Kann aus einer Affäre die große Liebe werden?

Zitat von Admaro:

Das kommt gut an, deine Aussage. Und doch ist es nur ein Zeichen, ich drücke anderen meine Welt auf, anstatt sie selbst die Konsequenzen tragen zu lassen. Als Freund muss ich nicht alles gut heißen, aber ich bin vor allem nicht die Inquisition. Aber wie gesagt, es ist erschreckend, wie viele dir hier dafür ...

Verrückt nicht, es gibt tatsächlich noch Menschen, für die Ehrlichkeit im Umgang miteinander ein hohes Gut ist.

Btw. - das sind die Konsequenzen…..

Zitat von Brausestäbchen:

Ich würde mal sagen es hat mit dem Paar zu tun, also mit mir und mit meinem Partner, nicht nur mit mir alleine. Bei mir außerdem noch mit einer Lebenskrise für die niemand etwas kann.

nein.... das rechtfertigt KEIN Fremdgehen - es gibt KEINE Rechtfertigung für
Fremdgehen.

Lebenskrisen kennt wohl jeder.... beim Fremdgehen die Lösung der Ehe-Krisen
zu sehen/zu suchen... mit Betrug und Lüge in petto.... ich bitte dich!

Der Tumor steckt in einem selbst - und wenn der Tumor des Fremdgehen-wollens
raus ist, streut er auch keine Metastasen.

Zitat von Admaro:

Wie so dir das weiterhelfen?

Mir kommt es so vor, dass es hier eigentlich um dich geht. Dein Kumpel handelt anders wie du und du möchtest ihm aufzeigen, wie es richtiger wäre?

Ich bin hier aufgeschlagen.
Das ist richtig.

Ich habe schon so oft mit ihm geredet und an appelliert, sein Kopf einzuschalten und genau hinzugucken, was er hat und was er verlieren würde und was er alles schon aufs Spiel gesetzt hat.

Ich bin einfach der Meinung, dass wahrscheinlich dieses Verliebtheitsgefühl
ihn so dermaßen aus der Bahn geworfen hat, weil man in der vertrauten Partnerschaft, die über Jahre schon geht, dieses Gefühl unbedingt nicht mehr hat, weil vermutlich alles selbstverständlich geworden ist und nichts spannendes mehr im Leben passiert.

Und klar, macht man sich da als Außenstehender seine Gedanken

@Beistand

hatte Dich das ja schon 2x gefragt. - was tut er denn, um diesen Zustand absehbar zu ändern?
Hat er irgendeinen Plan oder ist die Idee, das Ganze so lange mitzunehmen wie es geht?
Macht die Kollegin das ewig mit?

Vorne wurde ihm Coaching empfohlen, sich mal fachm. Unterstützung zu holen, um sich zu sortieren könnte helfen, auch dabei eine Entscheidung, welche auch immer, dann auch umzusetzen.

Was ihm hoffentlich klar ist, ist dass die Wahrscheinlichkeit für das Ende seiner Ehe steigt, je länger der Betrug geht, aber v.a. auch danach gutes Miteinander im Sinne des Kindes erschwert.

Zitat von Debby3:

…die Angst, vor den erheblichen Einwände im Freundes-und Bakanntenkreis Damit kann man schon Menschen einschüchtern .

Nun ja. Da muss halt mal die ganze Familie in das S. eingebunden werden. Alles, was vorher tabu war, weil es zu intim war, darf plötzlich brauchbar gemacht werden. Ja, das ist eine sehr werteorientierte Vorgehensweise.

Zitat von Seneca22:

Dies ergibt sich daraus, dass der Affärenpartner in eine Familie eindringt (selbst wenn der / die Gebundene es gestattet), und der Rest der Familie üblicherweise ein derartiges Eindringen nicht befürwortet bzw. es zeitweise vielleicht sogar gegen deren ausdrücklichen Willen geschieht (wenn etwa Frau/Kinder den Affärenpartner diesbezüglich kontaktiert haben).

