Kann aus einer Affäre die große Liebe werden?

Zitat von SchlittenEngel:

Gibt es was, dass Du mitnimmst?

Selbstverständlich.
Die ein oder andere Sichtweise bzw Antwort war schon sehr hilfreich bzw interessant.
Letzten Endes ist es ja sein Leben. Er muss mit den Konsequenzen leben bzw klarkommen oder auch nicht.

@Beistand Hast du mit ihm die Möglichkeit professioneller Begleitung durch einen Coach besprochen?

Zitat von Beistand:

Letzten Endes ist es ja sein Leben. Er muss mit den Konsequenzen leben bzw klarkommen oder auch nicht.

Ein Preis wird er definitiv zahlen müssen und ist schon längst im Gange …

Zitat von Brightness2:

Ich bin ehrlich gesagt erschüttert, wie viel Macht du fremden Menschen über deine Familie gibst

Leider war der Affärenmann meiner „Mutter“ die conditio sine qua non. Ist so. Noch dazu auch für sie (=meine „Mutter“) eine denkbar schlechte Wahl. Aber die rosarote hormonberauschte „Brillenträgerin“ wollte es so. Wenigstens einen kurzfristigen Hormondro genrausch hatte sie. Ist ja auch etwas, nicht wahr ?

@Beistand , er hat es letztendlich in beiden Richtungen verbock … Seine Frau gegenüber und seiner Affäre gegenüber …mit den Jahren , wird er eventuell dahinter kommen …

Zitat von Debby3:

Er hat Dir nie eine heile Welt versprochen…

Der Affärenmann meiner „Mutter“ ? Ernsthaft jetzt ? Das ist auch Deine Verantwortung, wie Du sie wahrnimmst ? Last resort quasi ? Poor !

Würde ich, mit meiner „bewusst gewordenen Erfahrung“ aus meiner Kindheit heute eine Affäre in der eigenen Beziehung eingehen ?

NEIN. Schlicht nein. Der Mehrwert einer Affäre gleicht mMn nicht annähernd den „Schaden“ bei den (unbewusst) Beteiligten aus. Zudem habe ich null Bock auf (die Verwaltung von) Lügen, Selbstlügen und Drama. Aber, wer Lügen, Selbstlügen, Schäden bei Kindern und anderen samt Drama liebt, go for it, but pay the prize !

@Seneca22

....wer in Sachen Affären mitreden will, MUSS Teil einer Affäre gewesen sein.

Wer seinen Prinzipien treu bleibt - so wie du - kennt nur schwarz und weiss.

So wohl die verbreitete Meinung in Affären-Threads. Da ist es egal, dass du einschlägige Erfahrungen bei deiner Mutter gemacht hast.

Ich war AM... viele Jahre. Das öief nur deshalb so lange/ so gut, weil alles in den Affären-Threads Beschriebene in vollem Umfang zutraf, ohne das Affären nicht funktionieren würde.
Nach der Affäre...und einer vorbehaltlosen Aufarbeitung weiss ich erst, was wirklich dahinter steckte. Ich bin froh, dass mir jetzt alles in vollem Umfang bekannt ist, was damals dazugehörte.... vor allem auch totale Rücksichtslosigkeit, denn der vermeintliche Mehrwert stand im Raum.... zu einem Preis, der mit Betrug und Lüge und Vertrauensmissbrauch teuer bezahlt wurde. Was drückt, ist die Wucht der Bürde. Die kann einem niemand nehmen. Ich komme inzwischen damit zurecht....weil ich jegliche Schutzbehauptungen zur Beschwichtigung der Affäre unterlassen habe. Zu 100 % übernehme ich Verantwortung.

Deine rigide Haltung... ich kann das jetzt nachvollziehen. Was Betrogene berichten, kann ich bachvollziehen. Wie sich aktive AF/AM z. T. winden, wie sich inzwischen passive AF/AM winden....und das Gewissen nicht zu bemühen.... erschreckend ist das.

Erleichternd ist, sich der vollen Verantwortung in allen Details zu stellen.... so meine Meinung....

Zitat von Kuddel7591:

MUSS Teil einer Affäre gewesen sein.

Ohne am Thema teilnehmen zu wollen, aber das Wort MUSS (besonders in Großbuchstaben), löst in mir besondere Befindlichkeiten aus .....

