ich hoffe, es kann zumindest dazu dienen, dass wir größere Zusammenhänge erfassen. Es hat niemand etwas von Nachsicht, oder von Mitleid. Aber wir sind in der Lage genau zu verstehen, wie diese Muster aufgebaut sind, denn letztlich ist auch das immer das beste Mittel zur Gegenwehr vor Übergriffen.


Abschliessend nochmal zu meinem postet von vorhin am Kühlschrank. Wenn man jetzt nochmal das scheinbar belanglose liesst, dann wird man den Verfasser - also mich - besser nachvollziehen können. Denn DAS sind die Botschaften und Impulse, die bei einem NPSler ungefiltert durch gehen, weil er selbst sie nicht erkennt. Ich bediene sein Bedürfnis indem ich ihn mit Traummann anspreche, ohne dass er dies manipulativ erzwungen hat oder sich irgendwie konstruiert weil er gerade dringend eine Dosis braucht. Er bekam die Dosis einfach so, unerwartet, als Folge für sein Vertrauen in mich, das sitzt und es geht vor allem an sein ICH und prallt nicht an einem Konstrukt ab. Dann versuche ich seine Unsicherheit nicht anzuknipsen, denn sobald diese present erlebt wird, KANN der Betroffene nicht mehr aus dem Bedrohungsmodus aussteigen, solange die Ursache (Gespräch) nicht überstanden ist (Traumafolge). Ich gebe dem Bedrohlichen daher einen absurden Namen und drücke dadurch aus, dass ich nichts bedrohliches darin versteckt halte. Zusätzlich formuliere ich bildhaft Intimität/Normalität VOR und NACH dem Gespräch, zusammen Abendessen DAVOR und zusammen baden DANACH. Emotional soll die Botschaft es IST alles i.O. und es BLEIBT alles i.O. ankommen, somit schrumpft das Gespräch vom Menschen verschlingendem Monster zum Goldhamster im Rad im Bedrohungslevel.

Vielleicht kann dieser Text auch dazu beitragen, dass ich nicht mehr so stark als manipuliertes Opfer welches Euch glauben machen will, dass Narzissten total harmlos sind und man drigend ihre Nähe suchen sollte, wahrgenommen werde. Denn das ist nicht im Geringsten mein Ziel. Ich weiß sehr genau was und wen ich vor mir habe und mit diesem Text mache ich vielleicht verständlich, dass ich ganz ich selbst bin, unmanipuliert und sehr genau weiß, was ich tue und warum. Und wenn ich jemandem einen Rat geben kann, um zu verstehen - wie gewisse Muster bei NPS zusammen hängen könnten, dann mache ich das gerne jeder Zeit, sofern ich kann, denn auch ich kann nicht alles erfassen und niemand ist bekanntlich ohne Irrtum.

In diesem Sinne - auf eine Chance zum Übergang in den Frieden und keinen Krieg mehr untereinander, wir wollen alles das selbe.



Liebe Grüße
Eure Ex-Mitglied

Zitat von fe16:

Was bereitet dir kopfkratzen ?

Zitat von Hermine51:

Einen N. Weh tun ganz schnell aus dem Kopf verbannen.

Zitat von Tempi-Gast:

Tempi

Bitte was möchtest du mir sagen ?

Mit Zitaten sich zu unterhalten bringt hier keinen weiter

Weder dich
Noch mich
Noch TE

Sorry TE

Ich möchte eine Friedenspfeife rauchen.

[quote=Ex-Mitglied]@Darkwing Vielleicht verstehst Du es ja nicht - gern nochmal: Die ET hat hier bestimmte Fragen gestellt und wir sollten vermehrt darauf eingehen. Ich weiß auch nicht, warum Du nun direkt wieder meinen Post hier aufgreifen musst.

Natürlich kann diskutiert werden, aber eher nicht über die Trigger-Gedanken eines Mitglieds, oder über angebliche Verhaltensweisen von NPSlern allgemein, das hilft der Fragestellerin eher nicht weiter und wird nur wieder zu Theater führen.

Man muss ja nicht immer wieder die gleichen Muster laufen lassen, also bitte zurück zum Thema, denn ich möchte mich gern mit der Thematik von @MoLuLe befassen und nicht mit der persönlichen Thematik anderer Member. Dafür gibt es Diskussions-Fäden zum Thema.

Ganz lieb von Dir, Moon! Ich hatte tatsächlich geestern bzw. heute Morgen auch den Eindruck, dass mein Thema sich etwas in eine andere Richtung entwickelt, aber mittlerweile finde ich gut, weil Viele interessante Beitrage schreiben. Ich hätte nie gedacht, dass das Thema auch andere Menschen beschäftigt und freue mich über jedes Feedback.

