Kann ein Neustart nach Affäre funktionieren?

Ich habe eine Frage.
Hat jemand hier Erfahrungen gemacht ob man mit seinem Mann, nach jahrelanger Ehe und gemeinsamen Kindern, nach einer Affäre von seiner Seite, nochmal neu beginnen kann? Kann sowas überhaupt funktionieren nach viel Lügen, Betrug, Verletzungen und viel Kummer und Tränen? Die Liebe ist nicht weg, das sagt er mir immer. Wir waren für andere immer ein perfektes Team, und auch ich hab das immer so gesehen. Haben früher nie gestritten. Erst als er die Affäre begann konnte ich ihm plötzlich nichts mehr recht machen. Heute weiß er das die Streitereien immer von ihm ausgingen. Kann das klappen wenn er seinen Fehler bereut?
Danke schonmal.

Zitat von Andi-1711:

Kann das klappen wenn er seinen Fehler bereut?

Was würde nützen, wenn er bereut aber es grundlegend nichts ändert?

Du bist doch ausgezogen, richtig? Und er immer noch bei oder mit seiner Affäre zusammen, oder?

Übrigens, es ist nicht ausgeschlossen, dass der eine oder andere Mann in Eurem Alter solange bereut, bis er seinen Schäfchen ins Trockene gebracht hat.

Zitat von Andi-1711:

Erst als er die Affäre begann konnte ich ihm plötzlich nichts mehr recht machen

das ist sehr oft so, damit man die Affäre besser mit seinem Gewissen vereinbaren kann (bei meiner EX dasselbe, nur das es nicht nur eine Affäre war)

Und ob ein Neuanfang klappt hängt davon ab, wie ernst er gemeint wäre und aus welchen Gründen dein Mann ihn wollen würde

ach andi... ich kann deine sehnsucht, dass eure ehe wieder funktioniert, so gut verstehen

allerdings sehe ich bei euch (noch) nicht die richtigen voraussetzungen! es bringt nichts, wenn du bereit bist, alles zu geben - er ist doch derjenige, der sich gerade weder für, noch gegen etwas entscheiden kann/will!

Hallo Andi, denke nicht, dass es darauf eine allgemeingültige Antwort gibt, ob das wieder funktionieren kann. Für mich wäre es wohl nichts. Bzw. käme es auch darauf an, wie sich das gestaltet hat. Ein einmaliger Seitensprung und sofortige Reue und Beichte? Vielleicht ja. Längeres Betrügen, Lügen und Vorspielen von heiler Welt zuhause? Never ever. Du schreibst seine Liebe ist nicht weg sagt er, was ist denn mit Deiner?

Hallo,

Zitat von Andi-1711:

Kann das klappen wenn er seinen Fehler bereut?

Das ist hierbei nicht die Frage!
Das was hier entscheident ist, kannst du das für dich klar kriegen?!
Nur wenn du dir vorstellen kannst die Verletzungen, die Tränen, den Kummer und vor allem die Enttäuschung zu vergessen und du es wieder schaffst ihm zu vertrauen, dann versuch es.
Ich denke, nur wenn beide Partner es ganz ehrlich wieder miteinander probieren wollen, über alles gesprochen haben und wirklich noch Liebe und Hoffnung für einander empfinden, dann kann es mit viel harter Arbeit vielleicht wieder klappen.
Aber sei dir gewiss, es werden immer Narben zurück bleiben, es wird niemals mehr so wie es einmal war und ein zerbrochenes Vertrauen lässt sich nicht so schnell wieder herstellen.
In ganz vielen Fällen holt einen die Vergangenheit immer wieder ein und sitzt wie ein Stachel zwischen euch, der sich bei jeder falschen Bewegung immer weiter hineinbohrt.
Also überlege für dich ganz genau, ob du das kannst. Denn nur wer mit sich selber klug ist, der kann rationale Entscheidungen treffen!