Puh, Schuld und Sühne, das hohe Lied protestantischer Vergeltung. Sind sich Eltern meist einig, dass es weder Kinder noch andere Menschen irgendetwas angeht, wie der elterliche Matratzensport ausgeübt wird, ist diese Prüderie just vorbei. Wenn es darum geht, dass einer der Partner mit einer anderen Person die Laken durchwühlt. Dann muss es alle Welt wissen, die Kinder werden auf Teufel komm heraus instrumentalisiert. Wow. So viel zum Thema gelebte Werte. Da wird Gott und die Welt als Zeuge genommen, um den untreuen Partner an den Pranger zu stellen. Was eine scheinheilige Wertevorstellung.

Kinderseelen werden werden nicht durch Affairen zerstört. Sondern am Umgang der Eltern damit. Trennungen passieren, sind manchmal notwendig, um Platz für einen Neuanfang zu bereiten. Kaputt gehen Kinder an all den Schuldzuweisungen, der Ablehnung der Verantwortung am Scheitern, an der Instrumentalisierung durch ein oder beide Elternteile, an der Lieb- und Herzlosigkeit der Eltern, die das Platzen ihrer Träume nicht verkraften. An der Sprachlosigkeit. Wenn Kinder nicht instrumentalisiert werden nicht in einen Loyalitätskonflikt gezerrt werden von wütenden, überemotionalisierten Erwachsenen, die ihrer Verantwortung nicht gerecht werden, können sie sehr gut Trennungen verkraften. Besser als in verlogenen, lieblosen Scheinidyllen aufzuwachsen. Für manche (m/w/d) ist opfern halt zu schön.

Zitat von Seneca22:

MMn sollte dies auch entsprechende Schadenersatzansprüche (etwa Therapiekosten für Kinder nach einer allfälligen Trennung) nach sich ziehen, für die Affärenführer und Affärenpartner zur gesamten Hand haften…..

Den Schaden sollten die begleichen, die ihn anrichten. Die Menschen, die Kinder in die Spiele der Erwachsenen gnadenlos reinziehen. Die Kinderseelen wütend als Waffe gegen ein Elternteil benutzen. Weil ihr heiliger Ehe-Gral zusammen mit ihren Träumen geplatzt ist. Diejenigen, die nicht bei sich selbst schauen mögen, was passiert ist. Die lieber den Affairenpartner verantwortlich machen als sich aus ihrer Scheinwelt zu lösen. Wenn sie nun zugeben würden, dass ihre Beziehung schon lange auf Sand gebaut war, nicht mehr funktioniert hat, nur noch auf dem Papier bestand, müssten sie sich nach der eigenen Verantwortung fragen lassen. Das ist undenkbar, da der heilige Gral der Ehe nicht zu hinterfragen ist. Die Verantwortung liegt immer und selbstverständlich bei den Betrügern. Und wenn dann gar nichts mehr geht, werden die Kinder als Opfer mit ins Spiel gebracht. Völlig außer Betracht wird dabei gelassen, was es mit Kindern macht, in einer Familie aufzuwachsen, in der es statt Liebe Respektlosigkeiten gibt, statt Wärme keifende Anschuldigungen. Da müssen die armen Kinder halt durch. Nur wenn dann einer der Partner eine Affaire hat, ist das natürlich das Ende der Welt für die armen Kinder. So einfach wie doof.

Zitat von DieSeherin:

damit, dass mir dieser eine mann über den weg gelaufen ist, bei dem es booooom gemacht hat!

Das Leben ist so bunt. Und manchmal kann sogar sein, was -eigentlich- nicht sein darf. Nach Meinung einiger Menschen, die Moral und Werte ohne Rücksicht auf Verluste wie eine Speerspitze vor sich hertragen.

Zitat von Beistand:

Ich habe schon so oft mit ihm geredet und an appelliert, sein Kopf einzuschalten und genau hinzugucken, was er hat und was er verlieren würde und was er alles schon aufs Spiel gesetzt hat.

Hm, hört sich an, als weißt du mehr als dein Freund. Selbst wenn du genau wüsstest, was er hat und was er verliert -was ich selbst in einer guten Freundschaft bezweifle- kannst du nicht wissen, was er gewinnen könnte. Vielleicht ist er mit der perfekten Frau und tollen Mama nicht ganz so glücklich, wie er es deiner Meinung nach sein sollte. Vielleicht wird er mit einer weniger tollen Frau glücklicher. Keine Ahnung. Hast du darüber mal nachgedacht?