Ich bin heute in mich hineingegangen, um herauszufinden, was ich genau spüre. Ich habe auch ein kluges Buch gelesen und jetzt denke ich, es geht mir schon etwas besser - auch nichtzuletzt Dank Euer Beiträge! Ich habe mich heute noch Mal gefragt, wer ich bin und was ich will und warum bin ich so wie ich bin. Ich habe da einige Erklärugen gefunden und diese liegen auch in meiner Kindheit. Deswegen bin ich irgendwie dankbar für die Erfahrungen mit dem Narzi, weil diese kann mich nur zu mich selbst führen. Die Verarbeitung des Liebeskummer wird aber bestimmt einige Zeit noch dauern. Und das ist gut so.
Liebe Grüße, MoLuLe

Zitat von GiuliettaV:

Danke Sarina80,

Du hast mir gerade eine Erklärung geliefert, wo ich bisher gerätselt habe.

Da schließe ich mich an:-)

Zitat von Toenchen:

Sag, black swan, diese besondere Frau fuer Deinen ex muss die erst gebacken werden? Wie meinte die das? Lg Tone

Ich hoffe, die TE möge mir verzeihen, dass die Aufmerksamkeit wieder auf mich gerichtet ist und es nicht allzu sehr OT wird...

Sie meinte es wohl so, dass er halt vom Umfeld als beruflich erfolgreicher und sympathischer Mann wahrgenommen wird. So wie ein hochrangiger Politiker mit Charisma. Oder ein Grossunternehmer, der viel erreicht hat. Solche Menschen werden von der Gesellschaft bewundert und anerkannt. Deshalb ist bei manchen die Meinung, dass nur bestimmte Partner dazu geeignet sind, langfristige Beziehungen mit Heirat und Familie zu halten. Ich hatte ja nichts mit ihm, keine Kinder, keine Ehe.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich weiß sehr genau was und wen ich vor mir habe und mit diesem Text mache ich vielleicht verständlich, dass ich ganz ich selbst bin, unmanipuliert und sehr genau weiß, was ich tue und warum.

Ich habe selten einen Menschen erlebt, der derart in einer Scheinwelt lebt und sich derart selber belügt, wie du es tust.
Du behauptest allen Ernstes, du bist ganz du selbst?
Nein bist du nicht. Du hast dir eine Strategie ausgedacht und entwickelt, nur für deinen Mann, nur weil du genau weißt, dass du ihn - wenn du tatsächlich du selbst bleibst - nie dazu kriegen würdest, ein normales Gespräch zu führen. Du ziehst dieses Theater nicht so durch, weil DU es willst, weil es DIR Spaß macht. Nein, du machst es nur, um etwas bei ihm zu erreichen. Somit verstellst du dich, passt dich ihm an. Und merkst es noch nicht einmal, wie manipuliert und beeinflusst du bist. Und wie sehr du dir etwas vormachst.

Weißt du, eine Frau, die wirklich so verstanden wird von ihrem Mann, die glücklich ist mit ihrem Mann, wie du es hier allen weismachen willst, hat es gar nicht nötig, solche Spielchen abzuziehen. Keine Ahnung, warum du hier einen auf glückliche Ehefrau machst. Wem willst du was beweisen? Dir selber? Sich selbst belügen verändert aber nichts auf Dauer.

@GiuliettaV

Zitat von GiuliettaV:

Deine, ich nenne es jetzt mal Bedienanleitung , kann ich logisch nachvollziehen und war mir durchaus bewußt. Es kommt dabei aber eben auch auf die Bereitschaft des Anderen an.
An Fähigkeiten kann man ggfs. arbeiten, dafür Zeit geben oder auch Unterstützung bieten, ohne vorhandene Bereitschaft ist es müßig.

Genau DARUM geht es. Ohne diese Bereitschaft, kannst Du auch 10 Jahre 5 Mal täglich mit dem Kopf vorraus gegen die Betonwand rennen, bringt genauso viel.

Ich würde nur abgrenzen wollen - hm wahrscheinlich mache ich mich jetzt wieder unbeliebtl, aber der Bittere Mond verbiegt sich einfach nicht, daarum - Menschen mit einem Helfersyndrom, die andere retten möchten, sind oberflächlich betrachtet vielleicht lieb und gut. Die Persönlichkeitsstruktur ist jedoch zwingend angewiesen auf Menschen, die offensichtlich Problematiken mit sich tragen, ist ja letztlich Wurscht ob Alk, oder PS oder wat weiß ich was.

Unbd jetzt kommt mein Einwand: Ein Helfer-Syndrom braucht zwingend den Erfolg. Kurz gesagt, der Mensch soll seine Problematik aufarbeiten können, und so vom seinem Leid befreit zu werden. Gefährlich daran ist, dass von solchen Gutmenschen eine nicht zu unterschätzende Bedrohung ausgeht, denn sie sind in Wahrheit in ihre Vorstellung von dem Partner ohne seine Problematiken verliebt und süchtig nach der Heeiligsprechung und ewiger Dankbarkeit des Geheilten.

