Kann ich meiner Partnerin helfen die Affäre besser zu v

Hallo liebe Forumsmitglieder,
meine Frau hatte eine Affäre bzw hat sie die glaube ich immer noch. Das ganze ist vor ca 8 Wochen aufgeflogen. Von ihrer Seite wurde das ganze auf rein freundschaftliche Basis und nur viermal S. reduziert. Bei uns lief es im Bett bzw läuft es sehr gut. Kann also tatsächlich nicht der Grund sein. Also gehe ich sehr davon aus das Gefühle ihrerseits für ihre Affäre im Spiel sind. Nachdem sie es leider nicht geschafft hat Kontaktsperren zu halten und ich dieses mitbekommen habe, habe ich jetzt in meiner Hilflosigkeit ohne zu wissen ob es gut war oder nicht den Druck erhöht und von ihr verlangt dass sie den Kontakt komplett abbricht bzw, da die beiden leider Arbeitskollegen sind auf das nötigste im Bereich Arbeit reduziert. Für sie wird das ganze sicherlich nicht einfach werden da sie sich sicherlich über den Weg laufen und auch hin und wieder kommunizieren müssen. Ich will von meiner Frau nicht verlangen dass sie die Arbeitsstätte wechselt denn da holt sie sich im Moment die Wertschätzung die ich ihr nicht gegeben habe und wodurch die Affäre sicherlich auch erst entstanden ist. Ich arbeite sehr hart an mir und an unserer Beziehung und das merkt meine Frau auch. Gibt es eine Möglichkeit sie in irgendeiner Form zu unterstützen oder ihr zu sagen dass ich an ihrer Seite bin und Verständnis dafür habe wie hart das für sie werden wird? Oder soll ich es einfach ignorieren und es ihre Baustelle sein lassen.

Willkommen im Forum!

Starker Tobak. Dein Eingangsbeitrag liest sich so, daß Du Dir eine Mitschuld an der Affäre gibst, denn üblicherweise treffen Affärenführer auf weniger Verständnis und Vorsicht beim Auffliegen.

Grundsätzlich wird gesagt, daß, wenn beide bereit sich die Ehe zu retten, muß jeder Kontakt zur Affäre eingestellt werden, das inkludiert einen Arbeitsplatzwechsel. Das ist natürlich in der Praxis bei heutiger Wirtschaftssituation nicht immer möglich, aber zu argumentieren, daß Du Deiner Ehefrau die Wertschätzung, die sie dort erfährt nicht nehmen möchtest, ist ein wenig seltsam vor dem Hintergrund, was Deine Frau da getan hat.

Magst Du vielleicht mal ein bissl erzählen, wie lange ihr schon verheiratet seid und was denn aus Deiner Perspektive zur Affäre geführt hat. Vielleicht auch wie lang die so ging und wie ihr als Paar damit jetzt umgehen möchtet?

Hast du Weichspüler gesoffen?!
Mach den Rücken gerade und verhalte dich nicht wie ein Buckdackel.

Was macht deine Frau denn für Beziehungsarbeit?

Zitat von NurBen:

Hast du Weichspüler gesoffen?!

LOL made my day! nice.

Sorry, @Riseup2 ist sicher nicht nett, aber auch wenn ich es anders formuliert habe, war das durchaus auch mein Gedanke.

Ja, da habt ihr wahrscheinlich Recht, ist eine komplizierte Kiste..... Habe solche Angst sie zu verlieren dass ich wahrscheinlich genau einen falschen Rädern drehe..... Sie würde natürlich gerne eine offene Beziehung führen aber auch dem habe ich nicht zugestimmt ich erwarte von ihr dass sie mithilft und Beweise für ihr Vertrauen liefert.... Sollte das wieder misslingen dann werde ich meine Trennung auf Zeit vollziehen.... Also wenn eskalierenden Schritten. Aber ich habe hier im Forum auch von vielen gelesen wie hart das ist aus einer Affäre rauszukommen auch wenn man es eigentlich will. Vielleicht können auch mal die Antworten die Teil einer Fähre waren und sich für ihren Partner entschieden haben und wie sie das geschafft haben und ob sie Hilfe von ihrem Partner hätten haben wollen oder gebraucht hätten.