Zitat von Beistand:

Ich bin einfach der Meinung, dass wahrscheinlich dieses Verliebtheitsgefühl
ihn so dermaßen aus der Bahn geworfen hat, weil man in der vertrauten Partnerschaft, die über Jahre schon geht, dieses Gefühl unbedingt nicht mehr hat, weil vermutlich alles selbstverständlich geworden ist und nichts spannendes mehr im Leben passiert.

Warum liegt dir so viel daran, dass er in seiner Ehe bleibt, was sind deine Aktien im Spiel? Du kannst aus meiner Sicht nur für deinen Freund da sein, ihm treu und loyal zur Seite stehen und ihn auffangen, falls er aus welchen Gründen auch immer, auf dem Boden aufprallt. Mehr solltest du auch nicht tun, er muss sein Leben selbst leben und seine Entscheidungen treffen.

Zitat von Beistand:

Ich habe schon so oft mit ihm geredet und an appelliert, sein Kopf einzuschalten und genau hinzugucken, was er hat und was er verlieren würde und was er alles schon aufs Spiel gesetzt hat.

Das kannst du aber auch genauso gut deinem Kühlschrank erzählen, das kommt bei ihm zur Zeit einfach nicht an. Er befindet sich in einer Art Ausnahmezustand und ist nicht vollständig zurechnungsfähig. Wie eigentlich jeder Mensch, der heftig verliebt ist. Nur dass bei ihm halt noch eine Familie im Hintergrund ist, die von alldem nichts weiß.

Die negativen Konsequenzen, die sein Verhalten unweigerlich früher oder später haben wird, blendet er komplett aus. Aber die Realität wird ihn irgendwann einholen und dann folgt das große Heulen und Zähneklappern wie fast immer bei solchen Geschichten.

Momentan kannst du gar nichts tun, um ihn zu erreichen, seine Ratio ist offline. Du kannst bestenfalls für ihn da sein, nachdem es geknallt hat, aber verhindern kannst du den Knall nicht.

@Brightness2 vielen, vielen dank für deinen tollen beitrag

Zitat von Seneca22:

Ja klar, trägt die Affärenfrau / der Affärenmann einen Teil der Verantwortung, allerdings nur wenn er/sie wusste, dass eine Familie beim Affärenführer vorhanden ist (selbiges wird ja auch zeitweise verschwiegen).

Ach wo , die AF ( mal als Beispiel) hat ja kein (Ehe) Vertrag unterschrieben , der Sie in die Verantwortung ziehen könnte . Sie Gesellschaft sieht es ja in letzter Instanz nicht so , sonst würde der der Staat/ die Gesellschaft, tatsächlich die AF in die Verantwortung ziehen …

Zitat von Seneca22:

Dies ergibt sich daraus, dass der Affärenpartner in eine Familie eindringt (selbst wenn der / die Gebundene es gestattet),

Kann ja nicht eindringen , wenn es gestattet wurde …Es hebt sich dadurch auf

Zitat von Seneca22:

MMn sollte dies auch entsprechende Schadenersatzansprüche (etwa Therapiekosten für Kinder nach einer allfälligen Trennung) nach sich ziehen, für die Affärenführer und Affärenpartner zur gesamten Hand haften…

Sieht der Staat auch wieder in letzter Instanz anders … Gott sei dank .
Wo der Staat wiederum gerne wieder eingreift, wenn die Ehepartner es nicht vernünftig, regeln können z.b.s. mit den Kindern …