Tiefer will ich gar nicht hier gehen, aber ich glaube der Kern ist gut zu erkennen. Ich bin der Meinung, dass Menschen mit Helfersyndrom nicht die Realität lieben, sondern das verklärte Bild des Partners und das ist überhaupt keine Basis um eine Beziehung führen zu können. Diese Menschen werden in all ihren Beziehungen früher oder später scheitern, weil die Absicht und die verspürte Liebe, nicht authentisch sind. Ich halte solche Menschen für latent Beziehungsunfähig, weil sie immer wieder aus nicht authentischen und egoistischen Mustern heraus Beziehungen eingehen.

Zitat von GiuliettaV:

und stellt am Ende des Beitrags auch die Frage, ob Sie eventuell einen wunden Punkt getroffen hat.

Da lese ich keine Absicht Ihn verletzen zu wollen heraus.

Sehe ich genauso

Ich sach mal schnell noch: gelle? Nicht die Bibel und so

LG
Ex-Mitglied

Zitat von trauer37:

Ich habe selten einen Menschen erlebt, der derart in einer Scheinwelt lebt und sich derart selber belügt, wie du es tust.
Du behauptest allen Ernstes, du bist ganz du selbst?
Nein bist du nicht. Du hast dir eine Strategie ausgedacht und entwickelt, nur für deinen Mann, nur weil du genau weißt, dass du ihn - wenn du tatsächlich du selbst bleibst - nie dazu kriegen würdest, ein normales Gespräch zu führen. Du ziehst dieses Theater nicht so durch, weil DU es willst, weil es DIR Spaß macht. Nein, du machst es nur, um etwas bei ihm zu erreichen. Somit verstellst du dich, passt dich ihm an. Und merkst es noch nicht einmal, wie manipuliert und beeinflusst du bist. Und wie sehr du dir etwas vormachst.

Weißt du, eine Frau, die wirklich so verstanden wird von ihrem Mann, die glücklich ist mit ihrem Mann, wie du es hier allen weismachen willst, hat es gar nicht nötig, solche Spielchen abzuziehen. Keine Ahnung, warum du hier einen auf glückliche Ehefrau machst. Wem willst du was beweisen? Dir selber? Sich selbst belügen verändert aber nichts auf Dauer.

Haha, geht´s noch? Sehr bemerkenswert!
Du scheinst mich besser zu kennen als ich mich:-) Du bist wohl eine Hellseherin! Hast Du sonst nichts zu tun?

Zitat von MoLuLe:

Haha, geht´s noch? Sehr bemerkenswert!
Du scheinst mich besser zu kennen als ich mich:-) Du bist wohl eine Hellseherin! Hast Du sonst nichts zu tun?

Kannst du lesen? Ich habe Ex-Mitglied zitiert.
Nicht dich. Es sei denn, du bist ihr Zweitnick und hast es dadurch nicht gemerkt. Da kann man schon mal durcheinander kommen.

Zitat von trauer37:

Kannst du lesen? Ich habe Ex-Mitglied zitiert.
Nicht dich. Es sei denn, du bist ihr Zweitnick und hast es dadurch nicht gemerkt. Da kann man schon mal durcheinander kommen.

Ach, sorry! Dann nehme ich es natürlich zurück! Es ist echt viel an den Beiträgen, ich komme wirklich wohl durcheinander:-)
Nicht böse sein!

ist schon ok

@GiuliettaV

Gehe mit Dir einig bei Deinem letzten Post. Danke.

Zitat von MoLuLe:

Haha, geht´s noch? Sehr bemerkenswert!
Du scheinst mich besser zu kennen als ich mich:-) Du bist wohl eine Hellseherin! Hast Du sonst nichts zu tun?

Sie meinte mich @MoLuLe

@trauer37 Du, wenn Du das so verstehen willst, dann hast Du nicht verstanden was ich geschrieben habe, ist völlig OK. Wenn ich Dir noch einen Hinweis geben darf: unser gesamtes soziales Miteinander basiert zu einem Grossteil auf Manipulation. Etwas schlechtes steht erst dann zur Diskussion, wenn meine Absichten nicht positiv sind, sondern destruktiv. Ein Mensch, der nicht empfänglich ist für solche Signale ist desinteressiert und schert sich nicht. Ich unterstütze damit meinen Mann, so wie man es vom Partner erwartet. Mehr werde ich nicht dazu sagen und Dich bitte ich, wenn Du so denkst, es nicht in dieser Art zu formulieren. Denn auf dieser Basis führt man kein Gespräch und übergriffig ist es noch dazu!

und sowas:

Zitat von MoLuLe:

Es sei denn, du bist ihr Zweitnick und hast es dadurch nicht gemerkt.

Muss doch einfach gar nicht sein!

Bitte setze mich doch dann einfach auf igno - damit Du nicht damit belastest wirst.

LG
Ex-Mitglied