@E-Claire hallo Claire, wir sind seit 20 Jahren zusammen und seit 10 Jahren verheiratet haben eine Tochter im Alter von 8 Jahren. Anfang diesen Jahres fragte meine Frau mich bzw sagte mir dass ihr in unserer Beziehung etwas fehlen würde. Und sie schlug mir eine offene Beziehung vor der ich nicht zugestimmt habe. Dadurch wurde mein Misstrauen in sie sehr groß und ich habe angefangen zu kontrollieren. Im Vorfeld habe ich ihr und sie mir auch nicht mehr die Wertschätzung gezeigt die wir wirklich gebraucht hätten. Zumindest nicht auf die Art und Weise wie wir sie gerne empfangen hätten reduziert habe ich das damals auf die S. die danach wirklich außergewöhnlich gut war. Sie hat mir in einem Brief nach dem aufliegen ihrer Affäre geschrieben was ihr gefehlt hat nämlich Wertschätzung, was neues, was aufregendes Veränderung.... Das hat sie sich bei ihrer Affäre geholt und auch Leichtigkeit die ich auch sicherlich in letzter Zeit nicht vermittelt habe da ich eigentlich ein ziemlicher griesgram bin und mir selber viel hadere.

Zitat von Riseup2:

Beweise für ihr Vertrauen liefert.

Joh mit der Einstellung kannst Du das knicken.

Du hast an der Stelle neben allen anderen Baustellen schon jetzt ein Problem: Du nimmst Dich nicht Ernst und wenn man sich selbst nicht Ernst nimmt, dann wird man von anderen nicht Ernst genommen und schließlich fühlen sich auch alle anderen nicht Ernst genommen.

1) Vertrauen ist eine Entscheidung. Es gibt keine Beweise, die der andere erbringen kann, weil es letztlich immer darum geht, daß der andere nunmehr etwas nicht (mehr) tut.
2) Du schreibst, sie hat die Kontaktsperre nicht eingehalten. Dementsprechend verhält sie sich entgegen dem was du als Bedingung festsetzt.
3) Damit hast Du Dich in ein Dilemma manövriert. Denn um Ernst genommen zu werden, sind jetzt Konsequenzen fällig. Diese aber willst Du ja eigentlich nicht. Ziehst Du die aber nicht durch, wirst Du nicht Ernst genommen.

Versuch mal einen Perspektivwechsel: Du kannst die alte Beziehung nicht retten, die ist kaputt! Dahin. Das wars.

Ihr könnt Euch gemeinsam für einen Neuanfang entscheiden. Wie müsste der ausschauen?

Dein Post liest sich als hättest DU sie betrogen...

Sie ist doch diejenige die jetzt im Zugzwang ist zu zeigen was ihr die Beziehung noch wert ist...

Der Neuanfang läuft im Grunde genommen wir reden so viel miteinander und sind wirklich viel mehr connected als früher weil wir wirklich seit Wochen nicht vor der Kiste hocken sondern miteinander sprechen.... Es ist wichtig dass wir unsere gegenseitigen Bedürfnisse erkennen und diese auch befriedigen wollen....

@Riseup2
Hey bei allem Verständnis das du hast …..
Aber : du verwechselst da gerade die Rollen!
Deine Frau betrügt dich, die Affäre ist wahrscheinlich noch am laufen sie hat Liebeskummer und du willst ihr Retter sein ?

Bist du nicht verletzt, enttäuscht und völlig entsetzt das deine Frau dich betrügt?
Hat deine Frau dich mal gefragt wie es dir geht und sich Gedanken gemacht wie sie DICH unterstützen könnte ?

Deine Frau ist am Zug, wenn sie bei dir bleiben möchte, und du solltest dir überlegen ob du sie mit dieser Geschichte überhaupt noch willst

Konzentriere dich 100% auf dich und deine persönliche Entwicklung!

Und höre auf, deine Partnerin verstehen zu wollen. Stichwort: Toxisches Verständnis.

Schau' mehr nach dir und deinen Gefühlen, deiner Attraktivität, deiner Ausstrahlung, deinem Einkommen und deiner Lebensfreude. Mach' Sport, triff Freunde, geh' raus in die Natur.

Wenn du gut und konsequent bist, trennst du schon mal strikt Eure Finanzen.

Zitat von Riseup2:

sagte mir dass ihr in unserer Beziehung etwas fehlen würde. Und sie schlug mir eine offene Beziehung vor der ich nicht zugestimmt habe.

Zitat von Riseup2:

reduziert habe ich das damals auf die S. die danach wirklich außergewöhnlich gut war.