Die Frage kann man nicht pauschal beantworten ! Klar können die beiden jetzt auf wolke 7 bleiben und heiraten usw . Ich kann dir hakt nur aus meiner Erfahrung antworten und diese ist ganz simpel . Als mann sollte man sich nie gegen das eigene kind entscheiden sondern alles dafür tun das die mutter und dem kind es an nichts fehlt damit meine ich kein Luxus. Sollte die Beziehung in Schieflage geraten dann spricht man es an und ändert sich selbst als aller erstes und fragt erstmal woe es der anderen person geht in der beziehung. Kaputte Familien sind heute Standart nur möchte man Standart sein. Das ist aber seine Entscheidung die Affäre ist in den meisten Fällen kurz nachdem großen Drama vorbei weil das Abenteuer nicht mehr gegeben ist und man dann ja der Affäre vertrauen muss und wie soll das gehen wenn der anfang schon so beginnt. Kann aber auch klappen aber in den meisten Fällen landen alle erstmal wieder beim ex oder der ex

es sollte niemand so blauäugig sein, als sei Fremdgehen WIRKLICH immer
mit neuer Liebe/fremdverliebt haben/sein verbunden. Es kann ja auch sein,
dass das nur als Motiv vorgeschoben wird? Wäre das so abwegig?

Wie viele AF/AM werden regelrecht benutzt - es gibt viele Threads, in denen
vor allem AF sich in den jeweiligen Affären benutzt sahen - was sie nach
dem Ende der Affären konstatierten, wobei egal war, wer die jeweilige Affäre
letztlich beendet hat.
Die betrügenden EM hatten den AF weiß Gott was versprochen, zugesagt.
Die AF hofften, warteten, ließen sich vertrösten...und wurden entweder geschasst,
oder gingen von sich aus.
Und wie naheliegend ist es, dass betrügende EM sich nicht trennen können,
weil sie nie die Absicht hatten, sondern es ihnen NUR um S. ging/geht.
Oder aber - wir müssen noch abwarten, bis ich mich trennen kann...obwohl
nie ein Hauch zur Trennung vorhanden war.

Der Freund des TE - Hormonrausch, rosarote Brille, im Rausch SEINER Sinne.
Die AF auch - logo. Das eine bedingt das andere, um der (angeblichen)
Verliebtheit Vorschub zu leisten.

Niemand kann in die Köpfe der Betrüger/innen schauen, welche Absichten sie
wirklich verfolgen, wenn die Verliebtheit vorbei ist. Fakt ist, dass der Großteil
aller AF - im wahrsten Sinne des Wortes - LEER ausgeht, egal was zuvor
zugesichert, beschworen wurde.

Das mit AF/AM z. T. regelrecht gespielt wird... ist das so abwegig? Vor allem
langfristige Affären - ein beabsichtigtes Hinhalten ... möglich oder nicht?

An diese Wurzeln - wer geht als Leser/in denn wirklich daran? Es wird doch
lediglich das Geschehen WÄHREND einer Affäre beschrieben... mehr doch
meist nicht (mehr).

An die Wurzeln des Fremdgehens - die nun mal in den Betrüger/innen selbst
liegen... DORT liegt die Ursache - NICHT in den Partner/innen. Wenn die
Partner/innen ins Spiel kommen - Symptome sind das...mehr nicht. Und die
Auswirkungen der Symptome - die Familien, die Kinder...die zahlen es.

Und seltsam ist, dass Betrogene ein vollkommen anderes Bild zeichnen... als
Betrüger/innen und AF/AM.

Zitat von Brightness2:

Kinderseelen werden werden nicht durch Affairen zerstört.

Du irrst. Meine Mutter „ging“ einfach als ich 7 Jahre alt war. Grund war ein Arbeitskollege. Fand ich das gut ? Nein. War ich froh, dass meine Familie „endlich auseinanderbrach“ ? Nein.

Muss sagen, ihr Affärenpartner verbreitet schon gerne viel Schwachfug.

Es gibt übrigens auch gute Studien dazu. Eine Minderheit der Kinder freut sich über Trennungen.

Zitat von Admaro:

Jetzt wird mir so einiges klar.

Das wäre zu schön um wirklich wahr zu sein ...

Zitat von Brightness2:

Kinderseelen werden werden nicht durch Affairen zerstört.

Darf ich fragen ob DU als Kind eine persönliche Erfahrung damit gemacht hast und deswegen eine derart pauschale Sichtweise dazu hast?

Zitat von Seneca22:

Eine Minderheit der Kinder freut sich über Trennungen.

es gibt sehr viel zwischen ein kind freut sich über die trennung und die kinderseele wird durch eine trennung zerstört!