Kein Mensch auf der ganz Welt MUSS irgendwas ......

Könnte, sollte etc. gerne .....

nur meine Meinung ......

Zitat von Ema:

Aber zwischen den Eheleuten und nicht zwischen einem Ehepartner und Dritten, die weder einen Ehevertrag eingegangen sind, noch sonstige Absprachen mit einem der Ehepartner haben.

Ganz genau! Du hast es vollkommen richtig erfasst!
Denn zwischen dem unwissenden und betrogenen Ehe oder Lebenspartner und dem Affärenpartner besteht absolut kein Vertrag.
Was genau befähigt also einen Affärenpartner dann, das Leben eines ihm z.B vollkommen unbekannten Menschen samt seinem Anhang durch die Unterstützung kontinuierlichen lügen und betrügen zu beeinträchtigen ?

Ich gebe dir gerne ein Beispiel, natürlich nur wenn du magst ....wird nämlich( zum besseren Verständnis) leider etwas lang werden

Die Schwester einer guten Freundin von mir wurde von ihrem Freund ( sie waren nicht verheiratet) nach 12 Jahren Beziehung und 3 Kindern( 1x davon Zwillinge im Alter von 5 und 8 Jahren) nicht nur einfach verlassen, sondern praktisch um ihre gesamte Existenz gebracht!
Zuvor führte er ganze 3 Jahre lang eine heimliche Affäre mit einer Arbeitskollegin, die eigentlich aus der Schweiz kam und lediglich für 1 Jahr in die Zweigstelle (Deutschland) des gemeinsamen Arbeitgebers entsandt wurde.
Da er in der Firma in der er arbeitete in leitender Postion beschäftigt war und 2-3 Dienstreisen im Jahr zu seinem Job gehörten, schöpfte seine Partnerin und Mutter seiner Kinder zunächst keinen Verdacht. Schließlich war ja alles so wie immer. Wie immer bedeutete in dem Fall das es ausreichend Paarzeit gab (Oma war Witwe und wohnte nicht weit weg), sowie auch häufigen S..
Auch machte er seiner Partnerin regelmäßig kleine Geschenke, schickte Liebesbotschaften, rief sie fast täglich während seiner Mittagspause an und war auch den Kindern gegenüber ein sehr interessierter Vater.
Das alles änderte sich schlagartig als die Affäre bereits 1 Jahr lief. Die Arbeitstage wurden immer länger, die Dienstreisen immer häufiger und länger als üblich. Ständig schien er lustlos, angespannt und genervt wurde immer abweisender. Wenn sie mit ihm sprechen oder ihn aufmuntern wollte (auch S.), wurde er zunehmend abweisender. (Nicht vergessen: wir reden hier von 5 jährigen Zwillingen(!) und einem 8 jährigen Grundschulkind!).
Daher glaubte sie zunächst, dass ein gesundheitliches Problem bei ihm vorliegen würde und redete mit Engelszungen auf ihn ein zum Arzt zu gehen. Als er dann (ziemlich widerwillig) zum Arzt ging und dort festgestellt wurde das er (zumindest körperlich) kerngesund ist und sich an seinem Verhalten absolut nichts änderte, nahm sie ihren ganzen Mut zusammen und fragte ihn ganz ruhig ob er eine andere Frau, der Grund für sein verändertes Verhalten wäre.
Und hier (Achtung!) zeigt sich das schauspielerisch Hollywoodreife Talent, welches so mancher Affärenführer zu besitzen scheint....Denn er rastete daraufhin vollkommen aus, bezeichnete sie als wahnhaft und machte ihr eine Riesenszene inkl. Schuldumkehr indem er sie auch noch dreist fragte wie SIE, die ihn seit 12 Jahren kennt und der der Vater ihrer Kinder sei, nur so etwas von ihm denken könnte. Und dann der Oberhammer : Ob sie es wohl noch nicht mitbekommen hätte wie viel er in letzter Zeit beruflich eingespannt und im Dauerstress wäre und wie er da denn bitte schön noch Zeit für eine Affäre haben sollte?! (Oskar-reif die ganze Nummer)