Zitat von Andi-1711:

Ich habe eine Frage.
Hat jemand hier Erfahrungen gemacht ob man mit seinem Mann, nach jahrelanger Ehe und gemeinsamen Kindern, nach einer Affäre von seiner Seite, nochmal neu beginnen kann? Kann sowas überhaupt funktionieren nach viel Lügen, Betrug, Verletzungen und viel Kummer und Tränen? Die Liebe ist nicht weg, das sagt er mir immer. Wir waren für andere immer ein perfektes Team, und auch ich hab das immer so gesehen. Haben früher nie gestritten. Erst als er die Affäre begann konnte ich ihm plötzlich nichts mehr recht machen. Heute weiß er das die Streitereien immer von ihm ausgingen. Kann das klappen wenn er seinen Fehler bereut?
Danke schonmal.

Liebe Andi

Ich denke, das kann man nicht allgemein beantworten aber ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es mit einem Neustart klappen kann.
Ich weiß nichts über deine Geschichte, wenn ich die ersten Antworten lese gehe ich davon aus, dass andere da besser Bescheid wissen.
Ich kann dir nur aus meinem eigenen Leben berichten, das Ganze ist nun fast zweieinhalb Jahre her, die Affäre ging ein paar Wochen, es ist aufgeflogen weil ihr Partner mich angeschrieben hat, zu diesem Zeitpunkt war es allerdings schon beendet von Seiten meines Mannes. Sie war noch mal zu ihm gefahren um mit ihm zu reden - dazu muss ich sagen, dass er unter der Woche ca 200 Kilometer entfernt arbeitet und wohnt .
Ich habe meinen Mann damals umgehend vor die Tür gesetzt und ihm gesagt, er solle erstmal durchgehend in seiner Arbeitswohnung bleiben.
Er hat es sehr bereut, wollte auch zu einer Paartherapie was ich abgelehnt habe , da ich erstmal meine Gedanken sortieren musste.
Ich habe mir viele Gedanken gemacht, wir haben viel geredet und sind uns mittlerweile näher als vor dem Zeitpunkt der Affäre.
Sie arbeitet bei ihm in der Firma, auch heute noch aber es werden nur noch die notwendigsten Dinge gesprochen.
Ich weiß, dass von Ihrer Seite her wesentlich mehr an Gefühlen da war, da ich alle WhatsApp Nachrichten im Nachhinein gelesen habe.
Das ist die Kurzfassung - natürlich holen mich die Gedanken immer wieder ein und es gibt Rückschritte und Wutanfälle meinerseits. Aber da muss mein Mann durch, das habe ich immer von Anfang an gesagt, dass er das aushalten muss. Er hat um die Ehe gekämpft, ich hätte mich vielleicht einfach getrennt aber heute weiß ich, dass sich sein Kampf gelohnt hat.
Ich weiß nicht, ob dir meine Antwort hilft ?!

Ja kann funktionieren.
Dazu muss aber die Affäre rigoros beendet sein und jegliche Kontaktsperre auf allen Kanälen.
Ohne Druck von dir , sondern vom Betrüger, die Einsicht sollte da sein.

Wenn das eingetreten ist, dann kann man daran arbeiten, der Wunsch muss von beiden EP ausgehen.

Das allein würde schon mal 50% für einen Neuanfang ausmachen.
Die anderen 50% sind harte Arbeit, auf steinigen Wegen, von beiden Parteien.

Nichts für Feiglinge, es braucht viel Mut dazu.
Und eine Portion Glück.

Nach ca 6 Monaten zeichnen sich meistens erste Tendenzen ab, weiter so oder eher Trennung.
( Mal grob geschätzt)

Jedenfalls ist das meine Erfahrung.
Kommt aber auch etwas auf die Länge der Affäre an.

Zitat von Tini72:

Er hat um die Ehe gekämpft,

Das ist das Entscheidende.
Der Betrüger muss kämpfen, muss zeigen wie ernst es ihm ist und voll und ganz hinter einem Neuanfang stehen und diesen zumindest am Anfang auch gestalten, - der Betrogene kann dann Schritt für Schritt mitgehen.
Oft gehts auch ein paar Schritte zurück, ( tiefe Loch ) und auch da sollte einen der Betrüger raus holen können.
Keine leichte Aufgabe.