Zitat von Riseup2:

Sie hat mir in einem Brief nach dem aufliegen ihrer Affäre geschrieben was ihr gefehlt hat nämlich Wertschätzung,

Zitat von Riseup2:

seit Wochen nicht vor der Kiste hocken

Eine Ehe schließt eine offene Beziehung aus. Eine Ehe betrifft 2 Menschen und nicht 3 oder 4. Mit der Affäre und dem Vorschlag der offenen Beziehung hat deine Frau zum Ausdruck gebracht, dass sie keine exklusive Beziehung, keine Ehe mehr mit dir führen möchte. Sie pickt sich die Rosinen aus dem Kuchen auf deine Kosten und möchte alles gleichzeitig haben. Das geht aber nicht.

Fehlt nur noch, dass du ihr die Bluse bügelst, wenn sie zu ihrem Kollegen geht. Wo ist deine Wertschätzung dir selbst gegenüber. Wenn sie es überhaupt beendet, dann nur, weil sie etwas zu verlieren hat.

Danke Riseup für Dein Vertrauen ein bissl mehr zu erzählen. Jetzt wird es etwas klarer. Was Du beschreibst, ist ein ziemlicher Klassiker und das bedeutet mit dem Problem bist Du nun wirklich nicht allein.

Zitat von Riseup2:

Anfang diesen Jahres fragte meine Frau mich bzw sagte mir dass ihr in unserer Beziehung etwas fehlen würde. Und sie schlug mir eine offene Beziehung vor der ich nicht zugestimmt habe.

Sie liebt die Familie. Sie liebt Dich noch. Ihr seid ihr zuhause. Aber sie ist nicht mehr verliebt in Dich. So in etwa?
Schau, je älter wir werden, umso schwieriger werden Neuanfänge, weil es hart ist, das alte Vertraute für etwas neues Ungewisses aufzugeben. Wir hadern und wir versuchen uns vor großen Entscheidungen zu drücken.

Mit der Frage nach der offenen Beziehung, die zunächst völlig legitim ist, hat sie versucht, den Spatz in der Hand zu behalten, aber die Erlaubnis zu bekommen, die Taube auf dem Dach zu jagen. Offene Beziehungen sind ein normales und schönes Lebenskonzept, erfordern aber unfassbar viel Auseinandersetzung mit sich selbst, den daran Beteiligten und große Arbeit an sich, der Beziehung und schließlich den Beziehungen, die dann hinzu kommen.
Offene Beziehungen sind NICHT, fremd gehen mit Erlaubnis.

Nach Deinem Nein zu ihrer Frage, wäre es dann an ihr gewesen, sich mal zu überlegen, ob denn Spatz oder Taube in Zukunft maßgeblich sein sollen.
Diese Entscheidung konnte oder wollte sie nicht treffen und ist dann auf ne Affäre ausgewichen.

Zitat von Riseup2:

Sie hat mir in einem Brief nach dem aufliegen ihrer Affäre geschrieben was ihr gefehlt hat nämlich Wertschätzung, was neues, was aufregendes Veränderung.

Betonung auf NACH. Ein bissl Sarkasmus wird erlaubt sein, es ist doch immer schön, wenn Leute erst Mist bauen und dann sich öffnen, um dann auch noch Verantwortung verteilen zu wollen.
All das, was in dem Brief drin steht, hat seine Berechtigung. ABER ist jetzt in diesem Moment hinfällig, weil Deine Frau dann etwas getan hat, von dem sie wusste, daß Du nicht damit einverstanden bist. So lange die Affäre nicht beendet ist, ist der Inhalt des Briefs nicht relevant.

Zitat von Riseup2:

Das hat sie sich bei ihrer Affäre geholt und auch Leichtigkeit die ich auch sicherlich in letzter Zeit nicht vermittelt habe da ich eigentlich ein ziemlicher griesgram bin und mir selber viel hadere.

A lot to unpack here. Klingt ein bissl so, als müßtest Du ganz dringend erst mal dich selbst ne Runde auf die Kette bekommen.

Obwohl alle Beziehungen sehr unterschiedlich sind, Affäre nun wirklich kein Einzelfall, aber dann eben doch super individuell, gibt es ein paar allgemeine Grundsätze:

Super ratsam wäre ein Paarberatung. Das ist für viele am Anfang mit großen Hemmungen verbunden, erhöht aber unfassbar drastisch die Wahrscheinlichkeit eine neue Beziehung zwischen Euch beiden zu ermöglichen.

Ohne Veränderung für Euch beide, eventuell auch räumliche, wird es nicht gehen und der Weg ist eher Marathon denn Sprint.

Du kannst ihr die Entscheidung zwischen Spatz und Taube nicht abnehmen. Sie muß Interesse haben, die Ehe neu aufzustellen und sie muß die Affäre beenden.

Hier gibt es ein paar Geschichten, die sehr gut ausgegangen sind. @BernhardQXY magst Du mal rein schauen?