Vor lauter schlechtem Gewissen gab sie sich fortan noch mehr Mühe sich im Verständnis ihm gegenüber zu üben, fing an Ratgeber zum Thema Burnout zu studieren und suchte sogar im Alleingang einen (männlichen) Psychologen zu diesem Thema auf, in der Hoffnung er hätte eine Lösung für sie bzw. ihn parat. Der Psychologe machte ihr allerdings schnell klar, dass er keine Ferndiagnose stellen könne und man einem Betroffenen grundsätzlich auch nur dann wirklich helfen könne, wenn dieser auch selbst dazu bereit wäre.
Erneut nahm sie ihren Mut zusammen, sprach ihn ruhig und empathisch auf ihre neuesten Erkenntnisse in Bezug auf die gelesenen Ratgeber und den Psychologen an, um ihn davon zu überzeugen einen Termin bei diesem zu machen.
Diesmal tickte er noch krasser aus als beim ersten Mal und brüllte das Haus dermaßen zusammen, dass die Kinder aus ihren Betten stürmten und vollkommen verängstigt und tränenüberströmt im Türrahmen standen.
Spätestens an dieser Stelle erwachte die (emotional stabile) Frau und (schützende) Mutter in ihr. Sie nahm die Kinder packte eine Tasche, verstaute sie Auto und verabschiedete sich mit den Worten: Wenn ich morgen früh wieder da bin, bist du hier weg und kommst solange nicht wieder, bis du einen Termin beim Psychologen gemacht hast.
Am nächsten erfolgte dann der endgültige Tiefschlag, denn als sie nach Hause kam sah sie das ihr Freund offenbar seinen Laptop vergessen hatte und wollte ihn gerade wutentbrannt wegräumen, als sie plötzlich bemerkte das er offenbar vergessen hatte sich aus seinem Email-Account auszuloggen...
Lange Rede kurzer Sinn...sie verbrachte den ganzen restlichen Tag und die ganze Nacht damit, sich die gesamte Affären-Akte der letzten 3 Jahre reinzuziehen... Ich kann unmöglich aufschreiben, was dabei alles zu Tage trat und wie gedemütigt sie sich nicht nur von ihrem Freund fühlte, sondern auch von dessen AF. Einer Frau der sie noch nie im Leben persönlich begegnet, der sie überhaupt nichts getan hatte.
Tja und wer jetzt immer noch der Meinung ist, dass es AUSSCHLIEßLICH in der Verantwortung und Schuld der Eltern liegt, wie Kinder eine Trennung verkraften, die sollten nochmal kurz durchatmen, sofern sie gewillt sind weiterzulesen.
Ende vom Lied ist nämlich, dass er (nennen wir das Kind beim Namen) Betrüger, lediglich 3 Monate für die Kinder Unterhalt zahlte und eben solange die Kreditraten weiterzahlte, parallel dazu seinen Job (wegen Burnout!) kündigte, um sich kurzerhand zu seiner AF in die Schweiz abzusetzen. Die war nämlich schon länger dorthin zurückgekehrt, um dort eigene Firma zu gründen. 3x dürft ihr raten wen sie auf dem untersten Gehaltsniveau in ihrem Unternehmen eingestellt hat , während ihrer Vorgängerin das zu Hause ihrer Kinder zwangsversteigert wurde und ihr letztlich nichts anderes übrig blieb als selbst die Insolvenz anzumelden!