Aber mit gegenseitigen Gefühlen für einander kann es gelingen.
Schwierig ist es wenn der andere noch fremd verliebt ist, da habe ich keine Erfahrung.
Ich hatte es da wohl etwas leichter.

Zitat von Isely:

Der Betrüger muss kämpfen, muss zeigen wie ernst es ihm ist und voll und ganz hinter einem Neuanfang stehen und diesen zumindest am Anfang auch gestalten, - der Betrogene kann dann Schritt für Schritt mitgehen.

Uff, es liest sich ein wenig so, als sei aus einem benachteiligten Vertragspartner, auf einmal Ankläger, Zeuge der Anklage und Richter in einer Person geworden. Wohin ist denn jetzt plötzlich der Partner verschwunden, der er eigentlich seit sollte und wollte?

Bitte fühl Dich nicht angegriffen, liebe @Isely - denn evt. habe ich das auch falsch verstanden, weil Du bewusst ein wenig überzeichnet hast?

Liebe Grüße
Simply

Zitat von SimplyRed:

Uff, es liest sich ein wenig so, als sei aus einem benachteiligten Vertragspartner, auf einmal Ankläger, Zeuge der Anklage und Richter in einer Person geworden. Wohin ist denn jetzt plötzlich der Partner verschwunden, der er eigentlich seit sollte und wollte?

Bitte fühl Dich nicht angegriffen, liebe @Isely - denn evt. habe ich das auch falsch verstanden, weil Du bewusst ein wenig überzeichnet hast?

Liebe Grüße
Simply

Das weiss ich nicht wie du es verstanden hast ?
Aber für mich ist es einfach klar, auch wenn sich ein Partner vernachlässigt gefühlt hat , dass er dann nicht fremd gehen sollte.
Das ist weder eine Lösung für ihn , noch für die Partnerschaft.
Ich denke das sollte nachvollziehbar sein.

Zitat von Isely:

wenn sich ein Partner vernachlässigt gefühlt hat , dass er dann nicht fremd gehen sollte.

Das habe ich durchaus verstanden, @Isely und ich glaube, diesbezüglich besteht ohnehin Konsens - nur schreibst Du hier nicht über die Frage ob jemand fremdgehen sollte, sondern darüber, wie man danach als Paar und gemeinsam damit umgehen sollte.

Simply

Zitat von SimplyRed:

Das habe ich durchaus verstanden, @Isely und ich glaube, diesbezüglich besteht ohnehin Konsens - nur schreibst Du hier nicht über die Frage ob jemand fremdgehen sollte, sondern darüber, wie man danach als Paar und gemeinsam damit umgehen sollte.

Simply

Ja das tue ich.
Einen Betrüger der weiter heimlich betrügt möchte niemand.
Auch keinen der nur von Neuanfang redet und keine Taten folgen lässt.
Ja und man braucht das Gefühl man sei trotz Betrug noch etwas wert, man braucht eine Orientierung , einen Halt.
Den sollte einem der Betrüger geben, wer sonst auch ?
Wie soll neues Vertrauen entstehen , nachdem es missbraucht wurde?

Das sind Dinge die ein Betrogener benötigt.
Ich habe sie zumindest benötigt.

Man möchte wissen wo man steht.
Wenn man sich schon nicht sofort trennen möchte.

Zumindest die Chance erteile ich ja, ich finde das schon viel, ich hätte mich ja auch trennen können.
Egal was mein Mann gewollt hätte.
Der Betrug allein , hätte dafür schon ausgereicht.

Dafür muss er mir nicht bis ans Ende meiner Tage die Füsse küssen.
Aber am Anfang schon...

Zitat von Isely:

Aber für mich ist es einfach klar, auch wenn sich ein Partner vernachlässigt gefühlt hat , dass er dann nicht fremd gehen sollte.
Das ist weder eine Lösung für ihn , noch für die Partnerschaft.

Wenn man es wiederholt und wiederholt angesprochen hat und es ändert sich nix?
Warum sollte das dann keine Lösung sein?

Zitat von Isely:

Ich denke das sollte nachvollziehbar sein.

Nicht in jedem Fall.