Daher frage ich ich ganz ernsthaft : WAS genau hat die Partnerin und Mutter der Kinder ihres Lovers der AF getan, dass sie ihm derart dabei unter die Arme gegriffen hat, das Leben von ihr und ihren Kindern derart zu zerstören?

Zitat von Brightness2:

Es ist eine nicht wertende Sichtweise. Eine Affaire ist. Weder gut noch schlecht. Sie ist. Was in den einzelnen Systemen damit passiert, ist individuell. Von daher ist es eine neutrale Betrachtungsweise, die erst im System sinnvoll angeschaut werden kann. Und dann sind wir automatisch beim Thema, wie gehen die Menschen damit um.

Sei mir bitte nicht böse, aber findest du wirklich, dass das was du geschrieben hast weniger pauschal, sondern vielmehr tatsächlich neutral ist ?:

Zitat von Brightness2:

Kinderseelen werden werden nicht durch Affairen zerstört.

Sorry, aber du schreibst doch selbst, dass das Ganze erst im System sinnvoll angeschaut werden kann.
Vor allem aus WEM besteht denn dieses Affärensystem? Der Affärenführer geht doch nicht mit sich selbst fremd!
Was möchtest du beispielsweise Kindern sagen, wenn sie diejenigen sind die den Betrug eines Elternteils aufdecken und dann feststellen müssen, dass der betrügende Elternteil am Kindergeburtstag nicht fehlte, weil er trauriger weise bei der Arbeit einspringen musste, sondern stattdessen lieber mit dem Affärenpartner chillte?!
Und die Kinder zu allem Überfluss auch noch erfahren müssen das der AP darüber bestens informiert war?
Was genau sollen die Eltern dieser Kinder dann sagen, damit die Kinder diese Art der Trennung emotional stabil langfristig überstehen? Und welche Rolle hat dann der AP ( für den man ja lange Zeit mit gelogen hat) wenn die Kinder dann zu Besuch kommen (müssen) ? Wie verhält dieser sich richtig, wenn die Kinder dem AP fragen stellen? Oder ist das vollkommen irrelevant bzw. egal, weil es ja nicht seine Kinder sind?!

Zitat von Alduin:

Die einzige Ausrede dafür ist (meistens) der berühmt berüchtigte Hormonrausch, der zwar (nach Ansicht einiger) regelmäßig zur Schuldunfähigkeit führt, aber komischerweise die (reale) Geschäftsfähigkeit des selben Menschen nicht beeinflußt.

On point !

Zitat von BrokenHeart:

Ohne am Thema teilnehmen zu wollen, aber das Wort MUSS (besonders in Großbuchstaben), löst in mir besondere Befindlichkeiten aus ..... Kein Mensch ...

Das ist mir von dir bekannt....
...auf diesen Bereich trifft das mit DEM Bezug allerdings zu....auch in GROSS.

Zitat von MissLilly:

Sei mir bitte nicht böse, aber findest du wirklich, dass das was du geschrieben hast weniger pauschal, sondern vielmehr tatsächlich neutral ist ?: ...

Endlich komnt nal Butter bei die Fische

Zitat von Ema:

Vielmehr hat er seine Familie zeitweilig emotional und körperlich verlassen.

Ganz genau ...und wer hat sich ihm hierfür als emotionalen und körperlichen Beistand bzw zeitweisen Ersatz zur Verfügung gestellt?
Oder hat er sich vollkommen allein zu emotionalen und körperlichen Höhepunkten gebracht? I Ich frag nur für nen Freund ..
Darüber hinaus schreibst du ja selbst :

Zitat von Ema:

Ich kenne seine Familie ja nicht einmal,

Richtig, SEINE Familie hatte mit DIR absolut nichts zutun, musste aber dennoch die Konsequenzen EURER gemeinsam getroffenen Entscheidung (unwissentlich ?!) tragen bzw. erdulden.

Zitat von Debby3:

Wie gesagt , keine Schuldzuweisung und Verantwortung für die AF meinerseits, gegenüber der EF . Ihr Mann, ihr Problem .

Zitat von Debby3:

Er hat Dir nie eine heile Welt versprochen…

Ja genau... da ist sie wieder ... Die Selbstverständlichkeit mit der manche es als Freiheit bezeichnen für andere nicht verantwortlich zu sein.

Man ist für sich selbst verantwortlich. Das sagen diese Nach mir die Sintflut-Menschen sogar selbst. Aber das schließt doch ein zu betrachten welchen Effekt meine Entscheidungen auf Umwelt und Mitmenschen haben. Das ist Teil der Definition von Verantwortung!

Aus jeder ist für seine Gefühle und Handlungen selbst verantwortlich wurde irgendwie ... und daher muss ich mir um die Gefühle oder das Leben anderer keine Gedanken machen. Selbst wenn es um Kinder geht!

Niemand ist ein bloßes Opfer seiner Gefühle. Das gilt auch für Verliebtheit und Sechsfrust.
Mündigkeit bedeutet Freiheit und das heißt eben nicht sich um andere keine Gedanken zu machen. Sich von moralischen Überlegungen freizusprechen weil es anstrengend oder unbequem ist. Oder indirekt Beteiligte (wie die Kinder) als Kollateralschäden abzutun. Das ist einfach nur selbst wieder ein unmündiges - und unfreies - Kind sein.